БЕРЕГИ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА
Береги себя... Когда мир твой крушится и ломается – не жди, что кто-то протянет тебе руку помощи, чтобы вытащить из-под обломков судьбы. Никто, кроме тебя самого, не поставит тебя на ноги и не отряхнет пыль с твоих крыльев.
Береги себя... Никто не подарит тебе улыбку, пока ты сам не обретёшь утраченную способность улыбаться. Не стыдись своих слёз, но знай, что высушить тебе их поможет только время. Не жалей о подаренных чувствах, даже если о твою любовь вытерли ноги. Любовь твоя в тебе, а не в них, чем больше её отдаёшь – тем больше её у тебя остаётся. Не трать энергию своей души на напрасные сожаления, так ты только истреплешь душу, а это никому не нужно.
Береги себя... Умей сказать «нет» тем, кто пользуется твоей добротой, и если чувствуешь, что силы твои на исходе – умей остановиться и выйти из центра событий, чтобы набраться сил.
Береги себя – и помни: ты у себя один, и чтобы выжить, нужно сохранить себя целостным. Люби себя, в мире не так много людей, готовых подарить тебе любовь – но это не значит, что ты её не достоин.
Береги себя – потому что, если ты не сбережешь, никто этого не сделает.
Береги в себе Человека – чтобы быть им, и будь всегда!
Ответ на пост «Живу не свою жизнь, а так, как хочется другим. Как начать выбирать себя?»
Поддержу пост. Выбирайте себя. Иное - действительно опасно. Мужчин приучают к ответственности с детства. Это может стать смыслом жизни, но когда понимаешь, что это основание очень зыбкое («а дальше что? И почему я должен жить так, чтобы счастливы были вы?»), то возникает тот самый экзистенциальный конфликт - а зачем я живу? Жизнь пуста, так может, и не тратить ресурсы? «И в целях неувеличения энтропии Вселенной, они не работали» (с) ПНвС. Отсюда до веревки/ремня - рукой подать.
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Ответ на пост «Живу не свою жизнь, а так, как хочется другим. Как начать выбирать себя?»
Поддержу пост. Выбирайте себя. Иное - действительно опасно. Мужчин приучают к ответственности с детства. Это может стать смыслом жизни, но когда понимаешь, что это основание очень зыбкое («а дальше что? И почему я должен жить так, чтобы счастливы были вы?»), то возникает тот самый экзистенциальный конфликт - а зачем я живу? Жизнь пуста, так может, и не тратить ресурсы? «И в целях неувеличения энтропии Вселенной, они не работали» (с) ПНвС. Отсюда до веревки/ремня - рукой подать.
Живу не свою жизнь, а так, как хочется другим. Как начать выбирать себя?
Многих из нас воспитывали угодливыми. «Нужно делиться», «Не будь эгоистом, «Как ты смеешь жить как тебе хочется? А о других подумать?», «Не расстраивай мать!», и т.д. Необходимость соответствовать чужим ожиданиям очень изматывает. Нужно постоянно думать, как бы не совершить ошибку, как бы другие люди не обиделись. А иногда еще и собственные желания идут в конфликт с интересами других людей. Приходиться жертвовать своими интересами лишь бы не столкнуться с осуждением.
Когда я спрашиваю своих клиентов: «А кто ответственен за чужое удовольствие?», мне часто отвечают – «Я, ну а как же? Если я буду плохо себя вести, я причиню другим людям страдания».
Когда же я спрашиваю: «А кто ответственен за Ваше удовольствие?», слышу то же самое – «Я, а кто мне еще может сделать хорошо?».
Закономерный вопрос – не слишком много ли ответственности вы на себя берете? И о себе подумать, и о большом количестве других людей. Не слишком ли тяжелая ноша?
В этот момент людей обычно прорывает. Они либо начинают смеяться с глупости своих рассуждений, либо начинают плакать, потому что по-другому жить просто не умеют и устали вечно всем угождать.
Так как же избавиться от этих убеждений?
1. Понять свою ответственность и ответственность других
Как вы могли заметить из примера, люди часто путают, кто за что отвечает. Они не разделяют ответственность с другими людьми, а взваливают все на себя.
Ну так вот – ваши ожидания — это ваши проблемы, а ожидания других людей – их. Помните, мы с вами разбирали КПТ-модель? Не сами события расстраивают нас, а то, что мы о них думаем. Не ваши действия расстраивают других людей, а то, как они выбирают о них думать.
Счастье – выбор каждого человека. Вы не несете ответственность за то, что кто-то о вас выберет подумать плохо и из-за этого расстроится.
Тут есть один нюанс. Если вы намеренно делаете зло, например – оскорбляете или какие-то пакости делаете, это не снимает с вас ответственности. Тут не прокатит «ну он же сам выбрать так думать». Если вы что-то делаете, у этого будут свои последствия, за которые отвечать предстоит вам.
2. Ты мне, я тебе – не работает
Если вы думаете, что вот вы будете угодливым и другие люди в ответ вам также будут причинять добро – то это ваша проблема, что вы так думаете. Велика вероятность, что в ответ никто не будет думать о том, чтобы вам было хорошо. Вы ответственны за то, чтобы у вас было хорошо, другие люди, чтобы у них было хорошо.
Вы не обязаны угождать другим людям. Точно также другие люди не обязаны угождать вам.
Если вы хотите сделать что-то для человека в надежде, что он вам ответит тем же, необходимо это обговаривать заранее. «Я делаю то-то то-то, чтобы ты потом сделал для меня то-то се-то.
Если не обговаривать эти моменты, другие люди вполне могут подумать, что вы занимаетесь благотворительностью и «спасибо» вполне вам достаточно.
3. Какую жизнь вы хотите прожить?
Если постоянно подстраиваться под ожидания других людей, вы проживете чью угодно жизнь, только не свою. Вы действительно этого хотите? Хотите учиться в ВУЗе, который для вас выбрали родители? Работать на работе, которую другие люди считают престижной. Жить с человеком только потому, что это правильно?
А сколько лет вы готовы так жить? А будете ли вы довольны своей жизнью через 10, 15, 20, 30 лет?
Очень часто у людей проскакивает такая идея «Ну сейчас немного помучаюсь, а потом как заживу!». Вы уверены, что этот момент настанет? А сколько вы по времени готовы мучиться?
Если вы осознаете зачем вы подстраиваетесь и в каких сроках вы это делаете, в этом нет никакой проблемы. «Вот сейчас я учусь в ВУЗе ради мамы, закончу его и буду жить так, как хочется мне».
4. А что ужасного произойдет, если вы не будете подстраиваться?
Ответив на этот вопрос, вы поймете, почему вы не живете ту жизнь, которую хотите. Это просто опасно. «Если я перестану подстраиваться, меня осудят, отвергнут, я останусь один, подставьте свое», «Если меня отвергают, это доказывает, что я никчемный, бесполезный, непривлекательный, ненужный, неудачник, подставьте свое».
Ну и давайте по порядку разбирать каждое возможное убеждение.
А действительно отвержение или осуждение говорит о том, что с вами что-то не так? Вот когда вы отвергаете людей, вы их отвергаете потому, что люди какие-то никчемные и недостойны хорошего отношения или просто потому, что они вам не подходят?
Скорее всего, вы не считаете других людей прям такими ужасными. Ну они просто не в вашем вкусе, а так с ними все в порядке. Так почему же у вас такой двойной стандарт?
Ну и мой любимый пример про яблоки и апельсины. Вот если мне больше нравятся апельсины, а яблоки я вообще не люблю, делает ли яблоки ужасным фруктом, который недостоин существовать? Нет, не делает. Так почему же вы на месте этих яблок вдруг становитесь ужасными?
Ну окей. Пойдем, с другой стороны. Как вы относитесь к людям, которые не подстраиваться под вас, которые выбирают себя, свои интересы? Вы считаете их ужасными эгоистами?
Если нет, тогда вы тоже имеете право не подстраиваться там, где не хочется.
Если вы считаете их эгоистами, то эгоист тут вы, так как вы не подстроились под этого человека и пытаетесь его изменить, подстроить под себя, чтобы он угождал, хотя делать этого не хочет.
Ну а что же делать с отвержением, перспектива одиночества не самая радужная.
Ну, во-первых, а с чего вы решили, что вас сразу же отвергнут стоит вам кому-то оказать? Кто-то действительно вас сольет, потому что вы перестали быть удобным и вас больше нельзя использовать. В таком случае вы поймете, что человеку вы не были интересны как личность. Вы ему нужны были только для того, чтобы с вас что-то иметь.
Кто-то, наоборот, вас поддержит и скажет, что вы молодец, начали иметь свое мнение и отстаивать свои интересы. Они будут заинтересованы в вас как в человека, а не как в функции, которая закрывает потребности.
А что если все отвергнут и не будет таких людей, которые бы приняли вас? Да ничего ужасного не будет. На планете 8 миллиардов людей, о каком одиночестве может идти речь? Был такой эксперимент, где парень предлагал рандомным девушкам секс без разбора. Из 100 согласилось 3-5 человек. И это при условии, что он с ними никакую близость не выстраивал. Если бы он постарался, велика вероятность, что их было бы гораздо больше.
Какой вывод мы из этого можем сделать? Для того чтобы не остаться в одиночестве нужно еще постараться. Вы останетесь в одиночестве если сами ничего с этим делать не будете.
Если вы приложите достаточно усилий, будете знакомиться с новыми людьми, вы довольно быстро найдете замену тем людям, которые вас использовали, только качественно они будут гораздо лучше.
Страх может быть в том случае, если у вас нет навыка знакомиться. Этакий человек без ручек без ножек, ждет, когда к нему другие люди подойдут и будут с ним знакомиться и дружить. В таком случае действительно страшно, если вдруг вас отвергнут, вы же реально с этим сделать ничего не сможете.
Чтобы этого не произошло, важно отращивать себе ручки и ножки, идти знакомиться к другим, не бояться отказа и заниматься своей жизнью.
И самое сложное, что тут может быть – отвержение близких родственников. Мамы, папы, бабушки дедушки. Если друзей еще можно потерять, то с родственниками начинаются проблемы. Другой мамы у вас уже не будет.
Здесь уже стоит экзистенциальный вопрос. Готовы ли вы жертвовать своими интересами лишь бы не потерять родителя. И тут нет однозначного ответа. Кто-то уходит в радикализм. «Либо так, как я хочу, либо никак. Либо ты со мной, либо без меня». Кто-то, наоборот, остается в позиции подстраивания. «Пока родители живы, буду жить так, как им хочется, лишь бы не расстраивались». Кто-то находит золотую середину. В каких-то местах уступает, а где-то проявляет свою волю. Возможно, что-то умалчивает, недоговаривает.
Для принятия решения нужно дозреть. Если вы воодушевились моей статьей и готовы бежать расставаться с людьми, то это поспешное решение. Для такого решения нужно быть готовым. Готовность наступает, как правило, в тот момент, когда человеку становится настолько невыносимо в отношениях, что он готов быть один, лишь бы так не страдать.
Что вы будете делать, если от вас реально все отвернуться? На какие деньги вы будете жить? Как вы будете самостоятельно закрывать свои потребности? Есть ли у вас подушка безопасности и пути отхода?
Принимать решения нужно взвешено, с холодной головой, а не на эмоциях. Если у вас есть достаточно ресурсов для того, чтобы начать жить так, как хочется вам – пожалуйста. Если их нет, то стоит набраться сил для начала.
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/
5 лучших практик для достижения успеха
Преодоление одиночества и достижение гармоничных отношений - это длительный процесс. Мы предлагаем решение для борьбы с одиночеством и предлагаем несколько практик, которые помогут справиться с его различными проявлениями и решить связанные с ним психологические и эмоциональные проблемы.
Давай сегодня поделимся капелькой этих практик🥰
📌Первая практика — проанализируй свои социальные связи
Взгляни на свое окружение и оцени, насколько ты ощущаешь одиночество. Составь несколько списков: список своих близких, друзей для веселья и общения, коллективов и мест, где ты обычно проводишь время. Присвой каждому от 1 до 10 баллов по шкале ощущаемой отчужденности. Подумай, почему так. Может быть, ты чувствуешь недопонимание в отношениях с партнером, у тебя нет достаточного числа друзей или ты не вовлечен в какие-то коллективы, как хотел бы. Придумай план действий, чтобы удовлетворить эти потребности.
📌Вторая практика — боремся с деструктивными мыслями
Запиши все те мысли, которые постоянно крутятся в твоей голове и только усиливают ощущение одиночества. «Все мужики козлы», «Бабам нужны только деньги», «Настоящая любовь только в сказках», «Со мной неинтересно». Теперь возьми каждую деструктивную мысль и постарайся заменить ее на конструктивную. Например, если в твоей голове промелькнула мысль о том, что с тобой неинтересно, попробуй заменить ее на что-то вроде "Я обладаю множеством интересов и могу поддерживать разговор на различные темы, например...". Помни, что твои мысли формируют твою реальность, поэтому важно заменять негативные убеждения на позитивные, чтобы поддерживать свое эмоциональное благополучие.
📌Третья практика — найди 10 своих качеств
Уверенный в себе человек притягивает здоровое окружение. Запиши 10 качеств, которые привлекают других людей или которые ты считаешь привлекательными в себе. И да, не останавливайся только на десяти очевидных вещах, дай волю фантазии. Так что смело пиши 20 качеств, а потом выбирай те самые 10, что тебя выделяют из толпы. Поверь, ты удивительный человек, Янорм в этом не сомневается!
📌Четвертая практика — будь инициативным
Инициативность — это противоядие от одиночества. Когда ты проявляешь инициативу, шансы завести друзей, знакомых или начать новые отношения значительно возрастают. Давай сейчас, не откладывая, напиши или позвони кому-нибудь. Предложи прогуляться, сходить на выставку, в театр или музей. Может быть, у вас есть общие интересы? Используй это!
📌Пятая практика — присоединяйся к сообществу
Подумай о сообществе, в котором ты хотел бы быть. Книжный клуб, танцевальная группа, вышивка или что-то еще? Присоединяйся к такой группе и посещай их встречи регулярно. Если выходить в общество вызывает ужас, найди онлайн-сообщество во ВКонтакте, телеграме, нельязграме, нельзятвиттере. Будь активным в этом сообществе. Так ты сможешь делиться своими интересами, впечатлениями и проблемами с другими людьми, и это поможет создать теплые и прочные связи.
Если этот пост тебе понравился, ставь реакцию🥰
Как качалка улучшает моё психическое здоровье после долгой депрессии
Хотел рассказать @BudeshKvas о моём опыте посещения тренажёрного зала, но решил написать отдельным постом. Может кого то это вдохновит.
Предисловие: мне 26 лет, куча проблем с головой, отсутствие друзей, неумение общаться с людьми, одиночество и депрессия. Тревожность и застенчивость настолько сильны, что даже взаимодействие с кассиром в супермаркете вызывает учащенное сердцебиение, дрожь в голосе и потение ладошек. В более сложных ситуациях я словно забываю как дышать, пока не потемнеет в глазах и не начнется тахикардия.
Несколько лет работал с психологами и психиатрами, пил разные препараты но эту вот социофобию всё никак не могу побороть. Единственная ощутимая польза, которую я ощутил от терапии - я хорошо продвинулся по карьере и стал неплохо зарабатывать. Всё. Это единственное моё достижение в жизни, и, наверное, единственное, что отделяет от самоубийства. Я начал уходить от проблем с помощью алкоголя, проституток и видеоигр. Последние несколько месяцев почти не выходил из дома, напивался каждый вечер и до отказа сидел за компом. Если я не доползал до кровати обессиленный и не вырубался сразу, то реальность догоняла меня и я мог долго реветь и думать о суициде. Короче, ничего хорошего.
Чуть более месяца назад я решил что так продолжаться не может и начал менять свою жить. Не буду описывать все что я делал, сфокусируюсь только на теме этого поста - качалке.
Занятия в тренажерном зале реально улучшили мою жизнь и это превратилось в хобби. Было трудно заставить себя пойти на первую тренировку, ведь я думал что все надо мной будут смеяться. Над моим телом, одеждой и тем как я делаю упражнения. Я был уверен что испытаю сильный дискомфорт и больше не пойду. Но чисто из принципа решил пойти.
Оказавшись в зале у меня сразу потемнело в глазах от тревоги и я вцепился в беговую дорожку, чтобы "слиться с окружением" и не привлекать внимания. Боялся смотреть по сторонам, было пиздец как неловко и некомфортно. 20 минут я бегал, хотя вообще не планировал это и пришёл тягать железо. Усталость от бега меня расслабила и я почувствовал некий пофигизм, поэтому я рашился подойти к штанге и начал делать силовые упражнения. В этот момент тревоги уже почти не было и я начал наслаждаться процессом. А после тренировки ощутил прям эйфорию. И тут понеслось. В английском тиктоке есть понятие "gymrat" - человек, помешанный на качалке, который ходит туда бороть своих демонов, для которого это вместо психотерапии. Я стал таким.
Всё свободное время я смотрел как правильно делать упражнения, как вести себя в зале, какую программу выбрать и т д. Я стал следить за свои питанием, жрал белок тоннами, купил протеиновый порошок и креатин. С удовольствием ходил бы в зал каждый день, но мышцам нужен отдых.
Приятно смотреть на себя в зеркало и видеть прогресс, но намного приятней бить свои рекорты каждую неделю. Даже не могу описать какой кайф я испытываю когда беру новый вес. Например, на первой неделе тренировок я мог поднять только 40 становой тягой. И у меня появилась маленькая мечта - тянуть 50. Я этого достиг через неделю и был счастлив. Потом, 60, 70.. было тяжело, иногда болела поясница и я работал над техникой. Сегодня я потянул 80 довольно легко, я на конец понял как правильно дышать и держать брошное давление. Мог бы и 100 потянуть на раз, я уверен, но решил не спешить. Но сам факт 80 кг меня очень радует. И так со всеми упражнениями. Поднимая рекордный для себя вес ты словно достигаешь своей мечты и это очень приятно. Плюс тяжёлые, базовые упражнения повышают тестостерон и ты ощущаешь себя по другому. Я перестал реветь и думать о самоубийстве перед сном, появилось дикое желание знакомиться с девушками и я также сходил на свидание.
Но должен признать что я слишком жёстко начал. До знаний в тренадерке мне тяжело было даже со своим весом приседать, но на второй тренеровке я делал присед со 50кг штангой. И следующие 5 дней я не мог двигаться. Не только из за крепатуры, а всё в моём теле говорило что я сейчас сдохну. Да и вообще я слишком большую нагрузку дал на больную поясницу, но я решил что лучше получить травму занимаясь спортом с удовольствием, чем покончить с собой от депрессии. Но не повторяйте мой опыт и начинайте постепенно.
Что касается программы тренировок и как заниматься. Делайте упор на базовые упражнения: становая тяга, приседания со штангой и жим лёжа. Чем больше мышечных групп задействованно, тем больше тестостерона и гормона роста. То есть тем больше "антидепрессивного" эфекта вы получите.
Если кому интересно, могу рассказать о своей программе тренировок подробно.
Но эффект от качалки просто потрясающий, я всего месяц хожу и не могу народовтся моему психическому состоянию и отражению в зеркале.
Так что если вы в депрессии и ненавидите свою жизнь, попробуйте пойти в зал. Ведь ничего не изменится если ничего не делать
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Нет друзей. Что делать?
Когда взрослеешь, смыслом жизни становится любимое дело или семья. Друзья всегда отходят на второй план. Это нормально. Но если их нет от слова совсем, это говорит о неумении строить близкие отношения. Над чем нужно работать:
1. Выбираем себе друга из лучших. Из писателей, актеров или актрис, музыкантов, блогеров. Любого, кто Вам интересен и смотрит на мир так же. Следим за их творчеством, и тем самым будто говорим с близким сердцу человеком. Это поможет снять напряжение и не чувствовать себя одиноким. Еще это развивает. Прекрасно. Идем дальше
2. Ставим самую большую и самую красивую мечту, которую только пожелаете. И идем к ней. Всего лишь. И не нужно ходить по парку и томно взглядывать на прохожих, в поисках друга/парня/подруги. Ведь на пути к тому самому заветному будет множество встреч. А ведь к ним тоже нужно быть готовым. Поэтому:
3. Делаем первый шаг. Большинство парней и девушек не проявят инициативу и не доверятся первыми. Поэтому разговор дальше "как дела", "где работаешь" и односложных ответов не продвинется. Когда почувствуете, что момент подходящий, расскажите искренне что-нибудь личное. Ваш собеседник начнет к Вам тянуться душой и на откровенность ответит откровенностью. Так дружба и начинается. Может, конечно, и не ответить. Такое тоже бывает. Но в любом случае разговор будет необычный, а не про погоду и политику. Шанс всегда нужно давать. Однажды он себя оправдает
Чтобы иметь хороших друзей, нужно быть хорошим другом. И в первую очередь быть готовым не брать, а давать.