Так, а вот у нас и причина, кажется, вырисовывается... КОК - это, если кто не знает, комбинированные оральные контрацептивы. Они бывают разные, но все они - это ГОРМОНАЛЬНЫЕ препараты, а с гормонами, как известно, шутки плохи. Не будем пока торопиться с выводами, но "главный подозреваемый" у нас уже есть - отлично.

Примерно в тоже время начался разлад с мужем — ему казалось, что одного процесса с его стороны достаточно, а как только он «всё», то и процесс заканчивался. Обниматься, целоваться тоже было как из под палки. Тогда ещё оставались какие-то последние зачатки либидо и я пробовала поговорить с мужем, но он лишь говорил, что очень устал и начинал злиться всякий раз, как я поднимала эту тему. Говорил, что очень много стресса на работе, он выгорел и ему ничего не хочется, просто по-быстрому *** и все.

А вот это ОЧЕНЬ важная деталь. Это может быть как еще одной причиной ухудшения вашей сексуальной жизни, так и следствием негативного влияния КОК на вас. Я склонен думать, что это еще одна причина того, что у вас желание секса отбило, что неудивительно - тяжело хотеть заниматься ТАКИМ сексом, как вы его описали. Но у меня к вам сразу же возникает вопрос.

Вряд ли же ваш муж ВДРУГ стал таким торопливым, грубым и неряшливым любовником? Вряд ли он вас всегда любил и целовать, и обнимать, и в постели трудился не покладая рук и прочих органов, а потом вдруг - бац! - и как отрезало. Скорее всего, он всегда был плюс-минус таким грубоватым торопыгой, каким вы его описали, и вас это почему-то устраивало. Вы за такого мужчину замуж вышли по какой-то причине и жили не тужили, пока у вас с либидо все в порядке было. А потом, когда с либидо начались проблемы, вы и на сексуальные недостатки мужа начали обращать внимание. При этом муж такой: "А что это вдруг началось? Вроде все устраивало, а сейчас какие-то претензии...".

При этом то, что муж злится и не хочет разговаривать на эту тему - это в любом случае не очень хорошо. Это уже даже не про секс - это про близость между людьми, про желание слушать и слышать друг друга, помогать друг другу "и в горе, и в радости".

Но, опять же, не будем пока торопиться с выводами.

В какой-то момент я перестала об этом говорить. Тихо терпела, часто плакала в ванной после секса. Во мне теплилась надежда, что со временем он изменится, но шло время и эта надежда погасла. Я перестала плакать, смирилась, а либидо к тому времени ушло.

А вот и апофеоз печальной истории. И, боже мой, какая же это "классика"...

Уважаемые товарищи, друзья, братья и сестры, ЧЕЛОВЕКИ! Пожалуйста, я вас очень прошу, запомните одну крайне важную вещь: терпение через силу в подобных ситуациях МНОГОКРАТНО УХУДШАЕТ исходную проблему и делает ее решение гораздо более сложным. Проблемы, особенно серьезные, нужно стараться решать, пока они "свежие". Если что-то годами терпеть, то потом основная сложность заключается уже не в решении основной проблемы, как таковой, а в том, чтобы разгрести те тонны дерьма, которые накопились на сердце и в душе за эти годы терпения.

Вы, уважаемая, заняли в своей ситуации максимально пассивную позицию. Вы просто понадеялись, что все как-то само "рассосется", что муж "со временем изменится". При этом ПОЧЕМУ это должно было произойти - загадка. Собственно, ничего само по себе и не изменилось - все логично. А вы лишь многократно усугубили проблему и ухудшили собственное моральное состояние.

При всем моем уважении и даже сочувствии к вам, тут мы должны признать, что конкретно эта часть истории - это ВАША зона ответственности.

Идем дальше.

И вот где-то год назад я таки заставила мужа уволиться и уйти на удалёнку. Он сначала отоспался, огляделся , а потом немного ожил и внезапно стал хотеть и обниматься, и целоваться, и даже в сексе меня удовлетворять. И по дому начал все делать, и всячески стараться приятно делать, заботиться, в общем все то, чего мне нехватоло два года назад.

Так, с мужем начинает ситуация проясняться. Похоже, человек действительно сильно утомлялся, был измотан и физически, и психологически. Сейчас же у него появился "ресурс" (простите меня за это затасканное психологическое слово), и он его с удовольствием тратит на вас.

Казалось бы, поворачиваем к "хэппи энду", но...

А я не хочу... Секса в том числе. И не то что бы даже с ним не хочу, вообще не хочу, ни сама, ни с ним, никак. Романтики, обнимашек-поцелуев тоже не хочу. Но если так подумать.. То вообще ничего не хочу. Пустота. Делаю всё на автопилоте.

Вот мы и сталкиваемся с тем, о чем я сказал выше. Основная проблема, казалось бы, решена, но вам уже все равно. Изначальной проблемы уже нет, но радоваться жизни вам теперь мешает куча слоев того самого дерьма, которые вы накопили за годы терпения и "мужественного превозмогания" сквозь слезы.

Вы сейчас просто НЕ МОЖЕТЕ по-настоящему хотеть секса с мужем с точки зрения психологии по одной простой причине: ваша психика видит в вашем муже НАСИЛЬНИКА и воспринимает его соответственно. Задумайтесь: вы практически 2 года терпели секс с мужем сквозь слезы через "не хочу" - это же просто катастрофа для вашей психики. Фактически муж вас эти 2 года насиловал, хоть и с вашего молчаливого согласия, но вашему мозгу на это все равно - вы сейчас ЖЕРТВА НАСИЛИЯ со всеми вытекающими последствиями. У вас сейчас может быть и депрессия, и панические атаки, и еще огромный букет самых разных "приятных" вещей.

Ходила к психотерапевту, он сказал, что у меня лёгкая форма депрессии и циклотимия. Выписал антидепрессанты. Спустя полгода никаких улучшений не последовало. Первый месяц был адом из-за побочек, но к этому я была готова. Я не была готова к ценам на антидепрессанты.

Бинго. Очень правильно, что вы обратились к психотерапевту. Но, боюсь, одного раза может не хватить, особенно учитывая, что положительного эффекта пока не наблюдается. Попробуйте обратиться к другому специалисту и получить альтернативное мнение.

Кстати, не спешите отчаиваться по поводу антидепрессантов. Их сейчас существует ОГРОМНОЕ количество и все довольно разные - их нужно подбирать индивидуально. Да, это долго и недешево - я все прекрасно понимаю. Но результат того стоит. Поэтому обязательно регулярно посещайте психотерапевта, консультируйтесь с ним и пробуйте разные препараты, пока не найдете "свой".

Вроде бы можно было бы сдать анализы, но фиг знает какие, а на «все» нет столько денег. Да и, если честно, желания тоже нет. Потому что нет веры в то, что это поможет. Я уже не помню, какого это жить иначе и мне кажется, что иначе и нельзя...

Лично я советовал бы вам, в первую очередь, обратиться к эндокринологу и сдать анализы на основные гормоны. Учитывая, что началось все вроде как с гормональных КОК - здесь ТОЧНО стоит "покопаться". Можете не верить в успех - просто заставьте себя это сделать, пусть даже "на автомате". Хуже от анализов точно не будет, а лучше вполне может стать.

Пытаюсь покопаться в себе и понять, проблемы ли это в отношениях с мужем, или это чисто мои ментальные проблемы, и как вообще дальше жить, и с чего начать разгребать эту кашу... И чем больше думаю об этом, тем меньше вижу выход из этой ситуации.

Выход есть из ЛЮБОЙ ситуации. Это я вам говорю с абсолютной уверенностью. Другое дело, что путь к этому выходу часто бывает не таким коротким и легким, как хотелось бы...

В психологии даже есть такая теория о том, что выход из проблемы занимает по времени примерно столько же, сколько длился вход в нее. То есть, например, если какая-то проблема возникла и усугублялась год до того момента, пока человек не спохватился и не начал ее решать, то самостоятельное устранение всех последствий этой проблемы займет тоже примерно год. Именно поэтому люди для решения проблем часто обращаются к психологам - грамотный специалист может помочь заметно сократить время выхода из проблемы, сделать "год за два" и даже больше.

Ваша проблема развивалась и усугублялась практически 3 года, поэтому быстрого возвращения к счастливой жизни в любом случае не будет - простите, говорю как есть. Приготовьтесь к достаточно длинному пути, ведь вам предстоит решить сразу две очень непростые задачи. Во-первых, решить проблему с физическим здоровьем и гормонами. Во-вторых, "развидеть" в собственном муже насильника и избавиться от симптомов жертвы насилия.

Если ваш муж сейчас действительно изменил свое отношение к вам и стремится окружать вас лаской и заботой - это очень здорово. Я прекрасно понимаю, что искренне радоваться этому у вас пока не получается. Но умом-то вы наверняка понимаете, что ваш муж старается для вас и делает хорошее дело? Благодарите его за это. Пусть пока не от всей души, но благодарите. Чтобы он видел, что старается не зря, чтобы не отчаялся, чтобы не останавливался - поддержка любящего мужа вам в ближайшее время очень понадобится.

Попробуйте откровенно поговорить с ним и поделиться переживаниями. Только, конечно, не стоит вываливать все и сразу прямо "в лоб". Не стоит говорить: "Ты меня насиловал 2 года и я теперь себя чувствую жертвой насилия". Тем более, что, повторюсь, "насиловал" он вас с вашего молчаливого согласия - тут вы солидную часть проблем сами себе привезли и ситуацию сильно усугубили. Но в целом сказать о том, что вы себя плохо чувствуете стоит. Что вам очень хочется счастья "как раньше" в начале ваших отношений, но пока не получается.

Помните, что вы - близкие люди, которые когда-то за что-то друг друга выбрали, полюбили и решили быть вместе. Ваш муж, разумеется, не идеален, и вы тоже не идеальны. Но вы полюбили друг друга такими, какие вы есть.

И не корите себя за то, что сейчас у вас "все плохо", вы ничему не радуетесь и т.д. Не развивайте в себе чувство вины за это - позвольте себе постепенно пройти непростой путь к восстановлению психики. Вы долго и упорно закапывались в весьма серьезную проблему - мгновенно "выскочить" из нее не получится при всем желании. Признайте это сами и честно предупредите об этом мужа. Вы постараетесь сделать все возможное для того, чтобы этот путь преодолеть как можно быстрее, но он в любом случае займет какое-то время.

Желаю вам всего самого наилучшего.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Наше тело всегда реагирует на такое хроническое напряжение, выступая в роли чуткого барометра. Изначально, когда мы терпим, организм мобилизуется: активируется симпатическая нервная система, в кровь поступают гормоны стресса — кортизол и адреналин. Но если источник давления не исчезает, система даёт сбой. Эндокринолог Брюс Макьюэн, исследуя концепцию аллостатической нагрузки, доказал, что хронический стресс буквально изнашивает тело. Это выражается не просто в усталости, а в очень конкретных симптомах: постоянном мышечном напряжении, особенно в плечах и шее, стойких нарушениях сна, необъяснимых проблемах с пищеварением, изменениях аппетита. Нервная система, находящаяся на пределе, может отреагировать приступами паники, мелкой дрожью или, наоборот, полным эмоциональным оцепенением. Таким образом, тело подаёт однозначные сигналы бедствия, в то время как разум ещё может продолжать уговаривать себя «потерпеть ещё немного».

Интересно, что наша склонность терпеть и способ выражения дистресса во многом формируются под влиянием социокультурных норм, а не только биологии. Социальный психолог Шелли Тейлор, описывая модель «заботься и дружи», отмечала, что женщины в стрессе чаще склонны искать поддержки и укреплять социальные связи, что со стороны может выглядеть как большее терпение в конфликтных ситуациях. Однако за этим часто стоит не врождённое качество, а воспитание, требующее от женщин большей эмоциональной вовлечённости и уступчивости. Мужчины же, социализированные в идее стоицизма, могут демонстрировать поразительную выносливость в условиях физической боли или профессионального провала, но при этом оказываются беззащитными перед затяжным эмоциональным напряжением, которое не умеют выразить иначе как через вспышки гнева. Исследования в области восприятия боли, например, работы под руководством психолога Эдварда Келли, подтверждают: наш болевой порог и то, как мы его проявляем, в огромной степени зависят от разрешённых обществом сценариев поведения. Таким образом, точка разрыва — это не вопрос пола, а вопрос внутренних ресурсов и внешних «разрешений» на то, чтобы сказать «хватит».

Почему же мы так часто игнорируем все эти сигналы и продолжаем терпеть сверх всякой меры? Психологические причины этого уходят глубоко в наше прошлое и связаны с базовыми механизмами защиты. Когнитивный терапевт Аарон Бек писал о дисфункциональных убеждениях, которые диктуют нам: «я должен держаться любой ценой» или «если я сдамся, всё окончательно рухнет». Сильнейшим фактором является страх неопределённости: привычное, даже мучительное страдание кажется более безопасным, чем неизвестность, которая ждёт за порогом перемен. Феномен выученной беспомощности, блестяще продемонстрированный в экспериментах Мартина Селигмана, показывает, как после серии неудач живое существо перестаёт верить в возможность изменений, даже если выход появляется рядом. Низкая самооценка заставляет человека считать, что он «заслужил» плохое обращение и ничего лучшего ему не найти. Наконец, срабатывает мощный психологический механизм — когнитивный диссонанс. Мы вкладываем в отношения, работу или идею столько сил, времени и эмоций, что признать их токсичность становится невыносимо больно, ведь это означает признать свои собственные годы, прожитые «впустую». Проще продолжать терпеть, заглушая внутренний голос, чем столкнуться с этой горькой правдой.

Так как же окончательно понять, что предел достигнут и больше терпеть нельзя? Есть ряд ключевых признаков. Первый — это утрата смысла. Здоровое терпение всегда имеет цель. Когда цель исчезает, а остаётся лишь рутина страдания, процесс теряет всякий смысл. Второй признак — хроническое истощение, которое не проходит после отдыха или отпуска; вы просыпаетесь усталым и живёте с постоянным чувством опустошения. Третий — устойчивое чувство унижения, утраты самоуважения и собственного достоинства. Если ситуация систематически заставляет вас предавать свои базовые ценности и принципы, это верный знак. Четвёртый сигнал — это ощущение стены: все ваши попытки что-то улучшить или обсудить проблему наталкиваются на равнодушие, агрессию или полное игнорирование. И самый грозный, недвусмысленный сигнал — это когда психологическое страдание проявляется в виде реальных физических недугов: депрессии, тревожного расстройства, обострения хронических болезней. Как писал Виктор Франкл, прошедший ужас нацистских лагерей, у человека можно отнять всё, кроме последней свободы — свободы выбрать своё отношение к обстоятельствам. Осознание того, что терпение кончилось, и есть акт этой внутренней свободы. Это не слабость и не капитуляция, а глубокий, честный диалог с самим собой, после которого становится ясно: некоторые обстоятельства созданы не для того, чтобы их терпеть, а для того, чтобы их изменить или решительно оставить в прошлом. Этот переломный момент, каким бы болезненным он ни был, знаменует не конец, а начало пути к сохранению собственной целостности и подлинной жизни.

https://vk.ru/psiholog_onlin_help78