…но и игры уступают им лишь едва. Для примера возьмем игру Alpha Protocol, когда в миссии в Москве нам в качестве экипировки выдавали шапку-ушанку. Metro 2033 с его "красной линией" или Red Alert какой-нибудь…

Вообще, сейчас сильно глубоко в примеры лезть не буду, есть в планах отдельная статья и цикл роликов на канале про «типичных русских» в иностранных играх, вот там уже развернёмся!

Пошло же выражение «Клюква» от другого выражения «раскидистая/развесистая клюква», что в свою очередь является оксюмороном... как, например, «сухая вода» или «горячий снег», так как клюква сама по себе — низкорослое кустарниковое растение (!), так что быть раскидистым и развесистым оно ну никак не может. Вот он (на фото ниже) "виновник торжества"!

Кто впервые упомянул это выражение? Вот тут сложно…*чешу тыковку* Так как вариантов в сети нашлось несколько.

Например, считается, что впервые выражение появилось в пародии на французскую мелодраму — пьесе отечественного драматурга рубежа XIX-XX веков Бориса Фёдоровича Гейера под названием «Любовь русского казака. Сенсационная французская драма с убийством и экспроприацией из жизни настоящих русских фермеров в одном действии с вступлением. Переделка из знаменитого русского романа Б. Гейера». Фух… вот же название то, а?! Да, да! Это всё название сейчас было! Пьеса высмеивала западноевропейские литературные штампы со странным представлением о русской жизни. Сюжет сводился к тому, что главные действующие лица, французские драматурги Ромэн и Латук, сочинили драму, где бедная русская девушка Аксёнка, вынужденная насильно идти замуж за ненавистного казака, разлучена с любимым Иваном и вспоминает, как они проводили время «под развесистыми сучьями столетней клюквы».

Хотя говорят, что Борис Федорович лишь придал этому выражению литературный облик, а звучало из уст людей оно уже давно.

Кроме того, данное выражение ошибочно приписывается французскому писателю Александру Дюма-отцу, который якобы употребил его в своих записках о России. Там он писал, что после утомительного пути отдыхал «в тени развесистой клюквы». Но Дюма не имеет никакого отношения к этому выражению, и в его рассказах о путешествиях по России, равно как и в романе из русской жизни «Maitre d'armes», нет ни этих слов, ни каких-либо других грубых искажений реалий русской жизни вообще! Эта теория возникла из ошибки Льва Давидовича Троцкого, который в своей статье 1908 года «Пролетариат и русская революция» приписал это выражение Эжену Сю или Дюма-отцу. Да, вот как-то так, небрежненько! Типа «…то ли этот, то ли тот… я хз, на самом деле» (с) Л.Д. Троцкий.

Также предполагаемым первоисточником выражения считается Даниэль Дефо — в романе «Дальнейшие приключения Робинзона Крузо, составляющие вторую и последнюю часть его жизни, и захватывающее изложение его путешествий по трём частям света, написанные им самим»…ёлки-палки, да что за названия-то такие… в общем, там герой после очередного кораблекрушения отправился в вынужденное странствие с Юго-Востока на Северо-Запад, проезжая в том числе и край бухих медведей в шапках-ушанках с балалайками, где под сенью той самой клюквы изволил вкушать разбавленный снегом спирт в компании с местными дамами. (прим.ред: Наливать дамам водку непозволительно!)

В качестве возможного автора упоминается даже Леонид Утёсов (!), который в своей песне военных лет «Барон фон дер Пшик» пел такие строчки:

«Орал по радио, что в Ленинграде он,

Как на параде он и ест он шпик.

Что ест он и пьет, а шпик подаёт

Под клюквою развесистой мужик.»

Не, ну последнее – уже безусловный бред! Не сама песня, конечно же, а утверждение, что выражение про клюкву пошло от неё. Ведь, как мы уже с вами поняли, звучало оно гораааздо раньше, чем произнёс его Леонид Осипович. *рукалицо*

И есть ещё такой момент: в английском языке отсутствует отдельное слово для обозначения калины в виду сходства спелых ягод этого растения с соответствующими плодами, ВНИМАНИЕ, клюквы! Согласно словарю какого-то там дядьки забугорного (прим.автора: Мерриама-Уэбстера), первое письменное упоминание выражения «highbush cranberry» датируется 1805 годом. А означает оно как раз-таки высокорослую или «раскидистую», кустистую клюкву. Так, может, отсюда всё и пошло? Кто знает…

Пожалуй, это и есть основные версии происхождения понятия «клюква», так как в основном во всевозможных источниках информации встречаются именно они. *развожу руками (не тучи!)*

Не секрет, что наиболее узнаваемыми атрибутами клюквенности считаются: балалайка, водка, шапка-ушанка, матрёшка, «Калаш»… причём, именно 47й, под патрон 7.62! КГБ, есссесно, Серп и Молот, Горбачёв, кумачово-красные флаги, красная же ИКРА!.. В ту же кучу можно запихать и… картофан, например! И хотя последнее – больше к белорусам… им ведь там, на другом конце Земли, как правило, без разницы. Помните, как в Grand Theft Auto 4 русский бандит Влад произносил свою знаменитую фразу «Зачем нужно жрать капусту, если есть картошка?» (Прим.автора: Вот именно!)

...нууу и этого, пожалуй, достаточно… это прям такие ОСНОВНЫЕ из основных маркеров "клюквы"!

И ведь годы-то идут, в помине нет «железного занавеса»… Наша страна даже Олимпиаду принимала у себя не раз, чемпионаты мира различные... как, например, прошлогодний по футболу!.. И люди, приезжавшие к нам, отмечали неоднократно, что Россия-то ведь не такая и страшная, и нет у нас тут пьяных медведей в шапках и с балалайками, танцующих вокруг ядерного реактора посреди Красной площади! Не жрут у нас тут икру с водкой на завтрак и не стреляют из автоматов от переизбытка чувств! (прим.ред: я бы поспорил)… но куда уж там!.. Раз за разом, нет-нет, да и выйдет фильм или игра, или книга с такой доброй кучей «клюквы», что АХ! Опять мы там будем странно выглядеть… но ничего же не поделаешь! Судьба наша такая? Эхх...

***

PS: Вот такие пироги… с КЛЮКВОЙ! А теперь, отгоняйте вашего медведя от компухтера, пускай от своей ДОТЫ проклятой и сериалов отдохнет, налейте ему водки да отправьте погулять… И шапку дайте! А то там прохладно уже… а сами поделитесь этой статьей с друзьями, народ просвещать – дело богоугодное! :D

Искренне ваша, Игровая Каналья!

Третий этап: в это ягодное озеро заходят рабочие в комбинезонах. Несколько человек тянут за собой длинный надувной рукав, который может достигать в длину 500 метров и более. При помощи этого рукава они огораживают ягоду и затем сгоняют ее к одному краю.

Четвертый этап: рядом с полем появляется очередь из больших грузовиков. К краю озера подъезжает уборочный комбайн, он опускает в воду транспортировочную ленту и включает ее. Начинается сбор урожая. При помощи огромных деревянных швабр, мужики сгоняют клюкву к нужному месту. Ягода по ленте быстро поднимается наверх.

Последний этап самый быстрый. Уже частично мытая ягода непрерывно заполняет подъезжающие грузовики.

Получается, что всего несколько сотен человек, обеспечивают клюквой всю страну.

Стырено с дзена. Баян ругает одну картинку.

Нам понадобится

-Бренди* 1л

-Клюква** 500гр

-Чернослив 100гр

-Сахар 100гр

*Бренди я беру не дорогой, т.к. ягоды всё равно будут доминировать во вкусе, но и не дешманский, чтобы не умирать с утра. Придерживаюсь золотой середины.

**Клюкву можно брать мороженую, но не пересушенную годами в морозилке. Некоторые советуют подмараживать час все ягоды в морозилке, перед настаиванием.  Так они быстрее отдадут вкус и цвет. По моему опыту, это действительно так.

Все ингредиенты помещаем в банку и настаиваем 3-4 недели. Периодически встряхиваем. В конце фильтруем, ягоды немного отжимаем и даём настойке охладиться.

Всем удачных экспериментов и приятного аппетита!

P.s. в качестве бонуса, фотка ещё одной необычной настойки, рецепт которой будет в следующих постах.

Поскольку дело происходит в РФ, телефонов с камерой ни у кого нет, а те, кто умудрился снять проходящего мимо кайдзю были мгновенно расстреляны, данная выходка остается тайной для свободного мира.

И лишь пиксельное вертикальное видео в 360p указывает на правду.

Идут годы, и гигант, которого американцы, особо не заморачиваясь называют БЕЗNOГИМ OGROMNY, неожиданно всплывает и движется прямо на Сан-Франциско, потому что там для таких монстров намазано медом. Решить эту проблему призваны двое русских ученых. И пусть они оба переехали в США в очень юном возрасте (с) , никто кроме них с нелегальным мигрантом разобраться не сможет. Оба знают, что их настоящая родина на самом деле оплот демократии, и раскрыть козни собакоголовых варваров с другого берега - значит выполнить долг перед приютившей их страной.

Следствие ведут Димитри Волкофф и Петра Соколоу.

Тем временем, армия США находится в расстроенных чувствах, так как не может все исправить привычным способом – разбомбить OGROMNY к хренам собачьим. При получении урона гигант просто стряхивает с себя кучу здоровенных вшей, что тут же разбегаются по округе. Генерал смотрел фильм «Монстро», он знает, чем кончаются такие дела. Но ведь враги старой доброй Муррики просто спят и видят, как бы укусить свободу и равенство за бочок. Они ведь нападут на чудище, и заставят его разнести вшей по всему западному побережью!

Потому нанимает самых крутых наемников, чтобы защищали кайдзю от любых посягательств. Наемники поначалу охреневают от подобной ментальной гимнастики, но за деньги готовы на все. К тому же, в итоге находятся долбоящеры, что все же попытаются привести этот сумрачный план в исполнение.

Нехотя, Димитри и Петра возвращаются на забытую землю предков. Здесь, в сибирских лесах Сахалинской области они надеются раскрыть тайну монстра. В аэропорту их встречает старый враг Димитрия – Никита Попов. Этот ужасный человек в смертельной обиде на Волкова, за то, что у того был влиятельный отец, и мальчик-мажор в своей карьере шел по головам, обскакав конкурента, простого выходца из KRESTYANSKI.

Учитывая, что борцов с кайдзю вывезли из России в очень юном возрасте (с), я так и не понял, в чем именно был несправедливо обойден крестьянский сын. Возможно, речь об украденном горшке с цветочками.

Попов хамит исследователям, грозится ГУЛАГом, но все же отвозит их к горе, из которой вылез монстр. Там они находят грузовик времен Второй мировой, и трупы вшей. Ситуация никак не проясняется.

Выйдя из пещеры, Борис и Наташа заверяют Попова, что больше правды скрыть не удастся, и они все выложили в Ютуб. Крестьянин сообщает им что они идиоты, и даже если бы сюда когда-то провели интернет, он все равно не работал бы. Снова грозится ГУЛАГом, размахивая кулаками на взлетной полосе, пока спасатели улетают обратно в Америку.

Генерал не верит ни единому слову. В его понимании, русские очень хитрые, а потому обязаны были за 12 лет зачистить пещеру, чтобы не остались ни намека на случившееся. А значит, все подброшено лично Шойгу. И грузовик, и тела монстров.

Пока герои зря летали в РФ, глупый мексиканец попытался отколупнуть от Годзиллы кусок, чем вызвал сброс тараканов в отдельно взятой бухте. Черти лезут на берег, жрут бомжей и сражаются с наемниками. В это же время, злые местные корейцы, обиженные на то, что их постоянно называют китайцами, решают обстрелять монстра ракетами. За это, их должны пригласить на отдых в Пхеньян и выдать бочку кимчи с корзиной твенджана.

Но храбрым наемникам удается предотвратить войну, пусть их в итоге и сжирают вши.

OGROMNY идет прямо на Алькатрас и между делом разламывает тюрьму. Димитри и Петра плачут, наблюдая за гибелью бесценного символа СВОБОДЫ. Они ничего не могут сделать, ведь стрелять в титана нельзя, а по-английски он не говорит.

Внезапно, их еще более высокой горы выходит еще более огромный OGROMNY. Два колосса направляются друг к другу, чтобы в итоге обняться и застыть навечно, образуя новый горный хребет.

Еще более внезапно на этом сюжет кончается. Если не считать пробуждения гигантского пингвина в Антарктиде.

Вывод:

Эта книга достойна наград. Я в своей жизни ничего более тупого не читал, а читаю я самую разную дичь. Все, кроме белых американцев тут дураки и враги. Россия вообще будто застряла где-то в районе ‘89 года. Автор четыре раза повторяет про юный возраст, но даже так DIMITRY умудрился успеть нажить себе врагов среди пролетариев. Но это ладно, это допустим.

Сам монстр ничего не делает. Он просто идет. Даже в город не заходит, и мост обходит мимо. Дядя, у тебя там все хорошо? Я вообще читать-то начал, чтобы узнать, как там мост расхерачивают! А в итоге, встретив другого монстра он с ним как бы, всего лишь, обнимается.

Это тонкая метафора на запрет браков между кайдзю? Он поэтому на Сахалине не остался?

Плюс в книге только один. Она достаточно короткая, и прочесть эту чушь можно часа за полтора. А потом вынести сию булькающую зловонную массу на свет, чтобы ты тоже знал, какие шедевры литературы проходят мимо тебя. Не благодари.