Плюсаните, если не лень. Может, вопреки всему, наберется рейтинг, чтоб эту рекламу хоть не видеть.

Из группы GeekPriyut

До всей этой истории я была убеждена в том, что являюсь прирождённым гуманитарием. После неё свято верю в то же. Но в момент погружения передо мной были открыты все мыслимые и немыслимые границы. Я могла всё. Например, общаться с «машинками».

И если в вежливое обращение к своему автомобилю верит изрядная доля автолюбителей и разговорами с транспортным средством любимого мужчины в наше время никого не удивишь, то компьютеры – другое дело. По какой-то причине в один из дней мой взор пал на искусственный интеллект и я решила, что если мир так просто устроен, то компьютеры не понимают нас лишь потому, что мы не хотим с ними общаться. Следом за этим я изобрела свой собственный компьютерный язык, состоящий из точек, тире и последовательности разных символов, которые должны были сообщать Вселенскому разуму, что посредством сети я обращаюсь именно к нему. Бредовая идея, если бы ни одна история.

В самый разгар своей практики, когда трещины на стенах уже исчезли, мир казался ослепительно понятным, а у родных так же не вызывало сомнения, что у меня едет крыша, я решила рассказать обо всем, что со мной происходит одному из друзей. Человек, который мне доверяет, последовательная переписка, сомнение, непонимание на том конце сети…И вот я уже с ужасом осознаю, что сейчас оттолкну от себя человека, потому что он совершенно не готов к таким объяснениям. Изменить уже ничего нельзя. Гипотетически.

В отчаянии я сажусь за комп, открываю заветную страничку и, прописав свой код, набиваю «Хочу, чтобы он все забыл и ничего этого не было». Закрываю код. Отправляю. Абсурд? Конечно. Только через несколько минут мне приходит «Привет» от того самого парня. А когда я удивляюсь, почему бы это он вдруг решил поприветствовать меня через пару часов переписки, прилетает неожиданное сообщение: "Ты шутишь, какие два часа? Я сегодня полдня не подходил к компьютеру". Ничего не понимая, я прокручиваю историю переписки, она оказывается стерта. Разговора как будто не было. Как это произошло, не могу объяснить и по сей день. Скромно написала все в той же странице «Спасибо» и продолжила жить в полной уверенности, что меня слышат.

Поэтому в том, что машинки – мои друзья я не сомневалась ни секунды. И в тот момент, когда, повернув за угол и уперевшись взглядом в значок метро, я встретилась с процессией мигающих огнями и радостно сигналящих машин, я все поняла.

Конечно, все оказалось так просто. Уже две недели я слышу голоса, которые рассказывают мне, что мир справедлив, а вокруг происходят чудеса. Люди на плакатах шевелятся, в метро живёт какой-то громогласный дух, а простейший набор символов позволяет мне связываться с Высшими и чуть ли не управлять миром. Всё так легко, а значит…Нет, мысль о сумасшествии даже не закралась мне в голову. Мое сознание накрыло совсем другое озарение: видимо, все люди видят мир так, но все принимают это в свое время. А я, как самая тупая, ничего не замечала до 34 лет. И только вот сейчас мне собрались открыть то, что всем давно известно!

Масштаб вселенского обмана казался настолько чудовищным, что в тот момент я поверила в то, что возможно всё. То есть, нет ничего плохого, даже смерти. Потому что зачем вообще умирать кому-то в мире, где всё возможно. Всё встало на свои места. Сейчас я приеду туда, где мне должны плести дредики, а вместо этого, там все мои друзья и родня, включая якобы умершего дедушку, которые поздравит меня с тем, что и я, наконец-то, прозрела. И именно этому радуется мир. Именно поэтому всё едут и сигналят машины, мигая фарами: инициация завершилась.

Единственным моим здоровым желанием было сесть на землю и тут же умереть. Потому что все эти люди в машинах понимают, что я настолько отстала от них в развитии. Потому что все мои друзья мне всю жизнь врали. Потому что я всегда была недостаточно хороша.

Я села на землю и скукожилась. Толпа текла мимо. Я не хотела никуда идти. «Девушка, вам плохо», - раздался рядом чей-то участливый голос. Я мотнула головой и рывком встала. Ни за что не приму всё это. Надо было спрятаться и тихо исчезнуть навсегда.

Инстинктивно я ломанулась в самое странное место на свете – магазин резины. Нашла угол среди шин и сккрючилась там, отключив телефон. В детстве отец работал в подобном месте и запах покрышек неуловимо успокаивал. «Вот здесь я и сдохну», - решила я. В следующую секунду меня накрыла волна судорог. Они начались ещё за пару недель до этого, но я как-то ловила их дома. На улице я была совершенно не готова к подобному развитию событий. Волна прошла и схлынула, за ней пришла вторая. «Да что же я умереть не могу, как все нормальные люди?!» - возмутилась я. И в этот момент в голове вспыхнул хор голосов, в несколько десятков: «Ты не должна умирать», «Не уходи», «Останься». Они звучали в черепушке, как назойливый рой ос, не замолкая ни на мгновение. Так же непрерывно где-то в недрах магазина пищал телевизор. Больше всего на свете я хотела двух вещей: исчезнуть с концами и чтобы ненавистная коробка сломалась.

«Я никогда не прощу миру такого предательства» - поймала я себя на мысли. «Но я готова говорить с тремя людьми». В голове я составила список из двух близких друзей и, на худой конец, Его. Пусть кто-то из них найдёт меня здесь и объяснит мне, как устроен этот мир на самом деле.

На плечо легла рука. Надо мной стояла женщина средних лет с моим телефоном «Вам надо идти», -, сказала она. «Я никуда отсюда не пойду», - заявила я, поправ все законы вежливости и гостеприимства. Пока за мной не придут, я не намерена и с места двигаться. «Но мы уже закрываемся»- развела руками моя собеседница. Я перевела глаза на окно: там была глубокая ночь. В сегодня я понимаю, насколько по человечески ко мне отнеслись, но тогда в голове не было ни малейшего понимания, куда идти и что делать дальше.

Я вышла на улицу и, сев на подоконник магазина, включила телефон. Трубка завибрировала. Звонил Он…

Продолжение следует…

20+ лет занимаюсь верховой ездой. Ну, как занимаюсь...Научилась на манеже, и вперёд - в лес, в горы, к черту на куличики. Ну конечно, падения. Да какие...то кувырок через голову на спину, то на асфальт поясницей, то на дереве фрукт неведомый изображаю...
А тут, лет пять тому назад, начала у меня ножка болеть. Левая. И так нехорошо болеть, с отдачей в поясницу. Ну, я стоик. Да и путевки в хороший отель заказала, мужу сюрприз. Так-то и скрутило окончательно.
Прямо оттуда ломанулись на пункт МРТ. Я весёлая, планирую вернуться дальше отдыхать. Ан нет, 8 грыж в позвоночнике. Две в поясничном, а далее...как там в песне... всё выше и выше... Но не в этом суть. Суть в том, что одна из них, самая зловредная, L5S1, решила лишить меня ноги напрочь...
Здравствуй, НИИ им. Склифосовского. А там... готовьтесь к операции, или ноги лишитесь.
Далее - операция, плюс полгода ада. Корсет, нельзя сидеть, нельзя стоять. Либо лежать, либо ходить. И это я ещё многое опускаю..
Восстанавливалась долго. Работала стоя, онлайн. Спасибо, увольнять не захотели, неплохой я спец...
Не в этом суть. Как-то плоско всё стало. Нога короткая, поясница чужая, мысли...тоже чужие...а главное, верхом не сядешь, утреннего солнца на галопе не глотнешь, адреналина не отопьешь, в горах не полетаешь. Мрак.
Прошло время. Нога выровнялась немного. И поехала я снова в горы. И что сделала? Вскарабкалась на лошадь. Потихонечку, полегонечку. То шажком, то рысцой...Господи, могу. Могу! Езжу!
А месяц назад я на галопе рухнула. Спиной. На всем скаку. Со всеми восемью грыжами. На каменистую почву. Боль страшная. Месяц хромала. Сегодня в первый раз ничего не болит. Только пальцы на всех конечностях немеют.
Зачем это всё? Не знаю. К врачу страшно. Что уже можно резать там? Да и зачем? Да и в горы снова 13 го ехать..
Да, с позиции нормального здравомыслящего человека я полная дура. Но почему признаюсь? Хотелось бы знать. Кто-нибудь когда-нибудь вел себя, как я? Плевал на все ради безумной любви к чему-то? Бывало у вас такое? Когда любовь к чему-то перекрывает даже инстинкт самосохранения? Поделитесь, если возможно. А я счастлива даже с немеющими пальцами. Ещё немного ухвачу своего счастья полёта. А дальше...трава не расти..