oZma

oZma

Пикабушница
поставилa 729 плюсов и 8 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
5317 рейтинг 13 подписчиков 14 подписок 15 постов 7 в горячем

Сказание о приручении робота-пылесоса

Не, вообще я была против.

Ну неужели нельзя как-то по-старинке: тряпочкой шорк-шорк, старинным пылесосиком шмыг-шмыг?

Первое время действительно было норм. Но величину своей квартиры обычно полностью осознаешь именно во время уборки. И когда "быстренько протереть полы" превратилось в неплохую такую силовую тренировку на 40-50 минут, то вспомнилось, что активности именно такого плана я сильно тошню.

Предложение все-таки купить робот-пылесос я положила на пол и пнула ногой в дальный угол. Правда вот в доме у нас равноправие. И поэтому Илья, так же как и я, такие тренировки имел в виду, но был более решителен. На меня же давить не стал, а просто однажды утром принес этот блин-переросток на колесиках и сказал, что он будет с нами жить.

Я смотрела на робота: круглый, глянцевый, тяжелый. Похож на блин для штанги.

Ну штош. Придется уживаться.

Расположили его в углу, приладили ему там зарядную подстилку, водичку вот, правда, не поставили в мисочке, а налили ему прямо в жопку. Потому что зверь оказался с функцией вытирания пола жопной тряпочкой. Как? Ну примерно как котик, когда садится на ковер и едет паровозиком. Только в случае с пылесосом результат противоположный.

Первый раз ползунку надо разрешить общупать квартиру своими сенсорами и составить карту: куда ходить надо, куда не надо и где за какими дверями притаились носки, детские игрушки, препятствия и прочие впуклости и выпуклости.

Заботливо убрав все, что могло бы помешать махине сканировать квартиру, была нажата кнопка ПУСК. ПУСКай кродетсо.

Робот вдруг нежно женским голосом заговорил на чистейшем украинском, зашевелил ложноножками и поехал тыкаться-мыкаться по территории квартиры. И было учтено все, кроме кошечек.

А кошечек у нас две.

Одна из них классическая интровертесса и социофобка, а вот вторая — напротив, любопытна и дружелюбна, как третьеклассница.

Как только робот пустился в пляс, та, что социофобка, удалилась в панике презирать все живое(и не очень) под кровать. А вот егоза-Дуня, услышав странные звуки и шорканье на уровне ниже ее коленей, прибежала изучать пришельца с особым рвением. От удивления даже язык забыла спрятать.

Шайба ползала по полу, крутила свои педипальпы и густо подтирала пол мокрой тряпочкой. Сначала мы гуськом ходили за ней и смотрели как она разворачивается, объезжает углы, ножки от стульев и прочие предметы, что нельзя передвинуть с легкостью, но скоро это занятие надоело, поэтому каждый пошел заниматься своими делами. На вахте оставили Дуню, которая была рада новому движущемуся предмету. Она ходила возле робота, периодически перепрыгивала через него и немного рассыпала шерсть, чтобы малышу было чем заняться.

Первый крик раздался из зала. Сожрав провод от наушников, робот стащил их со стола, запутался и впал во фрустрацию. Провод был извлечен, механизм перемещен в безопасное место и снова запущен.

Женский голос сообщил, "прибирання відновлено" и удалился продолжать миссию.

Через какое-то время послышались странные дребезжащие звуки. Подумалось, что опять этот троглодит жует штекер от розетки и не может переварить. Но никакого провода из него не торчало, а звуки присутствовали. Было решено сделать ему промывание желудка. В отсеке лежало штук 5 монеток по 2 грн.Это они дребезжали внутри клептомана. В прямом смысле мелочь, а приятно, на маршрутку хватит.

В приложении, которое контролирует робота, увеличивалась карта квартиры, оставался тоненький белый след на месте, где он проехал. Поэтому можно четко было увидеть куда его "нелегкая" занесла, а куда в силу своей круглости он не добрался.

Могу сказать, что на открытие любых дверей в квартире, робот реагирует как щенок, который целый день ждал хозяина. Так, например, было решено, что в кладовку его пускать нельзя, потому что он там нажрется чего попало и будет вечно орать без возможности выпутаться. Только вот стоило мне раз пойти туда по своим делам, как это нло приползло из дальней комнаты и начало пытаться объезжать двери, чтобы изучить и эту территорию. В его жужжании явно читалось "э э э, сестра, ты от меня это скрываешь, отойди, дело буду делать". Но кладовка до сих пор остается табу. Отдельная история была с ванной, вход в которою отгорожен небольшим порожком. Я была уверенна, что рожденные ползать, на взлетную полосу не попрутся, но не тут то было.

Этот упорный механизм подполз к порожку, боднул его пару раз, а потом удалился в центр коридора, развернулся и...с разбегу залавировал в ванную. Был слышен глухой звон моей отвалившейся челюсти и тихое копошение пылесоса.

Под завершение своего рейда, пылесос отправился в комнату, где под кроватью пряталась нелюдимая Фудзи. Робот же с ее нравом был не знаком и поэтому добровольно поперся на рожон. Как только он добрался на расстояние вытянутой Фудзяхиной лапы, то сразу получил отборные пинки по щщам, был обплеван, нашикан и обмяукан со всех сторон.

"Виявлено нездоланну перешкоду" сказал он обиженно и поехал на зарядку. Там, развернувшись, он медленно припарковал себя на адаптер и сладкоголосо пропел:
"Прибирання завершено. Заряджання".

На телефоне была карта квартиры. Теперь он знал все наши трещинки. Пел твои-мои песенки, эгегей. По полу было приятно ходить. Чистенько. Даже в углы он каким-то лядом забрался.

Смотрели на него, заряжающегося, как на котика — наелся и спит. Оставалось пометить ему запретные зоны с проводами (чтобы он туда не совался) и дать нормально отдохнуть.

А карту квартиры случайно удалили. Почему? Потому что сам робот делали умные и порядочные люди, а вот приложение для него — криворукие накуренные студенты. Поэтому пришлось ему устраивать еще одно ориентирование на местности, но это уже другая история.

Та й такэ. Держите котейку.

Сказание о приручении робота-пылесоса Робот-пылесос, Личный опыт, Бытовуха, Бытовая техника, Опыт пользователя, Картинка с текстом, Длиннопост, Трехцветная кошка, Уборка, Жизнь

Это Дуня.

Сказание о приручении робота-пылесоса Робот-пылесос, Личный опыт, Бытовуха, Бытовая техника, Опыт пользователя, Картинка с текстом, Длиннопост, Трехцветная кошка, Уборка, Жизнь

...и все, что она о нас думает.

Показать полностью 2

Моя первая машина или Славута дней моих суровых

Кстати, у меня есть права. Но не только те, которые права человека, а и те, которые дают право сесть в железяку, сделать ногой пыык, другой ногой шмаак, ручкой крыынь, и поехать по извилистым жилам Родины, приправленным асфальтными образованиям и щебневыми насыпями.


Получила я их в 19 лет, после того, как мой добрый папенька в особо ладном расположении духа, бросил на стол ключи от автомобиля и сказал: "На, теперь это твое".

Так в моей жизни появилась она.


"СЛАВУТА"


Цвета "гнилая вишня", комплектация "Люкс". 800 кг гнева, ярости и желания убить своего водителя, с карбюратором, мелитопольским движком и корейским стартером, а еще с размером брюха 1,2 литра и возможностью, как в старой совковой рекламе, заправляться от зажигалки ZIPPO.


Я не обратила внимания на то, что эта тварь была без аккумулятора, что у нее хромала электрика (хотя какая электрика может быть в "Славуте" — три провода, что по истории должны были включать фары и служить стеклоподъемниками, но на самом деле могли разве что создать короткое замыкание и все равно попытаться убить), стартер кашлял и чихал так, что будь в автомобильном мире коронавирус — его бы точно забрали в красную зону.


Мне было все равно, что цвет "гнилая вишня" плавно перетекал в состояние "гнилое днище", а бампер держался на словах обещаний и проволоке. Меня не волновало, что в ней "гуляет" КПП, а тормоз нажимается с небольшой задержкой.


У МЕНЯ БЫЛА МАШИНА!


Машина, которая входит в список самых небезопасных, в которой "запаска" хранится под капотом прямо напротив водителя. Одно небольшое лобовое столкновение и прекрасное колесо вылетает вам прямо в голову, чтобы сразу добить и никогда не мучить ни вас, ни упаси боже, механиков, которые будут этот железное недоразумение чинить.


Я любила ее, как любят подобранного на улице больного в дрызг котенка. Мне говорили умные люди, что я не умная, а я отвечала, что они не умные и не умеют любить.


Автомобили в моей душе с детства, а к крови навсегда примешана часть машинного масла в той нужной концентрации, чтобы в секунды, когда заводится двигатель, в твоей груди заводился такой же мурчащий тигр.


Молодость. Беспечность. Увлечение. Рок.


Все сошлось в то лето, когда мне наконец хватило денег на аккумулятор, а друзья таки принесли в пластиковой бутылке 2 литра бензина.

Она завелась, почхала. И работала.

"It`s alive!!!!!!!!" — вопила я.


Со страхом прокатилась по району, прилежно пропуская пешеходов, выжидая зеленого. Мне было истерически страшно, но у самурая нет цели, есть только путь.


Не помню сколько раз я выезжала на ней. Каждый раз мое сердце стучало как от первой влюбленности. А ее легкость позволяла на светофорах давить педальку в пол и с оглушающим визгом "ииииииииии", легким дымком срываться с места.

Эх...


Но, к слову стоит сказать, что с ней все было плохо. Ее стартер работал через раз и поэтому я хорошо знаю, что такое заводить таз с толкача. Под конец бендикс в нем совсем расплавился и она, в принципе, перестала реагировать на поворот ключа.


"Что ж ты творила, дура, почему не привела транспортное средство в надлежащее состояние?!"


А во-первых потому что вы правы — дура, а во-вторых студентота третьекурсная. Денег на банку кильки с черным хлебом и горчицей... и "Славута" — помесь детской коляски с бензопилой. Ну долгоживущий девиз "И так сойдет" не девается никуда. Все мое.


В тот день у моего парня был день рождения и мы решили, что поедем на машине к его родственникам на другой конец города. Гордости моей не было предела.


Сейчас я вспоминаю и у меня рождается праведный испанский стыд за себя ту, но тогда, мне море было по колено, а лужа по уши.

Мы успешно доехали до места назначения, заведясь "с толкача". Правил я не нарушала. Скоростной режим тоже. В то время в городе в субботу не было пробок. Да еще и середина лета. Все где угодно, только не в автомобилях.


Первая часть поездки прошла даже относительно нормально. А вот вторая, когда уже ехали назад. Для начала мой ласковый и нежный зверь заглох на железнодорожном переезде. Мы пыхтя и кряхтя разогнали его. А потом случилось оно.


На улице Красноармейская, а тогда она была именно такой, решила я оттормозиться на светофоре. Ножку на тормоз. А тормоз прилип к полу. Машина же едет дальше. Не быстро. Но едет.


...Ручник. Аварийка. 5 минут отдышаться.


В идеале я должна была бы вызвать эвакуатор. Но вызов эвакуатора в то время стоил столько, что я могла съездить за эти деньги в гости к родственникам в Крым и спокойно там прожить неделю.


Ничего более умного в голову мне не пришло, чем сесть назад в машину и ехать дальше. На 30 км в час, на аварийке и тормозя двигателем.


Там по дороге было еще пару каких-то историй, но я их уже не помню в деталях.

Самое главное, что я благополучно доехала таки до дома (пострадал только один брызговик).


Припарковалась. Встала, протерла сидение, закрыла машину...и с тех пор больше никогда за руль не садилась. С 2007-го года.


В последствии оказалось, что полетел окончательно главный тормозной цилиндр.

Уровень испуга, который возник тогда в моей голове еще не скоро выветрится. Пару раз я пробовала, но как только нужно тормозить, мои руки становятся мокрыми. Сердце начинает стучать, а холодный пот водопадом течь по спине. До панической атаки в таком состоянии — одна волосина.


Поэтому я не вожу. Потому что не вывожу.


"Славуту" я продала. Она была не в самом ужасном состоянии и даже немного стоила денег. Мне не жаль было расставаться с этим исчадием ада. Надеюсь она никого не убила.


Но, тем не менее, она навсегда останется "моей первой", разбившей мое сердце, с которой было страшно, но ново.

"Спасибо, что живой!"


Такие дела.


з.ы.: Машина была моя, приключения мои, значит и тег тоже)

Моя первая машина или Славута дней моих суровых Воспоминания, Машина, Картинка с текстом, Авто, Юмор, Мои воспоминания, Славута, Моя первая машина, Длиннопост
Показать полностью 1

Тоже "вспомнилось"

Прочитала сегодня пост про то как вести в стрессовых ситуациях. И, наверное, не сам пост меня всколыхнул, сколько комментарии и заметки о том, что вокруг какой-то очевидно неадекватной ситуации часто находится множество народу и все больны "синдромом случайного прохожего"(это когда каждому из толпы кажется, что поможет кто-то другой, а в итоге не помогает никто).


И вспомнилась мне ситуация, о которой я никому кроме родителей не рассказывала. Точнее родители меня после нее успокаивали.


Она и нелепая. И стыдная. И унизительная и просто болезненная для меня до сих пор. На волне поделюсь.


Было мне лет 12, почти 13. Это уже тот возраст, когда я из девчушки начала превращаться в девушку. Родители относились серьезнее. Чаще разрешали делать что-то самостоятельно.

Вот и в тот раз мне выдали деньги, чтобы я самостоятельно купила тетрадки для школы, какие мне нравятся. Сказано было: купишь тетрадки, а остальное можешь потратить на блеск для губ или наклеечки, или журнал Cool Girl, или на что хочешь.


Был октябрь. Начало 2000-х.


Я достаточно быстро выбрала тетрадки и у меня осталось целых 10 гривен! Это огромные деньги для подростка в те годы. Я решила, что буду идти домой и по дороге посмотрю в разных ларьках и магазинчиках возможные "сокровища". Шла я медленно. Ощущение того, что денег у меня хватит на целый брелок "сердечко", о котором так мечтала, но нигде его не находила, грело сердце. Но брелка нигде не было.


Универмаг, где я покупала тетрадки, находился в минутах 15 от моего дома, а "дворами" можно было дойти и за 10. Но, как помним, я шла, откидывая опавшие листья, не спеша.

Заглянула во все магазины и киоски "Союзпечать". Но брелки как корова языком слизала, поэтому я положила 10 гривен (одной бумажкой) в верхний карман куртки, застегнула на молнию и решила, что попытаю свою удачу в другой день. А сегодня отправлюсь домой.


Как-то ускользнуло от моего взгляда, что уже довольно давно и так же медленно от самого универмага за мной идут две девочки. Старше меня. На вид неопрятные, грязные какие-то. Но я даже внимания не обратила.


Дошла до парадного, даже успела повстречать подружку и перекинуться парой слов. А эти 2 дамочки как-то очень быстро шмыгнули в подъезд моей пятиэтажки.


Не могу сказать, что в моей детской и наивной душе было хоть какое-то подозрение. Район у нас был и не плохой и не хороший. Обычный спальный. Наркоманы и алкаши, шпана да городские сумасшедшие — все в некритическом количестве.


Стала подниматься на свой этаж. Жила на пятом этаже типичной хрущевки.

И тут на пролете между третьим и четвертым этажом стоят они...Не было у меня ни страха, ни зацепки на него. Ну на кой я сдалась этим девочкам? Я их не знаю. Тем более это девочки. Разве будут они меня трогать.


Но девочки тронули. Они шарпнули меня за куртку. И одна из них начала мне говорить, что если я сейчас пикну, они мне разрежут рот от уха до уха (привет, Джокер). При этом ножа я не видела. Одна из них вроде как полезла за ним в карман брюк. Другая смачно приложила меня кулаком в солнечное сплетение. Я согнулась пополам.


Я все еще не могла понять, что им от меня надо? Ну нет на мне ни золота, ни денег. Точнее деньги были. Но в количестве 10 гривен. Я это потом уже вспомнила. И я не думала, что за такими деньгами можно охотиться. Ведь это для меня они были "целым состоянием", но, по сути, были стратегически непривлекательными.


И вот в этом согнутом состоянии я начала жалобно хныкать, потому что с этими звуками совладать не могла. Одна из этих крыс попыталась расстегнуть карман. Но я инстинктивно руками закрыла доступ к нему и тогда получила удар ногой.


Коленом по челюсти.


Вы знаете, хотя я надеюсь, что вы не знаете, это очень больно, когда именно так тебя бьют. В глазах темнеет, чувствуется как хрустят зубы о друг друга, дыхание сбивается, а щеки сами собой прокусываются.


В этот момент я, почему-то, четко увидела, как соседка подошла к глазку двери напротив. Знаете, у нее был такой большой дверной глазок. Там на секунду мелькнул свет. Мелькнул он и у меня в душе — сейчас соседка выйдет и спасет меня. Но этого не произошло. В тонкостенной хрущевке, где слышно на 5-м этаже, как кашляет бабка на первом, никто не слышал, что меня избивали из-за несчастных 10 гривен.


А они все грозно шептали мне, что сейчас разрежут мне лицо...Одна из них продолжала пинать меня ногой, но по сравнению с ударом по челюсти — это было уже легким постукиванием.


Я плакала беззвучно и до последнего не понимала, за что?


В нашем, обычно людном парадном, где выходили покурить и посудачить — никто не шел. Через 2 этажа, там — дома, в квартире, находился старший брат, который этих соплей размазал бы по всем стенам дома. Но до 5-го этажа было бесконечное количество часов, миль, минут и страха.


Они разорвали мои тетрадки и бросили на меня. Порвали куртку. Они даже что-то хохотали издевательски. И уже давно забрали из кармана деньги. А теперь просто наслаждались.


И никто. Никто не выходил посмотреть, что же за мышиная возня происходит.


Но таки повезло. В парадное вошла соседка, которая возвращалась из магазина.

Эти недолюди женского пола моментально рванули вниз, одна напоследок приложила меня по голове.


Я лежала на пролете между этажами. В позе эмбриона...И не могла издать звука. У меня голос на 3 октавы, я пою с 6 лет. И я не могла не то что заорать. Я не могла шумно вдохнуть.


Соседка увидела весь этот кошмар, подняла меня, завела домой, отмыла от крови. Пыталась спросить, что случилось, но я не могла рассказать. Меня не слушался голос. За мной прибежала мама, давай рыдать и причитать...От этого мне стало только хуже. Потому что среди ее "успокаивания" пролетели: "а зачем ты светила деньгами?", "почему не закричала, не позвала на помощь".


Все. Этого было достаточно.


Вся вина за это происшествие была на мне. Я сама виновата. Хотя деньги я просто доставала из кармана, когда расплачивалась за тетради. И уж точно не обмахивалась ими как веером.


А про помощь. Как же я молила, в момент, когда надо мной издевались, чтобы соседка тетя Люда, чьи двери были рядом, выглянула посмотреть. Ведь воскресенье. Октябрь. Все дома.

Никто не пришел на помощь. Неизбежный случай, каждый, возможно, думал, ай — другой поможет. Да и что там проверять, балуются дети.


Это "баловство" залегло у меня на сердце шрамом размером с Марианскую впадину. Потому что потом никто не стал вызывать милицию. Никто не стал разбираться. Мне просто посоветовали больше не ходить самой и уж тем более не носить с собой деньги.


Не отвоевали меня. Ни во время. Ни после.


Я не запомнила ни лица этих тварей, ни даже их одежды. Но с тех пор, если я вижу какую-то неразбериху — у меня падает планка. Я хватаю подручные предметы и кидаюсь даже на компанию из бухих мужиков. Слепой яростью ростом в 157 см, несусь отвоевать себя ту, 12-летнюю. Я знаю, что шансов получить смертельный "коц" в голову при таких обстоятельствах очень много. Но поделать ничего с собой не могу. Не вижу я себя в эти моменты. Не осознаю. Осознавалку мне тогда эти бычки отбили.


А к чему я это...


Во-первых: есть повод и силы наконец-то выговориться, почти не вспоминала этот эпизод без слез, реву и сейчас. Но слезы светлые. Попускающие.


Во-вторых: хочу попросить, если видите неразбериху, особенно среди детей, не говорите "сами разберутся", потому что именно в этот момент кого-то могут убивать как личность. А это хуже поломанных костей и ссадин. Знаю, что момент с детскими драками и суетой всегда спорный, но можно спросить, громко крикнуть. Иногда этого достаточно, чтобы спугнуть нарванных недорослей.


Спасибо, что прочитали. Наверное, хорошо, что и я это смогла рассказать.

Показать полностью

И жопа есть и слово тоже: мои 5 копеек о шутниках-художниках в средневековье

Вчера зашла почитать ленту и наткнулась на пост Tototsha о том, как художники шутили в средневековье. И вот совпадение, буквально пару дней назад я рассказывала у себя на странице в лицекниге о забавном случае с жопой и иконой. Обещала в комментариях продублировать этот рассказ и тут. Надеюсь ничьи чувства верующих не оскорблю, но историю рассказал экскурсовод. Так что, за что купила, за то и продаю.


У поляков вообще неплохое чувство юмора. Это касается даже самых неожиданных и острых тем.


Вот, к примеру, в одном из красивейших костелов Польши, в "жемчужине польского барокко", в базилике Вознесения Пресвятой Девы Марии в Кшешуве, где хранится одна из самых ценных и древних икон страны, где работает уникальный 300-летний орган и есть еще множество ценнейших реликвий.

Вот там, в этих вершках веры и упования, прямо над алтарем, в центре самой большой живописной композиции "Вознесение Девы Марии", нарисована...жопа.


Самая обычная, розовая и одинокая. Будто кто-то в форточку высунул. А вокруг фрески, скульптуры, искусные росписи-иллюзии. Позолота. Точенная резьба.


И жопа.


Ее видно отовсюду. Сначала показалось. Может и нет ее.


А потом нам подтвердили, да, задница имеется. И вот как она появилась.


Итак.


Лет триста назад был себе один отЭць в храме, который сидел в определенном месте в костеле. День за днем. Зима за летом и т. д. Что бы не происходило видел он одни фрЭски и скульптуры). И пожелал он плюнуть в историю. Особо сложным способом.


Жил в том регионе прекрасный художник. Но был у него один баг - бухал сильно. Занимал деньги и бухал. Ему все говорили "денег нет, но вы держитесь", а он находил простаков, занимал деньги на больную жену и бухал. Долги отдавать было нечем. Работы не было. Мазок художественный с похмелюги — как бык пописял. Так что, получал по морде, почкам, но все равно находил добрых людей и пил. Так доигрался, что загремел в тюрьму. Но в периоды без запоев творил он бесподобно.


И вот наш отЭць, помня о его прежних свершениях, предложил ему сделку: он оплачивает все долги, вытаскивает его из тюрьмы, а он за эту маленькую услугу пишет прямо над алтарем икону, на которой (в том числе) будет невообразимой красоты лик ангела, что смотреть будет на него, прямо в сторону его пожизненной храмовой дислокации. Еще и плату ежемесячную для поддержания штанов пообещал. Точнее, художник на жалость надавил - жена больная, нужно лечить.


Забились? Забились.

Художник пишет, отЭць дышит.


Писал он долго. Потому что периодически просил гонорар раньше времени, иначе, дескать, оставит все как есть и будет таков. Или жене вновь лечение требуется. Священник делал скидку на гениальность и чаевые, все-таки, платил. А художник, после з/п колдырил ваще по-черному.


Но вот однажды, когда маляр в очередной раз вдохновлялся в корчме, в храм пришла женщина. Она искала горемычного, а попала на отцЯ. И на его свежие уши.

И выяснилось, что у хануря-художника жена вовсе не больная и даже дети есть, тоже здоровые, но живет вся эта компания туго из-за того, что батька бухает. Попросила женщина отцЯ отдавать "чаевые" ей, а то дети босые. А отЭць что? Взял и отдал. И аванс приложил. Весь. Наперед. Добрая христианская душа.


Как узнал про это художник... Да еще и утром. С больной головой. Денег больше не будет, все жене ушли.


Начал было отцЯ шантажировать, что сейчас все бросит и уйдет.

А отЭць сильно не спорил. Пригрозил тюрьмой. Мол, не закончишь икону — вернешься в места не столь отдаленные. Туда, откуда он его и вытащил.

А лик ангела уже был готов. Смотрел своими глазами прямо в то место, что указал отЭць. Ничего не предвещало беды.


Но художник был зол, трезв и решителен.

Загородил картину и рисовал за завесой. Якобы, так ему свет лучше падает.

А когда картину он закончил и снял полог, то вместо прекрасного лика ангела виднелась розовая задница.

И нарисована она была так хитро, что любые изменения испортили бы общую композицию. Поэтому апож остался. Мол, на все воля Божия.


И логично бы спросить: а какая у вас муза?

- А муза у меня нет, вот такая в зызни зопа.


Такие дела.


З.ы.: нашли ее, двухпалубную?)

З.З.ы.: простите за шакальное фото, ближе подойти не удалось.

И жопа есть и слово тоже: мои 5 копеек о шутниках-художниках в средневековье Художник, Средневековье, Рассказ, Текст, Фотография, История, Байки, Длиннопост
Показать полностью 1

10 вредных советов о том, как испортить себе (и другим) год

10 вредных советов о том, как испортить себе (и другим) год Вредные советы, Поздравление, Новый Год, Текст, Картинка с текстом, Длиннопост, Список, Юмор

Больше для женщин. Но все относительно.

1. Начните худеть в 5:04 утра 1 января. Вытрите шпротное масло с губ, выковыряйте пару икринок из декольте и гордо чмырите всех, кто предлагает вам доедать прошлогодние салаты. Ну это же "счистогоглиста". И пофиг, что все диеты, сначала делают из вас этого самого "счистогоглиста", а потом как по мановению волшебного мюзле вернут привычную гусеницу +3. Холодец в унитаз, сельдерея — таз.

2. Весь январь и февраль скачите, как летняя стрекоза и дочмыривайте тех, кто предлагал вам есть прошлогодные салаты, за то, что они безвольные депрессивные кашалоты, которые только и могут, что выбрасываться с пучины радостных вод на берега страданий. Гордо припевайте, мол, я не такая, меня зимняя хандра не берет. Вечерами втихаря смотрите "Осень в Нью Йорке", хрипя, плачьте, закусывайте мартини солеными огурцами и успокаивайте себя, что это на месячные или ретроградный Меркурий. На утро кладите под глаза патчи и черные тени. Опухшие глаза, не любит Юрий Лоза.

3. В 00:12 1-го марта начните чмырить весну в Инстаграме. Мол, где же эти ваши котики, подснежники, скоро 8 марта, хочу тепла и солнца. В первую оттепель проведите прямой эфир под названием "Наконец-то весна", вступите в дерьмо, поменяйте зимнюю резину на летнюю, а на следующий день ждите автобус, который застрял в сугробе, потому что "вхурделыло". Выхолите простуду, потому что страдающему проще познавать радости мелочей.

4. Перед Пасхой начните марафон "готовлюсь к светлому празднику". Объявите в Фейсбуке, что вы держали Великий пост. Подъедайте попки от домашней колбасы в Чистый четверг, потому что тарелки тоже любят чистоту. В пасхальное утро упоритесь пасками до предела. Начните худеть ровно в 00:15 ночи с пасхального воскресенья на постпасхальный понедельник. Плачьте возле зеркал, доедайте свяченую паску со слезами на глазах, потому что выкинуть свячене нельзя, а так — пропаде. Туда же шинку и домашнюю колбасу без попок. Бог — це любов, а домашня ковбаса, то ее проявление.

5. В середине мая начните вздыхать, что вот она пришла весна, как паранойя, вся природа паруется, а ваша пара в запаре. И либо до вас еще не дошла, либо с вами запарилась и киснет. Таскайте потенциальных или существующих на выставки, фестивали уличной еды и городские перформансы, где отмечайте на фото всех, кто попадет в кадр, даже если это местный бомж Ефимыч, который попросил вас не выбрасывать бутылку. Отравитесь печенькой. Наконец-то похудейте, все, что осталось после Пасхи. Потому что долго идущий к реке наконец преисполнится в своем познании.

6. В 00.03 1-го июня начните чмырить лето. Муха плавает в вашем Шардонэ, из-за грозы пропал интернет, а кусты жасмина под окнами напоминают вам единственный в жизни разгрузочный день на жасминовом чае и поэтому вам плохо. Напоминайте, что скоро солнце сжарит всех нас нахер. Купите кондиционер и гордо станьте в очередь на его установку в августе. Зато бесплатно, от магазина. Экономны человек — пирует век.

7. За 2 недели до отпуска безответно влюбитесь. И глядя на звезды где-то на побережье Мальдив, на которые вы копили несколько лет, не обращайте внимания ни на что вокруг, кроме как на след на песке, который так напоминает оттиск живота вашего возлюбленного. Сходите к местному шаману и отдайте ему 100 долларов, потому что он вам скажет, что все у вас будет хорошо. И дальше как в песне — и жена вернется, от него отвернется( надеюсь олды тут).
Гордо проревите полночи, сидя пьяная на белоснежном песке в окружении пальм, с плескающимся лазурным морем в ногах, потому что ваш возлюбленный запостил сториз с какими-то девицами. В последний день отпуска решите, что хватит с вас страданий и сгорите до состояния "красное мясо". Потому что физическая боль отвлекает от моральной, пусть даже ценой выше ожидаемой.

8. В 00:37 1-го сентября начните радоваться осени. Для начала запостите все фото с первых звонков, что у вас накопилось, даже то, где фотограф перепутал вас с ребенком учительницы и снял с дополнительным глобусом. Сходите на линейку к ребенку соседки, сфотографируйтесь с ребенком, подпишите, "как же быстро растут чужие детки". Попытайтесь сгладить ситуацию после крика родителей, "эй вы, отойдите от ребенка". Скажите, что перепутали их чадо с победителем каких-то "Супер детей" на кабельном канале "Теремки Вещает". Убегайте.

9. С приходом настоящей осени, обойдите все парки и вываляйтесь во всех листьях. Не проверяйте перед этим наличие под ними говен, блевоты и припрятанных детских подгузников. Отшучивайтесь, что это к деньгам. Во время дождливых дней радостно постите в ленту поэтические стихи Есенина, Блока и Ахматовой. Говорите, что поэты Серебряного века знали толк в осени, а не то что вы, самозванцы. Подхватите вирус. Пишите завещание в Фейсбуке, лайкайте тех, кто будет писать вам "Выздоравливай" и жалуйтесь на тех, кто будет претендовать на ваши сережки от Эйвон. Ходите больной на работу, потому что все должны видеть, как тяжко вам дается реальность через призму сосудосуживающих препаратов.

10. В 00:18 1-го декабря начните кричать "где снег, блэт". За 2 недели до Нового года подведите итоги свои, вашей мамы, брата и не забудьте рассказать, что ваш попугайчик Кеша научился говорить "Шабат Шалом". Забудьте в суете про Новый год. За день до праздника поезжайте в Ашан или другой гипермаркет, чтобы познать вкус общности. Подеритесь с теткой в каракулевой шубе за банку акционного горошка. Весь день режьте салаты, мажьте бутерброды и запекайте картошку с курицей. Ровно в 00:00 подожгите бумагу, на которой написали свои желания и высыпьте это все в бокал с игристым. Доедайте оставшуюся гущу ложкой и верьте в лучшее. Потому что мечты сбываются у тех, кто не боится их сбывать.

Повторяйте круг бесконечное количество раз.

Ну а если вы не хотите портить себе год, то делайте все иначе, но это не точно.

С наступающим. Не оступитесь.

Показать полностью

Как чихание моего папы мне в работе помогло.

Мой папа очень громко чихает. Это не просто "апчхи". Этот громогласный рык мог бы довести до инсульта дикого медведя гризли, если бы такие у нас водились. Папа получает от этого нереальное удовольствие, поэтому после каждого залпа, он начинает дико хохотать. С надрывом. У нас же, обычно, надрываются нервные клетки, потому что он любит возникнуть в темноте коридора, испугать до заикания, а после - гоготать, как богатырь, искренне потешаясь тем злодейством, которое он совершил.


Папа наслаждается своим умением, причем, искренне. Он хочет, чтобы об этом знали все люди во дворе, поэтому частенько, если утро солнечное и прохладное, он подходит к открытому окну и воображает себя сильно мутировавшим соловьем.


Но не дай бог вам такого соловья в сад.


Я просыпаюсь от того, что слышу эхо во дворе и галопом несусь в комнату, чтобы "нашикать" на папу и застать там его возле окна, смеющимся до слез.


В нашем доме спрятан черный перец.


От него папа начинает чихать порционно и я больше всего боюсь, что соседи вызовут полицию, потому что, не разобравшись, можно принять эти звуки за покушение на убийство, пытки или другие способы извлечения из человека утробного рева .


Не помогает ничего!


Поэтому мы вынуждены терпеть и быстро подавать ему подушку - она хоть минимально может заглушить этот звук.


И, казалось бы, как мой любимый чихающий папа может помочь в работе? А вот как!


Работала я фрилансером небольшой газетки, где писала статьи о каких-то БАДах. Мне нужно было взять комментарий по телефону у одного "светила" БАДологии или чего-то типа того. Я сейчас в жизни не вспомню как его звали, но меня предупредили, что субъект крайне неприятный. Нормальные комментарии у него взять - высший пилотаж, но без них грош цена моей статье. Конечно же я переживала. Молодая журналистка, опыта работы - кот наплакал. Но работу никто не отменял.


Дозвонилась я до БАДолога. Начался очень сухой и полный сарказма разговор с его стороны. Но тут папа понял, что я дома и решил запустить любимый театр одного актера в эксклюзивном звуковом сопровождении. Он издал тот самый апчхи, ударная волна которого может порвать мембраны в динамиках, перепонки в ушах и горло обычного человека на восьмиклинку.


На другом конце трубки я сначала услышала звенящую тишину, а  потом  заливистый смех. Смеялся и папа. У меня был абсолютный стерео-эффект.


БАДолог отсмеялся, я извинилась и вкратце объяснила, что отец любит воображать себя звуковой пушкой, на что мой телефонный визави рассказал очень похожую историю про своего деда, который таким же образом любил издеваться над рыбаками в деревне, куда приходил на рассвете, становился голый над озером и глушил рыбу. И рыбаков. Один раз его деду даже набили лицо, потому что кто-то в момент чиха словил с перепугу на крючок совсем не то, что собирался.


Разговор у нас пошел как по маслу. Комментарии были шикарные. В сиреневенькой глазковыколупывательной БАДогазетенке мне рукоплескали и осыпали гонораром, а потом еще долго рекомендовали другим коллегам.


Папа все так же любит чихать, правда недавно у соседей родился ребенок и они очень вежливо попросили его не громыхать утром и вечером. Папа теперь чихает в подушку, но смеется все так же заливисто.


Спасибо, что прочитали. Папа мой, поэтому тег  - мое.


Чукча хоть и писатель, но давно из журналистики сбежавший и растерявший все навыки грамотности и здравого смысла.  Прошу не судить, а простить по чистосердечному признанию.

Показать полностью

Моя собака хорошая.

Я боюсь собак. И всегда боялась. В детстве соседская псина напугала и все - с тех пор фобия и мокрая спина при любом неожиданном «гав». Но была в моей жизни собака, которую я правда любила и не боялась. Единственная.


Обычная такая псина была. Благородный дворянин, чьи предки когда-то согрешили с овчарками, но настолько давно, что этого почти не было видно. Длинноногий, серый, живот у него был розовым с пятнами.

В детстве меня каждое лето отправляли в деревню к тете, в Крым. В то лето мне лет 12-13 было. Приехала я недовольная почему-то. То ли захандрила, то ли Бог его знает. А тут это чудо меня встречает. Оно еще совсем щенком было. Маленькое, смешное. Я на него смотрю и он на меня! Голову так смешно повернет и смотрит, хвостом по земле елозит. Одно ухо у него уже начинало немного крепнуть, а второе - висело тряпочкой. Вот и сдружились мы с этим засранцем. Сирко звали.


Серый, со свойственной щенкам прытью, носился по двору, уплетал все, что не было прибито гвоздями и, конечно же, рос, как на дрожжах. А поскольку ума и дури у нас с ним в то время было где-то поровну, то носилась с ним и я. Мы дурачились, валялись в траве прямо перед домом, а тетка все поглядывала и со смехом журила:

- Таня, ну куда ты его в нос целуешь, он себя только что под хвостом нюхал.


А мне что? Дури то поровну. У меня только хвоста не было. Нет, хвост был. Но был он припаян к щенку и везде следовал за мной.


К концу лета это был такой уже щен-подросток. Он уже умел сидеть, лежать и даже иногда пытался лаять на гостей. Характер был у него вздорный, но добрый. А главное, как только я начинала говорить «Сееерый, Серый, моя собака хорошая», он припадал к земле и подставлял свою псячую голову под детскую ладонь.


Однажды мы пошли на местный ставок. Маленький, но достаточно глубокий. Серый побежал с нами. Как его не уговаривали залезть в воду - он хотел, но боялся. Видно было, что и хочется и колется. Август в Крыму всегда знойный - ищешь прохлады, тем более если на тебе мех. Детвора говорила, просто столкнуть его в воду, но я не разрешала. Понимала, что он сам должен прыгнуть. Только вот как простимулировать? И тогда кто-то из детей сказал, мол, может если начать понарошку тонуть, то он полезет спасать? Ведь умная же собака! Я заплыла на середину ставка и начала демонстративно шлепать руками по воде. Сирко занервничал, начал бегать возле берега и скулить. Несколько раз он оббежал вокруг ставка, громко полаял, но, услышав только смех других детей, прыгнул и поплыл ко мне. Спасать. Мы выплыли с ним на берег, я схватила его мокрую длинную морду в руки и давай целовать: «Сееееерррый, моя ты собака хорошая, ты меня спас». Ведь мало того, что он впервые в жизни поплыл, так еще и не просто так, а за мной! В тот день другие дети тоже пытались разыграть такую же комедию, но Сирко прыгал только за мной. Воды он больше никогда не боялся и часто бегал за нами на ставок в жаркие дни.


Уезжала я в то лето с грустью. Ведь забудет же за год он нашу с ним дружбу. На следующее лето не вспомнит. А мне так хотелось бы, чтобы вспомнил. Потому что это единственная собака, которую я не боялась.


Когда он вырос, то характер его стал более суровым, он уже не производил впечатления миленькой собачки. Переехал жить в будку на длинную цепь и всех всегда встречал громогласным лаем - сразу было слышно, кто-то чужой идет. Не наш. На своих не лаял никогда.


В следующем году я, как обычно, открыла зеленую калитку, тихо, чтобы ничего не звякнуло. Тихонько подошла к будке, а он там уже на полусогнутых, скулит, бегает, радуется и прыгает. И стоило мне только сказать «Ах ты ж Серый, моя ты собака хорошая», как он тут же подлез под ладонь и часто-часто начал высовывать кончик своего розового языка, прижимая уши…


Прожил он долго и всегда, каждое лето, узнавал меня и встречал тем же радостным писком и с псячей преданностью. Да, мы уже не могли с ним бегать, как раньше, по двору, потому что отпускали его с цепи только ночью - уж больно здоровая была махина.


Однажды зимой его выпустили побегать, он забежал на чужой огород, а пьяный сосед, подумав невесть что, просто выстрелил в него из ружья. Доковылял он по снегу домой, лег в будку там и умер к утру. Нашли его уже окоченевшего, с простреленным боком.


Сколько потом было еще собак у нас - не помню. Но больше у меня такой привязанности не было. А собак, как боялась, так и боюсь, просто Серый, наверное, был, и правда, моей собакой. Моей собакой хорошей.

Показать полностью

С наступающим и все такое прочее..

Знаю, дорогие пикабушники, что вы, скорее всего, заминусуете подобный пост, но я, все-таки, его не могу не опубликовать. Тем более у меня есть 2 подписчика, ради которых я точно обязана это сделать.


Я бы хотела всем, кто читает сейчас этот пост, кое-что пожелать. Без религии, политики, мам, пап и кредитов. Итак:


• Пусть у вас растет не корона, не тщеславие и большая толстая, как бревно, жила показухи, а сердце. Но не в физическом смысле (ибо это не есть гуд), а именно в моральном. Пусть оно будет намного больше, чем позволяет ваша грудная клетка, квартира, улица, планета, Вселенная...


• Не судите никого по себе. Желаю вам научиться этому прекрасному мастерству. Жить станет проще и легче. Люди перестанут казаться монстрами и начнут (это,скорее, побочное явление) вам нравиться.


• Начинайте с себя. Это не другие страны/президенты/министры/депутаты/итд виноваты в том, что вокруг бардак, помойка, тщетность, мрак и прочие негативности. Это не они, вот те самые, выкидывают бычки на ходу, харкают с балконов и выгуливают собак на детских площадках. Это не они сидят и ждут с моря погоды. Не они не подметают хотя-бы возле своего порога, не здороваются с соседями и не подают руку упавшему. Это не они. Это вы. Начинайте менять все вокруг, меняясь самостоятельно. И пусть это непросто. Но оно того стоит.


• Благодарите за любовь. Если вы хоть когда-то и хотя бы раз испытали это чувство - будьте за это благодарны. В мире, где почти все бутафория, искренние чувства - дар. Даже если безответно/неудачно/больно. Вы любили - значит вы живете. Значит ваша душа горячая, она способна греть и аккумулировать тепло. Если бы вы знали, сколько вокруг ходячих мертвецов, которые неспособны не то, что на любовь, а на любые чувства вообще.


• Не ругайте год. Если у вас все живы и относительно здоровы, то у вас был нормальный год. Остальное детали.


• Желаю вам в Новом году принять себя. Со всеми прыщиками, растяжками, морщинками, веснушками, носами, ушами, напишите следующим пунктом то, что вы в себе не любите. Мы не часть всемирной маркетинговой кампании. Каждый - уникален. И не у тела есть душа, а у души есть тело.


• Отпускайте: обиды, холодные руки, поводки зависимости, воздушные иллюзии, всё, что тянет и тормозит. Снимайте наручники вины, намордники стереотипов, смирительные рубашки стеснения. Вы сами это на себя надеваете. Вам и снять под силу...


• Не бойтесь. Никого. Ничего. (Кроме гигантской анаконды, её правда стоит бояться).


• Идите на риск. Это того стоит. Если это, конечно, не несет угрозу жизни.


• Веселитесь. Смейтесь. Даже если кажется, что не время/не место/не стоит. Неизвестно, что будет завтра. Так пусть хоть сегодня будет весело.


• Любите. Радуйтесь. Говорите, что думаете, выделяйтесь, выделяйте, делайте глупости, смейтесь до боли, целуйте, занимайтесь любовью, балуйте себя, обнимайте, звоните, будьте. Живите...


С наступающим. Лучи бобра.

И помните, что кола почти не пенится, если предварительно в стакан налить немного вискарика;)

С наступающим и все такое прочее.. Текст, Пожелание, Доброта, Новый Год, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!