ksenobianinSanta

- Днём народа тут меньше, чем ночью, - вслух заметил я.

- Это точно! - согласился со мной водитель. - Куда подъезжать-то?

- Сейчас нам покажут, - сказал я и нажал кнопку сирены с мигалками. - У них своя музыка, у нас своя!

Услышав звук сирены, более или менее соображающие люди на парковке обернулись на звук. Некоторые из них стали махать руками и указывать в сторону входа.

- Вот, - сказал я водителю, - видишь куда подъезжать?

- Угу...

Тормоза скрипнули, я открыл дверь и собрался выйти из машины.

- Вы где ездите??? - услышал я пьяный женский голос. - Тут человеку плохо, а вас не дождешься!

На меня из разношёрстной толпы смотрела девушка, примерно двадцати лет на вид. Яростный и злой пьяный взгляд выражал негодование и какую-то брезгливость, предубеждение.

- К кому вызывали? - спросил я.

- Вон, там! - она указала в сторону толпы возле входа.

Из толпы вышел охранник заведения.

- Проходите сюда, - сказал он.

- Быстрее! - снова рявкнула пьяная особа.

Около входа на бетонном крыльце сидела девушка. На вид ей было также около двадцати-двадцати двух лет. На ней было платье бежевого цвета, стрижка "каре", светлые волосы, глаза прикрыты.

Сидела она с упором на левое бедро, подогнув под себя ноги. Опираясь на руку, она пыталась подняться, но рука её постоянно подворачивалась. Казалось что ей не хватает силы, чтоб полностью подняться, поэтому она снова и снова падала туловищем на холодный бетонный пол.

Вокруг неё столпились любопытствующие. Кто-то смотрел с любопытством, кто-то с интересом, кто-то с безразличием.

- Разрешите подойти к человеку, - сказал я, протискиваясь средь толпы.

- О! Скорая! - сказал кто-то.

"Крови не вижу, руки-ноги вроде целые, - отмечал я про себя, подходя к девушке, - на полу рвотные массы съеденной пищей... Пьяная?"

- Здравствуйте! - громко обратился я к ней, стараясь перекричать гремящую музыку и шум толпы. - Вы меня слышите?

- Да... - слабо ответила она.

- У вас что-то болит? Вам нужна помощь?

- Да ...

Оказывать медицинскую помощь на бетонном полу на глазах "уважаемой публики" не было никакого смысла. Надо было больную забирать в машину, и там, в более подходящей рабочей обстановке производить опрос и осмотр.

- Можете встать и дойти до машины?

- Если вы поможете...

Из всей толпы, что находилась рядом, никто даже не помог девушке подняться.

- Держитесь за меня, - сказал я.

Взяв за подмышки, я поставил её на ноги.

- Идём.

Толпа расступилась, затихла и стала расходиться.

Девушку усадил на кушетку в машине и захлопнул дверь.

- Как зовут? - спросил я, доставая тонометр.

- Катя.

- Что случилось, Катя?

Девушка сидела на кушетке, закрыв лицо руками. Дышала тяжело и часто, кожа лица её была гиперемирована.

- Можно свет выключить? - сказала она и громко скрипнула зубами.

- Зачем? - сначала не понял я.

- Он яркий сильно, - ответила она. - Глаза режет.

Если честно, то мысль о том, что мы едем на отравление или передозировку каким-то веществом, возникла у меня ещё когда диспетчер сказала, что вызов в "Баян". Теперь же, быстро сопоставив все увиденные обстоятельства, не составило особого труда, чтоб подтвердить свою догадку: Катя приняла широко известный молодежный психостимулятор.

"Молодежь здесь тусуется, значит и употребляет что-то, свет ей глаза режет - потому что у нее зрачки расширены,зубами она скрежещет, лицо красное..." - подумал я.

- Катя, ты какую-то таблеточку приняла? - спросил я.

Девушка, не убирая рук от лица, помотала головой.

- Я спрашиваю не "от нечего делать", Катя. Просто, пока ты ещё в сознании, мне надо знать что ты употребила, чтоб я мог правильно оказать тебе помощь.

- Отвезите меня домой... пожалуйста, - все так же, не убирая рук от лица, сказала она. - Это Ленка мне таблетку дала... Сказала, что будет классно...

Больной, несмотря на то, что её уже вырвало несколько минут назад, все равно надо было промывать желудок, а потом госпитализировать в токсикологию.

- Не могу я тебя домой отвезти, - сказал я. - Надо в больницу ехать.

Вдруг дверь в салон нашей скорой открылась и в её проёме показалась та самая злобная барышня с негодующим взглядом, что возмущалась нашим "долгим" доездом.

- Катя, твой папа приехал, - заявила она и сразу же куда-то исчезла.

В салон ловко заскочил молодой мужчина в джинсовой куртке. Лысый и с серьгой в ухе. Взгляд его был каким-то немного сочувствующим, но больше хитрым и хищным.

- Вы кто? - я остановил его на ступеньке.

- Я её отец. Я её заберу домой!

Я немного растерялся. Казалось бы, вот оно, решение проблемы: подпись за отказ от госпитализации, больная передана родственнику. Всё. Но потом, вдруг моё врождённое недоверие ко всему происходящему прямо таки встряхнуло сознание:

"КАКОЙ, НАФИГ, ОТКАЗ ОТ ГОСПИТАЛИЗАЦИИ??? ЕЙ ЖЕЛУДОК ПРОМЫТЬ НАДО И В ТОКСИКОЛОГИЮ! И ВООБЩЕ ПЛЕВАТЬ НА "ПАПУ"!

Тем временем, "папа" уселся на носилки напротив дочери и уставился на неё тяжёлым взглядом:

- Что, доча? Таблетку тебе дали, да? "Движуха" на всю ночь, ага? Голливуд тебе обещали? "Драйв", счастье? Поехали домой!

Девушка все также сидела закрыв лицо руками и слабо всхлипывала. То ли ей было очень стыдно за свое поведение и состояние, то ли она просто боялась открыть глаза и посмотреть на отца, то ли вообще ничего не соображала под действием веществ в её организме. Скорее всего, в этом конкретном случае сложились все вышеперечисленные обстоятельства.

- Она в больницу поедет, - вмешался я. - В токсикологию. Можете следом за нами поехать.

- Никуда она не поедет! - заявил папаша. - Я сам врач и знаю что делать надо. Я стоматолог!

Сложившаяся ситуация стала меня напрягать и раздражать. Мало того, что "бестолковый молодняк таблетками объедается", так ещё и родители у них такие же. Дочь, тем временем уже просто рыдала. Мне вдруг пришла в голову мысль, что никакой он ей не отец, а барыга, который и продал её подруге таблетки, а теперь пытается как-то уладить возникшую проблему. А может быть, он дружок той самой Ленки, и уже она попросила его уладить проблему. А может быть, он и правда её отец, да вот больно молодой что-то.

В любом случае, времени разбираться во всем этом у меня не было, а за больную до сих пор ответственность на мне, а не на папаше-стоматологе с серьгой в ухе.

- Выходи́те из машины и не мешайте мне работать, - строго сказал я.

- Не понял? - удивился папаша. - Это моя дочь!

- Вашей дочери требуется медицинская помощь в условиях токсикологии. Покиньте салон автомобиля.

- Ты что? Совсем что-то попутал? - уже с угрозой в голосе сказал мне папаша.

- Дядь Серёж, - сказал я водителю, вызывай милицию.

- Вызвал уже, - ответил он. - Вон они, сюда идут.

Видимо, опытный дядя Сережа, предвидя, что назревает конфликт, "не отходя от кассы", по рации уже сообщил диспетчеру о том, что нужна милиция. Милицейский УАЗик стоял на противоположном краю парковки, поэтому милицию ждать нам не пришлось.

Дверь снова открылась. Два сержанта ППС с интересом заглянули в салон.

- Командир! - обратился один из них ко мне. - Проблемы?

- Вот этот человек препятствует оказанию медицинской помощи, - я указал на стоматолога.

- Я её отец! - снова начал он. - Её же на учёт поставят, если в больницу увезут!

- Ей надо в больницу? - спросил меня тот же сержант.

- Да, - ответил я.

- Выходите из машины, - сказал он стоматологу. - Пройдёмте.

- Я тебя запомнил! - злобно буркнул стоматолог и вышел из машины.

Я ничего не ответил ему.

- Дядь Серёж, поехали в "тройку", - тут нам покоя не дадут.

Водитель кивнул, запустил двигатель и плавно тронул автомобиль с места.

- Катя, надо вот эту штуку проглотить, - сказал я девушке показывая желудочный зонд. - Я не знаю, как ты это будешь делать, но я тебе помогу.

Девушка отрицательно мотнула головой.

- Тебе её все равно придется проглотить, когда мы приедем в больницу. Там все злые, а я добрый и ласковый, - как можно мягче сказал я и добавил:

- Пока ещё добрый...

Катя согласилась.

Тризм челюсти, вызванный приемом психостимулятора, очень затруднял мне работу по установке зонда - девушка упорно со скредетом стискивала зубы, зажимая зонд.

"Голливуд, блин! - думал я, разжимая ей челюсти и протискивая зонд, - улыбка, нафиг, голливудская!"

Как с маленьким ребенком, которого уговаривают открыть ротик и съесть ложечку каши за маму, потом за папу и прочих родственников, так и я тогда устанавливал зонд, по сантиметру проводя его по пищеводу больной.

За время пути я только лишь успел установить желудочный зонд. Конечно, на догоспитальном этапе необходимо было и промыть желудок, и ввести адсорбенты, но делать зондовое промывание желудка в автомобиле СМП да ещё и без помощника, то ещё занятие. А во-вторых, для промывания необходимо 10-12 литров чистой воды. Где её взять? На колонку заехать или в колодце набрать?

С диагнозом "Отравление неизвестным веществом (психостимулятор?)" девушку привёз в приёмное отделение нашей многопрофильной больницы. Вызвали токсиколога.

- Что это у нас тут за юное создание? - спросил он быстро глянув на девушку.

- Ночной клуб. Таблетка. Голливуд, - сказал я.

- Ясно. Промыли? - указал он на торчащий изо рта больной зонд.

- Неа, - ответил я.

- Почему?

- Потому что папа стоматолог.

До этого момента токсиколог меня понимал. Теперь же, не найдя никакой связи между промыванием желудка и папой-стоматологом, брови его удивлённо поползли вверх и он вопросительно посмотрел на меня.

- Как-нибудь позже расскажу, - сказал я. - Распишитесь, пожалуйста, вот тут, в карте.

Я протянул ему карту вызова и указал где надо расписаться за то, что он принял больную.

Токсиколог расписался в карте. Я направился к выходу. Уже в дверях я услышал, как доктор задумчиво произнес:

- Хм-м..., Голливуд..., папа - стоматолог... Интересно..., интересно... Галя! Надо ведро воды и воронку! Мыть будем!

Я сел в машину.

- 5-17 свободен. Возле тройки, - сказал я в радиостанцию.

- 5-17, вам домой, - ответила диспетчер.

- Принял.

Дядя Сережа вновь плавно тронул автомобиль с места.

- Разбудишь, как приедем, - сказал я ему, пристёгиваясь ремнем безопасности. - А то уже утро скоро... Я хоть десять минут...

.....

- Вот такая история, - закончил я рассказывать историю сестре. - А теперь тут печеньки и стиральные порошки продаются. Уж всяко лучше, чем драйв и Голливуд... Источник.

- Меня зовут Надежда Дмитриевна Краснова, - сказала нам преподаватель на лекции. - Я акушер-гинеколог.

Я поднял руку.

- У вас вопрос, молодой человек?

Смотрела она как-то лукаво и по-доброму.

- Студент Березин, - представился я. - Скажите, пожалуйста, Дмитрий Владимирович Краснов ваш родственник? Я у него практику по хирургии проходил.

- Верно! - ответила она с улыбкой. - Это мой муж. Давайте приступим к лекции. Я буду вести у вас гинекологию и акушерство. Вначале повторим анатомию человека.

Она достала развесила несколько плакатов, на которых были в разрезе изображены внутренние женские половые органы, и около сорока минут рассказывала нам, что и как устроено и зачем это всё надо.

- Ну, а раз уж наш предмет называется этапы жизнедеятельности человека, а не только женщины, то, давайте уж анатомо-физиологические особенности мужских половых органов разберём?

Она достала плакат с изображением мужского достоинства в сагиттальном разрезе и, не глядя повесив его на доску, сказала:

- Если про женщину я рассказывала сорок минут, то рассказать про мужчину мне и пяти минут хватит...

- Все гениальное - просто! - выкрикнул кто-то из аудитории.

Все засмеялись, преподаватель улыбнулась и посмотрела на плакат.

Оказалось, что повесила она его неправильно, повернув на девяносто градусов по часовой стрелке так, что "орган" висел не вниз головой, как в спящем режиме, а был направлен в сторону окна аудитории, параллельно полу, как в боевом положении.

Несколько секунд Надежда Дмитриевна смотрела на плакат, не понимая, почему орган изображён боевым. Затем, она как художник перед мольбертом, наклонила голову, положив ее на правое плечо, снова внимательно присмотрелась к рисунку.

- А что это он так кокетливо изображён-то? - растерянно произнесла она.

- Вы неправильно плакат повесили, - сказали ей. - Его повернуть надо.

- Точно! - поняла свою ошибку преподаватель. - Что ж я так растерялась?

Изучив в теории, как устроена и функционирует репродуктивная система человека, мы перешли к доклиническим практическим занятиям. А именно обучались осуществлять те или иные акушерско-гинекологические манипуляции на манекенах. От обычных вагинальных осмотров, до ведения родов. Занятия, проводимые Надеждой Дмитриевной были насыщенными и интересными.

- Представьте себе, что я - матка! - говорила она и раскидывали руки в стороны. - Руки мои, это фаллопиевы трубы.

При этом, она немного двигала руками, пальцы ладоней она растопыривала, изображая воронки фаллопиевых труб.

- Вот я захватила яйцеклетку и теперь она движется внутри трубы, навстречу сперматозоиду. Оплодотворение происходит именно в трубе и, уже оплодотворённая яйцеклетка движется в полость матки, формируясь в плодное яйцо, прикрепляется к одной из стенок.

И она прижимала ладонь к груди, как бы показывая, где теперь будет развиваться новая жизнь.

А как на латыни звучат размеры таза! Distantia cristarum (дистанция криста́рум) - расстояние между двумя наиболее удаленными точками гребней подвздошных костей.

Distantia spinarum (дистанция спина́рум) - расстояние между остистыми отростками подвздошных костей.

Distantia trochanterica (Дистанция трохантерика) - расстояние между большими вертелами бедренных костей.

Conjugatа externa (Конъюга́та эксте́рна) - расстояние от верхнего края лобкового сочленения до пояснично-кресцового сочленения.

Знание наружных размеров таза, позволяет нам рассчитать внутренние размеры таза и сделать вывод о необходимости кесарева сечения во время родов при суженном тазе.

...

В один из дней я встретил Родиона.

Вид у него был грустный, но уверенный.

- Здоров!

- Привет! Что грустный?

- Документы забираю, - ответил он. - Всё.

- Зачем? - опешил я. - Что-то случилось?

- Так надо, Дим. Так надо... - ответил он. - Сегодня последний день, завтра уезжаю.

- Так это..., как его..., - растерянно мычал я. - Ты что? Учёбу бросаешь???

Родион молчал. Видно было, что он не хочет говорить о причинах своего поступка, поэтому я решил больше не приставать с расспросами.

- Ну... Давай, хоть проводы тебе устроим, что ли...

Вдвоем с ним мы отправились в кафе, где и "накушались". Да так, что утром я, даже несмотря на то что проснулся вовремя, на занятия не пошёл. Стыдно.

Из-за проводов Родиона я пропустил практическое занятие по ведению родов при тазовом (ягодичном) предлежании плода. Потом чтоб закрыть "энку" в журнале, я просто пришел в свободное время и попытался с наскоку сдать пропущенную тему. Но Надежда Дмитриевна поняла мой хоть и хитрый, но примитивный план. Она, конечно, посмотрела мое выполнение манипуляции, но не зачла.

- Иди готовься, - ответила она.

- Можно завтра?

- Да хоть через час. Главное, подготовься!

Но и через час я снова не сдал. Вроде и прочитал всю методичку, измучил бедного манекена, то есть "манекеншу", а если ещё точнее, то часть "манекенши", отвечающую за репродукцию, но зачёта не получил. То ли делал неправильно, то ли мне мешали мысли о том, что единственный друг бросил учебу и уехал. Когда я в восьмой раз не сдал зачёт, то меня это так сильно разозлило, что я, в сердцах, решил бросить учебу.

"Ну а что? Нафиг оно всё мне сдалось! Родик учебу бросил, уехал. А я тут с пособием по ведению родов справиться не могу! Сколько можно-то???", - думал я выходя из медучилища и направляясь в сторону дома.

Всю ночь не спал, размышлял о своей дальнейшей судьбе. Вспомнил Карима с его наставлениями, что камни никуда не денутся, вспомнил психбольного Шурика, с его несчастной судьбой, вспомнил туббольного Акопа Бабаяна, который тихо умер в тубике, неизвестного БОМЖа, умершего от ОНМК в реанимации. И все мои воспоминания приводили меня к выводу о том, что к смертям я уже привык, а чтобы принять роды, то есть ощутить чудо рождения новой жизни, я неспособен что ли?

Я встал среди ночи, поймал кота Балуна, затолкал его в наволочку от подушки, и стал тренироваться "вести роды" при тазовом предлежании. Балун рычал, шипел, вертелся, и норовил сбежать, но потом он, видимо, понял, что я не собираюсь его убивать, и успокоился. У меня даже выведение запрокинутых ручек плода получилось на нем проделать.

"Если завтра не сдам, то заберу документы, - думал я. - Если сдам, то уж доучусь, как-нибудь..."

Утром, с исцарапанными руками, я показывал пособие по Цовьянову.

Сдал. С девятой попытки. Выйдя из кабинета акушерства, я решил, что диплом, я все же получу, но работать в медицине не буду ни дня.

...

Через девять лет после описанной истории мне все же пришлось принимать роды на дому с тазовым предлежанием, но это уже другая история. Источник.

На прием пришёл тридцатилетний мужчина с псориазом.

- Доктор..., - с каким-то смущением в голосе начал говорить он. - Вот..., снова обострилось...

- Раздевайтесь, посмотрим.

- Да, как-то неудобно. Можно, чтоб девушки хоть не смотрели? - попросил он, глянув на девчонок.

Больного можно было понять - молодой в расцвете сил мужик имеет такой неприятный кожный недуг. Видно было, что его кожа вызывала отвращение у него самого.

Глеб Владимирович, строго глянув на больного, ответил:

- Это студенты. Будущие доктора. Как они будут учиться, если все стесняются? Ваш псориаз никуда не денется, через год-другой вы придёте на приём к ним, а они не знают, что за болезнь у вас такая, потому что сейчас вы стесняйтесь! Раздевайтесь. Показывайте.

Аргумент и тон нашего учителя был более чем убедительный. Больной стал снимать верхнюю одежду. Мы же для себя сделали вывод, что какое бы неприятное зрелище не предстало пред наши очи, теперь просто обязаны все усмотреть и изучить.

Псориатические высыпания у больного были всюду, кроме лица. На пораженных участках кожа шелушилась, местами высыпания сливались в огромные бляшки, несколько возвышенные над здоровой кожей.

Псориаз.

Глеб Владимирович внимательно осмотрел больного со всех сторон, взял больного за руку и шпателем чуть-чуть поскоблил одну бляшку в области локтевого сустава. Мы четко увидели, как с бляшки посыпались белые чешуйки.

- Видите? - спросил доктор, обратившись к нам. - Что это?

- Шелушение...

- А ещё? Вы на бляшку посмотрите.

Бляшка, которую поскоблил доктор, стала бледно-розовой, гладкой и немного блестящей.

- Это же "эффект стеаринового пятна"!

- Так точно!

Доктор снова слегка поскоблил бляшку и на её поверхности появились мелкие капельки крови.

- А это что?

- "Кровавая роса"! - вразнобой ответили мы

- И всё вместе это что? - не успокаивался доктор.

- Псориатическая триада!

- Так точно! - довольно ответил доктор.

По его довольному лицу было видно, что лекции он читал не зря.

- Одевайтесь, - сказал он больному, приложив спиртовой шарик к бляшке.

- Дело в том, что этого больного я знаю, - стал рассказывать нам доктор. - Лечится он уже давно, а осенью и зимой у него обострения.

Больной, несмотря на некую неловкость, обусловленную повышенным вниманием нескольких человек к его телу, тоже проникся учебным процессом. От былой стеснительности у него не осталось и следа.

- Да всё нормально было, - стал рассказывать он одеваясь, - недавно с женой развёлся, вот и обострилось...

Больному назначили лечение. Он вышел из кабинета.

- Ничего себе, - стали шептаться девчонки, - с такой болезнью, ещё и жениться умудрился.

- Удивительный парадокс, - сказал доктор, услышав перешёптывание, - псориаз не заразен, но вызывает отвращение, неприязнь. А вот сифилис, например, ещё как заразен, но некоторые личности с удовольствием его подхватывают...

Все вспомнили недавнюю шумную историю с нашим студентом по кличке "Хунь" и замолчали. Действительно, причины возникновения псориаза изучены плохо, но он точно не инфекционной природы. Следующей больной была женщина примерно сорока лет с жалобами на высыпания в области кистей и предплечий. На коже рук её были многочисленные розовые пятна неправильной формы, местами имелись мелкие пузырьки (везикулы), наполненные мутной жидкостью, мелкие язвочки, расчёсы.

Сама женщина производила впечатление мощной домохозяйки. Знаете, есть такие женщины, у которых дома постоянно что-то варится, парится, готовится, стирается. Сама она вечно в фартуке, к которому прицеплены прищепки, на плече полотенце. В руках у неё может быть половник, стиральная доска или выжимаемое белье, а на голове бигуди.

- Здравствуй! - по простому обратился к ней доктор. - Рассказывай, что случилось?

- Вот, - женщина показала руки, - сыпь какая-то...

- Давно? - спросил доктор, разглядывая элементы на её руках.

- Недели две.

- Сыпь только на руках, или где-то ещё?

- Только на руках...

- Пройди за ширму и разденься.

Женщина, видимо, оказалась не из робкого десятка. Изобразив какое-то смешное возмущение и мельком глянув на нас, она сказала:

- Так дерзко раздеться мне ещё никто не предлагал!

- Всё когда-то в жизни бывает в первый раз... - философски ответил доктор. - За ширму. Раздеться.

Женщина зашла за ширму, разделась. Глеб Владимирович осмотрел её.

- Одевайтесь.

Пока женщина одевалась, доктор начал рассуждать вслух, показывая нам ход своих мыслей:

- Значит, любезная, говоришь что примерно две недели назад началось?

- Угу, - послышалось из-за ширмы.

- Раньше никогда не было подобного?

- Неа.

Женщина вышла из-за ширмы и села на стул. Доктор продолжил:

- Детишки маленькие, небось, у тебя есть?

- Двое. Одному четыре, второму два! - женщина улыбнулась.

Женщины всегда улыбаются, когда их спрашивают про их маленьких детей. Наверное, они испытывают гордость, за то, что не просто так живут на свете белом, а приносят пользу (и это абсолютно обоснованный повод для гордости).

- Обстирываешь их, небось, с ног до головы?

- Ну, а как же!

- Молодец! Умница! - поддержал её доктор. - Руками, небось, стираешь им одёжку-то?

Вообще, было уже понятно, что доктор знает и причины её недуга, и диагноз, и предстоящее лечение, осталось только логически подтолкнуть к этому больную.

- Ну да, руками, - ответила женщина.

- С порошком стиральным?

- Да..., - ответила женщина и тут же поняла к чему весь этот расспрос про детей. - Точно! Я ж как раз тот порошок месяц назад и купила! Соседка посоветовала!

- Вот и отдай его соседке, а сама стирай с мылом хозяйственным. Оно и для детишек безвреднее. А сейчас, сходи в аптеку и купи вот эту мазь, - доктор протянул ей рецепт.- Мазать неделю два раза в день. Всё понятно?

- Да.

- Ну вот и хорошо. Если что, то я тут, а ширма там, - он указал на ширму.

- Спасибо!

Женщина ушла.

- Глеб Владимирович, - спросила однокурсница Наташа, - а зачем её было всю раздевать, если вы уже сразу поняли, что это у неё контактный дерматит? Он ведь проявляется локально, только в месте контакта с раздражающим веществом.

- Больных надо смотреть полностью. Неважно, стоматолог ты или окулист. А вдруг у неё там ещё и чесотка? Или тот же псориаз? А может быть и меланома? А?

- Ну да, ну да, - согласно забубнили мы. - Логично.

- А вообще, дерматология - самая неизученная область медицины. В ней столько всяких болезней, причины которых ещё неизвестны. Но, зато работа дерматовенеролога самая спокойная из всех медицинских специальностей. Знаете почему?

- Почему?

- Потому что в ней не бывает экстренных и неотложных состояний, а значит ночью не разбудят к тяжёлому больному! А ещё больные почти всегда одни и те же!

Это было правдой. Даже если и запустит человек какое-либо кожное или венерическое заболевание до терминального состояния (что, в принципе, вообще вряд ли), то лечить его от скорой смерти неминуемой придется уж точно не дерматологу. Уже потом, когда больного стабилизируют, можно и дерматологу поработать в плановом порядке.

Почему-то после обеда на прием больше никто не приходил, поэтому Глеб Владимирович устроил нам ликбез с пристрастием. Он начинал рассказывать какой-нибудь случай из его практики, описывая жалобы и симптомы того или иного больного, а потом предлагал нам выставить диагноз, назначить лечение.

- Вам, будущим фельдшерам, придется первыми сталкиваться с той или иной болячкой. Вы будете работать на ФАПе в деревне или на скорой. Вся ваша диагностическая база будет представлять из себя только ваши знания и тонометр с фонендоскопом. Иногда, если повезёт, то у вас будет кардиограф. Так что учитесь как следует, чтоб потом стыдно не было!

И мы учились. Источник.