krocodildo

krocodil do it

Как-то со мной произошла похожая история. Это была середина девяностых, мне примерно 12-14 лет. Ходил на секцию рукопашного боя, вёл её студент физ-мата — Саша. И когда Саша закончил университет, его призвали в ряды российской армии. Чтобы нас, щеглов мелких, не бросать на произвол судьбы, он договорился со своим другом (Олегом), чтобы тренировки вёл у нас он. И в течение года нас дрочитренировал с особым армейским энтузиазмом Олег (у него был кардинально противоположный подход к дисциплине, вообще не такой, как у студента педвуза). Но он к нам тоже очень хорошо относился и заботился о нас, шпане. А там — экзамены, новая школа и т.д. — с тренировками я завязал.

А дальше — вот так же, как у ТС. Я выигрываю путёвку в Прагу на 10 дней. Там вообще отдельная история: как я выиграл, не играя, плюс, не умея оформлять документы, вообще столкнулся с оформлением загранпаспорта и затянул получение выигрыша на 4 месяца. Мне уже организаторы звонили и такие: «Либо ты сейчас летишь в Прагу, либо ты сейчас идёшь нахуй». Так вот, отвлёкся.

Когда я впервые услышал «спасибо» на новой работе, то просто обомлел. Как спасибо? За что спасибо? Вроде все предельно понятно: я делаю работу — мне платят зарплату.

Когда маршрутки были «Газели», а я — немного юный ебанько, и шапку в холод не носил, потому что не модно. А ещё не модно было выходить из маршрутки и идти к ручке двери, которая слева и при открытии уезжает вообще назад (а та ручка, которая справа, всегда отсутствует).

Время: зима, ночь, часов 22–23, темень. Выхожу из маршрутки и, как всегда, охуенно ловко на ходу дёргаю дверь за внутреннюю ручку, чтобы она за моей спиной закрылась, пока я выхожу, а я такой, не оборачиваясь, ухожу в темноту.

Но в этот раз всё пошло не по плану. Первая часть удалась — дверь я дёрнул и даже руку убрать успел, почти всю, кроме большого пальца на левой руке. И при этом дверь-то, сука, захлопнулась, она не отскочила обратно — палец, видимо, не очень помеха замку.

Стою — палец в двери, дверь закрыта, я спиной к маршрутке. Пробую дотянуться другой рукой до ручки, чтобы открыть, и кончиками пальцев достаю. А сам думаю, блин, если сейчас на этой тёмной остановке водитель меня в зеркале не увидит и поедет, то будет вообще не приятно. И продолжаю кончиками пальцев шкрябать по ручке, чтобы открыть дверь.

Жил бы мужик, хозяйство имел, но повадились у него волки овец таскать.

Пошёл он на рынок и делится с продавцом своим горем. Тот ему и отвечает:

— Есть у меня одно средство, поможет на 100 %.

Мужик обрадовался, просит показать, что за средство такое чудесное. Продавец уходит и возвращается с какой‑то зачуханной, маленькой и уродливой собачкой в руках. Протягивает мужику со словами:

— Вот! Это собака‑барабака. С ней к тебе ни один волк не придёт!

— Вы, наверное, решили надо мной пошутить? — спрашивает мужик. — Как же эта маленькая собака сможет волков от моего хозяйства отвадить?

— Я даю гарантию! Если не подействует, верну деньги в двойном размере.

Однажды в 10 классе (а это год примерно 98-99) пошёл в качалку. Спортивный центр, там арендовали площади разные тренера. Начиная от футбола и бальных танцев заканчивая греко-римской борьбой и т. д. На саму секцию тяжелой атлетики денег не было, но кто ходил на тренировки в центр имел доступ к тренажёрам, поэтому мы (мелкие) ходили на настольный теннис и другие бесплатные занятия, а потом ломились в тренажёрный зал.

Занимались там абы как, без техники, да и вообще, кто что схватил тот то и делает. Станки были в приоритете, гантели (точнее просто тяжести, начиная от кирпича и до ведра воды) носили регулярно, т. к. все жили в своих домах.

Сел я на тренажёр для ног, сделал 10 раз разгибание и довольный дальше пошёл, но увидел это тренер и говорит что так надо делать, а прям пока силы не кончатся и дрожать не начнёшь (а потом ещё разок). Он мужик огромный, поэтому пока это говорил, я уже дрожать начал, но это в зачёт не пошло. В итоге так он меня на этом станке гонял, у меня реально уже в глазах темнеть начало.