Да что вы привязались к этому глупому выхлопу какого-то чинуши? Ежу понятно, что ничего такого не будет, а сам этот выхлоп всего лишь хорошо спланированный информационный вброс, призванный отвлечь автомобилистов от проблемы повышения утильсбора. Чтоб внимание переключить. Не надо этому поддаваться. И если кто ещё не сходил на сайт и не проголосовал против введения этого грабительского побора (а иначе его никак не назвать, ведь института утилизации у нас как не было, так и нет до сих пор), то сходите и проголосуйте regulation.gov.ru/projects/160081
Это единственный способ как-то повлиять на судьбу этого побора.
Это ещё что. Я тут пользовался иногда приложением одного желтого банка, когда был хороший кэшбэк на топливо. Можно заказать прям из приложения и там же оплатить, никакой кассы не надо (не рикламо, потом ввели сервисный сбор и стало бессмысленно). Так сказать, прямо от руля. Так вот, очередь к заправке такая нефиговая, подходит наконец мой черед, встаю у колонки, заправщик пихает пистолет в горловину, а я, не выходя из машины, делаю заказ на топливо. Ну, натурально, оплатил, сижу, жду, пока зальется. Тут тук-тук в окно, открываю, стоит злой мужик 50+: «Ты че, на кассу не пойдешь, что ли, сидишь тут, вола совокупляешь, люди ждут, а он в телефоне прохлаждается, иди плати уже скорее, не держи очередь». Молча показал ему на тикающий счетчик топлива. Секундная немая сцена, в глазах мужика ноль понимания, молчит, пытается вдуплить. Тут пистолет щелкнул, заправщик его вынул, я завелся и уехал. В зеркало глянул: мужик о чем-то с заправщиком трет: наверное, схематоз расшифровывает 🤣
Увидел я оригинальный пост (народ тут чего то говорит про эротические достижения авторши, не знаю, у меня нсфв отключён, для этого есть другие сайты, позабористее) и вспомнил, что в холодильнике лежит пакет замороженных куриных желудков. Решил сделать нечто аналогичное, но как положено. Фот мало, потому что и фоткать особо нечего.
Так вот. Надо: пачку желудков, грамм 100-150 фунчозы (можно больше, кому как нравится), луковицу, морковку, понемногу зеленого горошка и кукурузы из банки, стручковой фасоли (у меня замороженная), можно обычной фасоли кинуть (тоже из банки, или отварить немножко в яйцеварке, - как раз пока желудки готовятся, успеет дойти). К сожалению, не оказалось сладкого перца, он хорошо красит вкус, но можно, в принципе, и без него.
Итак. Чищу желудки, грею сковородку (параллельно включаю чайник для кипятка), капля масла в сковородку, чуть обжарить желудки (может начать вода вытапливаться - тогда либо вытопить и обжарить, как я, либо забить и сразу тушить, вкус будет малость разный), залить их кипятком, чтоб желудки почти скрылись. Умеренный огонь, чтоб аккуратно кипело, и оставить тушиться на 1,5 часа, изредка помешивая и при необходимости подливая воду. Ближе к концу тушения добавить в сковородку 1-1,5 ч.л. соли (если класть раньше, желудки пересушатся).
Пока желудки тушатся, собираю овощи в кучку. Лук шинкую полукольцами. Морковку (она у меня уже была вареная) кубиками. Если будет свежая морковь, то лучше соломкой. Я еще залил немного древесных грибов теплой водой, но это на любителя. Если будете их класть, не кладите сильно много, а то будет макулатурный привкус лишний 🤣
По истечении времени тушения желудков включаю полный огонь, выпариваю лишнюю воду, чуть прихватываю желудки в обжар и закидываю туда овощи - лук, стручковую фасоль, кукурузу, морковь, грибы. Тут и фасоль доварилась, тоже ее в сковородку. Так как морковь у меня была уже отваренная, я ее забросил ближе к концу, если она свежая - лучше класть сразу.
Ну и все, начинаю обжаривать эту радость (7-10 минут в сумме). В это время снова включаю чайник. В процессе жарки выдавливаю в сковородку через чеснокодавку зуб-другой чеснока и кусочек свежего имбиря не более 1 куб.см. За пяток минут до завершения жарки бросаю в чашку фунчозу, заливаю кипятком на 2-3 минуты. Как размягчится - отбрасываю ее и тоже кидаю в сковородку. Добавляю туда же соевого соуса до нормальной солоности (ту соль, что мы клали в конце тушения, почти всю приняли желудки), а также кисло-сладкого соуса по вкусу (я кладу 2-3 ст.л.) Тщательно перемешиваю. Буквально полминуты жарки, финальный штрих. Вот и все. Можно раскладывать по пиалам и задекорировать зеленью, посыпать кунжутом.
Хрючево? Да, наверное. Но теперь это а) съедобно, б) вкусно, в) в некотором роде даже изысканно 😋
Я не торгую писькой, так что в свой нсфв канал никого не приглашаю 😁
Тут еще не добавлена фунчоза...
А здесь уже все готовченко, и сверху занесена рука с зеленью - лучок, кинза или петруха, укроп, - все, что нашлось под рукой. Кунжутику добавить чуть не забыл.
Недалече от Иркутска, в посёлке Средний дроны бомбят аэродром (военного назначения).
А мы только сегодня с супругой говорили о том, что наши края нафиг никому не сдались. Но вот - пришло. Пара человек у меня во френдах в соцсетях, рассказывавших ранее о том, как вести себя при бомбардировках, теперь, не скрывая радости, повторяют «А я говорил! А я предупреждал! Получите-распишитесь».
Вот такой подарочек на День защиты детей.
Кто за этим всем стоит, догадаться нетрудно. И почему. И я вангую нашествие укроботов в комментах, поэтому будем готовы.
Хотите посмотреть живую аврору почти у самых берегов Байкала? Вэлкам! Этот таймлапс (за 1 ¾ минуты - почти четыре часа) был снят Иркутским планетарием, где я имею честь трудиться, прошлой ночью. Красота дивная :-)
Сначала может показаться не очень, но потом - фшшш! Вау-эффект. И это не Архангельск, не Мурманск, где таких красот навалом, а самая что ни на есть Сибирь: у нас такая аврора - редкое зрелище.
Планетарий - мой, оператор - мой друг, так что тег "мое")
Получилось так, что сам часто натыкаюсь на подобные отзывы типа "ставлю пять, упаковка красивая, товар ещё не открывал даже". Припекает, да... И когда вижу в отзывах нормальную, обстоятельную информацию, хочется обеими руками пожать руку автору отзыва.
Стоп, минуточку. Аячо, рыжый?
И, будучи частым покупателем на маркетплейсах, последние года полтора каждый отзыв пишу после достаточно продолжительного использования товара по назначению, ну либо после употребления в пищу, если это еда/напиток. Мои отзывы начинаются с фраз типа "Пользуюсь тостером 3 месяца", "Приготовил эти рисовые макароны вчера вечером", "Установил на авто, проехал 5000 км". Из-за такого подхода в профиле может болтаться много неоцененных товаров, увы, но оно того стоит.
Иногда появляются люди из прошлого. И в ста процентах случаев - за чем-нибудь. Не ради моей интереснейшей персоны, не ради тепла душевного, а "комп погляди", "книгу можешь сверстать?", "у тебя же был мотоблок?". И это грусть-печаль. И не потому, что у меня на самом деле не было мотоблока (брал у друга). А потому, что я в конечном итоге для этих людей не личность, а функция. Функция выдачи мотоблока, которого у меня нет, и функция предоставления услуг, которые я когда-то предоставлял.
И тут я сам решил стукнуться к старому товарищу, с которым давно не общался. Привет, как дела? Что нового? Да не, без повода, просто давно тебя не слышал. И прям чувствую, что не верит он мне. Несколько минут общения, и вот он выдаёт: ты, мол, зачем на самом деле звонишь, денег дать тебе или электрику проложить надо? Я как говорил, так и поперхнулся словом. Наскоро попрощался и до сих пор не могу, простите, выхуеть обратно.
И ведь товарищ тот старый, по сути, хороший человек, без гнили, но и он, по-видимому, привык, что к нему относятся как к функции, а не как к личности, и потому не способен воспринять в свой адрес какое-то иное отношение.
А мораль в том, что и я сам зачастую воспринимаю людей как функции. Коля общение по разным причинам прекратилось, но вот возникла проблема, которую мне самому не решить, и делать нечего - я обращаюсь к знакомым, с которыми меня уже мало что связывает, кроме знания их функций. И получаю такое же отношение в свой адрес - от них или от других людей.
Это, блин, как говорится, воспоминание разблокировано. Была у меня машинка Ниссан Вингроуд. Красивая, красненькая. Сижу внутри с женой, о чем-то ля-ля, парковка полупустая, в зеркало заднего вида замечаю, что сзади дедок на темно-зеленой Оке разворачивается... и как-то подозрительно бойко. Хрясь! И на голубом глазу уматывает по своим дедским делам. Я выскакиваю из машины, смотрю - задний бампер сорван с креплений, коцка такая нехилая на нем. Жена: чего орешь? Я: да вот же, вот же, видишь?! И пальцем средним тыкаю в бампер, крича "вот пидор, пердун старый, сука". И тут вдруг - трынц! И кончик пальца предательски загнулся. Связку порвал, сухожилие то бишь... Заживало потом... А я ж гитарист в группе. Было очень весело играть предновогодние концерты с бинтом на важном пальце. А дед, походу, так и не прочухал, чего натворил. Пердун старый.
