biblioMag

biblioMag

Пикабушница
поставилa 1276 плюсов и 54 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
4264 рейтинг 180 подписчиков 33 подписки 22 поста 5 в горячем

Как гуляет молодежь

Вот написала заголовок и задумалась... Мне 31 год, девушка. Вроде бы и молодая/красивая, как говорится, но к молодежи себя не отношу. Ну, обо всем по порядку....

Не так давно развелась с мужем. 10 лет вместе и тд и тп....Решила немного развеяться, тряхнуть стариной, сбросить залежи песка, в общем, чуть-чуть отдохнуть. Девочки-практикантки на работе позвали меня в клуб(или бар) немного попить и потанцевать. Я их начальница, но душа хоть и сомневалась, но все же лежала к событиям. Да и 8 марта на носу. Почему бы разок и не сходить? Тем более девушка я домашняя, в клубе последний раз была на 1 курсе в 2011 году. Решено! Иду!

В день Х, собственно 8 марта, идти уже не хотелось, но я ж держу слово... Поэтому собрала себя в кучу, достала негуляное платье, серьги и оставив любимую машинку у подъезда прыгнула в такси.

Таксист южной внешности быстро и ладно довез меня до клуба. Без собственной машины ехать было некомфортно и нервно, но я держалась. Ощущение что забыла дома руку (или голову) не покидало весь путь. Пять раз пожалела что не поехала за рулём, что было ожидаемо.... Но все же на место прибыла. Полностью.

Вторая странность: на входе очень и оооочень, ну вот прямо оооочень, молодые "секьюрити". Я бы сказала что вчерашние школьники. Их вид не внушал страх или трепет. Лично мне хотелось их накормить и домой отправить.
Ну ладно, идём дальше. "Секьюрити" изъяли мой перцовый баллончик и знатно тупя мычали что им негде его хранить. Но я их убедила: забрали- храните или верните его мне. Я его не для клуба, а для темных улиц, у себя держу. Но нет, все же сподобились, организовали какое-то хранение.
На входе - очередь, в гардероб - очередь, к охране - очередь.... К концу очереди снова захотелось развернуться и вернуться домой, в теплые объятья одеяла и кинопоиска....

..Проходит 20 минут и я у нашего забронированного столика. Собирались мы девушками, вчетвером. Что, собственно, я и вижу. Три мои, девушки, спокойно допивают бутылку Хаски с тоником(или что там в маленьких баночках). А мне, к слову, хватило бы и рюмки чтобы вечер закончился так и не начавшись. Но девушки видимо привыкшие. Ну или в 20 летних сейчас водка заходит как-то иначе.
Весело потягивая свой мохито, я наблюдала как в течение пары часов Хаски сменяли друг друга. Но девушки почему-то особенно не пьянели. Ближе к 11 вечера начались танцы. "Ура!" - подумала я и живенько со всеми потащилась на танцпол. Но и тут что-то шло не так. Все песни, кроме, пожалуй, Рианны, были мне совершенно незнакомы. Ну а Рианну тоже испортили каким-то минусом. А мои "подруги" живо выплясывали. Да так чудно, как мое платье мне не позволило бы никогда.
Время близится к 12.00 я по чуть чуть собираюсь домой. Девушки решают остаться "до утраааа". Но тут, одна из девушек...па бам! Сворачивает себе колено. На танцполе. У нее "вылетает" колено. Дальше вечер приобретает вид дешёвого боевика: мы с ней, вдвоем, пытаемся выйти из клуба, где тут и там валяются очень юные девушки. На входе толкучка как за бесплатной колбасой. Баллончик мне ни кто не возвращает, конечно же. Говорят: приходи завтра. А я и не сопротивляюсь: два паренька тащат мою "покалеченную подругу" из клуба вниз по лестнице. Причем все кто в очереди вообще не удивлены происходящим.
Вытащив (пусть будет Веру) на улицу под ее крики, я начинаю искать такси. В этот момент ко мне подключается такой же юный полицейский. Такси найдено и мы с Верой вдвоем едем в травму. Там вниз по лестнице и затем вверх, я несу ее на себе ( а она в 2 раза крупнее меня) к травматологу.

В центре Питера в 12 ночи очереди из желающих не было, чему я была искренне рада. Укол, рентген... и вот я уже несу ее на улицу. Атмосфера старинных зданий вперемешку с травматологией навивают странные мысли. Идея следующие 10 лет не выходить из дома, кажется трезвой и правильной.
Сажу Веру в такси, вызываю такси себе (за 1000р, вместо 400 утром. ужас!). Второй час ночи....а я ведь ехала "на пару часиков" и к 12 хотела быть в кроватке... Эх. Такие приключения в 30 лет мне кажутся сумасбродными и лишними. Да, я не смогла бы бросить девушку, как это сделали ее подружки, оставшись в клубе пить дальше. Да, я бы столько не пила не в 20 и не в 30. Должна быть голова на плечах! Да, возможно я душнила, но когда я была в их возрасте, то пить литрами водку, пьяной валяться в клубе было чем-то стремным. Я понимаю, что не все так себя ведут, но то, что видела ночью.. Это как-то грустно.
Естественно, практика для Веры накрылась. Не знаю как она будет объясняться с подругами, работой, институтом, с арендодателем, на крайний случай... Но тут просто ответственность на минимуме.

Даже не знаю, зачем я это пишу. Может быть это было исключением, а может пора уже лекции о вреде алкоголя на плакатах писать, но для меня это было странно. Ну или мои ожидания: уютный бар с живой музыкой и камерной атмосферой не сопроставился с дешевой водкой и толпами народа.

Показать полностью

Пикабу, поддержи...

Неделю как живу на съемной квартире. Очень милая и красивая евро-двушка.
Вчера купила телевизор, прикрутила ножки ему) Сама) Сильная и независимая. До этого засунула провода от музыкального центра(техникс) в колонки. Тоже сама) Горжусь собой.
Учусь жить одна, девочка,30 лет) Правда иногда накатывает паника и чувство что не справлюсь.

На прошлой неделе подали с мужем на развод, составили брачный договор для раздела имущества. Много шутили, прощались. Я переехала из дома в квартиру, отдала ключи...

И вот уже неделю пытаюсь привыкнуть к квартире. Все чужое. Люди в лифте зачем-то здороваются, общаются... Так много детей и мам вокруг, аж голова кружится. Отвыкла от людей. Дом-машина-работа и так по кругу. А теперь вот люди какие-то вокруг. Целых 25 этажей людей.

Пикабу, как привыкнуть? Как не плакать, сидя в машине у подъезда? Как не шарахаться от людей? Как снова доверять всем?
Пыталась начать какие-то отношения, но оказалось что мои шутки - дурацкие (жёсткие) и не заходят. И, оказывается, эмоции я не умею показывать. И в картошку нужно лук класть... Не представляю, как люди знакомятся в 30 лет. Все не то, все не сходится.

Ну, и по традиции, фото меня, почти разведенной женщины.

Пикабу, поддержи... Одиночество, Сопли, Длиннопост, Развод (расторжение брака), Отношения
Показать полностью 1

Мои розы

Добрый день. Первый год как у меня получилось в цветы (первый и последний,что печально). Такие красивые розы распустились. Сама не ожидала, что в свои 30 лет буду выращивать розы и что у меня это получится. Хожу, любуюсь на них одна. Вот и вы полюбуйтесь)


Без фильтров.

Мои розы Роза, Садоводство, Цветы, Длиннопост, Мобильная фотография
Мои розы Роза, Садоводство, Цветы, Длиннопост, Мобильная фотография
Мои розы Роза, Садоводство, Цветы, Длиннопост, Мобильная фотография
Показать полностью 3

Счастье в собаках

И чтобы я делала без моей пёсы. Она всегда рядом, не отходит от меня. Словно чувствует, что на душе камень повис. Даже гулять без меня не ходит, а ведь могла бы.
Я с ней разговариваю. Постоянно) Главное то, что она пока не отвечает) Если начнет отвечать ...сменю таблетки.

..И самое приятное, что можно закинуть ножку. Даже человека для этого не нужно заводить.
Очень боюсь что скоро нам придется попрощаться. Уже не представляю как жить без ее.

Счастье в собаках Собака, Лабрадор, Одиночество
Показать полностью 1

Почему?

Знаете, я долго думала. Не знала с кем ещё поговорить и решила написать.
Почему в моей голове не укладывается мысль, что люди способны на измены? Почему так вообще происходит? Я думала, размышляла и поймала себя на мысли, что не могу представить событие, которое бы заставило меня пойти на измену.
Разлюбил партнёра? Скажи об этом! Предпримите шаги, разведитесь и тд ..но зачем изменять?

Может быть что-то не так со мной? Может быть я размышляю как пятилетний ребенок или наивно верю в сказку про "долго и счастливо"? .... Но я не понимаю, как так можно?! Как можно изменить тому, кого любишь или любил?! Это ведь предательство! И в первую очередь это предательство именно себя. Своих принципов и своей жизни, своего выбора.

Стою на улице, смотрю в окно, где совсем недавно были счастливы и не понимаю. Может быть я слишком наивна, но в моей вселенной, в моей голове не хватает места для такого злодеяния. Может быть нужно стать циничнее и холоднее? Даже не знаю...

Будьте счастливы, люди. Целуйте своих любимых, берегите их и помните, что жизнь так быстротечна и изменчива. Я не знала этого, не всегда ценила то, что имела. И эти моменты .. ах, эти моменты.

Извините за сопли. Это я так учусь жить одна, но вот иногда пробивает)

Почему? Брак (супружество), Одиночество, Измена
Показать полностью 1

Для моих подписчиков

Спасибо всем, кто писал мне слова поддержки. Спасибо тем кто подписался. Я не ждала этого и не стремилась, но вы вдохновили меня. Спасибо Пикабу что были со мной в это тяжелое время.

У меня все движется. С понедельника выхожу на работу. Учусь заново кушать, дышать, ходить. Купила костюмчик новый, тк сильно похудела. Стараюсь жить дальше. Ради мамы, брата,сестры, бабушки и дедушки.
Очень помогли ваши советы. Терпения у меня мало и не звонить не писать это не про меня. Но не более 1 сообщения в день, и то по работе. Сделала несколько проектов для него. Сидела днём и ночью, лишь бы в кровать пустую не идти. Но сейчас доделаю последний проект и не буду больше. Пойду на работу, в библиотеку. Это у меня здорово получается.
Ходила к психотерапевту. Ещё пойду. Один раз точно, а там посмотрим.
Он живёт у нее. Мне вчера несколько раз сказал что, не любит меня и не вернётся. Это меня сломало. И я смогла. Смогла все принять и осознать. Перестала навязываться и плакать. Все начало перегорать. И мне становится легче.
Да, по чуть чуть , но я чувствую как тьма покидает меня. Вчера впервые уснула без лекарств. А сегодня даже съела хотдог.

Я строю планы, я жду маму в гости. Хотя раньше я ее чаще раза в пару месяцев не приглашала, и то на день. Не пускала никого в нашу с ним жизнь.

Спасибо всем, кто писал. Я ждала ваши сообщения. Просыпалась утром и смотрела ответы. Не важно, что именно писали. ..но мне нужно было видеть эту зелёную цифру. Спасибо

Ну и по традиции сегодняшнее фото. Не знаю зачем я тут прикрепляю это. Наверное, больше для себя.

Для моих подписчиков Брак (супружество), Одиночество, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1

Не хочу жить... Продолжение поста

Сегодня вернулась домой. И он приехал. Много плакали, говорили.

Сказал что все было хорошо, все было идеально. Но он меня разлюбил. Он любит другую и живёт с ней.

Обнял. Плакали. Потом убирали битую посуду. Потом он траву покосил, клетку собаке починил. Я ему собрала с собой продуктов. Все это время обнимались, плакали.
Сказал чтобы я жила в доме, будет мне все оплачивать. Сказал что приедет на следующей неделе опять косить. Будет звонить и писать, приезжать чинить все .

Я важна ему, он переживает обо мне, ...но не любит меня. Разлюбил. Все было хорошо, но он изменился. Он ее полюбил.

И вроде бы видно что ему больно: с собакой играет и плачет, мне слезы вытирает, успокаивает, а самому плохо. Говорит всю неделю не приезжал, т к ему было больно все видеть.

Уехать все не мог, порывался и успокаивал меня. Но все же уехал.

Сказала что не смогу простить его как мужа есть он к ней уедет. Но он все же уехал. Называет себя предателем, переживает, заботится будет обо мне пока не продадим дом и не разведемся...

Просил слать ему фото всего что у меня происходит: у собаки, соседей, других событий.

Как в дерьмовом сериале. Но мне стало легче.

Буду по чуть-чуть пытаться искать работу, как-то идти дальше. Пока страшно быть одной в огромном пустом доме.


Ну и по традиции, сегодняшнее фото. За час до его приезда...

Не хочу жить... Продолжение поста Брак (супружество), Текст, Одиночество
Показать полностью 1

Не хочу жить...

От меня ушел муж. Десять счастливых лет брака. Поддерживали друг друга,любили, шутили и были друзьями. Никогда в жизни не могла подумать что он так поступит. Он всегда любил меня, поддерживал...Я была идеальной женой: готовка, уборка, работа - все как он хотел. Старалась. Два месяца назад ушла с работы, все было хорошо. Работала дома над его проектами, помогала ... А в воскресенье утром мы как обычно позавтракали, потом он сказал что ничего не получается, собрал вещи и ушел. Написал потом что нужно подумать.
Я была просто в шоке. Мы никогда не ссорились, не ругались, не обижали друг друга...и тут такое.
Первые два дня я жить не могла. Ревела как белуга. Не ела,не спала. Пару раз в сутки рыдала и писала смс чтобы возвращался и чтобы все было как раньше. Что мы справимся...Но он словно каменный. Сказал что ничего не чувствует..... На третий день не смогла выть - позвонила. Он сказал что у него недавно завелась другая.... И небо мое рухнуло. Как бы это не звучало.
Сейчас идёт 4й день. Я уехала к родственникам. Есть до сих пор не могу, спать не могу. Успокоительное и снотворное не помогает. Я в шоке. Очень больно и страшно.
Я ничего не понимаю. У нас красивый дом под Питером, две тачки, собака...все идеально! Я готовила завтраки, встречала, провожала...Мы ходили по автосалонам, планировали ему новую машину...и тут такое.
Я просто не могу жить без него дальше. Ничего не хочу.
Он не пишет первый, только мне отвечает. Что я молодая, умная и красивая. Что он не может иметь детей (по здоровью) а я ещё могу завести семью и что я должна жить без него.
А я не могу. Не могу без него ... Я намеренно отказалась от детей, осталась с ним, люблю его ....
Как жить дальше - не понимаю...Все было так идеально. Я не смогу встретить и полюбить ещё кого-то. Да и доверие нет совсем.

Дополню пост:Он ушел утром в воскресенье. Мы поиграли вместе с собакой, я нарвала ему первых поспевших ягод. Потом он пошел прикрутил доски на террасе, а я пошла обвязывать теплицу. Я больше не помогала ему с террасой тк ему не нравилось как я вибрирую доски (не знаю как правильно). Потом он вышел ко мне и сказал что ничего не получается и нам лучше пожить раздельно. Я сказала: отлично, тогда мы с собакой съедем. Но он ответил, что у него есть квартира на примере и ушел в дом. Я продолжила в полном шоке плакать и доделывать теплицу.
Потом он вышел с вещами, я попросила его подумать, остановиться. Стояла спиной и плакала, не повернулась,т к было больно. Но он все равно уехал. Я написала минут через 15 чтобы возвращался и что все решим. Он попросил неделю, сказал что поживет у друзей.
Когда я вернулась в дом,то заметила что он взял одежду...и кальян.
До вечера я ревела. Вечером написала смс. спросила про другую, он сказал что никого нет.
Через сутки написала ему голосовое. Очень плакала и просила вернуться. Он же ответил чтобы я не плакала, успокоилась и представила что он в командировке.
Ночью мне было очень больно и плохо. Меня накрыло. Я звонила ему. Он не ответил. И потом не позвонил.
Я позвонила на следующий день. Стресс был сильный. Ничего не было понятно. Тогда он сказал что есть другая. Недавно, ничего не было. Я просила вернуться, дать нам шанс. Он сказал что ничего не чувствует. И что ведёт себя как дурак. И что это худшее его решение но так надо.
Потом я побила посуду и написала что уезжаю к родственникам. Просил ехать осторожно, говорил что я важна ему, предлагал денег.
Пару дней(вроде) назад я написала что приеду 1го августа домой и буду жить в нашем доме и искать работу. Что я ещё верю в нас. Он сказал что не хотел мне делать так больно и что ему плохо от этого. Написал: решим все как вернёшься.

Такой я была буквально неделю назад. Сейчас от той меня ничего не осталось...

Не хочу жить... Брак (супружество), Нужен совет, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!