youKnowHow

У Яндекса ограничен трафик. Трафик, блеать! У меня есть с десяток всяких-разных бесплатных хранилищ с различными ограничениями: объём файла, количество одновременных закачек, количество файлов в папке, скорость скачивания... но, навскидку, ни в одном из них не догадались ограничить трафик. Трафик, Карл! В две-сука-тысячи двадцать третьем году от рождества Христова на ебучее облако я не смогу закачать более 25 гигабайт в месяц. Если поделить месяц на 25 гектар — выходит, что Яндекс отслюнил мне 10 килобайт в секунду. Скупая мужская слеза катится по моей щеке и в памяти всплывает "шпрот на 33600". Я тихо охуеваю от прочитанного, думаю про эффективный маркетинг с российским ароматом, перспективы импортозамещения и прочую политику, листаю эту страничку вверх-вниз и вижу ещё более прекрасное:

Тут уж я считаю свинья и охуеваю мрачно. Если я правильно понял, намеренно или случайно заполнив свой диск (платный или бесплатный) я получаю не, как ожидалось, невозможность работать с диском (ведь он теперь полный), а невозможность работать с файлами и блокировку через 44 дня, чтобы снять которую я должен челом бить в Яндекс. И, ежели я, пёс смердящий, челом бить не пожелаю, Яндекс через полгода мои файлы тупо грохнет все.

То бишь есть у тебя дома компьютер, на котором настроена синхронизация с облаком. И, допустим заболел ты серьёзно (или присел за то, что какого-то эффективного менеджера из Яндекса в канализацию спустил частями), компьютер твой без присмотра, жена только и умеет что фотки на него переписывать, и переписывает, пока ты, допустим, болеешь. Яндекс их копирует, копирует, всё, кончил копировать. Отсчёт пошёл. И через года ты нахуй пошёл со своими файлами. Потому что как в анекдоте про сантехника, который с возмущением достаёт из унитаза кусок говна и кричит: "Вы что, туда срёте что ли!?".

Вы что, на нашем диске файлы храните?! ©Хуяндекс