Парикмахерское
По молодости отрастил себе космы до плеч. То узлом заплетал, то ходил как принц Чарминг. Потом жёлта вода в голову стукнула, и я решил обзавестись благородной сединой. Чтобы, значит, выглядеть как-то так:
Задолго до этого вашего Геральта. Купил краску, принёс по месту фактического пребывания. Сестра с сомнением в голосе сказала, что такого эффектного оттенка, как на коробке не получится, но помочь, мерзавка, не отказалась. Результат я особо в зеркало не разглядывал, поздно было, в утром рано на работу пешком. Уже на улице люди как-то странно смотрели и некоторые даже крестились. В контору я приходил первым, затемно. Кабинет был один, большой, поэтому эффект окраски можно было наблюдать на каждом отдельно входящем сотруднике. Мужчины мужественно сползали по косяку, женщины испуганно вскрикивали. Детей, к счастью, не было. Одна сволочь даже сбегала домой за видеокамерой. Цвет получился, по общему мнению, яркий и запоминающийся:
Такой, солнечно-жёлтый с пшенично-кукурузным оттенком. На второй день внеплановое собрание постановило, что позитив подобной дозировки недопустим в коллективе и директор лично выдал мне денежное довольствие для посещения профессионального мастера. Изящный мастер немного поржал, намазал мне голову какой-то крайне подозрительный субстанцией и довёл, в итоге, цвет до приемлемого русого оттенка. Сожжённые таким образом волосьи, кстати, стали похожи на паклю и расчесать их в мокром виде можно было только содрав скальп. Если бы молодость знала… Полугодом позже мы сидели в гостях. Время по домам, я — подруг провожать. Девчонки впереди, я замыкающий. В подъезде, как водится, темно словно в хижине Патриса Лумумбы. С улицы входит поддатый мужичок. В свете мятущейся в конце коридора лампочки Ильича видит три длинноволосых фигуры, растопыривает руки и мечтательно тянет: «Девчо-онки…». Я, басом:
— Спокойно.
Мужик, испуганно:
— Извините….
Стрижки уже давно короткие, а седина вполне натуральная, своя. Другую историю расскажу. Брат у нас (средний) красив как несгораемый шкаф. На самом деле вылитый Де Ниро в фильме «Таксист». Только морда шире. Но не тот случай, когда похож с первого взгляда, но ясно понимаешь, что другой человек, нет, не так. Похож чертами, в деталях, и ты думаешь «где же я его видел… о, так это же… да не, не может быть!».
Он утверждал, что фильм не видел, но лукавил, разумеется. Потому что повадки Де Ниро тоже успешно перенял. Ну, так или иначе, откинулся Максимка с армии. Так, писарем при штабе отсиделся. Репу, как любой дембель отъел пуще прежней. И решил, стало быть, что для имиджа Брюса Стетхэма (хотя те-то, как раз, в то время щеголяли шевелюрами — то есть предвосхитил тренд в какой-то степени) не хватает брутально бритой башки. В парикмахерскую не пошёл, не к лицу, да и денег нет. Обошёлся зеркалом и безопасной (для кого, интересно…) бритвой «Спутник». Результат, понятное дело впечатлял. Голова стала похожа на иллюстрацию в учебнике судмедэкспертизы. Максимку это особо не смутило, его больше огорчил факт того что новообретённая лысина заметно светлее лица. Поэтому он достал из кладовки семейную кварцевую лампу, которой мы восполняли недостаток витамина D ещё будучи метровыми зародышами. Сколько там под ней загорать надо было?.. Минут пять может быть. Максимка решил, что с учётом возраста дозировку следует увеличить до 20 минут. Или тридцати. В итоге исцарапанная, обожжённая, обильно смазанная йодом и «спасателем» башка стала отчётливо напоминать уже учебник истории и Верден февраля 1916 года. В таком виде сел он смотреть телевизор, а тут звонок от друзей. Просят помощи. Максимка одевает тёртую кожанку, садится в траченный жизнью «черностоечный марк» и едет на разборки.
По словам свидетелей, как только череп Максима показался из машины, противная сторона немедленно и безоговорочно признала чья тут корова и кто её доит.
Красота — страшная сила.
