Psyhusha

Он ненавидел её с первого взгляда.

Серафима пришла в отдел в понедельник утром. Новая стажёрка, слишком яркая, слишком громкая, слишком... везде. Её рыжие волосы, собранные в небрежный пучок, казалось, излучали энергию, а зелёные глаза смеялись даже тогда, когда она просто смотрела в монитор. И имя какое-то … бесячее.

Марк терпеть не мог таких.

— Ты опять забыл про совещание, — сказала она на второй день, тыкая пальцем в его ежедневник.

— Я не забыл, — сквозь зубы ответил он. — Я его игнорирую.

— Ну конечно, — рассмеялась она. — Потому что сидеть и пялиться в комп четыре часа подряд — это святое.

Он хотел что-то колкое ответить, но она уже убежала, оставив за собой шлейф какого-то дурацкого цветочного аромата.

Так прошла неделя. Потом другая. Они спорили обо всём: о том, как оформлять отчёты, о том, какой кофе лучше, о том, стоит ли ставить запятую перед «но». Она называла его букой, он её энерджайзером на кофеине.

А потом...

Потом случился корпоратив.

Марк не хотел идти, но его буквально затащили коллеги. Серафима сидела за барной стойкой, что-то оживлённо рассказывая, жестикулируя, и вдруг — о, ужас! — поймала его взгляд. И подмигнула.

Он решил, что это вызов.

— Ты вообще всегда такая? — спросил он, подсаживаясь.

— Какая? — она приподняла бровь.

— Бесячая.

Она рассмеялась, откинув голову назад, и он неожиданно заметил, как свет играет в её веснушках.

— А ты всегда такой угрюмый?

— Да, — ответил он.

— Врёшь, — ухмыльнулась она. — Я видела, как ты подкармливаешь того бездомного кота у офиса.

Он замолчал.

Потом они говорили ещё час. Потом два. Потом бар закрылся, и они вышли на пустую улицу, и вдруг оказалось, что ненавидеть её уже не получается.

— Завтра опять ненавидеть меня будешь? — спросила она, закутываясь в шарф.

— Обязательно, — сказал он.

Но это была ложь.

Ничего не предвещало любви. А она всё равно пришла.

Другие рассказы в ТГ «Истории большого города»

Экономия

Когда я жила в Питере, то все заработанные деньги уходили на аренду комнаты, проезд , еду и тусовки. Поэтому на всем приходилось экономить. В том числе на себе.

Бюджет не резиновый, а красивой быть хочется всегда. И вот, решила я, что срочно надо нарастить ресницы. Нашла объявление по приемлемой цене.

Адрес указан в не самом фешенебельном районе. Ну да ладно, я тоже не элита. Добираюсь, нахожу нужный подъезд, поднимаюсь. Дверь открывает миловидная женщина лет сорока.

— Заходите, — улыбается она.

И вот тут-то меня накрывает мощным ароматом жареного лука. Будто в самом эпицентре кулинарной битвы.

Тут же навстречу выбегают двое детей. Один с маркером в руках, второй с бутербродом, который явно участвовал в каком-то бою.

Через два часа и несколько десятков повторов песни «По полям по полям синий трактор едет к нам», мои ресницы были готовы. Я открыла глаза и посмотрела в зеркало.

Честно? Вполне неплохо. Даже очень.

— Ну как? — спросила мастерица.

— Отлично! — искренне сказала я.

И знаете что? Несмотря на лук, синий трактор и детские вопли я осталась довольна. Потому что экономия она такая. Чистый экстрим.

Это я еще не рассказывала как ходила на шугаринг, и ребенок мастера, вполне себе взрослый мальчик, должен быть смотреть в компьютер, но смотрел в мою вагину. 😆 Я это не сразу обнаружила, если что.

Нашла в телефоне заметку. Это когда я работала в салоне мебели, нас до такой степени решили задрочить, что ответ надо было отправлять по каждому проходящему мимо человеку. Почему ты не оформил заказ, человеку, который шел туалет?? Ну и что, что он шел в туалет, он же в торговом центре! Значит ему нужна мебель! Ну и что, что это уборщица! Ей что, мебель не нужна?? Ну и что, что у нее на мебель нет денег! Вы что, не знаете как рассрочку предлагать!?

Это беседы в чате моего ЖК. Перечитала несколько раз. В смысле? С каких пор мыться каждый день — это ненормально?

Однажды друзья отставили мне собаку. Они укатили на неделю в теплые края, а мне предстояло посвящение в собаководы. Собака храпела как мужик, а мне вставать на работу. В итоге, не выдержав, я закрыла ее на кухне. За это она посреди кухни навалила мне кучу. Ладно, с храпом я смирилась.

Пошла я вчера гулять с этой собакой. Сначала у неё, похоже, что был запор. Она очень долго мучилась. Потом у неё, видимо, что-то получилось, но прилипло ей на жопку. От того что прилипло ей на жопку, она никак не могла отделаться, и своей жопкой периодически ездила по асфальту. Прогуляла я с ней до 12 ночи, в надежде, что ее жопка как-то самоочистится. Потому что боялась, что когда зайду домой она будет ездить своей жопой у меня по полу.

И, значит, пришли мы домой, я ее в ванну затащила, начала ее купать, из душа поливать. Мыла, мыла я ей жопку. И подумала, что все отмылось. И вытащила ее из ванны, начала ее вытирать.

И что она сделала? Она решила встряхнуть всю свою шерсть. И она встряхивается ….. и какашки... Какашки с ее жопы разлетаются по всей моей ванной, блядь!!!!! Прям куски! Не просто крапинка, а куски говна!!

Полночи я отмывала свою ванную и себя, пока собака удовлетворенно храпела. Это к деньгам, думала я, но так и не разбогатела.

Вы просто должны знать, что я готова к детям, потому что я мыла жопу. Я мыла жопу собаке, понятно?