Июль 2015 года. В наших краях, у села Криничное, на берегу Нового Тайгана (Белогорского водохранилища) снимается фильм "Викинг".
Белая Скала и Новый Тайган
Вид на съемочную площадку "Викингов"
Над Башней - тревожный закат
Закат. Вид на полноводное водохранилище.
Закат. Вид на Новый и Старый Тайганы
Весна балует нас разнообразием. Ждешь тепла, уже настроился, даже, на жару и, вот, снова холодно. Цветут абрикосы и алыча, и к их белому цвету добавляются, порой, снежные хлопья. Необычно.
Старый Тайган у Белогорска
Старый Тайган у Белогорска
Старый Тайган у Белогорска, вид с плотины. Справа, вдали - Парк львов Тайган
Старый Тайган у Белогорска, вид на Джеляву или Урочище Караби-Яйла
Кот - Бегемот, Мотя, Матильда, Мотобот. Около 10 годиков. Полных 8 килограмм рыже-пушистого ленивого счастья.
Не успели в тг-сфере и немного на Пикабу отрицательно впечатлиться новостью о возвращении познера на Первый канал, как всплыла реклама Яндекса про реконфу.
Поперли демоны, короче.
Поползли к кормушке "ценители" России.
Интересно, какие нарративы будет продвигать лысый старый русофоб?
Яндекс, ты офигел?!
ох! Автор, как я вас понимаю! и разделяю негодование.
странная у государства позиция.
вот им нужно население.
я относительно честно живу, не барагозю, плачу налоги, содержу семью - т.е., являюсь государствообразующей единицей. меня же в попик и пупик должны за это целовать, читай, любить и беречь.
и есть вая залупкин, который переступил через правила и от которого государству одни убытки: налоги не платит, нагрузку на систему увеличивает. и, ладно бы, в местах не столь отдаленных приносил реальную пользу государству, так и этого нет - чистый захребетник.
казалось бы, да?! у кого должна быть привилегия презумпции невиновности?
ан нет. и тут мы вступаем на очень тонкий лед рассуждений о государстве и его роли в нашей жизни, и нашем поведении.
Цифровой эксгибиционизм или сопли, слюни, все дела (1)…
Депрессия у интроверта.
Много читал историй о депрессии, как впадают, как борются с ней, как выходят из нее. Занятно.
Скажу честно, я не знаю, депрессия ли у меня? Я не вижу проблемы. Не испытываю чувства сильного дискомфорта. У меня просто…
Настроение.
Я работаю из дому. Мне не нужно ходить в офис. Фриланс – неплохая, в общем-то, штука, когда умеешь в него.
Также, не особо люблю быть в людных местах или с людьми. Но и такого, что нахожусь в компании букой-одиночкой – тоже нет. Коммуницировать могу и умею. Только не долго, и не всегда хочу.
И, вот, порой, накрывает настроение, когда не видишь ориентиров: куда, зачем, почему. Ничего не хочется. Выходить из дома лень и гуляю только по своему двору в частном доме. И, даже, не то, что ничего не хочется, даже не знаешь, чем себя занять, так, словно вокруг пустота и вакуум, и ты совсем один. Можно, конечно, лечь и смотреть в потолок. Или сесть на веранде в шезлонг и смотреть в небо. Ха! Можно даже перестать дышать – подсказывает мне мое циничное чувство юмора. Ну, а инстинкт самосохранения, подсказывает, что нужно что-то делать.
Обычно, я позволяю себе провести в «овощном» состоянии день, максимум – два. Бытовые заботы все равно никуда не исчезают и делать что-то нужно. Потом нужно выйти в магазин. Или просто пройтись. Я живу в небольшом городе и пройтись есть куда: за городом – речка, водоемы, предгорья, леса. Только, вот, опять, я везде уже был и нет новизны. То есть – скучно. Полезно, но скучно. Впечатления, запахи, ощущения – все уже было, и все повторяется. От этого появилась привычка не ходить туда и обратно одной и той же дорогой – всегда стараюсь сделать круг, чтобы хоть как то разнообразить маршрут. Но интерес все равно пропадает. И тогда…
Приходится себя заставлять. Просто начинаю с мелочей. Навести порядок в кабинете. Подстричь вновь отросшие ногти. Выйти и просто пройтись, чтобы дать глазам и себе простор после четырех стен. Подмести во дворе или что либо поделать руками. Сесть на велосипед и проехаться. Взять рюкзак и пройтись.
И тут, порой, начинается другая крайность. Если я иду/еду куда-то слишком долго – мне не хочется возвращаться. Хочется прийти в новое место, пожить там немного и пойти дальше. И снова найти новое место. И снова двигаться. Но…
Куда ж я денусь с подводной лодки? Читай, из своего города, дома, семьи, текущей жизни? Верно, никуда. И это немного удручает.
Вспоминается «невыносимая легкость бытия». Проблем особых у меня нет. Потрясений – тоже. Все глубокие чувства уже улеглись. Алкоголь и курение – не мой стиль и нет тяги. Хотя, иной раз, выбираясь за город, с удовольствием выкуриваю одну сигарету. Все слишком просто и спокойно, и я не стремлюсь взбаламутить свой омут.
Но и жить в «омуте» – тоже, такое себе: чего то не хватает. И, наверное, это и правильно. Должна быть легкая неудовлетворенность, что бы было, ради чего просыпаться и, даже, дышать.
Резюмируя: если не хочешь – то нужно заставлять себя. Отдохнул, насладился настроением ничегонехочунеделания – и снова в дело. Сегодня был пасмурный день, одолела грусть – завтра будет другой день, солнечный, и другое настроение. Такова жизнь. Таков естественный ход вещей. Таков путь (С).
А кто депрессует – тормошите себя. В долгой депрессии и глубокой долгой меланхолии нет ничего полезного.
И почитать/посмотреть особо нечего.
Большая благодарность и плюсы авторам интересного контента, которые в эти смутные времена, всё же, работают и хоть немного спасают Пикабушку.
Котик тоже удивлён происходящим.
Всем доброго! Пылится сломанная по механической части хлебопечка Gorenje BM 900all / BM1308.
Выбрасывать, все же, жалко. Вся электроника в ней живая, все ведерки есть, болтики сохранил. Сломался только приводной механизм: порвало ремень и перекосило основной "вал", так сказать.
Может кому нужна такая в качестве донора? Отдам бесплатно, отправлю КИТом или Сдэком из Крыма.
