Байки таксиста
3 поста
3 поста
Под начавшим накрапывать дождичком я высадил в отдалённом посёлке пожилую даму с взрослым сыном, когда мне прилетел следующий заказ – буквально в километре. И ехать тоже куда-то в сторону одного из садовых товариществ. Вечер пятницы – время дачников, пьяных и пьяных дачников…
Вообще я не люблю, когда садятся на переднее сиденье рядом. Да и мало кто из таксистов любит. Но на этот раз пассажиркой оказалась симпатичная курносая девчонка – тощая, бледная, с блестящими из-под капюшона толстовки огромными чёрными глазищами, – и я смирился.
Пристегнувшись, пассажирка откинула капюшон, и я мимолётно удивился: забранные в жиденький хвостик волосы были совершенно седыми, только одна иссиня-чёрная чуть вьющаяся прядь была выпущена из хвоста и свисала спереди.
– Не торопись особо, – попросила девушка, непринуждённо перейдя на «ты». – Дождь начинается, фонарей тут на дороге мало, сам понимаешь.
– Как скажешь, – пожал я плечами. – Раз мы не торопимся…
– Я всегда вовремя, – с лёгкой грустью вздохнула она. – Работа такая.
Я сочувственно покивал на странное замечание пассажирки. Дальше ехали молча.
Примерно на полпути до конечной точки, проезжая очередную деревеньку, я заметил стоявшую под единственным фонарём девушку в промокшем насквозь лёгком летнем платьице. «Замёрзнет же!» – мелькнула беспокойная мысль. Ночи в августе становились всё холоднее.
Минут через двадцать машину обогнал спортивный мотоцикл, заставив меня вздрогнуть: скорость его была намного выше разрешённой, и внезапный резкий звук двигателя пронёсшегося в сантиметрах от водительской двери агрегата был полной неожиданностью. Сам будучи мотоциклистом, я не сдержал неодобрительного вздоха: ну не в такую погоду на извилистой тёмной трассе так гнать…
– Зря он так, – грустное замечание пассажирки эхом откликнулось на мои мысли.
– Спортбайкеры, – сокрушённо покачал я головой. – Я сам байкер, про них ещё анекдот ходит в мотосреде…
– Про то, что зачем с ними знакомиться, они всё равно одноразовые? – усмехнулась девушка. – Знаю.
Я удивился, но не успел ответить. Дорога впереди загибалась вправо, и там, за поворотом, заметался свет, взвизгнуло, заскрежетало и глухо грохнуло.
– Почти приехали, – внезапно ожила Алиса в таксометре.
Я сбавил скорость. За поворотом полосу перегораживал «Опель» с вмятой внутрь правой задней дверцей. Рядом лежал давешний спортбайк со смятой в гармошку передней вилкой, под которым растекалась маслянистая лужа. В машине кто-то шевелился, пытаясь выбраться из-под выстреливших подушек безопасности, а пилот мотоцикла неподвижно лежал ещё дальше, за машиной, перелетев от удара через внезапное препятствие.
– Вот там, чуть подальше, у остановки тормозни, – со вздохом попросила пассажирка, накидывая капюшон. – Хорошей ночи тебе. И вернись туда, ты же хотел. Замёрзнет же.
– Хорошей ночи, – я послушно включил правый поворотник и свернул к автобусной остановке.
В зеркало заднего вида я наблюдал, как девушка, поёжившись под зарядившим, похоже, надолго ливнем, направилась к мотоциклисту. Тот уже принял сидячее положение, стащил шлем и теперь растерянно оглядывался. Моя пассажирка подошла к нему, что-то сказала и протянула руку. Байкер с некоторой заминкой протянул в ответ свою, легко поднялся на ноги, и они медленно пошли прочь от трассы, на боковую улочку, куда поворачивала машина, не уступившая дорогу мотоциклу.
«Ну хорошо, экип отработал», – облегчённо вздохнул я, включая левый поворотник и разворачиваясь в обратную сторону. В свете фар снова высветилась картина автокатастрофы: покорёженный серый «Опель», осколки мотоциклетного пластика – и неподвижное тело мотоциклиста, из-под шлема которого вытекало тёмное, не успевая собраться в лужу под струями дождя.
Я помотал головой, медленно миновал место происшествия и снова взглянул в зеркало. На самом краю поля зрения мотоциклист, ведомый за руку худощавой бледной девчонкой в толстовке с капюшоном, беспомощно обернулся на свой мотоцикл. Его спутница что-то сказала ему, и он, со вздохом опустив плечи, пошёл следом за ней в темноту.
С силой потерев лицо ладонью, прогоняя смутные догадки относительно своей пассажирки, я отхлебнул энергетика и слегка прибавил газу, направляясь в глухую деревеньку с единственным фонарём. Торопиться, конечно, не нужно, но ведь действительно – замёрзнет же…
Заказ с романтичного адреса – Соловьиный проезд – пришёл как раз в тот момент, когда я высадил шумное семейство с невообразимым количеством багажа на автостанции Новоясеневская. Мельком оценив конечную точку – где-то под Черноголовкой, далеко, но в моём направлении, – я довольно улыбнулся: удачно, заказ жирный и с хорошим коэффициентом за повышенный спрос. Раннее утро, как раз успею до окончания действия путевого листа. Через пять минут я уже притормозил у тротуара, к которому выходила тропинка из Битцевского леса.
Пассажир удивил своим видом. Невысокий, но коренастый дедок неопределённого возраста, седой как лунь, с окладистой бородой до пуза и лукавыми морщинками в уголках неожиданно ярко-зелёных глаз, он выглядел так, будто вместо кожи у него была дубовая кора. Одет старичок был в какой-то кургузый пиджачишко затрапезного вида, брезентовые штаны от советской «афганки», на ногах – видавшие виды кирзовые сапоги, а на плече вылинявший до белизны вещмешок, помнивший, судя по виду, ещё последнего российского царя.
Усомнившись в платежеспособности такого пассажира, я на всякий случай проверил детали заказа. Оплата картой – ну, даже если там пусто, Яндекс такие поездки компенсирует…
– Доброе утро! – успокоившись, с обычной вежливостью поприветствовал я пассажира.
– И тебе поздорову, сынок! – заулыбался дедок, ловко забравшись на заднее сиденье и умостив рядом вещмешок. Салон машины наполнил свежий запах, какой бывает в сосновом лесу после тёплого летнего дождя: смола, мокрая земля и едва уловимые нотки земляники.
– По грибы собрались? – предположил я.
– Да нет, грибов-то у меня в достатке, – старичок непривычно для московских краёв «окал». – Брательника навещал, тута он служит, в лесу Битцевском. Городской! Вот и такси мне вызвал, я-то сам не умею, да у меня и карточки этой вашей нет.
Я удивлённо покачал головой: неужели в наше время ещё остались пенсионеры, которым государство платит наличными? Но вслух сказал:
– Это дело хорошее, родича навестить.
– Да, редко видимся, не наездишься, – вздохнул пассажир и похлопал по объёмистому боку вещмешка. – Вот, соли мне отгрузил да пряностей разных, у него-то лавка под боком, ну и деньги опять же водятся. В нашей-то глуши пока до лавки дойдёшь…
Я вновь удивлённо качнул головой и взял из подстаканника банку энергетика. Напитка оставалось на донышке, и я, осушив его одним глотком, смял жестяную ёмкость и сунул её в карман на дверце.
– До мусорки довезёшь? – прищурился в зеркале заднего вида дедок.
– А как же? – я даже удивился вопросу. – На заправку заеду, там и выкину.
– Вот это хорошо, вот это правильно, – старичок аж захлопал в ладоши от удовольствия. – А то есть такие: едут через лес, прямо в окно своё говно кинут, как так и надо! А то ещё, бывает, придут в лес, – я понимаю, дело молодое, выпить, погулять там, – так они за собой кучу говна этого оставят и обратно восвояси! Небось у себя в дому так не срут! А потом удивляются, чего это к людям выйти не могут…
– Ну, в лесу гадить – вообще последнее дело! – искренне поддержал я деда. – Я могу понять, если в городе, – там хоть дворники есть, – и то не нужно. А уж в лесу! Ну собери ты весь мусор в пакет, окурки в пачку пустую или там бутылку не поленись засунуть, оно ж разлагается годами!
– Верно говоришь! Молодец! – дедок хлопнул меня по плечу, и я опять удивлённо крякнул: ощущение было такое, будто дубовой веткой стукнули. Легонько, но чувствительно.
Дальше ехали молча, только дедок изредка хихикал себе под нос и пару раз хлопал в ладоши в такт своим мыслям. Я за время работы в такси навидался всякого, поэтому не обращал внимания, уйдя в собственные размышления. Наконец спустя полтора часа пассажир беспокойно завозился и подался вперёд.
– Вот верно она у тебя сказала, почти приехали! – поддакнул он Алисе. – Тут главное – своротку не пропустить, уж больно неприметная она. И чуть подале проехать попрошу тебя, ты уж не взыщи. А я отблагодарю, не сомневайся. Вот, вот она, своротка! Тута налево поверни, а дальше прямо и прямо.
Своротка и впрямь была едва заметной: так, просто заросшая травкой прогалина меж соснами. Я замедлил ход, опасаясь кочек, но машина шла ровно и практически беззвучно, не считая едва слышного гудения двигателя, и я успокоился.
– Далеко ещё, отец? – поинтересовался я спустя пять минут. Навигатор упорно показывал, что я нахожусь в сплошном лесном массиве, где нет даже тропок.
– Да почитай, приехали уж, – дедок снова захлопал в ладоши.
Деревья расступились, и лесная дорога вывела на небольшую полянку практически идеально круглой формы.
– Здесь? – повинуясь внезапному наитию, я нажал на педаль тормоза.
– Здесь, сынок, здесь, – закивал пассажир. – Ты вперёд-то не езжай, там бочажок посередь поляны. По краешку обойди и прямо на солнце поворачивай, аккурат к дороге-то и выйдешь. А вот тебе благодарность, я слово держу!
Он выудил из вещмешка немаленький туесок и аккуратно поставил его на переднее пассажирское сиденье.
– Спасибо, отец! – улыбнулся я наивной простоте старичка. – Что хоть тут?
– Медок дикий! От всякой хвори первое лекарство, да и просто с чайком побаловаться милое дело! – дедок шустро выбрался из машины и, прежде чем захлопнуть дверь, напомнил: – Направо езжай и на солнце поворачивай! И смотри, не мусори!
Я вывернул руль вправо и тихо тронул машину с места. Метров через тридцать меж сосен обнаружился подсвеченный солнечными лучами промежуток, достаточный, чтобы проехать, и я свернул туда. Стоявшие, казалось, сплошной стеной деревья будто расступались перед автомобилем, плотный ковёр хвои неслышно ложился под колёса, и сквозь приоткрытое окошко вместе со смолистыми лесными ароматами проникал птичий гомон. Спустя буквально пару минут я выехал на наезженную грунтовку, которая метров через сто выходила на бетонку, где синел указатель: «Щёлково, Софрино, Фряново».
«Интересные дела», – подумал я, выбравшись из машины и закуривая. По моим прикидкам, от дедовой «своротки» до бетонки было километров десять, и ещё столько же по ней до развязки, о которой свидетельствовал указатель. Обернувшись, я почти не удивился, не обнаружив за задним бампером машины и намёка на проход между соснами.
– Спасибо, дедушка, – глядя в чащу, негромко произнёс я и склонил голову.
Докурив, я привычно занёс было руку, чтобы отщёлкнуть бычок на обочину, но в последний момент покачал головой, затушил окурок о подошву и сунул его в смятую банку, так и лежавшую в дверном кармане. На заправке выкину.
А мёд оказался необыкновенно вкусным.
Я люблю водить. Мне нравится сам процесс – едва слышное гудение двигателя при плавном ускорении, чёткая реакция автомобиля на движение руля, вид послушно ложащейся под колёса дороги… Неудивительно, что, когда возникли финансовые трудности, для поддержания штанов я решил стать таксистом. Недолгое собеседование в ближайшем таксопарке, пара подписей – и вот я уже вожу людей на арендованном «Фольксвагене».
Я предпочитаю работать ночью. Дороги почти пусты, по пути к следующему пассажиру обычно хватает времени на перекур прямо в машине (хоть это и запрещено правилами сервиса – но когда кого-то останавливали такие мелочи?), к тому же в ночной дороге есть своё неуловимое очарование… Ну и ещё я типичная «сова».
Очередной вызов застал меня в попытке выбраться из отдалённого дачного посёлка, куда меня занесло уже глубокой ночью, за час до рассвета. Точкой подачи значилось «СНТ «Берёзка», пляж», и я ухмыльнулся: очередные ночные купальщики пытаются вернуться домой. Что ж, поехали – может, там будут симпатичные девушки в мокрых купальниках. Тем более что и ехать было всего четыре минуты.
Едва не пропустив нужный поворот, я резко вывернул руль, чтобы через полсотни метров оказаться на травянистом пляже с узкой полоской песка у воды. Усатый мужик в джинсовом костюме с недопитой полторашкой пива в руке помахал мне светящимся экраном смартфона, ещё двое – молодой парнишка и одутловатый мужчина с отчётливыми залысинами – о чём-то беседовали у самой кромки песка, пуская по воде плоские камушки. «М-да, девушек в купальниках не предвидится», – подумалось мне.
Пассажиры не торопились садиться в машину, поэтому я включил режим ожидания, открыл дверь и выбрался наружу, сунув в зубы сигарету. Усач подошёл ко мне и протянул руку.
– Влад, – представился он. Рука его была необычно холодная. – Мы не торопимся, покурим пока что?
– Да без проблем, – пожал я плечами. Мне-то что, деньги за платное ожидание капают. Оплата, конечно, наличными, но компания не вызывала подозрений.
– Мы каждый год собираемся, – слегка запинаясь от выпитого, произнёс Влад. – В этот самый день. Просто по-мужски, втроём, понимаешь?
– Понимаю, – кивнул я, сделав затяжку. – Святое дело! Как это было по классике? Каждый год, тридцать первого декабря…
– Вот! Правильно мыслишь. Только любителей бани среди нас нет, так что мы летом, – с энтузиазмом закивал пассажир. – И ты постой с нами, покури.
– Да не вопрос, – я снова пожал плечами. – Ночь на дворе, я никуда не тороплюсь.
– И правильно! – воскликнул Влад. – Пойдём к воде. Погляди вон туда, на небо. Видишь, облака какие? Вдохни полной грудью! Почувствуй жизнь! Мы вечно несёмся куда-то, торопимся, все в делах каких-то, заботах, суета вот эта… И забываем, забываем, что надо сделать паузу и просто взглянуть на небо. Ты вот давно делал паузу?
– Давно, – чуть задумавшись, ответил я. – Если подумать – очень давно.
– Вот! – Влад торжествующе воздел к сумрачному небу палец. – А нужно иногда. Пока есть возможность. Мы вот не успели, торопились, как обычно…
Я не знал, как реагировать на странное замечание будущего пассажира, поэтому просто в очередной раз пожал плечами, затянулся сигаретой и уставился в ночное небо. Внезапно меня охватило чувство отрешённости и покоя, которого я, признаться, не испытывал уже очень давно.
– Ладно, пора и честь знать, рассвет скоро, – Влад одним глотком допил остававшееся в полторашке пиво. – Малой! Сеня! Поехали!
Конечная точка меня слегка озадачила: посреди глухой загородной трассы, без адреса, – просто точка на карте.
– Где-то здесь? – уточнил я у сидевшего справа от меня Влада, когда навигатор голосом Татьяны Шитовой произнёс стандартное «Вы приехали».
– Чуть вперёд проедь, вон, у столба, где венок висит, – попросил он, протягивая мне сложенные купюры, слегка заляпанные чем-то тёмным. Я кивнул и слегка вдавил педаль акселератора, остановившись около упомянутого столба, на котором под покрытым пылью венком белела потускневшая табличка. – Во, в самый раз! И спасибо, что побыл сегодня с нами.
– Не за что! Хорошего вам вечера! – я сдвинул ползунок «Завершить заказ» на экране своего смартфона.
– И тебе, – Влад открыл дверь, собираясь выходить, но в последний момент обернулся ко мне. – И не забывай иногда сделать паузу, брат.
– Ты прав, – вздохнул я. – Надо иногда.
Хлопнули дверцы машины, и я, включив левый поворотник, привычно посмотрел в зеркала перед съездом с обочины. Моих пассажиров видно не было. Я озадаченно помотал головой и, переведя автоматическую коробку в режим Parking, выбрался наружу. Влада с товарищами действительно не было нигде. Вокруг было только поле, лишь вдалеке светились редкие огни какой-то промзоны.
Мои глаза зацепились за посеревшую от пыли табличку на столбе. Я подошёл ближе и прищурился, чтобы в неверном отблеске света фар прочесть надпись.
Воропаев Владислав Антонович
Деревянко Арсений Викторович
Малышев Виталий Алексеевич
19.06.2019
Чувствуя, как холодеет вдоль позвоночника, я взглянул на экранчик фитнес-браслета. Девятнадцатое июня. Внезапно онемевшими пальцами я выудил сигарету из пачки.
«Пожалуй, надо сделать паузу, – вздохнул я, от души затянувшись горьким дымом. – Ты прав, Влад». Под начавшим накрапывать дождиком я забрался в тёплое нутро машины и включил режим «Домой» с попутными заказами. Пауза паузой, а лишняя копейка не помешает…
Вообще у меня литровый чоппер, а таксую я так, для души чтоб с голоду не подохнуть.
И вот хотел бы обратиться к малолетним долбоёбам на спортинвентаре, которые любят гонять по ночному городу. Как мотоциклист к... ну, допустим, тоже мотоциклистам.
Чо у вас, блядь, за тренд такой - гонять с выключенным светом?
Ладно, что у половины из вас шлемов нет. Вас не жалко.
Ладно, что вы пердите на весь район, срезав глушитель к херам собачьим. Вас именно поэтому и не жалко.
Ладно, у вас спортинвентарь, у которого ни зеркал, ни поворотников нет и которому место только на специально оборудованном полигоне – естественный отбор в действии.
Но вас же тупо не видно ни хрена ночью! И вам ни хрена не видно! Вот этого я понять не могу. Фара-то у всех есть, но сука выключена чуть менее чем во всех случаях! И ладно вы – вы долбоёбы, вас не жалко. Но вы же ещё и девочек катаете – точно так же, без шлема, без света... насколько нужно быть конченными? Ответственность за пассажира – не, не слышали?
А самое обидное, что если вас сбить – срок дадут как за полноценного человека...
ПиДбайкеры, блядь (если что, половина из вас так это слово и пишет, очень иронично).
Тут овер дохуя умные начали доёбываться, мол, спортинвентарь по умолчанию фарами и не оснащается. Ещё и по классам мотиков мне расписывают угу. Придётся всем сразу ответить.
1) Овердохера питбайков и прочего внедорожного спортинвентаря в стоке идёт с фарами. Без поворотников и зеркал, да, но с головной фарой. Гугл в помощь. Как справедливо заметил камрад @4drift, это дорожный мотоцикл любого класса ОБЯЗАН иметь указатели поворота, зеркала заднего вида, стоп-сигнал и головной свет, а вот спортинвентарь вовсе НЕ ОБЯЗАН их НЕ ИМЕТЬ.
2) "Долбоёб на питбайке" – образ собирательный. За сорта говна я в курсе, но как-то вот лень расписывать, что малолетние долбоёбы катают на любой малокубатурной технике, которая попадает в руки: питбайки, кроссачи, дёрт-байки, да те же скутеры. И вся эта разномастная пиздобратия валит толпой по ночному городу, пердя выхлопом.
3) Когда я говорю, что фары у них ВЫКЛЮЧЕНЫ – я имею в виду ровно то, что говорю. Фары в наличии, поблёскивают себе рассеивателями в свете фонарей, но НЕ СВЕТЯТ у 90% малолетних долбоёбов. А учитывая, что это касается и скутеров (у которых в большинстве фара включается при повороте ключа зажигания), я делаю вывод, что это именно тренд. Фара отключается намеренно: может, провода из косы выдёргивают, может, по тупости малолетней просто лампочку выкручивают, я ХЗ, но факт есть факт: при наличествующем источнике головного света он не работает.
Подержите мой энергетик.
Спалил жену (бывшую теперь) на измене. Всю ситуацию долго рассказывать, короче, развелись, тот ещё трэш был. А вещи её у меня в квартире остались, вывозила их потихоньку. Сама в квартиру не заходила, обычно общий друг помогал, у меня она даже из рук ничего не брала.
Тут как-то отдыхаем в гараже с общими друзьями - шашлычок, пивко, разговоры про мотоциклы. И тут прилетает от неё: ну раз вы все там в сборе, я скоро подъеду за частью вещей. Окей, не вопрос, к назначенному времени идём к дому (там 5 минут от гаража, Замкадск - это вам не Нерезиновка).
Заявляется. В компании того самого чувака, переписку с которым я спалил. Я на это дело смотрю, ухмыляюсь. Он выходит из машины (её, она привезла), смотрит на меня, я на него. Дальше диалог:
Я: Ну вот и встретились.
Он: Если что, я не её будущий!
Я: Бро, да уже похуй откровенно.
Он: А как ты смотришь на то, чтоб наебениться вместе?
Я: Замётано, в друзья меня добавь.
Жмём друг другу руки, идём за вещами в квартиру.
Глаза бывшей надо было видеть. Она-то ждала, что мы морды друг другу бить кинемся (друзья потом в один голос мою догадку подтвердили - провокация это была чистой воды). Уехала с пробуксовкой на старте, настолько её ситуация выбесила.
Морали не будет.
Вообще идея, озвученная в оригинальном посте, офигенная.
Но в Этой Стране™ с учётом тенденций - ну, ты немного не прав. Не запретят, конечно. Просто будут выдавать по рецепту. Как и женские орапьные контрацептивы. Всё ради роста демографии, а также поддержания скреп и духовности.
(Вообще боюсь что-либо такое предполагать, мало ли, идею подкину этим вот, которые у нас рулят всем. Про отмену скидок на своевременную оплату автоштрафов я уже как-то высказался в кругу друзей, а через полгода оно случилось...)
Требуется помошь.
Итак, имеем компьютер под управлением Windows 7 SP1 Максимальная.
Роутер TP-Link TL-WR841N (подключён к компу напрямую через патчкорд).
Ноут под виндой 10 и пара телефонов, которые к этому роутеру коннектятся по воздуху.
Со всего этого дела с некоторых пор (чуть больше недели) перестали открываться госуслуги. Во всех браузерах (файрфокс, хром, яндекс) - превышено время ожидания ответа от сайта. Приложение после долгих мучений выводит окно ввода кода и дальше не идёт, даже не даёт ввести код.
Авторизация на прочих сайтах через госуслуги (ну типа налог.ру, мосрег.ру и подобных) тоже не работает.
При этом, стоит отключить вайфай на телефоне (перейти на мобильный интернет) - приложение работает штатно.
Провайдера уже напряг, с их стороны всё ОК, госуслуги работают.
Меню роутера прошерстил, всякие прокси-серверы там не включены, конфигурация не менялась уже очень давно.
Перезагрузка роутера, чистка куки и прочие "советы для даунов" уже сделаны, не помогает.
Может, кто сталкивался уже с такой проблемой? Помогите с решением, взываю к силе Пикабу.
ЗЫ: Провайдер Infolink, если это важно
UPD: По совету уважаемого @command.com сделал tracert госуслуг. Результат прикрепляю ниже, то есть пакет блокируется где-то на уровне 109.207.0.6 - этот ip принадлежит электронному правительству РФ. Что делать-то?
UPD2: Проблема временно решена при помощи VPN с российским IP. Озадачил провайдера, ибо это его айпишник заблокирован на уровне госуслуг, сказали, будут решать проблему. Ещё раз спасибо всем, ответившим по существу.
Беда пришла, откуда не ждали.
– Любимый, у нас, похоже, посудомойка воду перестала сливать, – подошла ко мне моя женщина после того, как я, откатав очередную 10-часовую смену в такси, с искренним удовольствием сожрал приготовленный ею ужин и открыл выставленную ею на стол запотевшую бутылочку пива.
Женщина у меня вообще очень мудрая. И красивая. И вообще у неё 49,5.
– Завтра решу, – с характерной мужской уверенностью махнул я рукой, отхлебнув пенного.
В посудомойке действительно наблюдалась лужица мутноватой воды. "Сифон засорился", – подумал я и отсоединил сливной шланг от сифона, подставив под него тазик. Вода не уходила.
"А, ну значит, шланг забился!" – хмыкнул я. Засыпав внутрь шланга чудодейственное израильское средство и плеснув туда кипяточку, я с удовлетворением слушал бурление внутри посудомойки. Однако результатов не было: вода как стояла, так и продолжала стоять, только теперь несла на своей поверхности слой бурой пены – побочный продукт работы чудо-средства.
"Ишь! Ща мы тебя тросом!" – разозлился я. Тросом я ворочал внутри шланга минут десять. Вода в посудомойке иногда ехидно побулькивала, но уходить не желала.
Признав своё бессилие как сантехника, я решил вызвать подкрепление. Для чего и полез на яндекс-услуги. Описал проблему, указал модель машины, сел ждать.
Первыми, естественно, откликнулись "мастера" из контор-разводил. Особенно позабавили конторы из Ханты-Мансийска и Ангарска, а живу я, напомню, в Замкадске, у меня в ясные дни с балкона Останкинскую башню видать. И местоположение моё в объявлении указано.
Наконец через пару дней стали появляться более-менее реальные люди. Один обозначил цену в три тыщи, по телефону продемонстрировал понимание проблемы и путей решения, обещал приехать на следующий день. Но назавтра позвонил и дрожащим голосом сообщил, что сломал руку, так что в ближайшие полтора месяца помочь мне не сможет. Я вздохнул и полез смотреть отклики дальше.
"12000", – коротко написал следующий мастер. Я поперхнулся кофе и настучал ему в ответ (нет, не по голове, хотя очень хотелось), что вся посудомойка стоила 12500. Правда, 2 года назад, но она и сейчас не сильно подорожала. (Хм, загуглил – сильно, 19990).
Следующий обозначил цену в 3500 и тоже был готов приехать на следующий день. На следующий день у него сломалась машина, перенесли ещё на сутки. Потом оказалось, что сломалась машина капитально, и доехать он до меня не сможет... Я стоически вздохнул и вернулся к откликам. Груда немытой посуды росла, периодически уменьшаясь стараниями любимой женщины.
"14000", – ответил мне следующий мастер, в чьём отклике радостно чернели цифры "3000". Я выполнил несколько дыхательных упражнений, позволивших избежать в ответе слов вроде "охуел", "ебанулся в край" и "пидарасы конченные". На моё справедливое замечание про несоразмерность стоимости ремонта и ремонтируемого мне было предложено купить новую посудомойку и не беспокоить занятых людей со своей наивностью, потому что "никто вам за 500 рублей не починит, и вообще я только цену диагностики в отклике назвал".
Отклики на яндекс.услугах закончились, и я уже без всякой надежды полез на ещё один ресурс поиска специалистов. Там внезапно было живее и выбор побогаче (кажется, народ смекнул, что к чему, и с яндексом вообще старается не связываться). Но и там один мастер отказался, потому что "нет времени", второй – потому что "не устраивает место выполнения работ" (хотя указывал как район выезда мой Замкадск и соседние)... Наконец откликнулся один, прям буквально с соседней улицы. Молоденький совсем, правда. "Могу попробовать", – без особой уверенности написал он. "Я в тебя верю! Ты сможешь! Давайте договоримся о времени визита", – отстучал я в ответ и принялся нервно пыриться в монитор в ожидании реакции.
"Новый чат с исполнителем", – всплыло уведомление. Писал мастер Сергей.
Я замумчиво почесал мужественно выпяченный заросший подбородок и пошёл на кухню. Благо, отсоединённый сливной шланг прятался где-то под грудой немытой посуды в раковине. Машина в ответ на тыканье в кнопки радостно загудела, и вода с разочарованным бульканьем покинула её нутро. Я, теряя тапки, метнулся обратно к компу.
Вот так настоящий профи в рамках предварительной онлайн-диагностики решил проблему, о которой другие с умным видом рассуждали, говоря о сдохшем циркуляционном насосе и проблемах с теплообменником.
Посудомойка с тех пор успела перемыть всю скопившуюся посуду и сейчас снова гудит, намывая до скрипа тарелки и кастрюлю из-под вкуснейшей солянки (я уже говорил, что у меня прекрасная женщина?). Женщина смотрит на меня восхищёнными глазами, потому что в её глазах это же я решил проблему (нет, она в курсе, как всё было, просто она у меня мудрая). А я – что я? Я радуюсь сэкономленным деньгам и думаю: хорошо, что те двое до меня не доехали. Тоже ведь небось цену только за диагностику выкатывали.
Спасибо настоящему профессионалу Сергею. Честность в наше время – бесценная редкость. Для всего остального есть Mastercard карта "Мир".
ЗЫ: Фамилию мастера Сергея не называю, потому что он не взял с меня ни копейки, а вообще-то по ремонту консультирует онлайн за денежку. И вполне обоснованно не хочет лишаться этого приработка. Адекватных клиентов ему, здоровья и благополучия.
Посудомойка моя, женщина моя, солянка в моём пузе, тег моё.
UPD: Тут недоумевают, хуль я Сергею не заплатил. Собственно, его ответ ниже.