MarusyaFortochka

MarusyaFortochka

пикабушник
поставил 39 плюсов и 18 минусов
-74 рейтинг 23 подписчика 287 комментариев 11 постов 0 в "горячем"
-2

Че делать?

Ну здрасьте, пикабуптяне) нужна ваша помощь, ребятушки)) есть у меня мысли уже очень давно свалить на Юга. Да, опять речь об этом. Через пару месяцев будет возможность уехать туда на бесплатной основе. А ехать оооой как далеко. Так же мне обещали на первое время помочь с жильём. Это уже тоже плюсик в карму обешающему. Но терзают меня смутные сомнения. Да даже не сомнения, а наверное страх. Я буду одна в чужом городе, в миллионике. Я не страшная, разговаривать умею, мозгов чуть чуть тоже есть, но мне так страшно одной переезжать. Страшно, что с работой обламают, боюсь, что одна с голым задом на улице останусь. Да короче, вообще такой трусихой стала. Наверное, это моя зона комфорта. Но правда, дело в том, что я работаю без корочек, я повар самоучка, опыт хороший, а корочек об образовании нет и случается боюсь, что из-за этого вообще никто на работу не возьмёт. Короче, у меня мозгов уже совсем от этих думок не осталось. Люди, дорогие мои, понакидайте идей как и на ёлку залезть и жопу не покарябать, точнее как бы переехать, да на улице потом не остаться!?? Может есть какие то уловочки, помогающие при переезде? Потому что я реально боюсь, я никогда не жила в больших городах, я, повторюсь,переживаю, что обманут с жильём либо работой, но в это же время оставаться в своём маленьком городе я тоже не могу, ибо тут некуда развиваться а развиваться хочется, очень хочется. Воооот... Короче и хочется и колется.

-2

История болезни или как расшифровать докторский язык)))

Решила я значить заняться здоровьем. Знаю, что в детстве у меня с этим делом был полный швах, но конкретно что к чему не знаю, поэтому решила выцепить детскую амбулаторную карту и с ней пойти к доктору. Пока жду запись решила её почитать и нифига не поняла, но чую там полный алес капут!!! Родненькие Вы наши доктора, помогите разобраться с записями Ваших коллег, ибо я вообще ничего не Понимаю.

История болезни или как расшифровать докторский язык))) Медицина в России, Доктор, История болезни, Болезнь, Врачи, Врачебный почерк, Длиннопост
История болезни или как расшифровать докторский язык))) Медицина в России, Доктор, История болезни, Болезнь, Врачи, Врачебный почерк, Длиннопост
История болезни или как расшифровать докторский язык))) Медицина в России, Доктор, История болезни, Болезнь, Врачи, Врачебный почерк, Длиннопост
История болезни или как расшифровать докторский язык))) Медицина в России, Доктор, История болезни, Болезнь, Врачи, Врачебный почерк, Длиннопост
Показать полностью 3
7

Об образованности

Вчера говорю своему коллеге(ему 30), что мол завтра 75 лет со дня снятия блокады с Ленинграда. Он на меня покосился и спрашивает "а что за блокада,? Что ты можешь мне об этом рассказать, а то я знаю, что была Какая то блокада и все..!?" WTF!?!??! Наверное, эти 3 буквы были в моих глазах на тот момент. Рассказала ему все, что знаю. Я в школе не очень учила историю, от слова совсем. Сейчас мне 23 и я как будто впитываю в себя упущенное. Многого не знаю, но стремление есть и я читаю. Но не знать подвиг ленинградцев???? Блииин... Прочитала, что сегодня международный день памяти жертв Холокоста. Сижу читаю дневник Анны Франк, ибо я об этом тоже ничего не знаю. Я блин читаю и у меня волосы дыбом... К чему это я все... У меня мало друзей. Некоторые люди, с которыми мне не особо интересно, называют меня социофобом, если не ошибаюсь. Всё почему? Я мало с кем общаюсь. Как то так повелось, что люди нынче не могут поддержать беседу о чем либо, кроме айфонов, гулянок, шмоток, ну и конечно же сплетен. Куда ж мы без них) иногда меня этот же коллега спрашивает, мол о чем ты постоянно думаешь? Ты постоянно молчишь) а я думаю о том, в каком обществе будут жить наши дети/внуки... Это страшно.

-2

Работа поваром на Югах

Много знакомых моих знакомых уезжают в сезон работать поварами на юга, Сочи, Крым, Краснодар. Вот интересно, как у вас там с работой в любой время года и в частности летом? Как с жильём? Как с кидаловом? Какие зарплаты и условия труда? Предоставляют ли работодатели жилье? И как с корочками? У меня корочек о том, что я повар нет, ибо я самоучка, 6 лет в этой сфере. Оплачивают ли сан.книгу?Интересно было бы послушать ваши истории и опыт) вот думаю, не попробовать ли тоже на некоторое время поменять свой север на юг, а спросить особо не у кого))

10

Как я стала поваром, продолжаю

Моего наставника я сразу обозвала Сенсеем. Внешне был похож, пузатый, ускоглазый улыбака))) решили они, значит мне устроить курс молодого бойца. Всем они его устраивали. Да что там, я своим стажёрам тоже такое делала) бери, говорят ёмкость, сыпь туда васаби, налей туда кипятка и замешивай. А сами главное свалили из кухни все, как будто сейчас техногенная катастрофа случится. Кто не в курсе, васаби, который вы привыкли получать сначала был порошком, который разбавили водичкой. Чем горячей водичка, тем жёстче и ядреней получится смесь. Дышать рядом с ней в этот момент невозможно и огромнейшая слезоточивость, как будто рыдала дня 2)))ну я буду не я, если не сделаю, спокойненько себе замешала и была такова. Все были в шоке, малявка и носом не повела))) я стала, кстати последним учеником моего Сенсея, больше никого не учил. Бывало пьяненькому бармену вместо рыбы в любимый ролл сосиски закручивали) он даже не заметил пока не сказали)) потом приехали к нам на пост шефа и су-шефа иногородний повара, которые учили, что если нет яйца, чтоб помакав в нем зажарить ролл , то можно спокойно это дело поменять на майонез, а если нет угря, то в соусе унаги тилапию приготовить и использовать вместо него. М-да.. Странное было то, что никто и подвоха не видел. Сейчас бы я так не стала делать, а тогда Маленькая была, что говорили, то и делала. Правило 5ти минут работало почти со всеми, но это я отказалась наотрез делать сразу,без раздумий. Лучше недостачу за свой косяк оплачу, чем людей с пола кормить буду) а однажды пришла стажироваться в одну небольшую сеть. Вызвали вечером, попала в запарку, ну думаю, непорядок из-за большого количества заказов, ну и просто присматривалась и работала вечер как принеси - подай. Неприятно правда было, попала как будто в маленький Узбекистан. Или подобную страну. Много народа и говорят либо на своём, либо на русском матерном. Ну ладно, на след.день сказали, что придёт шеф повар, как раз познакомлюсь, ну он и порядок наведёт туд... Ага... Это капец. Прихожу с утра, а там такоооооой срач. Как будто вечером не убирались. Это же просто фиаско, за посуду взяться невозможно, ибо не понимаешь то ли её " помыли ", то ли она грязная. Ну, превозмогая отвращение от грязи, знакомлюсь с шефом, надеюсь, что сейчас всем людей раздаст за бедлам. Он, в свою очередь, не надевая форму, садится жопой на стол, кладёт рядом доску, берет нож и в положении полулёжа начинает резать мать его колбасу!!!!!! Я сбежала не раздумывая. Не люблю срач, а уж тем более на работе.

9

Зачем? Для чего?

Я постоянно думаю, зачем мы здесь на этой земле нужны? Вот взять к примеру меня. Я ем, сплю, работаю, гуляю, курю, смотрю фильмы, хожу на спектакли, читаю книги. Я общаюсь с людьми, с кем то по собственной воле, с кем то вынуждена. Когда то я выйду замуж, когда то рожу ребёнка. А для чего? Какая от этого польза? Кому я этим помогу? Я запуталась в жизни... Какая миссия у меня здесь? Зачем это все? Столько вопросов... Я абсолютно не могу себя найти, ни в чем. Минутка депрессняка. а может и не минутка.. Мне иногда эта жизнь кажется такой бессмысленной. Иногда я наслаждаюсь ею, я внемлю каждый звук, чувствую каждый запах и я счастлива, а в такие моменты, как сейчас, я думаю о том, что это все бесполезно. Что я уйду отсюда бесследно. Обо мне не вспомнят. А хочется оставить какой нибудь след в искусстве или ещё в чем то. Чтобы люди в дальнейшем знали, что была когда-то такая девушка /женщина по имени Марго и она сделала что то невообразимое. Что то, чем сейчас мы пользуемся/наслаждаемся/любим. Но только я не нахожу себя нигде. Как быть?

-4

Как меня глючит или о том, как потёк мой колпак)

В прошлом своём посте я рассказывала о том, с чего начались такие метаморфозы происходить, поэтому повторяться не буду. Итак, я не знаю мистика ли это какая или проблемы с психикой и хорошая интуиция - жизнь покажет. Пока мне это жить не мешает, поэтому юзаю. Началось с того, что где то за день-два до похорон супруга я начала чувствовать на себе из пустоты чей то взгляд. Вот сижу в комнате, страшно до жути, настолько страшно, что несмотря на все попытки я не могла пошевелить мизинец и в это время я чувствую чьё то присутствие и взгляд. Всматриваюсь в пустоту и ничего не вижу. Хоть глаз выколи. Была у меня собака, пошла как то в коридор посмотреть как она. К слову, она взрослый стафф, но Бестолковая игруля. Из неё охранник, как из меня акробат. И вот иду к ней и смотрю, а она вся трясётся, думаю, да что ж такое, тепло ведь дома. Останавливаюсь и опять начинаю чувствовать чьё то присутствие. В этот момент замечаю, что собака помимо трясучки, смотрит то на меня, то на стену позади меня, но взгляд переводит выше. Т. Е. Я низкая, а она от меня взгляд отводит в сторону и чуть выше, как раз на тот уровень, какого роста был супруг. Жуть. Страшно до усрачки, пардон за французский. Потом, как я уже писала я с младшим уехала ложиться обследоваться в больницу и первая ночь одна из самых ужасных в моей жизни была. Во-первых я стала бояться темноты и соответственно спала при ночнике. А это больничка и пока я медсестрам не объяснила в чем дело, то они ходили выключали в палате свет)) ну работа , что ж тут)) мне отдельной койки не выделили, поэтому я спала с 5ти летним ребёнком. (племянник под опекой) в один момент ночью меня будит случайно медсестра, когда потянулась выключить свет и пока я не уснула, Данил, так ребёнка зовут, начал вздыхать и охать мужицки, нет, мужланским голосом и дёргаться, как будто снятся кошмары. ООО... Я хотела тогда прям той же ночью найти в этой клинике психиатра и чтоб меня прям оттуда в дурку отвезли. Потом, по возвращении домой, мне снились сны, которые через 1_3 дня все сбывались. Но перед тем как сон начнется сбываться, меня вечно по голове как будто ломом в затылок било. Вот стою себе работаю, ничего не подозреваю и тут бац, и как будто ударили, прям в сторону вело меня от этого, неприятное ощущение,конечно, и ровно после этого "удара" начинали происходить события, которые я видела во сне. После одного такого события я просто выбежала на улицу и разрыдалась. Это была истерика. Это так тяжело было... Все это постоянно сопровождалось гудением или вибрацией, не знаю как назвать, в голове. Либо в затылке, либо в темечке. Капец. А я помню обезболивающие пила)) тогда мне и сказали, что я якобы ведьма и унаследовала "дар". Фиг знает :) иногда я чувствую, что скоро что то случится. Особенно смерть. Её я чувствую прям ни с чем не сравнить. Если у меня начинается паника на пустом месте, я начинаю ходить из угла в угол, трясусь и боюсь, при этом у меня все нормально, значит все. Кому то из близких угрожает опасность. Однажды так начала метаться из угла в угол, не понимала, что происходит, а на следующий день узнала, что в это самое время сестре проводили экстренную операцию, обнаружилась многолетняя киста, которая лопнула в руках хирурга, вовремя извлёк. Никто о ней не знал, а сестра жила в другом городе. Ну и с мужем точно так же. Только почему то за неделю до случившегося. После похорон я и поняла тогда что означают мои трясучки. Бывает в голове возникает не то чтобы мысль, но знание того, что произойдёт то или иное событие. Просто из ниоткуда берётся информация и все. Ну и потом соответственно подтверждается. С подругой ссору за месяц чувствовать начала, то же самое и с сестрой. Вот вроде все у нас нормально, но откуда то берется информация, что поругаемся и все. Бывает, когда куча проблем наваливается и уже руки опускаются, то снится в основном, покойная бабуля и рассказывает либо как нужно поступать, либо просто говорит, мол "да сиди ты уже, сейчас помогу" и блин, но через пару дней начинают каким то невообразимым образом встречаться люди, которые в два счета помогают мне советом или делом разрешить проблему. А бывает лежу и не могу уснуть, в один момент слышу шаги. Просто берет и кто то мимо меня проходит))) вот прям у меня под носом. Я в страхе выныриваю из под одеяла и смотрю вперёд, но видеть не вижу, а слышать эти шаги слышу. Капееееец. Много ещё чего бывает происходит со мной, но сейчас я то ли привыкла, то ли что, но не боюсь. Ну случается и ладно. Моментами это как приятный бонус к жизни, как в игре в какой то обновление к игроку. Часто помогает, ибо когда не знаешь как поступить, действуешь так, как говорит тебе интуиция и все. Проблема решается. Но тем не менее, я, будь у меня выбор, все равно бы не хотела себе такого обновления и врагу бы злейшему не пожелала. Потому что это страшно до ломки в костях, все, с кем я разговаривала и у кого есть такие "обновления", переживая самое начало, тоже думали, что у них кукушка поехала. Что самое занимательное, у кого то это происходит в следствии какой то психологической травмы, стресса, потеря близкого, авария, клиническая смерть, а у кого то на ровном месте. Вот живёт себе человек, радуется жизни и вот те на. Приехали. Скажу сразу, к психиатру обращалась, транквилизаторы пила, нервы подуспакоились, а вот все эти моменты так и остались. Доктор посчитал, что успокоив меня препаратами, все эти непонятные моменты пройдут. Но нет. Но скажу сразу, навязчивых каких то мыслей у меня нет, я абсолютно спокойный уравновешенный и не агрессивный человек. Просто со странностями)) интересно было бы пообщаться с теми, у кого такое же, поэтому если что-пишите))

Показать полностью
52

Есть родня, а есть родные

Пост ну очень длинный....
Это выражение(в названии) мне встретилось на просторах всемирной паутины около года назад. И врезалось в память,потому что мою жизнь оно охарактеризовывает как нельзя лучше. Мне через неделю исполнится 23 года и за свою маленькую жизнь я уже успела в этом убедиться. В 17 лет я пошла работать, чтобы создать условия жизни для опекаемых племянников, которых я собралась брать по достижению моего совершеннолетия. Сестра кукушка их бросила, другая, старшая, взяла их и ей надо было от них избавиться, чтобы наладить свою жизнь. Я тогда посчитала, что у нас им будет в разы лучше, тем более меня уверила моя биологическая мать в том, что на мне будут только формальности, а фактическое воспитание будет осуществлять она. Почему она опеку не оформила на себя? Нашла массу причин, почему ей якобы её не дадут, а я кандидат хоть куда. Ну че, мне 18 лет, наивная, тем более родитель сродни божеству, как тут усомнишься. Я ликовала от счастья, что смогу помочь двум детям. Тогда я участвовала в конкурсе, выигрыш которого будет грант на круглую сумму для открытия своего бизнеса. Решено было создать ателье по пошиву одежды. Кое какие навыки в шитье у меня были, за портного выступала Светлана Геннадьевна (она же "мать моя", далее СГ) ну вот и пошло-поехало. Детей перевезла из деревни к нам, ателье открыла, следовало работать и воспитывать детей и тут СГ сваливает в отпуск... М-да, вовремя... после возвращения забила на свое обещание быть портным, деньги, часть, из этого гранта подтянула на какие то, не помню какие семейные нужны, ну в общем и пошло все на спад. Отсутствие финансов и мозгов привели к тому ,что через полгода бизнес я свой закрыла и дальше работала себе поваром. Бизнес закрыт, а долги остались, поэтому всю зп отдавала за долги на протяжении около 3х месяцев. Пахала я тогда как слон, конечно, ну ничего) так как денег я домой приносить не стала, то меня вежливо(нет) попросили освободить помещение и жить где угодно, но не здесь . Ладно. Прошло время, помирились, я нашла молодого человека, начали вместе жить. Потом он обращает моё внимание на то, что у детей (опекаемых), которые остались жить с СГ нелады со здоровьем. Ну я же доверяла взрослой СГ и думала, что раз женщина взрослая, более того бабушка не упустит такого момента. Ан нет. Начала копать, выяснять, бегать по больницам и консультироваться и оказалось, что если ребёнок в 4 года не разговаривает это не есть хорошо. Более чем. СГ, глядя на это бездействовала, "спецы" говорили, что все норм, но свекровь подсказывала, что дела наши плохи. Было принято решение детей от нерадивой бабки забирать и всецело заниматься ими самим. Выяснилось, что бабка тупо ради денег их держала, как я это поняла? Благодаря семье супруга я увидела что значит воспитывать детей, а не растить овощей, тратя их пособия. Ладно. Миновал год, другой, у обоих детей массу заболеваний нашли, ничего, лечим, занимаемся, спустя руки не сидим. Проходит время и мой супруг умирает. От собственных рук. Я возвращаюсь жизнь с детьми к СГ, тогда уже и старшей сестры семья с ней жила, в общем, капец. К слову когда супруг скончался, то СГ тоже не нашла ничего толкового как уехать в отпуск. Ха.. . Да. У меня депрессия это мягко сказано, жить не хочу и не могу... В день похорон у меня была за 3 месяца забронирована госпитализация с малым в другом городе. Свекруха выгнала, сказала едь и все. "Ребёнок живой и ему нужна помощь" - 3 месяца на очереди стояли. К слову она единственная, кто сразу мне сказал, прям на месте происшествия, что я ни в чем не виновата. Остальные с той стороны родственники обвинили, угрожали расправой, но я вот она жива и невредима. Скончался он кстати, после нашей ссоры, суицид, надо думать. Безусловно я с себя ответственность не снимаю за это, хоть у него и была после войны в Украине расшатана психика и не раз уже на тот момент я у него ремни и лезвие забирала, ну ладно... Вот я переехала к СГ, трясло меня 2 месяца на ровном месте. С 50 кг скинула до 40 за 2 мес. Решила закопаться в работе, дети были под присмотром СГ, так как она 100 лет уж как работы не видала и сидела дома, то вроде как сказала, что поможет с ними, угу... . К слову в квартире тогда жило 10 человек, и только мне звонили из дома со словами"у тебя данил обосрался". Я на работе. Дома 10 чел. У ребёнка проблемы с туалетом(долихосигма) , но ему достаточно в нужное время напомнить и он все сделает сам, опять же благодаря тому, что мы с мужем добились, при СГ это все дело было в штаны. Вот. У меня на фоне психов поехала кукушка, я так считала, потому что то что со мной происходило это просто не описать словами. У меня как 25 кадр постоянно проскакивали видения, что я на себя накладываю руки. Голоса какие то в голове, видения, вечный паркинсон, страх, ощущение чьего то присутствия и взгляда рядом. "знающие" люди сказали что на фоне пережитого стресса у меня открывается шестое чувство или как оно там- экстрасенсорика.. . Да, похоже кстати на то. Могу потом это дело описать. Дальше.
Пошла к врачу, назначили транквилизаторы. В это время все семейство вело себя так, как будто ничего не случилось. Ну минус человек из списка и че... Начала свекруха меня вытаскивать. Помогала, поддерживала, со мной плакала и слушала когда это было необходимо. Даже боюсь представить что было бы если не она. Жить не хотелось от слова совсем, лишь то, что я ответственна за детей меня оставляло на этой земле. В это время СГ начала меня ревновать к свекрови, что я постоянно с ней на связи, и из-за того, что я бытовые дела не делаю в виду 12ти часового рабочего дня, то решила меня выгнать. А че толку то от меня. Дада! Опять.)))) ну я собрала вещи, детей и укатила в закат. Тяжело было с ними решиться на это, но мысль, что они опять будут заброшены и существовать там ради пособий толкнула меня не оставлять их ей. Она была огорчена, ибо рассчитывала на другой исход событий. Свекруха помогла снять квартиру, потом оставалась с детьми, когда я была на работе и всячески помогала . Сколько мы с ней городов объездили в поисках толковых врачей не описать словами. А у неё, на минуточку, у самой рак. Это все произошло в 2017 году, по сей день я с СГ не поддерживаю связь. Потихоньку родственники мужа оттаяли, пришли к выводу, что я не причастна к его смерти ну и вроде бы все ладно. Детей мне пришлось вернуть СГ, и снять с себя все обязательства по опеке. Потому что я свое здоровье и психику с ними угробила так, что опять начались голлюны типа тех 25х кадров. Дети мега не простые. Не нашлось ещё тех врачей, кто смог бы их хоть как то поправить. Всё сама методом тыка. Хорошо, что хоть чего то добилась(ну как себя не похвалишь, кстати, психологи при беседе со мной спрашивали нет ли у меня педагогического образования, ибо очень уж я прошарена была в этом деле на тот момент) . А добилась того, что к 6 годам ребёнок молчащий начал разговаривать. Да и неплохо. Вечером сама с ним занималась, артикулляционная гимнастика, рекомендации логопедов и деффектологов, психиатров и психологов. У ребёнка недержание мочи, кала, умственная и речевая отсталость ну и ещё кое что попутно. Разговаривать начали, какать по расписанию в туалет, а не в штаны, ну с пописить ещё были моменты. У старшей же капец. Там вообщееееее непонятно. Было подозрения на тоже умственную отсталость плюс психопатия с агрессией и полным непринятием меня и всего, что меня касается. Психиатр говорил, что ближе к переходному возрасту мне придётся дома ножи прятать. М-дааааа... Плюс генетика потребл#дства и лени с тупостью дала о себе знать,что я просто поняла, что я их не вывезу и ту жертву что я принесу никто не оценит, ну и что похоже как бы я не билась об заклад, им уготована такая же маргинальная жизнь, как у остальных моих родственников. Сняла с себя опеку, вышла на связь со СГ, она же бабушка и передала их ей, а они кстати такой жизни и хотели, а не занятия всякие со мной. Сейчас эмоционально очень счастливы, что делать ничего не надо. Свекровь- мировой человек меня в этом поддержала, помогала всеми возможными и невозможными способами,хотя сама безумно привязалась к ним, и малой ей напоминал умершего сына, а они реально были похожи. Ого.
В это время моя сестра принимает решение развестись со своим супругом и приглашает меня снимать квартиру на пару с ней. А у неё тоже 2 детей. Конечно я согласилась, у нас всегда с ней хорошие отношения были. Она развелась, башню снесло, пошла по мужикам, бухала как не в СЕБЯ. Затем она наверное подумала, что я с её непростыми детьми ей буду помогать, ну а че, я ж мать Тереза, я вечно помогаю, но так как я опытом наученая, и жизнью потрепаная, вежливо отказалась, да и какая тут может быть помощь, когда надо было раньше детьми заниматься, а не когда они уже подростки. Ну и че дальше!? Дальше я так же работаю как конь. Она уже помирилась со своим уже бывшим мужем, кстати, за несколько дней до официального развода они уже вместе жили. Потом она возвращается с корпората под шафе и её благоверный палит её переписки с другими вахтосами. Скандал, крики, он у меня спрашивает мол не знаю ли я изменяла ли она ему во время бракоразводного процесса на что я ответила ни да ни нет. Но он сам все понял по моей моське. В итоге опять скандал, и в итоге я виновата в том, что якобы рассказала ему о её измене. Короче психи законченые. Ну итог какой? А все по старой схеме - иди отсюда в пешее путешествие. Моя свекруха опять подставила плечо, к слову у нас отношения такие, что она меня незнакомым людям как дочь представляет. Она со свекром забирают меня к себе жить. Капец. Зп у меня небольшая, чтобы позволить снимать жилье, совместно снимать с друзьями в нашем городе не практикуется. А теперь подумаем. Я людей стараюсь никогда не обманывать, а если это и нужно, то не в ущерб никому, желательно. Работу работаю как конь, в нужное время промолчать умею, в чужие дела нос совать не люблю и не сую, стараюсь развиваться и получить в свое воспитание то, что мне когда то не додали.(блин, да я прям мечта) Либо Спокойна как удав, либо хохочу.))) к чему этот длинный пост? А к тому, что родственников не выбирают, не судите себя за какие то отрицательные эмоции по отношению к ним, возможно они этого заслужили. Есть родня, а есть родные. Родные помогут, поддержут, подадут руку помощи и не всегда ваше родство кровное. А родственников не выбирают. Ещё хотелось бы всем тем, кто уже отчаялся от свалившихся проблем напомнить, что безвыходных ситуаций не бывает. Нельзя опускать руки, ну или хотя бы только на время,ну так, отдыха ради)) цените своих родных, успевайте им говорить о том, что вы их любите. И не плодите маргиналов, я вас умоляю!!!! Кстати, на работе у меня чуть ли не каждый день ждут какую нибудь новую историю из текущей жизни, как бразильский сериал прямо)) когда кто то говорит, что у него все плохо, то им в пример приводят меня, типо "это ты ещё плохо не видел, чувак"))) я угараю всегда)) и да, пока я Бомж без определенного места жительства и регистрации, но я весёлый Бомж и не отчаиваюсь, ибо ещё чуть чуть и у меня хватит силёнок все наладить, разорвать всякую связь с родственниками и начать уже жить) всем алоха, не отчаивайтесь!

Показать полностью

Что скрывается под челкой этого смартфона: угадаете?

Вот вы думали, что эмо уже давно куда-то исчезли и 2007 никогда не вернуть. А что вы вокруг постоянно видите? Сплошные челки на смартфонах. А под ними ведь самое интересное. И нет, не заплаканные глаза эмо-боя с потекшей подводкой. А важные детали картинок.


Чтобы доказать вам это мы вместе с HONOR сделали игру, где вы можете проверить свою интуицию и логику. Под мигрирующей по экрану челкой мы спрятали важные детали картинок. Будет сложно! Но для каждого уровня мы написали подсказки, чтобы помочь вам сориентироваться. Готовы?

Отличная работа, все прочитано!