Kriver

Kriver

пикабушник
поставил 12090 плюсов и 6215 минусов
отредактировал 625 постов
проголосовал за 682 редактирования
сообщества:
32К рейтинг 3470 подписчиков 2765 комментариев 89 постов 60 в "горячем"
2 награды
редактирование тегов в 500 и более постах более 1000 подписчиков
60

Внучка 3

первая часть


вторая часть


В честь окончание первого класса в школе №12 было принято решение организовать выпускной утренник. Название придумала глава родительского комитета Зинаида Абрамовна Куликова. Как, собственно, и само решение провести данное мероприятие.


В каждой параллели всегда находится дама, которая берёт на себя функции “старшого” или “старосты”. Словом, активистка из идейных. С куском заточенного металла в мягком месте. С такими людьми проще согласиться, чем настоять на своём.


В этот раз многие тоже согласились скинуться на небольшой праздник для своих чад. Действительно, хочется, чтобы дети запомнили свой первый год в школе. И большинство было согласно… До тех пор пока Куликова не озвучила бюджет. В этот момент многие сообщили, что рассчитывали на небольшой праздник. А некоторые решили, что не такое уж это и важное событие.


В этот момент Зинаида Абрамовна окончательно вышла из себя и стала кричать на “скупердяев”, “ленивых сволочей” и “бесчувственных скотов, ненавидящих собственных детей”. Все страшно переругались и, по итогу, родителе разделились на три лагеря. Куликова со своей свитой - поведут первоклашек в дорогой ресторан. С платьями, костюмами и живой музыкой. “Экономные” - которые не хотят сильно тратится - поведут детей в “поход”, а точнее небольшую прогулку в местном парке, с жареными сосисками, газировкой и двумя тортами средних размеров, чтоб по кусочку на каждого. И “жадины”, которые решили, что вообще обойдутся.


Кроме того, в некоторых семьях тоже произошёл раскол. И на той же самой почве.


Марта Константиновна, бабушка одной из “выпускниц” - была категорически настроена на вариант номер один, мама была за второй вариант, а дедушка из вредности требовал третий. Папа сперва пытался примирить враждующие стороны, но на него обиделись все, тогда он просто махнул рукой, мол сами разбирайтесь.


-... Вы не девочку растите, а какого-то… хулигана! - ругалась бабушка, роясь в ящике с медикаментами.


- Это нам решать кого и как воспитывать!


- Это же такой праздник! Такой праздник!! Разве она не заслужила его?


- Заслужила. Вот пусть сама и решает, куда пойти. Давайте у Анечки и спросим?


- “Спросим”! - Марта Константиновна всплеснула руками и спросила у деда, - Ты мой валидол не видел?


- Дык на столе,- хмыкнул дед,- Я как про выпускной ваш услыхал - сразу понял, что скандалить будет. Вот и подготовился.


- Тьфу ты! Старый болван. Хоть бы сказал… - бабушка приняла лекарство и держась за сердце обратилась к невестке,- Зачем спрашивать, если и так известно, что она выберет?


- Тогда какие ко мне претензии? Это её выбор.


- А, что кушать вы тоже у неё будете спрашивать? И когда спать ложиться? Ну так и будет Анечка питаться конфетами и не спать по ночам.


- Это - другое.


- Вам что, денег жалко? Я сама за всё заплачу.


- Нет! Мне жалко заставлять свою дочь делать, то, что ей не нравится. А ей не нравится ваши танцы, балеты, платьица, скрипки и фаготы. Ей нравится…


- ...Да знаю я, что ей нравится. Всяка солдатская ерунда. Не дочь у вас, а солдат. Вот!


- Солдат в юбке, - опять встрял дед.


- Да она даже юбки не носит. Только штаны, да и те… все драные, - Марта Константиновна окончательно потеряла над собой контроль и разрыдалась.


* * *


- Ты, уж прости, Аня, но тебе придётся сходить на оба выпускных.


- Ничего, я понимаю, - кивнула девочка с недовольным видом разглядывая себя в зеркале.


На ней вместо привычных джинс, растянутой футболки и кроссовок было белоснежное платье пышный розовый бант и изящные туфельки.


- Наве’гное это бабушка поп’госила, да.


- Если ты не хочешь - только скажи.


- Нет, я схожу, чтобы по’гадовать бабушку. Так поступают хо’гошие люди. Делают неп’гиятные вещи, чтобы другим было хо’гошо.


- Ты молодец, Аня. Мы с папой гордимся тобой. И любим тебя.


- Спасибо. Я вас тоже люблю. И бабушку с дедом - тоже.


* * *


Праздник прошёл так, как запланировали. Несколько лёгких закусок, потом нарядные девочки и мальчики выходят на сцену где получают “диплом об окончании первого класса”, затем главные блюда, танцы и, наконец, десерт.


Три часа на всё про всё.


Почти мгновение для сияющей от радости бабушки и целая вечность для маленькой Анечки.


Ей было неудобной в глупом платье, ей не нравилась музыка, ей не нравилось, что её постоянно снимали и она не могла даже в носу поковырять. Но хуже всего были туфли.


Они моментально натёрли мозоли и девочка снимала их, как только садилась. Но как только она садилась - вдруг откуда не возьмись появлялась бабушка и просила внучку ещё чуть чуть покружиться, потанцевать и попозировать.


Тогда девочка, собрав волю в кулак, как учил Лиам Нисон, одевала ненавистную обувь и выходила.


Под конец празднества, Анечка уже с трудом изображала улыбку на лице, а её походка становилась всё менее изящной.


- Ну пожалуйста, внученька. Последний кадр - и всё.


- Не хочу. В п’гошлый раз ты тоже го’гила, что последний.


- В этот раз точно. На телефоне уже нет места.


- Нет.


- Ну ради бабушки.


- Ну хо’гошо. Только я сниму эти туфельки!


- Почему? Тебе не нравится туфельки, которые купила бабушка. Они же такие красивые.


- Потому что в них неудобно - это ’газ. Потому что они нати’гают - это два.


- Ну что ж ты сразу не сказала? Мы бы нашли тебе другие туфли. Которые не натирают.


- А мне вообще не н’гавятся туфли - это три!


- Ну ладно, можешь… погоди, что ты сейчас сказала?


Девочка замерла на мгновенье и повторила:


- Тр-ри. Мне не нр-равятся туфли - это тр-р-ри!


- Анечка! - бабушка кинулась к внучке, подняла её и закружила.


- Ур-р-ра! Я научилась, научилась! Я научилась говор-рить эту дур-рацкую букву!!! Спасибо тебе, бабушка! Ты мой лучший тр-р-рнер-р-р-р!!


* * *


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило сил дочитать до сюда, то... немного критики не помешает. Ещё два/три слова о недочётах недостатках. )

Показать полностью
51

Проверка

Директриса средней школы №12 Ольга Николаевна дрожащей от волнения рукой попыталась достать сигарету из пачки Marlboro, рекламирующей рак простаты. Но у неё ничего не вышло. Пачка, конфискованная у восьмиклассника, была под завязку набита другими сигаретами и те не хотели отпускать свою подружку к незнакомой женщине.


Ольга Николаевна не курила, но сейчас ей страшно захотелось затянуться горьким дымом. А ещё выпить что-нибудь крепкое. Но, к сожалению, в последнее время ничего похожего у старшеклассников не конфисковали.


- И так дамы, что мы будем делать?


В числе дам оказалась её верная заместительница по учебной работе, Светлана Борисовна и вахтёрша Михайловна. Имени у вахтёрши не было: его забрали, когда женщину принимали на работу. Но директрисе почему-то хотелось назвать её Галиной. Всех её знакомых низких и толстых тёток звали “Галина”.


- У нас 4 параллели остались без уроков из-за забастовки учителей. И сегодня должны прийти проверяющие из министерства, - в который раз объяснила она суть проблемы.


- Я могу повести восьмые классы на экскурсию, - подала голос завуч.


- Куда? Все экскурсии платные. А у нас денег в бюджете не предусмотрено. Даже премии и те пришлось отменить.


- Потому и забастовка началась, - пробурчала Михайловна.


- А если в музей Великой Отечественной сводить? Там по вторникам бесплатно.


- Они там уже три раза были. У Пети Ветрова три трофейных креста в карманах валяется.


- А если их в поход с физруком отправить? - предложила завуч.


- Не выйдет. Физрук в запой ушёл, - покачала головой Михайловна.


- И давно?


- Помните, мы его отправили трудовика из запоя вывести? Вот с тех пор вместе колдырят.


- Это катастрофа! Кто же вёл у них уроки?


- Обычно дворник.


- Точно, у нас же ещё Прохор есть! - Ольга Николаевна высунулась в окно и крикнула, - Прохор! Зайдите пожалуйста.


- И что, ты хочешь, чтобы он их в поход повёл? - спросила Светлана Борисовна.


- Нет, Прохор дальше магазина никогда не заходил. Отправим его лекцию читать в актовом зале.


В кабинет постучали и после дружного “открыто” в учительскую зашёл крупный бородатый мужчина в годах.


- Прохор, дорогой вы наш. Выручайте. Сейчас придёт проверка, а у нас катастрофически не хватает кадров.


- Дык, эта. Сбегать за ними надо. Да?


- За кем? - удивилась Ольга Николаевна.


- За кадрами, - пояснил Прохор и загадочно подмигнул директрисе.


- Нет-нет. Мы хотим, чтобы вы прочитали лекцию нашим девятиклассникам.


- Что прочитал?


- Ну… рассказали им о своей жизни. Поделились опытом, так сказать. Может, знаете какие-нибудь поучительные истории?


- Это запросто. Только надо бы того… что б в горле не першило, - Прохор похлопал себя по шее.


- Ладно. Хорошо, - сдалась Ольга Николаевна, - Михайловна сбегайте в магазин за бутылкой столичной. А потом проведите соревнования между десятыми и одиннадцатыми классами.


- По чём? По футболу или баскетболу?


- По всему что найдётся. Светланочка, сводите восьмые классы в музей войны в четвёртый раз. Только проследите что бы Ветров вернул кресты. И поторопитесь, проверка вот-вот придёт.


***


Через пол часа пришла проверка в лице усатого мужчины средних лет с круглыми очками и в костюмчике. Чиновник нёс небольшой дипломат, который бережно прижимал к груди.


- Евгений Николаевич, - представился мужчина и протянул руку.


- Ольга Тёзковна, - улыбнулась директриса, - В смысле наши отчества… в смысле наши отцы были бы тёзками… Ольга Николаевна.


- Ну что вы Ольга, не надо так нервничать. Это обычная плановая проверка. Давайте…


- Согласна! На “ты” мне гораздо удобней.


- Я хотел предложить вам коньяка. Но…


- И на коньяк согласна!


Чиновник открыл дипломат, достал оттуда красивую флягу и две стопочки...


Директриса впервые в жизни выпила коньяк и занюхала кактусом.


- Пошлите я покажу вам нашу школу. Здесь у нас раздевалка, здесь столовая, здесь спортзал.


Из спортзала доносился шум бородинского сражения. Десятые классы пытались избавить мир от одиннадцатых. И, по-видимому, занять их место.


«Могли бы просто подождать год» - успела подумать женщина, прежде, чем чиновник спросил:


- А почему так много детей?


Ольга Николаевна мысленно похоронила вахтёршу и сказала:


- Они… репетируют. Да, репетируют это… как его… войну и мир.


«Боже, как стыдно» - женщина почувствовала, что краснеет, - «Хотя, наверное, это всё от коньяка».


- О! Война и мир! Моя любимая пьеса Льва Петровича Толстого. Мне больше всего нравится момент, когда Раскольников толкнул Аннушку под трамвай.


- Э-э-э, - директриса растерялась не знаю какую часть фразы исправлять.


- Да и вообще Толстой мне очень нравится.


- Мне тоже нравится Лев Петрович, - сжав зубы, призналась Ольга Николаевна.


- А это у вас что? Актовый зал?


- Да. Там как раз читают лекцию


«Траву косить конечно легче косой, но если только не это самое. А то, сами понимаете, коса она острая можно и того!» - вещал Прохор, назидательно подняв палец,


- Такого я честно говоря не ожидал! – удивлённо сказал Евгений Николаевич.


«Теперь точно уволят» - поняла директриса.


- Вы пригласили актёра, изображающего Льва Петровича! – продолжил чиновник, - Это, наверное, недёшево?


- Нельзя экономить на детях, - развела руками Ольга Николаевна.


- Вот это правильно! У вас замечательная школа. Пожалуй, надо удвоить ваше финансирование.


- Правда?


- Конечно. Дети наше будущее. Сэкономим на школе – потом повырастают неучи, которые даже Толстого не читали, - Евгений Николаевич кивнул на портрет писателя, висевший на стене.


«По крайней мере он знает, как Толстой выглядит» - подумала директриса и решила пойти ва-банк.


- Тогда и мне хочется сделать вам подарок.


- Да, и какой?


- Вот эту картину, - Ольга Николаевна сняла портрет и торжественно вручила его чиновнику.


- Вот это да! Спасибо вам огромное. Повешу его у себя в кабинете. Рядом с Путиным.


- Только не сочтите это за взятку.


- Боже упаси, какая взятка! – чиновник потряс картиной и важно произнёс, - Мы, Николаевичи, должны держаться вместе.


* * *


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило упрямства дочитать до сюда, то... как обычно. Ещё два/три слова о недочётах недостатках. )

Показать полностью
62

Классификация мужчин

Классификация мужчин Юмор, Питомец, Кот, Собака, Паук, Хомяк, Мужчина, Длиннопост, Домашние животные

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/229614/pub_5ba949...


Если выбираете мужчину, надо в первую очередь смотреть не на внешность, не на манеры, не на родословную. Надо смотреть на его питомцев.


Хотя только их наличие уже о многом говорит, но гораздо важнее, какие именно это животные.


Поэтому вашему вниманию представляется классификация самцов человеков по их домашним животным.


Кто птиц заводит - тот домашний тиран. Попугайчика в клетку посадил, и вас посадит. Об интересной работе, подругах и хобби можете забыть. Такие люди в женщинах ценят не внутренний мир, какой бы богатый он не был, а внешнюю красоту. В сексе эгоистичны, думают только о своих желаниях. Из плюсов - кормят вовремя, и деньгами, и комплиментами.


Те, кто с рыбками, обычно очень ленивы. Диван любят больше, чем деньги, выпивку и секс. Как собеседники не интересны, ибо говорят только о том, что знают. То есть либо молчат, либо правы. Никакой страсти. В постели безынициативны, но терпеливы. Главный плюс - верность: на измену не способны, если на отнимать диван. Иначе сбежит к какой-нибудь стерве с красивым диваном.


Собачники очень консервативны. Делают только так, как привыкли. Переучить их крайне трудно, но если получилось - то такими прирученными и останутся. Ругаться с ними можно, но главное не перегибать палку. Пока только крики, слёзы и упрёки - всё нормально. Распустите руки - начнет кусаться или убежит к другой. В сексе - послушны, четко выполняют команды, но быстро устают. Главный плюс - умеют слушать. Главный минус - не всегда правильно понимают то, что услышали.


Одна знакомая жаловалась на такого кавалера. Как мужчина и добытчик он ей сразу понравился. Но знакомая была научена горьким опытом, поэтому о своих желаниях умолчала и динамила парня пару недель. И его проверит, решила она, и себе цену набьёт. Тот держался молодцом. Но в момент икс, когда знакомая, наконец, решилась на близость, начал дико тормозить: сидят они, как водится, рядышком, за ручки держаться, какую-то сумеречно подобную чушь смотрят. «Мне холодно» - томно заявляет барышня, обними мол меня, бестолочь. Парень почесал затылок и принёс плед.

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1209300/pub_5ba94...

Классификация мужчин Юмор, Питомец, Кот, Собака, Паук, Хомяк, Мужчина, Длиннопост, Домашние животные

У мужчины с черепахами зачастую имеются и другие странности. Необычное хобби, редкая профессия или хотя бы забавная особенность речи. Такие ребята почти всегда чем-то страстно увлечены, горячи и всегда готовы к ссоре по любому поводу. В постели, как и в отношениях, привыкли доминировать. Вместе с тем, из кожи вон лезут, чтобы доставить женщине удовольствие и там, и там. Самомнение завышено, но легко поддаются манипуляциям. Главный плюс - бешеная энергия. Главный минус - бешеная энергия.

Те, кто заводят змей - скорей всего сумасшедшие. Это, кстати, касается не только мужчин, но и женщин. А так это отличные ребята. Будет вам и любовь, и страсть, и взаимопонимание. Но в один прекрасный день вы проснетесь обритая налысо, руки приклеены к бокам, а на подушке прощальная записка. И… да, змея таки может вас покусать.

Мужчины с пауками обладают превосходным чувством юмора и убойной харизмой. Но при этом любят выпить, загулять и абсолютно не поддаются контролю. В отличие от собачников, которые иногда нарушают установленные правила, паучатники правила, вообще игнорируют. Отправите его за морковкой к супу - пропадёт на четыре часа вернётся домой с мотоциклом, ящиком пива и двумя килограммами капусты (капуста и морковка они ведь очень похожи). Главный плюс - с такими не бывает скучно, главный минус - спокойствия тоже не ждите.

Классификация мужчин Юмор, Питомец, Кот, Собака, Паук, Хомяк, Мужчина, Длиннопост, Домашние животные

Обладатели муравьиных ферм, напротив спокойные, надежные и абсолютно лишены чувства юмора. По жизни робкие, в работе трудолюбивые, в сексе предсказуемые. Ссориться не умеют, при малейшем сопротивлении признают свою неправоту. Плюсы - отлично ведут семейный бюджет. Минусы - если оставить надолго одного, прибьется к другой женщине (мужчине, паре, общественному движению, страховой компании).


Хомяков заводят хозяйственные и веселые. Как и паучатники, любят выпить, но делают это более культурно и социально. Если спиваются, то по широте душевной тянут за собой весь коллектив. По той же широте могут вытянуть коллектив на отдых, потянуть в поход, организовать митинг, собрать петицию и объявить войну Англии. В сексе находчивы и изобретательны, обожают ролевые игры, но слегка увлекаются. Главный плюс - способны на искренние чувства. Главный минус - чувств этих так много, что они распространяются не только на вторую половинку, но и на родственников, друзей, соседей, коллег, родину, музыку, фильмы и ведущую прогноза погоды в полупрозрачном топике.


https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/128694/pub_5ba949...

Классификация мужчин Юмор, Питомец, Кот, Собака, Паук, Хомяк, Мужчина, Длиннопост, Домашние животные

И, наконец, кошатники.


У женщин наличие кота настораживающий минус. Они заводят хвостатых пушистиков от тоски, одиночества и отчаяния. А у мужчин присутствие в анамнезе кота - это считай, справка о доброте, ответственности и умении обращаться с расчёской.


От одиночества мужчина если и страдает, то делает это молча. Мужчины почти все делают молча.


Другая знакомая рассказывала: поссорилась она с мужем, и чтобы наказать негодяя не разговаривала с ним неделю. Представляете? Целую неделю женщина терпела, ограничивала себя. Хотя сказать хотелось очень много. Она даже записи делать стала, про что рассказать, когда помирятся. Наконец, злополучная неделя закончилась. Она к мужу, так мол и так. “Я была не права (совсем чуть-чуть), ты был не прав (процентов на 99). Давай мириться.” Тот - глаза удивлённые сделал: “А мы разве поругались?”

Обладатели котов, почти всегда обладают хорошим вкусом. В их доме могут висеть репродукции знаменитых картин, в шкафу классические костюмы, а в плейлисте Вивальди. Но кроме вкуса у кошатников так же огромное количества нерастраченной с детства лени. Поэтому в квартире чаще репродукций встречаются раскиданный тут и там стратегические запасы носков. И тарелки с остатками еды, которыми при грамотном использовании можно прокормить небольшую африканскую деревню.


https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/59919/pub_5ba949f...

Классификация мужчин Юмор, Питомец, Кот, Собака, Паук, Хомяк, Мужчина, Длиннопост, Домашние животные

Кот олицетворяет собой совокупность двух качеств кошатника: лени и чувства прекрасного


Кошатники, как и их питомцы, любят поваляться в постели после сна. Даже если по натуре жаворонки, и им к шести на завод, то всё равно, поставят будильник на пол пятого и будут блаженствовать целый час. В отличие от ленивых рыбников, ленивые кошатники вызывают в женщинах недовольство в острой форме. Ибо вместо сонного или уставшего лица, выставляют напоказ сияющую от кайфа и безделья морду.


Чтобы подцепить любителя кошек надо быть привлекательнее среднестатистического кота. А что бы удержать нужны стальные нервы (чтобы не впасть в бешенство при виде негодяя, который бездельничает) и вкусные ужины (чтобы бездельник не ушёл к соседке ведомый запахом борща).


Из плюсов: кошатники нежные, ласковые и неприхотливые в размерах жилья. Из минусов: кошатники хитрые и гибкие. Не в прямом смысле, а в плане морали. Поэтому любой сомнительный поступок способны оправдать благими намерениями и суровыми обстоятельства.


Вот и всё, ребята!


***


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило нервов дочитать до сюда, то... вы знаете. Ещё пару слов о недочётах недостатках. )

Показать полностью 4
59

Разнос

- Ты, Машка, не женщина, а шалава. Что отворачиваешься? Стыдно правду слушать? А я всё равно скажу. Порядные женщины так себя не ведут. Мужика увидела — сразу глазки строишь и позу неприличную принимаешь. А что соседи про тебя подумают? А про меня? Что говоришь? Красивый, статный, усатый? И что? Конечно, такие всем нравятся. Но это не значит, что надо ему про это говорить.


То есть, если нравится — тогда надо особенно громко молчать. Не дай бог узнает, что ты ему нравишься. Это наш самый главный секрет. Мужики не должны знать, что нравятся нам. И что секс мы любим не меньше ихнего — тоже не должны знать. Этот секрет ещё важнее. Если узнают — перестанут стараться. А оно нам надо?


Сексом надо заниматься только тогда, когда заслужат. Докажут, что достойны. Но даже тогда нельзя показывать, что нам он нравится. Нет и ещё раз нет! Мы существа утончённые и возвышенные. Стараться вовремя... этого самого... тоже не следует. Самцы должны быть безмерно благодарны, что мы вообще снизошли до них.


А ты что делаешь?


Орёшь во всю глотку!


Потому тебя и не уважают. Знают, что слаба на передок.


Репутация, вот, что главное. А она у тебя подмоченная. Посмотри на Катю. Она, в отличие от тебя, по ночам не шляется. Дома сидит, телевизор со мной вместе смотрит.


И Жорик тоже.


Согласна, пример не самый удачный. Жорик, он не совсем настоящий мужчина. Иначе бы я его сюда не пустила. Но зато он послушный. Моется не по команде, а когда надо. И в еде не привередливый.


А ты? «Это есть не буду». «Сейчас я не голодная». Тьфу ты! Слушать противно. Моя бабка, между прочим, блокаду пережила. А ты нос от нормальной еды воротишь.


И нечего потом на Катьку обижаться, что она твою порцию слямзила. Кто успел, тот и съел.


Ты что думаешь, раз ты старше, я всегда на твоей стороне буду? Я не такая. Я строгая, но справедливая. У меня нет любимчиков. Ко всем отношусь одинаково.


Поэтому хватит тут обижаться. Иди на кухню, ешь, потом умывайся и спать. А завтра я куплю вам всем Вискаса.


Гулять, так гулять.


Сорокалетняя женщина чмокнула рыжую мордашку и пошла готовиться ко сну.


«Может завести четвертого котика» - мелькнула у неё странная мысль, - «Тогда в доме будет ещё больше радости».


***


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило нервов дочитать до сюда, то... вы знаете. Ещё пару слов о недочётах недостатках. )

Показать полностью
985

Маменькин сынок

Павел Алексеевич Пуповин, рос в очень интеллигентной семье. Его мать, Екатерина Владимировна, оберегала сына как могла. Приводила за ручку в садик и обратно. Потом то же самое было со школой вплоть до шестого класса.


Со всеми школьными хулиганами была проведена упреждающая беседа с применением физической силы и Павлика не задирали. Впрочем, и дружить с ним тоже никто не хотел.


Матерную ругань он впервые услышал в одиннадцать лет и сперва решил, что это иностранный. «Иностранцами» оказались строители. В школе мальчику объяснили смысл «иностранных» терминов. Слова оказались всего навсего синонимами уже известных начитанному ребёнку выражений. Но он решил не делиться новыми знаниями с мамой.


С этого умолчания начались и остальные недоговорённости. Видя замкнутость мальчика, Екатерина Владимировна поняла, что «теряет его». Однако не придумала ничего лучше, чем удвоить нагрузку и утроить опеку.


«Когда будет больше дел, то будет меньше времени на глупости» - объяснила свое решение женщина.


Под глупостями понимались игры, телевизоры, художественная литература и тому подобные вещи. А важные вещи это музыкальная школа, уроки английского, репетитор по математике и шахматный кружок.


Последний был не таким ненавистным для Павла, как остальные внешкольные занятия, и это было единственное место, где он не чувствовал давления. Возможно, именно поэтому там и были достигнуты заметные успехи. Мальчик быстро дошёл до второго разряда, занял призовое место на районном чемпионате. Но на городской он, не смог поехать, т.к. это для этого надо было пропустить математику, что не обрадовало его маму. А потом от кружка вообще отказались в пользу репетитора по физике.


Особых интересов у Павла не было. Одно время ему нравились компьютерные игры, и вообще компьютеры, но домашняя ЭВМ, как всё остальное контролировался Екатериной Владимировной. Сыну дозволялось «поработать за компуктером» один час. Разумеется, под бдительным присмотром мамочки. То есть, Павлик не мог не то, что на порносайт зайти, но даже в квейк толком поиграть. Игра, де, слишком жестокая.


Как же держался парень?


Спасала его надежда. Мыслил он так: «Вот закончу школу, а там в университет — и начнётся другая жизнь». Универ, конечно предполагался, столичный. Хоть какая-то польза от репетиторов. А значит жить в общаге,а не дома. Новые друзья, девушки….


Но, при новости о том, что «родной сынуля решил бросит любимую маму и переехать в эту ужасную Москву», у Екатерины Владимировну чуть не случился внеплановый приступ. Давление скакало, а руки тряслись. Переезд и общежитие накрылись медным тазом маминой болезни.


Надежда на новую жизнь, ужалась до фантазии о друзьях и, если повезёт, даже девушках. И свободном времени. Ведь теперь не было ни опостылевшей музыкальной школы, ни нудных репетиторов. Три-четыре пары в день, два часа на домашку — и всё. Свободен. Делай, что хочешь.


Однако местный университет не оправдал ожиданий. Приезжие в основном общались с приезжими, как соседи по общаге или как потенциальные соседи по съёму квартиры. А местные, во-первых уже имели друзей, а во-вторых вели такой образ жизни, который, который Павлу мог только сниться. Тут тебе и пьянки, и гулянки, и концерты, и походы. Но мама заставляла являться домой не позже одиннадцати.


Что касается свободного времени, то его и в самом деле стало больше. Вот только тратить его было особо некуда. Хотел завести хобби, монеты коллекционировать или модели самолётов делать. Да всё как-то не клеилось. Мать, как видела такую форму праздности, свирепела и выдумывала домашние дела. Мебель переставить, там, или пол повторно помыть. А заниматься самолётиками тайно как-то не очень хотелось. Ведь тогда развлечение превращается в квест.


Только на третьем курсе парень начал обрастать знакомыми. В основном, такими же плохо социализировавшимися ботаниками из университета. Но в дружбу эти знакомства так и не переросли.


После окончания универа, попал Павел на отработку на завод. В его отделе, как водится, самому младшему сотруднику было за пятьдесят. А местной «красавицей» считалась буфетчица. Женщина лет сорока, с фиолетовыми волосами и руками толщиной с трёхлитровую банку.


То есть ещё два года никакой личной жизни. Да и обычной жизни, если уж на то пошло, тоже. Дома — мама-наседка, на работе — юрский период. А кроме дома и работы, нигде Паша и не бывает.


Захаживал иногда к приятелю своему по университету, Володе. Тот тоже отработочный срок мотал на соседнем заводе. Но Володя после отработке в Москву рванул, сисадмином работать. А Пуповин в родном городе остался. И даже с завода не уволился, т.к. особо и некуда было. Вернее, были разные варианты, но все слишком рискованные. А рисковать ему мать не дозволяла.


Сама женщина «дав сыну образование» и переборов все «мальчишеские глупости» вроде смены специальности, наконец, решила разрешить своей кровиночке гулять до поздна. Это был большой шаг с её стороны. Но, для сына это разрешение никакого значения не имело, ибо ходить ему было и некуда и незачем.


Первое время Екатерина Владимировна даже радовалась, что сынок не пользуется новой возможностью. Затем несколько месяцев злилась на него, думая, что сын не гуляет «назло матери». Пока не поняла, что ему это вообще не интересно. То есть «большой шаг» с её стороны, оказался маленьким шажком для Паши.


А самое обидное, за это его даже не поругаешь толком. Как «запрещать» и не «пущать», женщина знала. А как «пущать», прикажите? Нельзя же подойти к сыну и сказать: «Иди гулять»…


Так Екатерина Владимировна загорелась идеей отыскать своему сыну «хорошую девушку». Да вот беда, у друзей и знакомых девиц на выданье было раз-два и обчёлся? кто уже замужем, кто в столице, кто за границей. Контингент иногда пополнялся свеже поступившими племянницами из деревни. Но те, почему-то, не слишком спешили знакомится Катькиным сыном. Оно и понятно, кто приключений ищет — тому довесок в виде мамы не нужен, а кто перспектив — тех инженерская зарплата не устраивает.


Тех же несчастных, что поддались на уговоры и приходили на встречу с Пашей — ждало разочарование. И дело было даже не во внешности парня или слабых социальных навыках. Дело было в отсутствии сколь-нибудь заметной заинтересованности со стороны Павлика. В девушках он видел, очередную ниточку контроля со стороны матери, и вёл себя соответствующе. Грубить не грубил, но говорил сухо, подчёркнуто вежливо, на скользкие вопросы отвечал «правильно».


После пятого неудачного свидания, Екатерина Владимировна заподозрила сына в нетрадиционной сексуальной ориентации и отвела за ручку к доктору. Доктор оказался мужиком понимающим, покивал, для важности послушал грудь стетоскопом и вынес вердикт: никаких отклонений нет. Мальчик полностью здоров.


«Значит опять назло мне всё портит» - сделала вывод мать и закатила истерику. Павлик оправдывался, как мог. Говорил, что просто не сошлись характерами, что он и сам не подарок, и т.д., но куда там… Остапа понесло: «Сын неблагодарный», «внуков не увижу», «помру, будешь знать»…


Успокоилась женщина только к вечеру, под честное обещание, что в следующий раз всё будет хорошо.


Однако хорошо не было не только в следующий, но и вообще.


Мать регулярно сватала сына, а сын крепко держал оборону.


«Успокоится ведь она когда-нибудь» - размышлял наивный Павлик, не подозревая, что Екатерина Владимировна не то что успокаивалась, но и распалялась ещё больше. Идея женить сына стала навязчивой. Тут уже было дело принципа, ведь во всём остальном она «преуспела», поборола вольнодумство сыночка. А тут он упёрся.


В ход пошло всё. Не только знакомые, но и знакомые знакомых, объявления в газетах, просто случайно встреченные особы. И диапазон был настолько широк, насколько это вообще возможно. И сиротки, и иностранки, и вдовы, и разведёнки с детьми и замужние, но супруги которых в местах не столь отдалённых.


И всё мимо.


Некоторые сами сбегали, других потенциальная свекровь отпугивала, а остальных молчаливый Паша добивал. Первое время он был просто сух и холоден. Но после таких свиданий мать устраивала ему разнос за «саботаж». Поэтому Павлик немного изменил тактику: стал просить девушек говорить, что это он им не понравился и кивал в сторону матриархального тирана. Сердцебольные мадамы проникались сочувствием и подыгрывали несчастному.


Так продолжалось довольно долго, пока однажды не попалась ему одна стервозная вдова с прицепом. Потенциальная невеста внешностью была не очень, жила в общежитие и работала швеёй. То есть большого выбора у женщины не было. А тут такой вариант: с квартирой, работой, да ещё и не пьёт.


«Захомутать проблем не составит, думала она, а от мамочки потом избавимся». Но тут Павлик выдаёт своё стандартный спич, мол никаких отношений не ищу. Мать настояла. Ты подыграй, пожалуйста…


Вдова аж поперхнулась от возмущения. Она-то уже их совместную жизнь на пять лет вперёд распланировала. А тут такое предательство!


В общем, дамочка от обиды, не только не подыграла, но и доложила обо всём Екатерине Владимировной. Что, как вы понимаете, привело к грандиозному скандалу.


Мать поняла, что все эти годы сын сознательно водил её за нос. Или, если по простому, врал. Сын в свою очередь припомнил матери, все детские обиды. И договорился до того, что его нынешнее жалкое состояние — это результат её воспитания. Так что внуков ей не видать. От такого откровения у Екатерины Владимировны перехватило дыхание.


Все эти годы, она была свято уверена, что всё делала правильно. А неудачи с женитьбой временные, и в общем-то мелкие. А оказалось, что на ситуацию существует другая точка зрения.


В этот день она выгнала Павлика из дома, рассчитывая на извинения с последующим примирением. Однако сын тоже был на эмоциях, поэтому вместо извинений, собрал свои небольшие пожитки и поехал в Москву.


Не на авось, конечно, поехал. Позвонил перед этим Володе. Что бы встретил и пустил к себе, перекантоваться недельку, другую. Звонил и понимал, что если откажется его приятель, придётся ему возвращаться к матери на коленях.


Но Володя согласился.


То ли скучно ему было, то ли стало жалко Павлика, кто его знает? Принял он парня, как родного, накормил пельменями, напоил пивом. Посочувствовал горю и уложил спать на диван.


А на следующий день предложил перебраться в столицу: «Работу найти не проблема, с твоими-то мозгами и опытом. Жить, можешь пока тут, а можешь и снимать. А главное — свобода».


Павла не пришлось долго уговаривать. Работу в Москве он нашёл относительно быстро. Сложнее было со старого места уволиться, но и с этим справился. Самое сложное — это, как оказалось, бесконечные мамины звонки игнорировать.


Полгода Павел привыкал к холостяцкой жизни: пельменям, яичнице и перманентной нехватке чистых носков. Хоть тяжело было, но свобода того стоила.


Да и друзья какие-никакие стали появляться. Сперва через соседа, потом через новых сослуживцев. Постепенно и с матерью отношения наладились. Близки, как раньше не стали, но общались вполне мирно. В гости, без ночёвки, пару раз ездил.


О своей прошлой жизни Павел предпочитал не вспоминать. Да и не того было: столько всего произошло. То переезд, то на работе повышение, то машину купил.


Вот только девушки по-прежнему нет.


* * *


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило нервов дочитать до сюда, то... вы знаете. Ещё пару слов о недочётах недостатках. )

Показать полностью
259

Свободное плавание

Анна Гансовна Кузнечкина не умела плавать. Даже по-собачьи.


Этот биографический факт и был главной тайной женщины.


В детстве это было причиной комплексов: «все умеют, а я одна не умею». Но с другой стороны Анна Гансовна раньше прочих научилась неплохо врать и выдумывать на ходу. Другие дети, которых споймали на вранье, тут же паниковали и врали ещё больше или наоборот пугались и признавались. Но Кузнечкина, с десяти лет уже умела придумывать объяснения и уводить разговоры в сторону.


В юности постыдная тайна была ловко превращена в интересную загадку. Так сказать изюминку. Ибо, как говаривал классик, женщина без изюминки — это мужчина.


Даже побывав на море со своим будущим супругом, Анна умудрилась сохранить свою аква-невинность. Ловко уклоняясь от глубокого погружения, то мигренью, то плохой погодой. Когда свидетелей рядом не было, женщина, собрав волю в кулак, заходила в воду по колено и ходила по дну вдоль берега.


Кузнечкина планировала признаться мужу сразу после свадьбы, но в суете как-то позабыла. А потом и неловко стало.


Семейная жизнь частенько испытывала на прочность тайну женщины. Но Анна упрямством пошла в своего отца, этнического пруссака. И все походы на речку умудрялась оставаться сухой, во обоих смыслах. В ход шло всё: и «рекомендации врача», и «нежелание портить причёску», и «забытый купальник», и самый главный козырь: «женские дела».


Перед последним аргументом пасуют все без исключения мужчины.


Всё шло более менее ровно, пока не начали подрастать дети. Старший был не в меру активный, и в определенный момент стал требовать научить его плавать. Уклоняться было рискованно, т.к. сорванец вполне мог заплыть за буйки благоразумия. К счастью, супруг научил мальчика плавать по ускоренной системе.


- Как раз для таких живчиков разработана, - пояснил он.


Метод включал в себя методичное выкидывание ученика на середину пруда, пока инстинкт самосохранения не подскажет, как надо двигать руками и ногами.


При каждом плюхе, Анна Гансовна жмурилась от страха, как будто окунали её саму. На конец, раздался счастливый визг: мальчик проплыл свой первый метр.


Со вторым сыном — всё было немного сложнее. Он был неторопливым и осторожным. Всё делал основательно. Сперва изучил теорию, затем научился правильно двигать руками на земле, затем держа маму за руку вошёл в воду и тщательно повторил изученные движения.


Кузнечкина тряслась от страха, но делала вид, что от холода.


Положение немного спасала разница росте. Что мальчику было по горлышко, Анне — было по пояс. Четыре минуты мама держала сына, пока тот не «почувствовал воду» и не начал грести. На пятую юный пловец уже мог обойтись без посторонней помощи, Однако перепуганная Кузнечкина вцепилась в него мёртвой хваткой.


Мальчик верещал, что бы его отпустили в свободное плавание. Но женщина вытащила его на мель, где якобы случайно споткнулась и упала. На самом деле Анне страшно хотелось расцеловать твёрдую землю.


После этого случая Анна ещё полтора года не приближалась к воде ближе, чем на три метра.


Но вот настал черёд младшенькой осваивать сложнейший навык. Девочка, как и старший брат, была активной, импульсивной и любопытной. Но, в отличие от него, абсолютно неуклюжей. За свою короткую жизнь малютка умудрилась получить два перелома, пять растяжений и десяток ожогов. Не говоря уж про постоянно разодранные локти и колени.


Выпускать её в воду было равносильно вручению гранаты. Но с другой стороны, она сама рано или поздно туда полезет, так что лучше заранее научить барахтаться.


Нацепив на дочку надувные нарукавники и посадив в спасательный круг, Анна с тяжёлым сердцем позволила девочке отчалить. Сама же расположилась на берегу и зорко наблюдала за ватерлинией. Если та приближалась к подбородку - моментально следовало требование сворачивать к берегу.


Так продолжалось несколько недель, пока однажды на водные процедуры на обратил внимание глава семейства. Он, разумеется, возмутился отсутствием прогресса. И вообще… с резиновым кругом ощущения не те. Поэтому, взяв дочку под мышку, Кузнечкин бодро вошёл в воду и велел девочке «грести».


Та послушно начала стучать ручками по воде.


«Вроде всё хорошо» - решил папа и отпустил дочку. Девочка, уже привыкшая к выталкивающей силе круга, пошла ко дну. Вопя от страха на высокой ноте.


Мужчина поднял дитя. Крик прекратился, ручонки снова застучали по воде. Отпустил… - снова крик. На ещё более высокой ноте.


«Эдак и мелодию какую-то сыграть можно» - мелькнула у отца странная мысль.


В тот раз девочка так и не научилась плавать. И в следующий раз. И в следующий…


Единственным результатом стало временное ухудшение работы правого уха папы. Чтобы пресечь дальнейшее членовредительство обучение было решено перенести на будущий сезон, а «тренера» заменить на более чуткого.


И «чуткий тренер» Анна, и голосистая дочка были не в восторге от принятого решения. Поэтому не проявили особого энтузиазма в обучении. Поэтому, результатов хоть каких-нибудь достигнуто не было. А когда папа через год вдруг поинтересовался об успехах. То девочки не сговариваясь сообщили, что «ученик уже освоил все основы и остались лишь тонкости».


Причём, Кузнечкина младшая расписывала свои достижения не хуже Кузнечкиной старшей. Да ещё так искренне и изобретательно, что мама только покрякивала от такого мастерства.


Хотела научить дочку плавать, а вместо этого научила врать.


Хотя для жизни - это, наверное, более полезный навык.


* * *


Другие рассказы автора размещены тут.


И как обычно, хотелось бы ещё пару слов (желательно цензурных) о недочётах недостатках. )

Показать полностью
222

Сирень

* * *


- Комиссия. Опять комиссия! Целыми днями, то проверки, то отчёты, то учёты. А когда, спрашивается, детей учить.


- Мария Александровна, а как вы предлагаете вести контроль? Пустить всё на самотёк? Тогда вообще никто работать не будет.


- Хорошие учителя будут.


- И сколько их по-вашему? Да и кого считать хорошим? Вот, как вы считаете, Рянин — хороший?


- Насколько мне известно, да.


- А я вот зашла недавно к нему на урок. Из тридцати детей в классе только двадцать. Шум, гам, бумажки летают. А учитель с пятью своими любимчиками возле доски собрались, какую-то задачу разбирают. Разве это дело?


- А что тут такого? Это хорошие ребята. На олимпиадах призовые места занимают. Корольков даже на республиканскую выходил.


- А остальные?


- А что остальные? Остальным эта математика и даром не нужна.


- Может им и не нужна. Только они потом на едином экзамене по двадцать баллов по получают и снизят нам статистику. Вы поймите, у нас есть программа. Перед нами поставлена задача, чтобы все или хотя бы большинство, получили определённый объём знаний. Если кто-то один получит много, а остальные шиш — нам спасибо не скажут.


- А так скажу, Нина Михайловна. Знания — это такая вещь которую нельзя дать. Её можно только взять.


* * *


- Маша и Миша решили купить букварь, у Маши не хватало 7 рублей, а у Миши не хватало 1 рубля, они сложили свои деньги, но им все равно не хватило. Сколько стоит букварь и сколько денег у Маши и Миши? - Евгений Михайлович Рянин прочитал задачу, и, как обычно, хитро прищурился, оглядывая класс.


Сегодня детей было ещё меньше обычного. Даже для весны: когда и болезней больше, и прогульщики активизируются.


«А ведь это только пятый класс» - с грустью подумал учитель, - Хотя с другой стороны, так даже тише».


На задних партах слегка шумели отвязные ребята: то ли в карты играли, то ли в точки. Девочки-отличницы, сидящие по центру, старательно записали условия задачки. Два способных ученика за второй партой начали перешёптываться обсуждая решения. За передней одиноко сидел новый ученик. Мальчик был совсем юный, лет восьми. Переведённый с нового года. Его роста едва хватало, что бы делать записи в тетрадке. Зато сообразительности хватило бы на троих пятиклассников.


«Юный гений» - так описала его директриса и шепотом добавила, - «Не обижайтесь, на нас надавили сверху».


Но Рянин не обиделся, а наоборот не мог нарадоваться на новенького: так быстро тот всё схватывал.


- Я… то есть мы решили! - нарушил тишину один из способных учеников.


- И каков ответ?


- Семь рублей! У Маши вообще нет денег.


-Хм… А ход решения?


- Мы… э-э-э просто... перебрали все варианты.


- У кого есть другие решения? Да, Катя.


- Я решила по другому. Составила два уравнения. Вернее два неравенства. Пусть Миша — это «a», Маша — это «b». А букварь стоит «х». Тогда получается, а — 7 < x, b — 1 < x. Если их объединить то получится «a — b = 6». То есть у Миши больше денег на шесть рублей. Если бы у Маши был хотя бы один рубль, то им бы хватило. Значит у неё меньше одного, а это — ноль.


- Молодец. Всё верно. Но… давайте рассмотрим все возможные варианты. Может ли у Маши быть меньше одного рубля, но больше нуля?


- Пол рубля, что ли?


- А почему нет? Половина рубля — это пятьдесят копеек. Тогда у Маши пятьдесят копеек. У Миши — шесть пятьдесят. А букварь стоит семь пятьдесят. Вы уже в пятом классе, а значит знаете дроби.


- Тогда… у Маши может быть и двадцать пять копеек, у Миши шесть двадцать пять, а букварь стоит семь двадцать пять.


- Правильно, Егор. И такое решение тоже верно. Получается, что у Маши может быть любое кол-во денег от нуля до девяноста девяти копеек включительно. То есть задача имеет сколько вариантов решения?


- Сто?


- Да. Если мы не будем делить копейки. Не бывает же таких денег, как полкопейки, да? Хотя в электронных деньгах — бывает. Как в каких-нибудь биткоинах.


Дети, которые слушали, заулыбались.


- А почему денег у Маши не может быть меньше нуля? - вдруг спросил новенький.


- Так не бывает! - возмутился Егор.


- Числа не могут быть меньше нуля! - снисходительно объяснила Катя и уточнила у учителя, - Так ведь, Евгений Михайлович?


- Мы пока это не проходили, но вообще-то существуют числа меньше нуля. Они называются отрицательные числа. И вы сами их встречали? Например, температура в градусах цельсия. Бывает ведь ниже нуля. Да? Или высота. Обычно за нулевую принимают уровень моря. Если что-то выше, то это положительная высота. А если ниже?


- Отрицательная, - ответил Егор, - Только это уже не высота, а глубина получается.


- Правильно. Что Для высоты отрицательно, то для глубины — положительно. И наоборот. А теперь вернёмся к задаче. Когда речь идёт о деньгах. То деньги имеющиеся в наличие — это положительные числа. А как бы вы назвали назвали деньги в отрицательном значении.


- А! Я понял! - воскликнул Егор, - Это долги!


- Точно.


- То есть, если Маша должна магазину один рубль… то у Маши — один отрицательный рубль. У Миши тогда… э-э-э — пять рублей. А букварь стоит шесть рублей.


- А сколько всего новых вариантов решения? Да, Игорь?


- Я думаю, что ограничителем будет цена букваря. Она не может быть равна нулю и быть меньше нуля. Значит если букварь стоит одну копейку, то у Миши минус девяносто девять копеек, а у Маши минус шесть девяносто девять. То есть всего… шестьсот девяноста девять решений.


В дверь постучали и в класс заглянула завуч:


- Евгений Михайлович, можно вас на минутку.


- Да, конечно. Ребята, пока решайте задачу 12.51, - Рянин вышел в коридор, - Что-то случилось, Мария?


- Случилось, Женя, случилось. Арцебашева сбила машина…


- О, господи! Насмерть?


- Нет, что вы, нет. Всё хорошо, даже без переломов обошёлся. Но… вы же понимаете, инцидент зафиксировали в ГиБДД. А так как мальчик должен был быть в школе, то…


- ...Они хотят обвинить нас.


- Уже обвинили, - Мария Александровна поморщилась, - И.. мне очень жаль. Но вас, как классного руководителя временно отстранят. Это… в интересах школы.


- Что ж… очень жаль.


- И, Женя... это уже между нами… но я бы вам посоветовала уже искать новую работу.


- Всё настолько плохо? - голос учителя дрогнул.


- Нет, но директрисе нужен стрелочник. При желании, она могла вас прикрыть, но… боюсь, желания этого нет.


- Спасибо, Мария.


- Мне жаль, что так вышло.


- Мне тоже.


В классе по-прежнему было шумно. Ученики на задних партах над чем-то смеялись. А на передних о чём-то горячо спорили. Даже, обычно тихие, девочки. Лишь Игорь сохранял спокойствие.


- Ну, как успехи? - бодро поинтересовался Рянин.


- Евгений Михайлович, мы решили задачу, но у нас получились разные ответы, - пожаловался Егор.


- Давайте разбираться. Только, с вашего позволения, я для начала открою форточку.


В открытое окно ворвался свежий весенний ветер, пахнущий сиренью.


«Запах чернил» - подумал Евгений Михайлович, глубоко вздохнув, и заморгал так часто, как только возможно.


* * *


Другие рассказы автора размещены тут.


И как обычно, хотелось бы ещё пару слов (желательно цензурных) о недочётах недостатках. )

Показать полностью
398

РЭД

Человеческая психика очень гибкая. Плюс этой особенности в том, что ко всему плохому можно привыкнуть. Минус — хорошее тоже приедается.


Лилия Прокофьевна Смирнова отдала службе в милиции сорок лет и теперь наслаждалась заслуженным отдыхом. Но после нескольких месяцев ничегонеделания надоел даже телевизор, купленный зятем. Дел по дому особых не было. А участок был засажен газоном. Однако даже за ним не надо было ухаживать. Всё делали автоматические поливалки.


В её мечтах вместо газона и детской площадки там должны были расти клубника или картошка. Или что-то такое с чем много возни. И разумеется там должны трудиться дочка с внуками, а главное – ненавистный зять. А она, как хозяйка, ими бы руководила.


Но увы.


Можно ещё завести какую-нибудь кошку или собаку и руководить ими. Но это не полноценные отношения. И вообще, затратные. Ведь этих дармоедов ещё и кормить надо.


Как вариант, можно завести мужа. Эти, по слухам, не так прожорливы. Но в её возрасте и с её характером замужество весьма затруднительно. Хорошие, послушные мужички давно разобраны, а остальные ей и даром не нужны.


Коза и корова были бы хорошими питомцами. Вроде как молочко свежее, для внуков. И зятя можно сенокосом вызванивать. Но тот ловко сработал на опережение и договорился с соседкой о свежем молоке. А с другой соседкой, негодяй эдакий, о яйцах куриных. Так что и курицы отпадали.


Так и маялась несчастная женщина. Ходила по другим дворам и с завистью глядела, как тамошние бабы своим мужикам указания раздают. А иные и чужими командуют. Находят местных алкашей. Те за бутылку самогонки и готовы за троих работать. Кто дров нарубит для бани, кто сарай починит, кто крышу.


Самогон вообще был второй валютой на селе. Все цены в уме автоматически пересчитывались не на доллары, а на литры. Но с её зятем такой номер не прокатил бы: этот подлец был непьющим. А любые работы, нужные и не очень, поручал подрядчикам. И не местным, которых поллитрой переманить можно, а приезжим. Которые только за деньги. И таким Лилия Прокофьевна не указ.


В отсутствии родителей можно раздавать указания внукам. Но те, хитростью пошли в папашу, а жизнелюбием в мамочку и любое задание умудрялись превращать в игру. Надо покрасить забор? Нет вопросов: будут носиться наперегонки. Пока забор не обзаведется трёхслойным слоем краски в лучших традициях Тома Сойера. Помыть окна? Отличная игра. И пузыри мыльные пускать можно.


Разумеется, такое отношение категорически не устраивало бабушку. Работать надо через “не хочу”, а ещё лучше через “безмерно уважаю мудрую Лилию Прокофьевну”. А то получается, что дети как бы и не работают, раз нравится. И раз это не работа, а развлечение - то и она не главная, а всего лишь нянька.


- При коммунистах, такого бы не было, - жаловалась женщина подружке на свою “тяжёлую” старость”, - Тогда бы я зятя быстро по партийной линии приструнила.


- Это за что же? - флегматично поинтересовалась подружка, лузгая семечки.


- Как это за что? “Нанял работников за деньги” - это уже почти готовое дело для ОБХСС. Потом, газон этот проклятый. Буржуйский ведь. И главное нецелевое использование земельного участка. Земля она для огорода дадена, так?


- Ага.


- А он на ей карусели поставил. Опять же разрешение на детскую площадку есть? Нет. Другие дети ходють? Ходють. А вдруг он деньги с этого имеет?


- Хитро. А вдруг посадили бы?


- Так это… я бы аккуратно всё сделала. Пошла бы к парторгу. Посидели бы вместе, почаёвничали и он бы Серёжке на следующем партсобрании выговор впаял или порицание. А потом объяснил, бы в чём тот не прав. Знаешь, как тогда говорили? “Был бы человек, а статья найдётся”.


- Да… теперь и партии нет, и даже преступлений таких. Сейчас другие грехи в моде...


- Точно! Надо его на чём-нить эдаком подловить. А потом он точно сговорчивей станет.


Стала Лилия Прокофьевна компромат на ненавистного зятя собирать. Сперва по проторенной дорожке пошла. Хотела узнать нет ли у него заначки от супруги? Как выяснилось у них один общий счёт на две карточки. И все траты записываются.


Потом следила за ним в городе. Хотела с любовницей застукать. Но тщетно. То ли у зятя прорезался редкий талант: теряться в толпе, то ли навыков Лилии Прокофьевны оказалось недостаточно.


Пришлось свои милицейские связи поднимать. Бывшим коллегам, кто жив ещё, тоже на пенсии не сидится. А тут такой случай. И женщине можно помочь, и денег маленько срубить, и занятие привычное.


Теперь за Сергеем целая бригада старичков по пятам ходить стала. Куда он, туда они. Не у каждого участкового врача такой длинный почётный эскорт из пенсионеров. А парень даже не в курсе. Одел наушники в айфон уставился и пропал для окружающего мира. Две недели длилась слежка, а толку ноль. Зять мало того, что ни разу не зашёл к любовнице, так ещё своей быстрой ходьбой чуть не довёл двух престарелых сыщиков до инфаркта. А третий пока следил за Сергеем случайно застукал свою жену в объятьях соседа.


То есть результата не просто нет, он - отрицательный.


- А я его ещё от штрафа отмазывал, - плакался рогоносец Лилии Прокофьевне, - Вот она благодарность. А теперь чего? Разводиться? Однушку нашу разменивать на комнаты в коммуналках?


- Ну-ну, Егорыч. Зачем же сразу коммуналка? Есть у меня другая идея.


- Какая? Повесить на мерзавца какой-нибудь глухарь?


- Неплохой план. Но это подождёт. А пока… как насчёт бани?


- Бани?


- Ага. У меня ж баня отличная есть. Правда дрова закончились…


- Ничего. Я нарублю.


- И печка барахлит…


- Починим.


- И скамейки надо бы поправить.


- Всё сделаем. Ты только скажи.


- Вот и хорошо. Вот и хорошо.... - улыбнулась женщина, а про себя подумала:


“Если ему и податься некуда, то слушаться будет как миленький. Не то, что этот Серега беспутный. Что это за мужик, у которого даже любовницы нет?

Нет, не та нынче молодёжь...”


приквел


* * *


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило терпения дочитать до сюда, то... вы в курсе. Ещё пару (цензурных) слов о недочётах недостатках. )

Показать полностью
630

Туалет

Сантехник Евгений Маркович Потапенко был ничем не примечательным засранцем до роковой встречи с автоматическим замком.


Рубаха парень, кровь с молоком и жизнелюбия полный унитаз. Это всё про него. Ну и чувство юмора на уровне.


Сантехники, они как проктологи или гинекологи. Или обладают хорошим чувством юмора, или спиваются. Ибо ковыряться во всём этом без умения посмеяться – настоящее испытание.


В тот день его вызвали в большой офис для привидения в чувства очередного белого друга. Как говорят в таких случаях, ни что не предвещало беды. Чинить опасную технику в офисах Потапенко любил. Там его всегда поили коффем и кормили печенками. Конечно с борщом от благодарной домохозяйки это не сравнимо, но борщ… он как тот журавль в небе. Может быть, а может и нет. А кофе был почти гарантирован.


К тому же, как сказали по телефону, туалет женский, а значит там будет более-менее чисто.


Офис был суперсовременным: электронные пропуска, навесные потолки и датчики движения в смесителях. И самое крутое – автоматические двери в туалетах. Японское ноу хау. Их учёные подсчитали, что ручки в туалетах переносят сколько-то там миллиардов микробов. А микробы вызывают болезни, а болезни пропуск работы… Так что, в конечном итоге, такие двери экономят крупным компаниям много денег.


Правда стоят они не мало, и окупаются только через пару лет.


Как бы то ни было, двери стояли и работали исправно. Если внутри свободно, то стоило подойти – они открывались. Мол, добро пожаловать, делайте свои дела. Как дела сделаны двери на распашку: спасибо, приходите к нам ещё.


Подивившись на заморскую технику Потапенко приступил к работе. Приручив одичавший унитаз Евгений Маркович собрался уже было покинуть поле боя и с триумфом вернуться, но путь ему преградила автоматическая дверь.


На пинки толчки и вежливые просьбы она не реагировала. Видимо, упрямо ждала, когда дела будут сделаны. Выпустить человека, который не облегчился, ей не позволяли прошитые в микросхемы принципы. Потапенко решил пойти на хитрость: он присел на свеже-прирученный унитаз, сымитировал неприличные звуки и спустил воду, но…


Дверь продолжала держать оборону, как последний самурай.


Тогда, отчаявшись, сантехник стал звать на помощь. Ибо помирать запертым японской дверью как-то не хотелось. Евгений Маркович желал уйти из жизни красиво. А нельзя уйти одновременно и красиво, и в туалете.


Наконец, помощь прибыла. В лице офис-менеджера Карины. Молодая девушка тоже не смогла уговорить японскую технику сжалиться и выпустить русского сантехника на свободу. Но Карина пообещала вызвать мастера из службы поддержки и убежала.


Мастер соизволил явиться только через два часа.


За эти два часа Потапенко узнал о женщинах больше, чем за всю предыдущую жизнь. Нет, то, что женщины тоже какают он знал уже давно. Это первое, чему учат будущих сантехников. Но то, что они комментируют свои успехи в этом вопросе он даже не подозревал.


Но ладно туалетные вопросы, этим опытного сантехника не удивишь. А вот обсуждение амурных дел повергло Потапенко в лёгкий шок. Выяснилось, что у женщин в этом вопросе вообще нет секретов. Кто, с кем, и когда –становится известно почти моментально.


Хотя ясности нет.


Не смотря на открытость самые интересные моменты они как раз пропускают. А вместо понятных матерных глаголов используют словосочетание «это самое», и вместо понятных матерных существительных безвольное слово «штука».


Почему безвольное?


Да потому что не понятно, о чём речь. У него «штука», и у неё «штука». Не понятно. Если бы было матерное слово, тогда всё ясно. *** может быть только у него, а ***** только у неё. А штука – она может быть у всех.


Когда мастер справился с упрямой дверью и открыл дверь, на него смотрел человек, познавший дзен.


Евгений Маркович, впервые на своей памяти, отказался от кофе, и даже отреагировал на улыбку Карины.


Если бы про него снимали фильм, то по законам жанра Потапенко должен был уехать на Тибет и вернуться через семь лет, в балахоне, абсолютно лысым и с татуировкой на лбу. А потом наказать местных бандитов, используя кунг фу, гофру и набор немецких гаечных ключей.


Но наш парень просто съездил на дачу. Вернулся через семь дней без татуировки и знаний кунг фу, зато с феником под глазом и ведром карасей. Снова удалой и весёлый.


Правда с тех пор, Потапенко всегда оставляет двери в женские туалеты открытыми, ибо как говорили древние мудрецы:


«eo quod in multa sapientia multa sit indignatio ; et qui addit scientiam, addit et laborem».


Что означает:


«Кто умножает познания, умножает скорбь».


***


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило энергии дочитать до сюда, то...будьте любезны. Ещё пять/шесть (цензурных) слов о недочётах недостатках. )

Показать полностью
131

Новый образ

Дмитрий Иванович Крысюк облысел в двадцать два года, будучи на пятом курсе университета. На защите диплома к нему единственному из всех студентов обращались на «вы», ибо тыкать лишённому волос мужчине неприлично.


Правда, исчезнув с головы, волосы с удвоенной силой на начали расти на спине, словно извиняясь за своё подлое дезертирство. Однако Крысюк их не простил. Конечно, имея лысого отца и трёх лысых дядюшек, Дмитрий Иванович не ждал от судьбы чудес, но рассчитывал на некоторый запас времени. Хотя бы до тридцати. К тому времени он уже успел бы пожениться. Или хотя бы найти девушку из группы фанатов Лекса Лютера.


Но увы.


Ни дорогие масла, ни современные лосьоны ни народная медицина не помогала. Несколько раз Крысюк сильно потратился на секретные крема, которыми торговали возле вокзала. Но волосы так и не вернулись.


К тридцати пяти годам Дмитрий Иванович уже давно расстался с мечтами вернуть волосы. А мечты женится плавно пере трансформировалась сперва в планы, а затем и в реальную супругу. Поэтому, когда к нему подсел очень солидный человек и протянул визитку с надписью «ведущий трихолог», Крысюк даже не стал брови поднимать.


- Видали мы таких шарлатанов, - уверенно пробасил он.


- А вы посмотрите на фотографию на обратной стороне, - предложил незнакомец.


Крысюк перевернул визитку и поднял одну бровь. Там был изображён тот же человек, что и перед ним. Только абсолютно лысый.


- Видали мы такой фотошоп! - чуть менее уверенно пробасил Дмитрий Иванович.


- Мы работаем без предоплаты. Оплата только после результата. В случае неудачи… вы ничего не теряете.


Крысюк поднял вторую бровь и промолвил:


- У вас есть тридцать секунд.


- Операция длиться два часа. Готовы провести через неделю. Цена пятьсот долларов. Нужен донор родственник.


Крысюк побарабанил пальцами по столу и выдал.


- Донора нет.


- Неужели у вас нет родственников?


- Родственники есть. Родственников с волосами нет.


- Даже женщины?


- А что, можно и женский волос пересадить?


- А что вас смущает? Волос он и есть волос.


- Тогда встретимся через неделю.


***


Через сутки после операции Крысюку разрешили снять бинты, что тот и сделал, снимая памятный момент на камеру. И отделив последний кусок материи Дмитрий Иванович, не сдерживаясь, восхитился результатом.


- Никогда так удачно не тратил пятьсот долларов!


Два дня Крысюк ходил по квартире и пел песни. На третий день эйфория начала отпускать его. На четвёртый Дмитрий Иванович задумался.


«Надо бы подстричься. А то солидный бизнесмен. А выгляжу как хиппи».


Сказано — сделано. Крысюк сходил в соседнюю парикмахерскую и сделал себе классическую причёску. Как у Джеймса Бонда.


Но что-то продолжало грызть новоиспечённого агента 007. Два Дня он чесал непривычно волосатый затылок и, наконец, понял. Одежда! Вот, что было не так. Он-то, всю одежду покупал на лысого, а теперь-то он совсем другой. Взял деньги из заначки и пошёл по магазинам. Костюмчиков, три штуки прикупил. На лету, на зиму и на осень. Рубашки выходные. Жилет с кармашками для дачи. Куртки всех цветов и отличное кашемировое пальто. Пол заначки потратил, но настроение, зато, на всю неделю хорошее.


Потом снова стал хандрить. Непонятно с чего. Но в этот раз быстрее разобрался. Туфли-то старые остались! Побежал тогда Крысюк в обувной бутик, вторую половину заначки тратить. Целый день проторчал, но запасся на годы вперёд. И сапоги, и кроссовки, и удобные ботинки, и парадные, и даже шлёпанцы, что б в бассейн ходить.


Проснулся на следующий день Крысюк и сразу к зеркалу крутиться, на волосы с гордостью смотрит, на одежду с подозрением. Всё – так, да что-то не так. Крутится, сопит от злости. А тут жена в комнату заглядывает и завтракать зовёт. И тут доходит до Дмитрия Ивановича в чём проблема! Он столько сил на свой гардероб потратил, а его вторая половинка даже не заметила. И аж слёзы навернулись от такой обиды:


- Ты ничего не замечаешь? - спросил он у жены.


- А что я должна заметить? - удивилась супруга.


Крысюк всплеснул руками и ушёл в неизвестность.


Обнаружили его в торговом центре, поедающим мороженное из ведёрка. А рядом ещё три пустых ведёрка валялось. Заболел, естественно…


Две недели Дмитрия Ивановича родные выхаживали, с ложечки кормили и мёдом поили. А Крысюк всё жаловался и плакал. То переживал, что поправится из-за того, что целыми днями лежит. То боялся, что куртки его из моды выйдут. Потом вдруг стыдно стало, что врачиха увидит его в таком состоянии.


Услышав последнее откровение супруга поняла, надо действовать и быстро.


Подкралась она к нему под покровом ночи и обрила на-лысо. А сама с детьми на дачу махнула, от гнева прятаться.


Проснулся Дмитрий Иванович за полдень. Солнце светило ярко. Птички щебетали. И дома тишина и покой. Ни забот, ни работ. Благодать. Сделал себе кофе с бутербродами и сел газету читать. Потом в магазин сходил за колбасой и пива чешского купил для комплекта. Вернулся домой, а по телевизору футбол как раз. Только вечером в ванну заглянул, а там глядь… волос нет! Ну не то, чтобы совсем нет. Корни-то остались, а остальное пропало.


«Убью стерву!» - твёрдо решил Крысюк.


Потом посмотрел ещё раз. Погладил черепушку. Подумал пару минут и махнул рукой.


«Хотя, может, и так не плохо?»


Так и стал ходить. Был лысым, стал бритым. Какой-никакой, а прогресс.


Иногда спрашивали у Дмитрия Ивановича, зачем ему волосы, если он их всё равно, так коротко стрижёт? Тогда Крысюк улыбался и отвечал:


- Волосы надо в строгости держать. А то на шею сядут!


***


Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.


Если нет, но у вас хватило лишнего времени дочитать до сюда, то...не если вам не трудно. Ещё три/четыре слова о недочётах недостатках. )

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!