В смысле? Проводится аналогия нас с гейклубом и натуралов с представителями этой религии? Может наоборот, два пидора пришли в стриптиз клуб, где танцуют девушки и спрашивают где тут писюны? Или два гопника пришли в филармонию, или два мастурбека куда угодно…
Новореги православие осуждают, это у нас что? Массам мозги форматирует, что бы халяльную прошивку накатить?
Вы задолбали уже, Путин лично должен наполнять контентом рутьюб? Потрать, собака, время, разберись как твоя чертова дверь регулируется, там две извилины надо чтоб разобраться, запиши инструкцию как надо регулировать и загрузи в рутуб
Вот сегодня было, можно сделать новый мем типо «я и лето» петуха тормознули, но я думаю что он «оплатил штраф на месте» надо что бы всем органом стало интересно существует ли такой протокол или нет
Слишком застенчивая, я короч не знаю как оставлять ссылки на другие посты, но чую начинается «волна» историй из общаг так что вкидываю свою. Жил я в университетской общаге, у нас были блоки, в блоке две комнаты на 2-4 человека, одна кухня, душ, туалет, в блоке до 8 человек может обитать. И так получилось что жили мы в блоке где одна комната была с «рюзкими» а в другой гости из солнечного кавказа, причём из разных республик, умом не блистали, были братухами борцухами, и к счастью много проблем не доставляли.
Как я уже говорил на блок одна кухня и один холодильник, холодильник был поделён между народностями но тем не менее кто то комуниздил еду, и этот кто то был не с моей, рюзкой комнаты, носил большой нос, монобровь и плохо говорил на великом и не признавался в этом. Для увеличения морального сопротивления похищению моей еды был куплен контейнер и в него была утрамбована еда.... не помогло. Окей, берём лист А4 ручку, и пишем все что мы думаем о похитителе, кто он, от куда, какой предмет для него составит конкуренцию по интеллекту, чей он сын и тд и тп, и отправляем бумажку в контейнер.
Спустя пол часа можно наблюдать химическую реакцию, с кухни слышно грохот, слышно визги, раздаются вопли «блят вийдем... вийдем пагаварим я тибя блят палямаю... ПАЛЯМАЮ!!!!» в мою комнату влетает Арсланбек, а Маирбек, Бекбек и comeback, держат его, в мою сторону летят проклятья, угрозы, слюни и спустя несколько минут я иду из общаги в сопровождении этих трюкачей, (спойлер: меня не «палямали») спрятавшись в место поукромнее мне начали втирать классическую телегу что я не красиво поступил и бла бла бла. С этой ситуации мне очень понравился один момент, тот который угодил в мою ловушку пытался кидаться на меня, с горящими от гнева глазами, и это было трудно, но я донёс до него свою мысль, что он попался в очень примитивную, тупую ловушку в которую может попасть только полнейший идиот и теперь я знаю кто спиздил мой сука сыр. Прелесть момента заключалась в зрелище когда у него в глазах гнев сменялся на понимание того как он облажался, его братухи начали уже смеяться с него, а для меня закончилось тем что меня угостили домашним сыром и черемшой =3
Оказывается все очень просто
..... личи.
Заколебали эти волны уже (бадум тс). Но на тему очередной волны есть не приятная история.
Мать начала рано (вовремя) учить читать и в 5 лет я уже без проблем мог оформить несколько абзацев текста. Теперь переносимся в садик, в группу, в которой я единственный почему то умею читать. И после того, как я на кануне установил личный рекорд, я решил в садике поделиться этим со своими коллегами. Мой авторитет вырос да невероятный высот, (меня даже взяли поиграть в «семью»). А слухи о моих нечеловеческих способностях долетели до воспитательницы, которая решила что перед тихим часом у неё появился получасовой перерыв и очень обрадовалась.
12-30, мы расселись на подушечки, как в ДОМ-2. Тут воспитательница сажает меня в центр, даёт книжку, показывает че читать, и сваливает чилить куда то.
Хоть я и волновался, но из-за груза ответственности пришлось побить свой рекорд и прочитал я целый маленький рассказик про хуйню. Поднимаю глаза, вижу что я сегодня в центре внимания буду, но этот короткий рассказ вытянул из меня все силы, и я пипец как устал. О чем я и сообщил своей аудитории, это услышала воспитательница и начала при моей благодарной аудитории меня хуесосить (она до тихого часа несколько штук начитывала): « Ну и зачем ты вызвался если читать не умеешь? Два предложения это ещё не умеешь читать» я отвожу от неё взгляд и вижу как эти мелкие пиздюки смеются надо мной, мне потом на долго врезалось в память смеющееся лицо одного из.. коллег, который достиг этого уровня чтения классе в 5.
