Обращаюсь ко всем, безосновательно поверившим в свои измученные простатитом корнишончики, вы своей точностью дома себя и близких удивляйте, а в общественных местах ссыте в писсуар, подойдя к нему вплотную. Ну или хотя бы сиденье унитаза ногой поднимайте.

Работаю вампиром-урологом уже 3500 лет, пережил многое. Кровь пил, но никогда не убивал. Принципиально. Моя клятва Гиппократа, данная еще во времена его оны, звучала несколько иначе, но суть оставалась той же: не навреди. Пациентов было не счесть. Римские легионеры с последствиями оргий, средневековые рыцари, страдающие от странных болезней, пришедших с Востока, вечно спешащие бизнесмены эпохи Возрождения… Всех лечил по совести, используя знания, накопленные за тысячелетия, и, конечно, свои вампирские способности к регенерации.

Но недавно ко мне явился человек. Обычный, ничем не примечательный на вид мужчина лет сорока. Был он бледен, но не более, чем офисный работник, страдающий от хронического недосыпа. Сбивчиво рассказал, что его мучает нестерпимая боль. И вот тут началась самая невероятная история. Его яички… они разговаривали.

Я, повидавший за свою долгую жизнь и не такое, сначала подумал, что у пациента бред. Назначил анализы, провел стандартный осмотр. Все оказалось в норме, если не считать повышенного уровня тревожности. Но мужчина настаивал. Говорил, что слышит голоса, спорящие и ругающиеся между собой. Они критикуют его, советуют, требуют внимания. И, самое главное, они угрожают устроить забастовку, если он не решит свои проблемы в личной жизни.

Пришлось поверить. В конце концов, чего только не бывает в этом мире. И я, потомственный вампир-уролог, был готов к самому необычному диагнозу. Оставалось только понять, как лечить говорящие яички.