33happy

33happy

на Пикабу
https://m.vk.com/33happy
154К рейтинг 751 подписчик 250 комментариев 117 постов 68 в горячем
6 наград
лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
974

Звёздный паяльник

- Константин Геннадьевич, все мы конечно же, уже не раз слышали и видели, результаты работы вашего аппарата! Весь мир до сих пор обсуждает замечательные кадры которые аппарат...

- Капсула, - поправил тележурналистку Константин Геннадьевич, - тахионная возвращаемая капсула, версия - девять. ТВК-9, кхм...в общем.

- А, хорошо, спасибо! Замечательные кадры, эээ... из капсулы, которые она привезла нам из мезозоя, и из пещерного века... А строительство пирамид? Это же грандиозно! Позвольте ещё раз поздравить вас с вашим, поистине эпохальным изобретением! От коллектива нашего телеканала и от всех телезрителей!

- Спасибо. Но хотел бы ещё добавить, что это не только моё изобретение, а результат кропотливой, и не побоюсь этого слова - титанической работы десятков учёных, инженеров и просто рядовых специалистов нашей лаборатории. Десять лет напряжённого, и к нашей радости, - плодотворного труда, дали нашей стране и мировой науке неслыханный по своим возможностям инструмент. Поднять завесу времени, смахнуть, так сказать, - пыль, с окуляров сомнений, через которые до этого смотрели историки, антропологи и археологи. Что может быть прекраснее? Да что там говорить! Кхм... Уж простите, опять я хвалюсь, дурак старый...

- Да что вы! Всё правильно, и скромничать совершенно не нужно! Скажите, а появились ли какие-нибудь доработки, улучшения?

- Да, есть, совершенно верно. Нам удалось произвести трансляцию изображений по вневременному каналу. На случай, если будут поломки и капсула не вернётся, у нас будут данные для того, чтобы в будущем не допустить подобных неисправностей.

- Спасибо Константин Геннадьевич! Скажите, всем телезрителям и нам, - очень интересно, куда вы отправите капсулу в следующий раз?

- Эм... Это пока секрет, извините. Нам нужно будет ещё интерпретировать полученные данные, но после, как и всегда, мы обязательно их обнародуем.

- Это захватывающе! Спасибо вам! Напоминаю нашим телезрителям, что с нами был руководитель лаборатории "ТахоСкан", прекрасный человек и просто гениальный учёный - Вяземцев Константин Геннадьевич!


- Николай, всё готово? Заряд аккумуляторов в норме? - руководитель лаборатории нервничал, как и всегда перед запуском.

- Всё готово, Константин Геннадьевич! Все параметры в норме!

Специалисты и группа учёных, выстроившись за огромным стеклом смотровой комнаты, не отводили глаз от капсулы, стоящую по центру огромного подземного бункера. Звенящую тишину прервал голос руководителя:

- Начинай отсчёт, Коля.

- Внимание! - громогласно прогремел динамик. - Запуск на счёт "один"! Начало отсчёта! Три...

Над капсулой засветился синеватый, полупрозрачный купол.

- Два...

Появились искры, и длинные молнии до потолка, начали водить свой хоровод вокруг капсулы.

- Один! Пуск!

Купол на секунду превратился в сплошное пламя, и через миг всё исчезло. Лишь лёгкий дымок поднимался от бетонного пола, - в месте, где только что стояло гениальное изобретение.

- Коля! Не молчи, зараза! - щёлкая костяшками пальцев воскликнул руководитель.

- Капсула достигла цели!

По смотровой комнате волнами пронеслись овации. Коллеги подходили, и поздравляли друг друга. Руководитель пока отмахивался от них, призывая:

- Так, работаем, работаем! Не отвлекаемся! Что там на борту?! Группа контроля!

- Бортовые показания в норме! - отозвалось из динамика.

- Есть картинка?

- Подключаю...

Все, затаив дыхание смотрели на большой монитор, висевший на стене в комнате. Но там пока не было ничего, кроме нескольких цифр, показывающих время с начала старта.

- Николай, это изображение с камеры?

- Да. С ней всё в порядке.

- Почему ночь? Ты проверил координаты континуума?

- Всё по заданию, но пока какие-то помехи... Да вот смотрите - светлеет!

С камеры, установленной на выдвижном кронштейне за бортом капсулы, пошло изображение какого-то серого тумана. Ещё пару секунд и изображение исчезло, не было видно даже цифр.

- Что такое? Контроль! Что с камерой?

- Константин Геннадьевич, - прохрипел динамик, канал не работает, капсула потеряна...

- Что-о?! Используйте резервный канал!!

- Нет связи, Константин Геннадьевич... Мы уже всё попробовали.


Руководитель лаборатории сидел в своём кабинете, уперевшись лбом в сложенные на столе руки. Настроения не было. Да что там говорить, опустошение обволокло его всего, - с головы до пят. Его капсула, его детище, была безвозвратно потеряна...

В кабинет постучались.

- Константин Геннадьевич! Можно?

- Нет.

- Я всё же войду.

- Коля, иди к чёрту.

- Включите телевизор! - сказал Николай, прикрыв за собой дверь.

- Слушай, иди ты со своим...

- Да вы только посмотрите! - воскликнул его верный заместитель, взяв со стола пульт от телевизора.

На стене вспыхнул экран, и появилось изображение ведущего программы новостей:

- "... потрясающе! Вы сейчас видите кадры прямого эфира! На орбиту нашей планеты вышел гигантский корабль, его видно даже невооружённым глазом! Просто посмотрите в окно! Мы не одни во вселенной! И вот... Секундочку... Я получаю новые данные... Это немыслимо! В объективах телескопов только что стали видны ещё корабли! Сотни, тысячи кораблей! Вы видите? Это исторический момент!"

- Константин Геннадьевич? Что думаете?

- С ума сойти... Тяжёлый сегодня денёк.


Весь следующий день в Солнечную систему прибывали всё новые и новые корабли. На Земле силам правопорядка кое-как удалось успокоить начинающее уже паниковать население, и убедить в вероятном отсутствии враждебных намерений у пришельцев. Учёные и эксперты определили, что все корабли разные, и соответственно прибыли из разных звездных систем. Сославшись на то, что если бы и была угроза, то это было бы возможно только в том случае, если бы корабли прибыли от одной звезды. Ну или от нескольких, а тут, - направления от сотен систем, миллионы разных звездолётов... Народ пока удалось успокоить.

А ночью на Земле стало светло, так же как и утром, на заре. Небесный свод заполонили мириады разноцветных фонариков, они сновали по небу, моргая друг другу разными цветами.


- Константин Геннадьевич! Вас к телефону!

- Кто?

- Из правительства...

- Перекинь на мой кабинет!

- Хорошо!

Руководитель лаборатории, быстро вошёл к себе, и поднял трубку.

- Вяземцев. Слушаю вас!

- Здравствуйте Константин Геннадьевич! Это Прокофьев Сергей Александрович, советник президента по науке. Тут такое дело - после двух дней молчания, эээ...инопланетяне вышли с нами на связь!

- Ну что же, я вас поздравляю. Не хотят напасть?

- Тьфу-тьфу! Да что вы такое говорите! Вроде нет. Но они хотят встретиться с создателем вашего аппарата...

- Капсулы... - поправил Константин Геннадьевич, - ну сколько можно говорить?

- Да начихать! Они хотят встретиться с вами, вы понимаете?

- Ну... хорошо. Если надо.

- Это большая ответственность. Мы в вас верим, и надеемся что вы с достоинством представите им Человека, как равного члена большой космической семьи...

- Я всё понимаю.

- И ещё.

- Что?

- Не вздумайте разгласить устройство вашего апп... капсулы. Понимаете?

- Я не подведу, так же, как и всегда. - устало вздохнул учёный.

- Вот! Это мы и хотели услышать! Только ответьте ещё на один вопрос.

- Какой?

- Как вы думаете, их визит связан с вашим последним... последней неудачей? С исследованием Древнего Рима?

- Знаете, я думаю что если из всех людей они захотели поговорить в первую очередь со мной, то это так или иначе связано со временем. Но думаю что Рим здесь совершенно не причём.

- Понятно. Текст вашей речи уже на вашей электронной почте, ознакомьтесь. Кстати, я буду вас сопровождать. Не забудьте о чём мы с вами условились...


Гигантский корабль сел на поле за городом. Сотни машин, - пожарных, скорой помощи и даже военных, выстроились с одного края бескрайнего поля. Кругом сначала царила суматоха, но к приезду автобуса с сотрудниками лаборатории всё более менее улеглось.

Советник встретил Константина Геннадьевича у одной из палаток, в центре наспех разбитого лагеря.

- Я так волнуюсь! Как я выгляжу? - спросил он у учёного, поправляя галстук.

- Думаю, теперь успех у нас в кармане.

- Ну хорошо, пойдёмте. Речь с собой?

- С собой.

Через пару минут они отошли на середину расстояния между лагерем и кораблём. Неожиданно, с носа звездолёта упал столб света, и через секунду на поле - в конце луча, появилась группа инопланетян. Двое землян с нескрываемым любопытством смотрели на весьма разношёрстную делегацию. Среди инопланетян были существа похожие на тушканчиков, - те весело прыгали вокруг своих спутников покрупнее. Были напоминающие наших крокодилов, но эти создания были с крыльями. Других даже трудно было описать, потому как они представляли из себя полупрозрачное, ползучее желе... Остальные представители, своим видом, также смогли бы оправдать любой фантастический бред сумасшедшего.

Через минуту процессия приблизилась к землянам.

Константин Геннадьевич, еле скрывая волнение, вытащил из кармана бумагу и начал читать.

- Земляне приветствуют вас на нашей планете! Для меня большая честь... - не успел договорить учёный, как один "крокодил" приветственно махнув рукой, нажал кнопку на груди, и чисто на русском сказал:

- Давайте пропустим приветственные речи. Мы все тоже очень рады вас видеть! Вы создатель аппарата времени?

- Ну частично да, только мы называем его кап...

- Знаем, знаем! - булькнуло "желе", справа от крокодила, - Вы не любите это слово. Разведка нам уже доложила! Конечно же - капсулы!

- Это безобразие, наши данные могли попасть к пришельцам. - с волнением прошептал советник.

- Тише, прошу вас. - ответил ему Константин Геннадьевич. - В общем - да, я принимал участие и руководил работами по созданию этой капсулы.

- Это восхитительно! - пропищали "тушканчики" и увеличили амплитуду прыжков вокруг сотоварищей.

- Действительно, это большая честь! Все представители разумных миров хотели бы выразить вам своё почтение. - немного присев, сказал чешуйчатый собрат друга Чебурашки.

- Извините, а можно поинтересоваться? Если у вас есть данные разведки, значит вы знаете о нас давно... Но вы прилетели только сейчас. Почему? - спросил учёный.

- Мы перехватили вневременной сигнал от вашей капсулы, и поняли что она отсюда. Теперь все хотят с вами познакомиться. - ответила какая-то обезьяна.

- Простите, я - советник президента по науке, и мой долг предупредить вас, что мы вынуждены будем отказать вам в предоставлении схем и чертежей нашего изобретения.

Инопланетная толпа радостно зашипела, засмеялась и забулькала.

- Нам не нужны ваши схемы! У нас уже давно есть подобные капсулы! Хаш-хашшш! - смеялся зелёный с крыльями.

- Но вы же сказали про почтение, я и подумал... - нерешительно ответил советник.

- Наше почтение - к человеку, закинувшему капсулу в такую седую древность. Это ещё не удавалось сделать никому. - булькнуло "желе".

- Ну не так уж и далеко, всего-то на пару тысяч лет. - нерешительно сказал Константин Геннадьевич. - Произошёл сбой... В общем раньше нам удавалось закинуть капсулу даже к динозаврам, а это...

- Позовите Великого Сопливого. - крикнул ему "тушканчик". Он прыгнул к учёному и уже как секунд пять дёргал его за штанину. - И мы вам всё объясним.

- Вы сейчас ко мне обращаетесь? - спросил учёный.

- Да, конечно. - замычали и зашипели инопланетяне.

- Знаете, у вас наверное какие-то неполадки с переводчиком. Вы даже не представляете какую ахинею вы сейчас несёте...

- Эээ... Ваш заместитель, Рогов Николай. "Сопливый" - так его прозвали во всём обитаемом космосе. Пригласите его пожалуйста!

Два землянина недоуменно переглянулись, и после, Константин Геннадьевич набрал номер Николая на телефоне.


- Что за идиотское прозвище?! - вспылил, недавно подошедший Николай.

- Коль, успокойся, - сказал его руководитель, и обратился к инопланетянам: - Не называйте пожалуйста так моего друга! Это довольно обидно!

- Да вы что? Простите конечно, мы и не знали... - сокрушалось "желе". Посмотрев чем-то наподобие глаз на Николая, оно добавило: - Я объясню. По данным нашей разведки... Вы паяли плату РК 1137, за день до потери вашей капсулы? И после установили её?

- Ни черта себе...

- Коля? - как к нашкодившему школьнику обращается учитель - таким же тоном спросил заместителя Константин Геннадьевич.

- Ну да, время поджимало, завтра запуск, а у нас погрешность выше крыши в координаторе... Я и забрал плату у техников, сам подпаял.

- Сопливый. - одобрительно зашипели на все лады пришельцы.

- Знаете, идите вы! - с обидой крикнул Николай.

- Наше почтение! Не обижайтесь! Мы разобрались с вашей ошибкой. При пайке вы повесили "соплю", на дорожку к сопротивлению R44. И, таким образом, координаты сбились, но не сразу. Они поменялись в день старта.

- Что за ерунда? О чём они? - вскипел советник.

- "Сопля" - так иногда говорят на бракованную пайку, когда припой попадает куда не нужно. Это может вызвать неправильную работу схемы или вообще вывести её из строя... - объяснил ему Константин Геннадьевич. - Я так понимаю, вы знаете где теперь наша капсула? - обратился он к пришельцам.

- Конечно знаем! Конечно, конечно!

Неистовый восторг гостей начинал уже действовать землянам на нервы.

- Ну и где? - вспылил советник.

"Тушканчик" ткнул в него лапкой.

- Вот!

Потом стал указывать на всё подряд.

- И вот, и вот, и вот!

Советник, скрипя зубами сказал:

- Я сейчас рехнусь! Может мне кто-нибудь нормально всё объяснить?!

- Ваша капсула попала в прошлое, на тринадцать миллиардов лет назад. Материя, попав в НИЧТО, произвела аннигиляцию вселенского масштаба. Большой Взрыв. Капсула теперь везде, понимаете?

Шокированных землян немного отвлёк чарующий вид крокодильей улыбки, который сразил бы любого...


В лаборатории второй час шло совещание посвящённое постройке новой капсулы, - способной проникать в параллельные миры.

- ...Созданный совместно с нашими инопланетными партнёрами комплект чертежей я вчера проверил, всё хорошо. Все молодцы! - сказал Константин Геннадьевич. - Завтра в десять начинаем постадийную сборку в симуляторе. Ах да, чуть не забыл, - сказал он крадущимся шёпотом, указывая на Николая, - если хоть кто нибудь... даст вот ему паяльник... Уволю к чёртовой матери!!!

Показать полностью
61

Камикадзе

- Что у вас здесь происходит? - крикнул лейтенант через окно своей машины с надписью "ДПС". Он уже почти объехал громадную пробку на федеральной трассе, но до её конца оставалось ещё вероятно, метров двести.

Лейтенант был один за рулём, его напарник приболел, и полицейского уговорили выйти в одного, "выходной же, всё спокойно".

- Чёрт его знает, говорят мужик какой-то перегородил дорогу своей машиной. - ответил водитель ближайшего к нему внедорожника.

- Авария?

- Да нет, вроде.

Дорогу размечала двойная сплошная, и объезжать по встречке никто не решался - камеры, да и как бы правила препятствовали. Хотя на той же встречной полосе, идущей из города, транспорт практически отсутствовал, вечер воскресенья - все едут домой...

Пробка растянулась уже на несколько километров, и нужно было принимать какие-то действия - руководство спросит с лейтенанта за каждую минуту затора.

Полицейский рванул на своей машине с места - несколько секунд, и он увидел причину дорожной пробки: старенькая, красная "Калина", стояла развёрнувшись поперёк дороги. В ней сидел дедок, абсолютно не обращающий внимания на несколько неистово орущих на него водителей других автомобилей.

- Так, разошлись все по машинам! - сказал лейтенант, и добавил. - Шевелимся!

- Лейтенант, убери этого маразматика с дороги! - сказал один мужчина, - Или мы его скинем в кювет.

- Я тебе скину. Давайте по машинам!

Подойдя к машине деда, лейтенант постучал ему в окно. Дед немного опустил стекло:

- Что вы хотели?

- Лейтенант Сычёв..., у вас всё в порядке? Вам плохо?

- Терпимо.

- Так, выйдите из машины!

- Нет сынок, ты уж извини.

- Так, вы арестованы! Документы и выйти из машины!

- Командир, давай потом. Я скоро уеду.

Лейтенант дёрнул ручку двери, но она не поддалась. Тут по рации с ним связалось руководство, смачно обкладывая все обстоятельства трёхэтажным недовольством. Лейтенант в ответ назвал госномер автомобиля деда. Минуты шли, и нужно было что-то делать:

- Граждане! Давайте объезжать препятствие! - обратился полицейский к толпе, собравшейся позади.

- Ага, щас! А камеры ты вырубил? - раздалось в ответ. - Он же здесь годовой план по нарушениям потом сделает...

- Тьфу... - лейтенант снова повернулся к деду. - Давайте на обочину! Видите какая пробка из-за вас?!

- Я тебе говорю - подожди немного. - ответил дед.

- Знаете что... - со злобой прошипел полицейский, - идите...хм... Вы какого здесь устроили? Зачем задерживаете людей?!

- Дорога должна быть свободна, мало ли что.

- Зачем?!!

- А вон зачем. - кивнул головой дед, показывая на другой конец дороги.

Со стороны города показалась огромная фура, гружёная контейнером. Она неслась на огромной скорости, одна, ни встречных, не попутных машин не было.

- Уводи людей, командир. - сказал дед и завёл двигатель своей машины.

- Куда?! Стоять!!

Дед его не послушал. Красная "Калина" выехала на встречную полосу и начала набирать скорость. С каждой секундой между легковушкой и фурой стремительно исчезали десятки метров. Машины шли навстречу, лоб в лоб. Всё происходило очень, очень быстро...

- Таран... камикадзе... - прошептал лейтенант, - Все - из машин!!! Бегите в лес!!! - закричал полицейский, но люди уже видя происходящее, кто с криками, кто спотыкаясь и падая, убегали с дороги.

Водитель фуры дал по тормозам, но инерция тащила машину дальше. Дед ни на сантиметр не ушёл с курса. Фура завиляла из стороны в сторону, уходя от столкновения, белый дым валил от покрышек. Метров за десять до грузовой машины, "Калина" сделала резкий манёвр, и встала боком на два колеса, уходя при этом в сторону.

- Нихуа! - крикнул лейтенант, наверняка вспомнив что-то на китайском, который он изучал когда-то для саморазвития.

Маленькая красная машина, слегка задев борт фуры колёсами, проскочила мимо, казалось, неминуемой смерти. Но грузовик уже дрифтовал, постепенно заваливаясь на бок. Секунда, две... Лёг на асфальт. Посыпались фейерверки из искр. Контейнер, вырвав крепления, полетел дальше. Сделав сальто в воздухе, он ударился о поверхность дороги, корпус его разорвало... Содержимое, состоящее из какого-то резко пахнущего мусора, вместе с самим разорванным контейнером остановилось метрах в десяти от колонны машин.

Лейтенант выдохнул. Посмотрел в сторону фуры - она лежала метрах в пятидесяти дальше. А вдалеке, снова поперёк дороги, победоносно стояла "Калина". На всех четырёх колёсах.

Люди в это время, уже бежали на помощь к водителю фуры, который чертыхаясь и матеря всё на свете, вылазил через проём, где раньше было лобовое стекло...


- Выйти из машины!! - крикнул лейтенант, целясь из табельного оружия в деда.

- Всё, всё, выхожу. - ответил дед.

- Руки!! - полицейский защёлкнул на запястьях старого, но очень рискованного нарушителя, наручники.

В небе летал вертолёт какого-то телевизионного канала. Люди из машин, что задержал дед, уже давно снимали всё происходящее на телефоны.

- Вы сумасшедший? Скажите честно? - спросил лейтенант с нотками злости, - Вы понимаете, что могли погубить кучу народу?!

- Да никто бы не погиб, я всё рассчитал.

- Чего ты рассчитал?!

Следующую минуту лейтенант, с открытым ртом слушал повествование деда про лобовое воздушное сопротивление, направление ветра, массу фуры, влажность и шероховатость асфальта, цифры расчётов сцепления с резиной и металлом...

- Да кто ты такой, твою дивизию?

- Заслуженный мастер спорта Советского Союза...по автомобильному спорту. Побеждал неоднократно на авторалли... Потом участвовал на автородео. Черных Сергей Павлович.

- Твою то мать... Зачем вы это устроили?!

- Мы уже устали жаловаться. Куда только не писали, но толку не было. С города всё везут и везут мусор к нашему посёлку, старики уже задыхаются. А губернатор ведь всех уверяет что мусор поступает только на полигон. Но всё равно, эту дрянь к нам продолжали возить. Но уже в закрытых контейнерах. Может быть теперь, - махнув на вертолёт сказал Сергей Павлович, - власти обратят на нас внимание...


Дело получилось громкое. Разбирались больше месяца, дошло даже до того что сняли с поста губернатора. Грузовики потом целый месяц вывозили мусор со стихийной свалки у поселка Сергея Павловича.

Видео автомобильной дуэли стало вирусным даже за границей. Ещё долгое время это была новость номер один. Один ведущий телешоу даже охрип на восьмой передаче про этот случай. В соцсетях спорили, практически, до кровавых мазолей натирая пальцы о клавиатуры и экраны телефонов... В итоге деду дали год условно.


- Дед! Вставай давай!

- Чего тебе? Вечно будишь меня ни свет ни заря! - недовольно проворчал на жену дед Сергей.

- Иди вон к воротам, и стирай там, герой...

- Чего стирать?

- Иди, тебе говорят!

Сергей Павлович оделся, вышел на крыльцо, закурил. Прошёл через двор к воротам, открыл рядом калитку, и глянул на ворота снаружи:

- Вот б.. блин... - сказал дед Сергей. Постоял с минуту, посмотрел, развернулся и ушел домой. "Завтра сотру" - подумал он улыбаясь.

А соседские бабки, и проходящие мимо люди помоложе, ещё до самого вечера с гордостью обсуждали... надпись во всю ширину ворот - "Наш любимый камикадзе".

Показать полностью
404

Ключевая корова и не менее важный костёр

- ... Поэтому все представители вашего вида будут заморожены. - закончил ультимативное послание инопланетный посол.

- Вы... Вы хотите нас уничтожить? - с дрожью в голосе спросил глава делегации землян.

- Нет. Разумеется - нет. Поставить на паузу, если можно так выразиться. Вас разморозят через год или через миллионы лет, точно сказать не могу. Это решение Галактического совета. И поверьте - вам ещё очень повезло, что сюда не вызвали команду ликвидации. Заморозка применяется чрезвычайно редко. В основном, с молодыми цивилизациями сразу всё понятно: если нужно им помочь - к ним летит команда развития. Если они несут угрозу - их ликвидируют. Замораживают лишь в случае, если голоса в совете разделяются поровну. Понимаете?

- Да какое вы имеете право? - сжал кулаки землянин.

- Слушайте, давайте без демагогии. Решение принято, и сюда уже летит флот заморозки. Нужно было бережнее относится к окружающей среде... По правилам, у вас есть три ваших дня, чтобы что-то изменить.

- Что изменить?

- У меня нет сведений. По древней традиции я должен сказать эту фразу. Всего наилучшего! - произнёс посол, и вместе со своей свитой удалился по трапу внутрь гигантского звездолёта.

Ещё через минуту инопланетный корабль взлетел, оставив на пустынном плато в Египте, толпу обескураженных представителей всех государств Земли.

- Глушите... Вырубайте всё. - прошептал глава делегации.

- Что, простите? - спросили его коллеги.

- Всё что дымит, мать его!!!


Если на Земле кто-нибудь и представлял как выглядит Апокалипсис, то сейчас он ни капли не сомневался в его наступлении.

Прошло уже двое суток с момента старта корабля инопланетян. Через час после взлёта, на планете остановили все предприятия, всё, что даже мало-мальски может иметь вредные выбросы в атмосферу или в водную среду. После, на улицы вышли толпы недовольных; от тех кто лишился работы, до откровенных религиозных фанатиков. Начались погромы. Полиция и армия получили приказ на принятие жёстких мер с применением оружия...

Понемногу порядок стал возвращаться в потрёпанные города, но не всё ещё было спокойно:

Несколько сот человек расстреляли на месте, за то, что они лишь просто завели двигатели в своих автомобилях. В Денвере на столбах повесили группу каких-то хиппи, за то что они срывали цветы с клумб, и скакали с ними по улицам. В Японском море, военные корабли только что закончили без разбору топить рыболовецкие суда. Силами правительств кое-как удалось прекратить сжигание на кострах директоров зоопарков...

Растительный и животный мир вздохнул, как казалось людям, с облегчением.


- Так тихо!! Тихо, сейчас я начну вас расстреливать, сволочи, если вы не заткнётесь!! - Генеральный секретарь ООН устало стучал молотком по трибуне. Но на него мало кто обращал внимание. Делегация Алжира продолжала размеренно набивать морды представителям Гондураса. Возле стены мирно лежала делегация Италии после дебатов с монголами. А монголы, войдя в раж, принялись дубасить китайцев...

- Тихо!! Прекратить!! - секретарь пальнул пару раз в воздух из револьвера. Монголы и алжирцы, после этого, решили перенести прения на потом. Те, кто спал на стопках бумаг в проходах, на секунду подняли свои головы, и моргнув в пространство красными от переутомления глазами, вернулись в объятия Морфея.

- Напоминаю, на повестке дня у нас только один вопрос: мы уже сделали то, что может предотвратить заморозку, или ещё нет? Какие будут предложения? - спросил секретарь.

- Остановлены уже все фабрики и заводы. - сказал представитель Канады.

- Да, и у нас расстреляли уже всех, кто вырубал леса. Занесите это в протокол. - добавил представитель Бразилии.

- Хорошо... Ещё есть какие-нибудь новости?

- У нас есть... Только на первый взгляд это покажется вам бредом. - сказал представитель России.

- Что? Говорите! Мы должны использовать всё, любой шанс, чтобы предотвратить катастрофу! - оживился секретарь.

- Вчера вечером, мне доложили о неком Фёдоре Ивановиче... Из деревни Головцы, Пензенской области. У него, в общем... тоже был контакт с инопланетянами, в 81-ом году. - немного смущаясь сказал представитель России.

Все в зале заседаний смотрели сейчас на него, некоторые начали ногами пинать спящих в проходах.

- Александр Петрович, дорогой вы наш... Ну вы же понимаете что это может быть обычный выдумщик, ну или сумасшедший? - глядя из под очков, произнёс секретарь.

- Конечно понимаю. Мы всё проверили, факты сходятся. Там, эээ... рядом секретная военная база, и они подтвердили факт посадки НЛО в тот день. Анализ образцов грунта с того места тоже это подтверждает.

- И что же... - растерянно сказал секретарь, - и что же там было?

- Что там было - сейчас уточняется. Дело в другом. Этот Фёдор Иванович... просит передать инопланетным представителям следующие слова...

- Какие?! Какие слова?!

- "Пусть Анш Гроо, разведчик из сектора Веги, вернёт мою корову, которую он бессовестно украл..." Говорит, что он его знает, и этот факт поможет всем нам. Это и нужно сказать при следующей встрече. - закончил Александр Петрович.

Мёртвая тишина секунд пять давила на барабанные перепонки отчаившихся политиков. Потом зал накрыла волна шума: кто-то смеялся, кто-то кричал, монголы опять вцепились в китайцев...

Новый выстрел в потолок усмирил горячие головы.

- Так... - начал секретарь, - нам нужно хорошо всё обдумать и разумно соотнести все факты, ошибка может стоить нам слишком дорого!


- ...Ваше время вышло, вы что-нибудь предприняли? - спросил галактический посол.

- А вы не заметили изменений на нашей планете? - спросил глава делегации землян.

- Они не существенны. У вас есть ещё что-нибудь?

- Есть. Александр Петрович, подойдите пожалуйста, да, вместе с Фёдором Ивановичем...

Посол уставился огромными, как блюдца, глазами, на двух подошедших:

- Ну?

- Дядь Фёдор, давай. - сказал представитель России.

- Дык тут дело вот в чём, значит. Сорок лет назад было. Пасу я, значит, колхозных коров. А тогда я, знаете, пацанёнком ещё был, лет семнадцать, или пятнадцать, уже и не помню...

- Шестнадцать. - подсказал представитель России.

- Ага! Ну и вот. Время - часа три ночи, прохладно, я лежу в стоге сена, коровки мои рядом, а роса кругом какая! Ну вот прям всё мокрое...

- Давайте ближе к делу! Наш флот уже два часа болтается на вашей орбите! - воскликнул посол.

- Ага, давай ближе. Ну и вот смотрю я, горит! И висит над лесом, а потом вниз как пошла! Вот так - вжых!

- Кто? - спросил посол.

- Как кто? Тарелка.

- Ага, вы наверное видели корабль разведки? - с пониманием спросил посол. - Но... это не повлияет на решение совета.

- Да что там, видел! Я познакомился с пилотом! Анш Гроо с Веги, кажется... Мировой мужик, как я думал, напитком меня угощал. У него аккумулятор полетел, и пока там то да сё, мы и познакомились. Вот только корову у меня украл.

- Как?! Что?! Вы утверждаете, что разведчик обокрал жителя обследуемой планеты?! Это недопустимо!! Немедленно доставить его сюда!! Хотя...это тоже не повлияет на решение совета. - закончил посол. - Но факт преступления должен быть подтверждён!


Через час на плато в пустыне сел ещё один корабль, спустился трап, и толпа синих инопланетян, лихо таща за цепи ещё одного своего соплеменника, приблизилась к месту переговоров.

- Фёдор! Федь, ты чего это?! Ты зачем меня оговорил?! Я ведь не брал у тебя никакой коровы! Ну! Скажи ты им! - крикнул пленник.

- Здоро́в Анш... Рад тебя видеть! А ты ничуть не постарел! - сказал Фёдор Иванович.

- За что ты меня так? - чуть не со слезами спросил Анш. - Меня же теперь распылят! Я же тебя шоттэ угощал, а ты ещё сказал что теперь я твой друг!

- Да помню, я тебя ещё научил костёр разжигать. Помнишь? Большой такой костёр, чуть руки не обожгли. - моргнув глазом спросил Фёдор.

Пленный веганец внимательно посмотрел на землянина и сказал:

- Помню! Но какая корова?

- Товарищ посол, про корову я выдумал, простите! Просто я хотел ещё раз увидеть этого инопланетянина. - сказал Фёдор.

Представители землян схватились за головы, пару человек даже упало в обморок.

- Выдумал?! Но зачем вы устроили этот галактический цирк?! - закричал посол.

- Эй веганцы, что будет Аншу за то, что он развёл у нас костёр? - спросил Фёдор Иванович.

- Хм... Неделя в карцере. - ответил один из них.

- Хорошо, извини Анш... - хитро прищурившись, произнёс Фёдор Иванович, - Уважаемый посол, а вот скажите мне пожалуйста: если в нанесении экологического ущерба планете Земля приняли участие представители других миров, следует ли из этого, что решение совета может быть отменено? Или теперь заморозят и всех жителей Веги? Как на это посмотрят другие жители галактики? Это ли не геноцид целого сектора? - Федора Ивановича было теперь не узнать, теперь уж на простачка он был точно не похож.

Веганцы схватились за оружие:

- Так просто мы не сдадимся! Мы разнёсем полгалактики!

Посол испуганно захлопал глазами:

- К.. какой ущерб?! Какой геноцид?! Вы что несёте?

- Ну, костёр. Слышали? Вредные выбросы в атмосферу от горения... А поджёг его веганец. Ущерб не большой, но он был. Извини Анш, ещё раз!

- Ничего дружище! Я как-нибудь отсижу недельку!

- Ну раз так... - растерянно сказал посол, поглядывая на стволы веганцев, - это тоже исключительный случай. Как полномочный представитель совета, я отменяю заморозку. Приносим свои извинения за неудобства...


- Фёдор Иванович, дорогой ты наш человек! Человечище! - со слезами радости, перекрикивая шум винтов вертолёта, кричал Александр Петрович. - Ты теперь герой планеты! Ну почему? Почему ты сразу не сказал про костёр? А придумал про какую-то корову?

- Дык не было никакого костра. Я выдумал его, Александр Петрович.

- Но как?! Я ничего не понимаю!

- Если бы я сразу сказал про этот костёр, веганцы послали бы всех на фиг, и даже близко бы не прилетели. Потому как это ерунда, по-сути. Но тогда, в 81-ом, Анш мне сказал что воровство в галактике - это большая редкость и приравнивается к убийству. Ведь когда я его увидел в первый раз, он сразу забежал в свою тарелку - не хотел значит, контактировать, не имел права. Я ему и крикнул: "Куда удираешь? Украл чтоль?" Он возмутился, и вышел. Так и познакомились... Вот так, в общем. А теперь я его вызвал, таким вот образом, придумав про корову. И вплёл всех веганцев в эту многоходовочку - риск конечно был, отрицать не буду...

- Но если костра не было, почему Анш согласился с тем, что он был? Он понял ваш намёк, а? Я видел как вы ему подмигнули!

- Да не хотел я. Просто когда волнуюсь у меня глаз дёргается.

- Так почему же... Почему вы решили что он нам поможет?!

- Ну я же отмазал его за корову.

- Вот дерьмо... Так он всё-таки её украл?!

- Нет.

Показать полностью
266

Сразу видно - не наш...

Есть у меня один хороший знакомый, он очень долгое время прожил в Средней Азии. Приехал он как-то в Москву, в гости к родственникам, и далее с его слов:

Гулял я в один прекрасный день по улице, и что-то мне понадобилось в аптеке, ну я и заскочил в ближайшую. Посетителей почти не было, и я встал за спиной одного мужика, в очередь к кассе. А мужик тот был явно под градусом. Сурово так меня оглядел, и сказал:

- Сразу видно - не наш...

Я, конечно, сильно удивился:

- Извините, я же русский.

- Всё равно, не наш.

- На мне что, одежда какая-то не такая?

- Нет.

- Говорю с акцентом?

- Нет.

- Походка странная?

- Нет.

- Чёрт, ну а как вы догадались?

- А ты в зеркало улыбнись.

Я, всё ещё в пребывая в шоке от услышанного, и в уме представляя какую-то восточную кривизну своей улыбки, подошёл к хорошо отражающей свет витрине. Улыбнулся. Твою же мать, а там полный рот золотых зубов...

1486

Собеседование по методу Хайнса

- ...Вы должны ответить мне на все вопросы. Если не знаете ответ - не тратьте время, так и скажите. Готовы?

- Да, конечно.

- Представьте что ваша жена изменила вам с вашим другом. Ваши действия в момент подтверждения этого факта?

- Чего? Вы спятили? Какое отношение к моей профессии...

- Повторяю: если не знаете, так и скажите.

- Это какой-то бред. Причём здесь...

- Хорошо, следующий вопрос: что тоньше - жало пчелы или жало осы?

(Несколько секунд гробовой тишины)

- Вы издеваетесь?

- Отвечайте на вопрос.

- Я не знаю, что, мать его, тоньше!

- Держите себя в руках. Чтобы получился результат, вы должны пройти весь тест до конца. Итак, следующий вопрос: вы знаете атомный номер урана?

- Урана?! Вот прям это и записано в вашем драном опроснике?!

- Вы должны ответить.

- Я вам что - химик?! Или физик - ядерщик?! Какой идиот придумал...

- Вы согласны продолжать?

- Уфф... Давайте дальше.

- Хорошо. За сколько вы продадите свою Родину?

- Что-о-о?!! Так, сука, стоять!!! - соискатель, который на самом деле был не соискателем, а генеральным директором этой же компании, со всего маху ударил кулаком по столу. С яростью во взгляде он смотрел на начальника отдела кадров, - Лариса Петровна, я взял вас на работу не так уж и давно, и вы позволяете себе такие шуточки?! Вам надоело ваше место?! Теперь я понимаю почему от всех соискателей идут на нас жалобы!! И прав я был, что решил самолично проверить ваши методы!!

- Виктор Геннадьевич... Что вы такое говорите? Я же работаю строго по инструкции, по утверждённой вами методике...

- Что?! А ну-ка дайте сюда эту вашу методику! Хм... Действительно, моя подпись. "Методика Хайнса". Ничего не понимаю... Так, дата... Прямо перед увольнением Веры Николаевны, - предыдущего начальника ОК... Вот стерва! Сама то и не подписала! Погодите, а кто такой этот Хайнс?

- Честно говоря, я ещё не успела это выяснить. - ответила Лариса Петровна.

- Так, вызовите сюда нашего айтишника!

- Сергея Анатольевича?

- Да, Серёжу.


- Ну что, Серёж? Выяснил?

- Выяснил, Виктор Геннадьевич. Но вам это не понравится...

- Говори давай, про этого...Как его, чёрт, Хайнса! - нервно ёрзая в своём кресле, воскликнул генеральный.

- Хорошо... - сказал Сергей, и тяжело вздохнув, продолжил, - Оберштурмбаннфюрер СС, Вильгельм Хайнс, офицер контрразведки главного управления имперской безопасности... , после того как попал в плен к союзникам, начал сотрудничать...

С каждым новым словом, со стороны директора слышались новые звуки, и постепенно они смешались в один затяжной хрип.

- ... впоследствии, элементы его методики была приняты на вооружение в контрразведках ЦРУ, Моссад, и Ми-6...

- Хва-ати-иит... Не нужно.

Сергей прекратил читать, и посмотрев на руководителя, испуганно спросил:

- Вам плохо?! Может вызвать скорую?!

- Не надо... Скажи... Какова цель опроса?

- Вывести оппонента вопросами из себя. Главное - что точность ответа не важна, в задании ведь было сказано: отвечать. Важно время на ответ, это...

- Хватит Сергей. Вот стерва. Если кто-нибудь узнает про то, что мы здесь внедрили...

В кабинет вбежала секретарша:

- Виктор Геннадьевич! К вам пришли!

- Кто пришёл?! Откуда?!

- Они сказали: "откуда надо, оттуда и пришли".


За месяц до этого:

- Вера Николаевна! Ещё одно опоздание, и мы будем вынуждены с вами расстаться!

- Виктор Геннадьевич, ну пожалуйста, передвиньте начало моего рабочего дня на девять часов! Я не успеваю, ребёнка в садик, пробки... Все же у нас работают с девяти! Ну пожалуйста!

- Не нужно дрыхнуть до обеда, как корова. Во всём должна быть точность! Если положено с восьми: значит будьте с восьми. Это работа. Никаких больше опозданий! Точность - по-немецки! Понимаете?! Работать - по-немецки!

- Не вопрос. Вот здесь подпишите...

Показать полностью
47

Дача

- ...Мам, ты не обижайся конечно, но мне кажется, что лучше бы вам с папой продать нашу дачу. Ну сколько можно на ней горбатиться? Отец себе спину уже там надорвал. Я, половину детства и юности, видел только эти проклятые грядки. Съездили бы лучше с папой за границу на эти деньги. Раза три.

- Да что ты такое говоришь, сынок? Как продать? А овощи без пестицидов? Ты же сам на них вырос! Вон какой красивый и умный!

- Мам, ну вот возьми Кольку - моего друга. У них никогда не было никакой дачи, и участок под огород они тоже не брали. И бабушка его, слава богу, хоть и живёт в деревне, но в Сибири. Его родители всегда покупали овощи в магазине. И ничего, всё у них нормально.

- Ну и что ты хочешь мне этим сказать?

- А то что он получил два высших образования, и думаю есть основания полагать, что он тоже достаточно умный. И наверное, не менее красивый, но судить не возьмусь. На пестицидах то из магазина. Зато летом он во дворе играл с пацанами, ну или дома на компе гонял.

- Андрюш, ты всё равно самый лучший!

- Мам, ну ты пойми - годы идут, прости конечно за прямоту. И вы, свои эти годы, хотите загнать под компост.

- Сынок, ты думаешь что умные люди не имеют дачи?

- Мам! Конечно же, я не хочу так сказать. Конечно же, умные люди имеют дачу... Государственную. Ну мам, ну прости! Не обижайся пожалуйста!

- Сынок, я всё понимаю... У тебя сейчас семья, времени не хватает, Наташа наверное недовольна тем, что ты нам помогаешь. Ты сынок, побудь лучше с семьёй, с дочкой позанимайся... А мы там как-нибудь сами с отцом, понемногу. Нам же это в радость. Ну подумай - съездили мы за границу, а что потом? Сидеть в четырёх стенах? А на даче как? Пусть полив, рассада, прополка... Зато сядешь вечером в беседку, представь: я режу свежий салат, отец - жарит шашлык, потом сумерки, сверчки поют, и месяц поднимается над лесом...

- Мам, ну перестань... Там беседка уже покосилась на одну сторону.

- Так отец в субботу обещал поправить.

- Ой, хватит! Поправит он... Скажи - мы с Колей подъедем, сами всё сделаем.

- Ну и Наташу с Оленькой возьми.

- Конечно, мам. Мясо тоже прикупим... Сделаешь свой фирменный салат?

3546

Разговор на рынке

Ходил только что на рынок. Подошёл к продавцу арбузов, который продавал их прямо из грузовой машины.

- По чём? - спрашиваю.

- 40 рублей.

- Штука? (улыбаюсь).

- Не, не, брат! Килограмм!

- А что так дорого?

- Так людей же нет, границы закрыты.

- Погоди, я немного не понял. - говорю. - Это здесь причём?

- Из Средней Азии гастарбайтеры приехать не могут, поэтому цены на продавцов, ну тех, кто будут торговать с машины как я, подросли. Если в прошлом году и за тысячу в день соглашались, то сейчас и за две с половиной не найдёшь. Оттого и цены растут.

- А местные?

- Не хотят работать.

- Ну спроси насчёт меня, я в отпуске.

- Не брат, тут на все машины, до самого октября уже есть продавцы.

- А сам откуда, если не секрет?

- Из Дербента.

- Понятно... Давай за 30?

- Давай... Но вон дальше машины стоят, если спросят тебя, говори - взял по 40...


Вот такой разговор, но я почему-то сильно сомневаюсь насчёт 2,5к. Это ведь неделя - и ты зажиточный, средний класс... Наверное мои знакомые, которые работают за 20к/месяц просто не знали, нужно их предупредить, чтобы столбили места на будущее лето.

Стряхнув лапшу, пошёл дальше, узнать, почему укроп дорогой.

2425

Комиссия

Случился тут довольно курьёзный случай, когда к нам на завод приезжала комиссия. Человек двадцать, с министерства, и с председателем в лице замминистра. Наше предприятие только вводили в строй, и к приезду комиссии завод просто блестел. Руководство, имея бледный вид и белозубые улыбки, старалось пустить пыль в глаза... Но председателю комиссии это было по барабану, он смотрел туда, где можно было бы найти огрехи и сделать замечания:

- Это что такое?! - спросил он, глядя на пристроенный к цеху небольшой корпус.

- Эмм... это... - Директор судорожно повернулся в сторону начальника того же цеха.

- Склад... готовой продукции. - прошептал начцеха.

- Это склад... - начал директор.

- Вижу что склад. Почему не побелили? - спросил председатель.

- Почему? - вторя ему, рыкнул директор.

- Так он окрашен. - еле выдавил из себя начальник цеха.

Председатель комиссии, хмыкнув, подошёл к стене склада и потрогал её рукой:

- Вот ответьте мне пожалуйста... Зачем вы покрасили серые бетонные плиты - серой краской?

Тупик. Руководство нашего завода нервно засуетилось, глядя друг на друга.

- Зачем? - прорычал директор, глядя в сторону подрядчика.

- А что вы на меня смотрите? У меня всё согласно проекту! - ответил подрядчик.

- Ну хорошо, может мне кто-нибудь, вот просто на пальцах объяснить про выбор этого цвета?

- Это... Нужно запросить проектный институт. - сказал начальник цеха, пока его дёргал за рукав директор.

- Ну а сами? Это же простой вопрос? - не унимался председатель. - Вам же доверили завод! Вы должны всё здесь знать! А вы не можете ответить про одну окрашенную стену?

Представители завода потели, и их лица стали становиться пунцовыми. Тут главный инженер - бывший военный, протянул руку. Директор хотел было на него цыкнуть, но не успел.

- Говорите. - повелительно сказал председатель.

- Серый - для того чтобы не отвлекать персонал яркими цветами от производственного процесса! - отчеканил главный инженер.

Председатель комиссии, устало на него посмотрел, и после, повернувшись к остальным, спросил:

- Ещё будут версии?

Все как будто воды в рот набрали.

- Знаете, давайте я отвечу за вас? Ну вы же молчите? - спросил замминистра. - Серый - относительно нейтральный цвет, по отношению к природному инфракрасному излучению. Чтобы на складе не так жарко было летом, и не так холодно зимой. Правильно?

Наше руководство дружно закивало головами:

- Правильно, совершенно верно, Андрей Иванович! - воскликнул директор. Послышались овации.

- Неправильно! - рявкнул председатель. - Я вам от балды сказал, первое, что пришло мне в голову. Примерно так нужно было бы отвечать и вам! Через две недели приедет сам министр, и будет драть вас как сидоровых коз... Вопросы будут ещё эээ... Жёстче. Понимаете?

- Понимаем! Понимаем, Андрей Иванович! Спасибо!

- Так почему же вы покрасили склад в серый цвет? Давайте, ещё одна попытка. Ну?

- Да хрен его знает! Пока вы тут шарахаетесь, людей в столовую не пускают! Хернёй какой-то страдаете. - раздался голос, с крытой со всех сторон эстакады у них над головами. И тут же послышался топот - неизвестный спешно убегал. Эстакада шла через весь завод, и заходила в каждый цех, так что догонять выскочку было бы весьма бессмысленной затеей.

- Кто?! Кто это сказал?! - крикнул председатель.

Директор судорожно ловил ртом воздух, но ответить не смог. Главный инженер крикнул кому-то:

- Давай за ним! Узнать кто и из какого цеха!

Замминистра его перебил:

- Стойте... Не нужно. Я хочу чтобы вы всё поняли, и были готовы к главной сдаче. Дело ведь не в складе, и не в цвете, вы понимаете? Если вы уяснили...

- Так вы свалите или нет?! - снова послышалось сверху.

- Вот падла! Вернулся ведь! - крикнул директор.

Замминистра зашелся хохотом, глядя на него стала смеяться и вся многочисленная делегация:

- Ха-ха! Ну всё, всё! Пойдёмте, действительно, не будем мешать людям... Как в армии к обеду говорят в таких случаях? - спросил он главного инженера.

Тот нервно дёрнув головой, неуверенно ответил:

- Пей чай - по пи..де не скучай?

Пару секунд мёртвой тишины накрыла волна истерического смеха. Председатель комиссии, держась за живот, еле смог выговорить:

- Я...ха...я имел ввиду: "война - войной, а обед по расписанию" Хах! Но ваш вариант мне нравится больше!


Завод был успешно введён в эксплуатацию и без приезда второй комиссии. А министр так и не прибыл, наверняка удовлетворился "отчётом" про склад, эстакаду...ну или про чай.

Показать полностью
1681

Миша на время

Бывают моменты, когда накопившееся на душе у человека начинает переливаться через край, и ему хочется поделиться этим даже с незнакомцем. Особенно когда его обидели. И особенно когда ему удалось отплатить...

Стоял я недавно на автобусной остановке. Рядом по тротуару проходил прохожий, и он окликнул парня, который стоял недалеко от меня:

- Миш привет! Что, как дела?

- Здоро́во! Да всё хорошо.

- Устроился куда нибудь?

- Устроился, всё нормально. Кстати, как там эта гнида? Работает? - спросил Миша.

- Какая именно?

Парни рассмеялись, и его - как я понял, бывший коллега, махнув рукой, двинулся дальше по тротуару. Михаил продолжил ждать автобус. Улыбка на его лице стала исчезать, и он нахмурился. Я так понял, что на него нахлынули воспоминания об уходе с прошлой работы.

Пялиться на него дальше, было бы, ну такое себе удовольствие, поэтому я отвернулся. Но парень это заметил, как я понял позднее.

Подъехал мой автобус, и я, войдя внутрь, занял ближайшее свободное место. Поднимаю взор, а напротив сел тот самый - Миша с остановки.

- Это Вадик был, с моей прошлой работы. - обратился он ко мне, улыбаясь. - Вы слышали наверное наш разговор?

Стало конечно, неловко, но я ответил:

- Есть немного.

- Там ведь вот какое дело было, - Миша явно хотел хоть кому-нибудь выговориться, - я к ним на фирму устроился по объявлению. В сборочный цех нужен был наладчик. Пришёл в отдел кадров, там говорят - нужен, но предупредили: "в этом цехе есть уже два наладчика, один скоро уволится, выйдя на пенсию, и вы, таким образом, его замените". Я согласился, прошёл собеседование, всё хорошо. Вышел на работу, познакомился с теми двумя наладчиками - тоже всё нормально. Ознакомился с оборудованием, через месяц приступил к самостоятельной работе. Через время стал получать похвалы от мастеров смен и даже от начальника цеха. Но вот сборщики...

- А что с ними? - не выдержал я.

- Они подшучивали. Например: "надолго ли к нам?", "зимой где будешь работать?" Я сначала не понимал, но спросил по поводу их тормозных шуток. "Ты уже седьмой, нет, точно - восьмой" - говорят. "К зиме погонят, готовься". Выяснилось позже: что уже несколько лет, как фирма весной нанимает третьего наладчика, а осенью он уходит. По собственному. То есть - в холодное время года, в связи со спадом производства, так много персонала им не нужно. Ну и вот, я сначала не поверил, ведь сказали же, что один уволится выйдя на пенсию. А он ведь и оказался той гнидой, да и начальник цеха был не лучше.

Мы к осени уже работали в смену, и этот предпенсионер у меня её принимал. Полгода всё было хорошо, но тут пошли от него жалобы. То одно не работает, то другое. И всё в письменном виде. Я уже его и к стенке прижимал: что мол делаешь, сволочь? А он: "у меня техника после тебя стоит, с меня спрашивают". Оставался я даже посмотреть, как работает после меня оборудование в его смене, и всё было нормально. "Ничего не знаю" - говорит. Ну не убивать же его теперь. Тут уже и начальник цеха стал орать, и требовать объяснительные. И тут я понял, что правы были сборщики. Подозрения только усилились, когда мы стали работать в две смены, а меня вывели в день. Наконец дошло до того, когда меня прямым текстом "попросили". Было очень обидно, ведь я и правда работал не хуже других.

- И ты, извините, и вы ушли?

- Да, но не просто так. - улыбнулся Миша. - Эмм... заминировал там кое-что.

- В смысле?!

- Ну не в прямом смысле, конечно. - Сказал он, почти шепотом, - Был у них один, роботизированный аппарат. Он выполнял половину объёма всех работ в цехе, заменяя собой некоторые функции сборщиков. В общем, я внёс некоторые изменения...

- И?

- ...И через месяц после моего ухода, прогу аппарата снесло с компьютера. Установить заново её могли только сервисники, а вызвать их с другого города - целая морока. Насколько я слышал, простоя было с пару недель. Сборщикам в цехе, работы конечно прибавилось, но они на сделке, и всегда рады подработать.

- Да вы диверсант, Михаил. - улыбнулся я.

- Это небольшая плата за меня и за тех ребят, которые как и я, им поверили. Директор даже за час простоя аппарата "снимал стружку" с начальника цеха, а тот - с нас.

- А как же тот, "предпенсионер"?

- Аппарат встал, конечно же, в середине его смены...

Показать полностью
567

Папина уловка

- Сынок, ты почти что целый час пробыл с мамой, и наверняка устал. Я, я не долго... Да и не мастер я слова говорить. Хм... я тут пока ждал маму, сидел, вспоминал. День когда ты родился, знаешь, хоть и холодно было, но без снега. А тут ты, радость, и снег как повалил! Вот, значит. Всё очень обрадовались тогда.

(Щелчок)

- Хорошо, пап.

- А засыпал ты только если... Ну, колыбельной это не назовешь, конечно. Я даже не помню с какой это песни, так, больше похоже на вой сирены, если честно... Ну и вот, пока я или мама не споют тебе, ты даже глаз не смыкал. Вот.

(Щелчок)

- Хорошо, пап.

- Тут Серёжка заходил, спрашивал тебя. С ним, кстати, всё в порядке. Друзья тебя помнят, это хорошо. Я... я хотел попросить у тебя прощения. За то что проводил с тобой мало времени. Обещал ведь поехать с тобой в горы, сколько раз... Прости сынок. Я плохой отец. А тут... А знаешь, ведь у бабушки кошка родила котят, четырёх белых и одного чёрного... Я пойду сынок... Я каждый день буду к тебе приходить. Ты не один, помни, я и мама, мы всегда с тобой. Даже когда нас нет, мы рядом, и думаем о тебе.

(Щелчок)

- Хорошо, пап.


- Алло, это Константин Сергеевич?

- Совершенно верно, а кто...

- Простите что поздно, это Звягинцев, дежурный врач пятого отделения...

- Сын?! Что-то с сыном?! Есть изменения?! Да не молчите!!

- Совершенно верно! Знаете, случилось чудо. Поздравляю вас! Женя вышел из комы! Возможно это из-за вашей уловки с подменой, я даже не знаю...

- Что?! Правда?! Маша!!! Слышишь?!! Сын очнулся!!! Доктор, я еду!!!

- Погодите, я сейчас отнесу ему телефон, он хотел что-то сказать.

- Как?! Сам?! Конечно давайте!!

- Пап привет.

- Сынок, сынок, родной, здравствуй! Я сейчас приеду! И мама!

- Папа я так рад. Я, я слышал. Я всё слышал, и тебя и маму. Я обещаю пап, я больше не поеду на велосипеде на ту большую дорогу. Я не увидел ту машину, а она...

- Сынок, ты не переживай, я и мама, мы сейчас будем у тебя!

- Ладно пап. Я буду ждать. Ответь только на вопрос.

- Какой?

- Зачем ты включал запись с голосом на диктофоне? Я понял, это как будто бы я тебе отвечал?

- Мне казалось сын, что ты хочешь мне ответить... И так тебе будет легче. Как помощь что-ли.

- Пап, это был не мой голос.

- Как не твой? А чей?

- Ты взял запись с моего компьютера?

- Да сынок.

- Мы с Серёжкой хотели записать песню, сами придумали... Ну и он записал разные фразы, чтобы потом их вставить...

- Да ты что?

- Это Серёжкин голос. Я всё время хотел тебе об этом сказать, даже крикнуть.

- Да твою ж... Ну я и дятел.

- Нет папа, ты лучший!

Отличная работа, все прочитано!