1670

Рынок

Вчера на рынке, подходит парень к прилавку с овощами:

- Здравствуйте! Почём укроп продаёте?

- Сорок рублей - пучок, брат.

- А почему так дорого?

- Да кругом сейчас такие цены.

- Погодите, примерно год назад - как сейчас помню, я спросил у вас: "почему продаёте по тридцать?". Вы ответили: "Доллар вырос, потому что". Я ещё удивился про странную экономическую связь, но в подробности вдаваться не стал. Так вот, доллар сейчас гораздо ниже чем год назад. Почему продаёте по сорок?

- Брат, ты новости не смотришь? Видел какой бардак с ценами в Европе?

- В Европе покупаете?

- Зачем так говоришь... У бабок покупаю.

- Бабки виноваты?

- Брат, зачем пристал? Не хочешь - не бери, базар большой, поищи дешевле. Я же не заставляю.

- Значит укроп отвязался от стоимости доллара? И вы теперь сами не знаете почему подняли цены?

- Кругом дорого. Эх, возьми по тридцать и иди. На вот, возьми.

- У меня такое впечатление что вы мне сейчас одолжение делаете. Спасибо, не надо.

- Обиделся, да? Помидоры тогда возьми.

171

Столб на Энтузиастов

- Да не я это. Чего вы на меня смотрите? Я вообще по найму пришел. Через объявление. Клиент вызвонил я и пришёл. С Сеней...

- Рассказывайте с самого начала!

- А что рассказывать? Работы-то в поселке никакой. Вот и мыкаемся туда-сюда. А тут звонок, мы и пошли. С Сеней, конечно.

- Дальше.

- Ну звонит, значит, клиент, и говорит: «нужны двое рабочих». Это вечером ещё. А с утра мы и пришли. К восьми прям.

- По адресу: "Энтузиастов 18"?

- Да, Энтузи... Восемнадцатый дом, в общем. А Сени ещё не было, он потом вместе с трактором прибежал. Который столб тащил. Я пока с хозяином о делах поговорил, выяснил, что он столб перед домом ставить хочет. Электричество ввести себе захотел. Уже и яму выкопал. Все готово, говорит, вам и делать нечего. Срубите по тыще за пять минут как нефиг делать.

- Излагайте точнее: он пообещал за монтаж столба вам по тысяче рублей?

- Да кто ж знал! Если бы я раньше столбы втыкал по деревне - я бы две попросил. А тут ещё это. Не надо было ходить. Тем более с Сеней...

- Продолжайте.

- Клиент говорит: «плевое дело, сейчас всё поставим». В общем, пришел его сосед на помощь. И Сеня как раз прибежал, в пыли весь, запыхался. А я говорю: чего прямо за трактором бежишь? Пыль же. А он: я пунктуальный исполнитель, потому что. Представляете? Начитанный, конечно... В техникум хотел поступать, давно ещё.

- Давайте по делу!

- Так я по делу. Воткнули один конец столба в яму, привязали веревки и трактором дёрнули. Вроде как поставили. Держим веревки: я, сосед и Сеня. Сосед за забором, я и Сеня на дороге. Тракторист ещё пальцем у виска покрутил, прежде чем уехал. Я ещё думаю: чё он крутит-то? А оно вон чего. В общем, стоим, держим веревки. Хозяин с ведром бегает: то раствор в яму льёт, то уровень прикладывает. Тут я спрашиваю: а долго мы будем тут стоять, как три тополя с веревками? Он ответил что нет, сейчас раствор схватится и всё. Потому как раствор быстротвердеющий. А, ну ладно, говорю. Тут ещё "Калина" Андрея Ивановича с агрофермы подъезжает. Он орёт в окно чтоб мы ушли с Сеней с дороги. Я говорю, не видишь что ли, Андрей Иванович, ни хрена? Видишь: столб держим? Выбери себе другую улицу для поездки и езжай с Богом. А он распаляется ещё, утверждает что мы все идиоты и так столбы никто не ставит. Поцапались с ним, конечно. Сеня ржёт ещё. В общем, уехал он. А хозяин закончил с ведром носиться и сменил соседа на посту, ушел, говорю, сосед потом, ага. Я ещё спрашиваю: а кто теперь состояние раствора выяснит? Ведь если один из нас верёвку отпустит - столб обязательно ё... извините, упадёт. По законам физики. Хозяин кричит из-за забора: у людей спросим, пусть палкой потыкают и всё. Я ещё смотрю: никого нет. Идиотская какая-то ситуация. А руки уже устали. И жрать охота, я не поел же ничего - быстрее на работу. Сеня ещё волнуется, говорит что мо́чи нет держать. Я ору что хрен его знает, что там с раствором, держи родной, упадёт же зараза. Тут ещё собака пристебалась к Сене...

- Кто?

- Собака, говорю. Не знаю я, как её зовут. Сначала лаяла на Сеню. Потом разошлась и стала вроде как даже покусывать. Сеня кричит, что на такое не подписывался и что бросит сейчас верёвку ко всем чертям. Хозяин уговаривает: потерпи, дружище, пять минут. Я ору, Сеня орёт на собаку, хозяин орёт, чтобы не отпускали верёвку - "насыщенное утро", как сказал потом Сеня. Ну а потом вы знаете... Или она его крепко цепанула... В общем, отпустил Сеня верёвку... И, конечно же, столб сразу рухнул на забор хозяина, хорошо хоть дом не задело. А я сразу не поверил в этот раствор. Мы же, наверное, час простояли...

- Хорошо, вот здесь подпишите.

- А зачем? Товарищ командир, а что теперь мне будет? И Сене? Не виноваты мы же. А забор пусть сам хозяин восстанавливает, дурак такой. Если его с цементом обманули, так мы здесь причём?

- Вы, уважаемый гражданин, своими непрофессиональными действиями обесточили всю улицу Энтузиастов.

- А как это?

- Столб при падении разорвал электрокабель, старый ещё который - в земле рядом проходил, вот что. Но конечно, виноват владелец участка... Ему и штраф. Подписывайте и идите домой.

- С Сеней?

- Непременно с Сеней...

Показать полностью
9201

Английский дед

Как-то отдыхал в небольшом отеле в Египте. Февраль, народу не так уж и много. Из русских только я. Мой английский хотел бы стать много лучше, но ему постоянно что-то мешало. В общем, как-то вечером познакомился за чашкой кофе с одним общительным дедком - тот был прямо из Лондона прибывши. Вместе с внуком лет семнадцати. И приехали они понырять да подышать морским воздухом. Сижу значит с дедком этим, кое-как разговариваю: как жизнь мол, вообще, и что сейчас с пенсиями в Англии ну и т.п.? Он живо кивает, объясняет и увидев на моем лице непонимание тут же чуть не на пальцах старается объяснить всё насколько можно проще. Но с усердием и без тени иронии. Чего не сказать о его внуке. На каждый мой ответ его так и тянуло заржать, он еле сидел и кусал губы. Наконец после одного моего ответа он разразился диким хохотом. Дед посмотрел на меня извиняющимся взглядом и со всего маху дал внуку подзатыльник. Тот, явно не ожидавший столь нетолерантного подхода в воспитании, воскликнул:

- За что!?

- Почему ты засмеялся, Том?

- Ну он (тычет на меня) так смешно говорит по-английски...

- Скажи ему это по-русски.

- Что!? Как по-русски? Как я скажу? Я не знаю русский, дед.

- Вот именно, придурок.

Отправил своего внука в номер, наговорив ему ещё с три короба. Но Том перед уходом извинился.

558

Экстрим

Просто разговор двух парней на автобусной остановке:

- ... И чё? Нафиг нужны эти двенадцатицилиндровые бугатти-шмугатти? Если у нас в городе ты больше 50 км/час не разгонишься?

- Ты не понимаешь, там другое. Представь просто как мощно тебя вдавливает в кресло от ускорения? Мурашки туда-сюда аж...

- Ускорение? Любишь ускорение? Ты сходи вон, к этим, как их там... К космонавтам, в центр ихний. Договорись и залезь на эту... На центрифугу! Там такое ускорение, что твой же язык из твоей же задницы торчать будет. И толпу мурашек сразу словишь.

- Не, к таким ощущениям я не готов... Хах!

- Ха, поехали давай, космонавт...


Ребята, привет если читаете! Зарядили настроением до вечера точно.

3342

Индейцы

Помню были малыми, баловались сигаретами: курили одну на пятерых. Как-то докурил один из нас сигарету после всех, затушил, и произнёс задумчиво так:

- Походу, мы как индейцы.

- Намекаешь на то, что они также курили трубку мира? По очереди? - спросил самый начитаный из нас.

- Та не... Такие же бедные голодранцы, походу.

211

Скоро

Скоро
3291

Ну теперь в деньгах купаться будем

Наконец-то и нам повысили зарплату, долго ждали и дождались: на целых 1,5 тыр. Спрашиваем: это что, какое-то поэтапное повышение? Или остальное в следующем месяце? Дело в том, что другим подразделениям компании подняли в районе 20% и это гораздо больше чем нам. Руководитель, заискивающе улыбаясь, ответил, что "на больше" подняли только "основным" подразделениям, а в таком вспомогательном как наше - много пенсионеров (у них пенсия, тоже доплата считают) - как ему сказали владельцы, и поэтому больше повышать не будут. А не пенсионеры? "Надеемся и ждём".

Блять, ну где ещё в России есть место ебанутее?

3224
Авторские истории

Почему не вышел на работу

- Я же и объясняю: на наш автобус я опоздал, поэтому побежал на «Анищенко», там 133-й тоже сюда же едет. А по пути мостик такой через ручей. В овраге. Мостик вроде как железный, я уже сто раз по нему ходил. И вот, подхожу я почти до центра и тут моя нога проваливается, - лист металла проржавел, в общем. Ну я пока туда-сюда дёргаюсь, стараюсь высвободить ногу, как тут показалась какая-то бабулька с тележкой. Хотелось бы ещё отметить, что середина моста ниже его начала и конца. Бабушка, увидев меня, что-то запричитала вскинув руки к небу. Помню только "милок". А так как тележку больше никто не удерживал, та, с сатанинской скоростью помчалась прямо на меня. Представляете? Это, конечно же, в разы ускорило мои попытки освободиться. Я уже почти вылез, как эта треклятая тележка ударила меня в бок. Была ещё мысль, что промелькнула в тот момент: о кирпичах или кусках бетона зачем-то понадобившихся бабуле. Но меня отвлёк вид приближающегося ручья, - я подлетал к нему в небольшом сальто. Вода смягчила удар, но ненамного: её там было по колено. Чертыхаясь, подползаю к краю ручья; грязь, ил и ещё какая-то дрянь в виде камышей облепила меня густым покровом. Бабушка кричит, говорит чтобы я не шевелился. Я ответил, что всё в порядке. Хлопаю по карману и достаю телефон. По частям. Вот незадача: позвонить и позвать на помощь нет возможности, а берега там довольно крутые и высокие. У бабушки вообще телефона не оказалось но она пообещала, что сейчас кого-нибудь найдет. Я ждать не стал и решил покинуть это некомфортное место своими силами. Проделав пару шагов, понял, что хромаю наверное, на обе ноги. Но делать нечего. Оглядев берег увидел наверху столб, а от него вниз спускался какой-то кусок кабеля. Вот, думаю, возможность хорошая. Внимательно оглядев его на предмет обнаружения повреждений изоляции - я же не дурак всё-таки, принялся подниматься наверх. Совсем как скалолаз. Перехватываю руками: раз, два, ещё метр... Тыдыщ!!! Мне кажется, я увидел искры вокруг. В одном месте изоляция оказалась повреждена и меня таки шандарахнуло не по-детски. В общем, я вновь вернулся в объятия ручья. Бабушка, убедившись что я могу разговаривать, начала убедительно кричать матом о прекращении моих дальнейших попыток освободиться самостоятельно. Я еле произнёс, что всё путём, а сам, на трясущихся конечностях вновь вылез к краю ручья. Лежу, уже ничего и не хочу. И бабушка куда-то ушла. Потом слышу мужской голос: "у нас тут труп", поворачиваюсь и вижу в свете солнца фигуру полицейского на мосту. Тот, заметив движение, проговорил в рацию: "а нет, пока живой, давай скорую". Подбежала бабушка, что-то ему рассказывает, полицейский, замахав на неё руками, крикнул мне, что принёс из "уазика" трос. И, дескать, предлагает, чтобы я обвязался им, а он меня подтянет. Я кричу, что пусть если приедет врач, лучше скинет мне какой-нибудь усыпляющий укол. Поскольку, я считаю, что новый подъём проводить будет эффективнее в бессознательном состоянии. Приехавшие врачи наотрез отказалась погружать пациента в наркоз и решили спустить одного из своих вниз для осмотра. Я сказал что это плохая идея, бабушка меня всецело поддержала. А вы заметили что на мосту стало больше людей? Вот и я о том же. Конечно же трухлявый лист выпал полностью, увлекая в неизведанное полицейского и одного врача. К счастью, приземлились они так же как и я, без значительных повреждений. Что тута началось... Визг бабушки: "...сука, говорила, не собирайтесь толпой, черти, мост дырявый же". Кто-то кричал: "да, полицейский пострадал, вызывайте...". "Коля, держись, мы сейчас трос спустим! Привязывай его к этой чёртовой скорой!" А я лежу, наблюдаю: всё как в кино прям. Упавший врач, правда, ко мне подполз и спросил как я. Я говорю нормально, переломов вроде нет. Он, - молодец, жевачкой ещё меня угостил.

В общем закончилось всё хорошо, нас вытащили, я в больнице пару часов побыл и поехал домой. Поэтому вчера и не вышел.

- Кравцов, ты сам хоть себя слышишь? Я попросил объяснить твоё отсутствие поподробнее, но такой ахинеи услышать вовсе не ожидал. Ведь это с ума можно сойти какая фантазия?! Я уже начинаю тебя опасаться... Скажи честно, проспал?

- Ээх... Проспал.

- А так как проснулся поздно, решил вообще не пойти на работу?

- Да, Семён Аркадьевич, извините.

(секретарша, держа в руках телефон, произносит)

- Семён Аркадьевич, тут видео из новостей.

- Что? Что ещё за видео?

- Вот, смотрите: "...вы видите эти жуткие кадры с места обрушения части пешеходного моста через Зырянку, что находится прямо в центре города. Спасая одного пострадавшего вниз упали и полицейский с врачём, но к счастью, все отделались лёгкими ушибами. Вот в кадре вы видите как спускают трос с вертолёта МЧС..."

- Вертолёт?! Вас вытащил вертолёт?!!

- Я посчитал что уж это точно будет звучать сомнетельно...

Показать полностью
12481

Всеобъемный объем

У нас на работе, в вестибюле, из-за потепления начало капать с потолка. Поставили ведро. Про худые перекрытия - это отдельная песня, но здесь другое. Один специалист насыпал в ведро песка. Я подумал: неужели чтобы не шумело? Спросил об этом, специалист ответил:

- Чтобы воды больше зашло.

- ??? Простите, а объём песка вы не учитываете?

- Причём тут объём? Она же как в землю в него впитается.

Смотрю: нет, не шутит. Так и работаем.

3298
Авторские истории

Два товарища

- Ну что, завтра на пенсию? Покидаешь нас?

- Да, сами же знаете. Отработал своё.

- Значит теперь сканвордики, огородик, "Поле чудес"? "Что там слышно про повышение пенсий, Степановна?" "А почему у вас терминал проездные карты не принимает?" Ладно, значит. Позвони потом об интенсивности света в конце туннеля.

- Ну пля и шутки у вас, Виктор Петрович, ну разве трудно было сказать: "поработай ещё, ты нам нужен"?

- Извини, Паш, ну вот такой я дурак. Конечно, ты нам нужен. Не уходи, правда. Тем более для заслуженных работников со следующего месяца у нас новые льготы.

- Какие?

- Бесплатный оркестр на какие-либо события... Паша, Паша, всё, я шучу!!!

Отличная работа, все прочитано!