Записки проклятого текстилем и фурнитурой: Анатомия Бытового Ада

П@здец. Я официально заявляю: вся легкая промышленность мира создана с одной целью - ликвидировать лично меня. Каждый элемент одежды - это изощренное орудие пытки. Я живу в режиме перманентной борьбы с вещами, и вещи пока побеждают.

Посмотрите на этот парад ублюдских изобретений, которые превращают каждый мой день в выживание:

• Шнурки на кроссовках: Как только я завязываю шнурки — у меня начинается приступ клаустрофобии в районе подъема стопы. Они либо не держат ни х@я, либо превращаются в жгуты, перекрывающие кровоснабжение пальцев. Ноги синеют, пальцы немеют. Миру нужен новый спаситель, который научит обувь держаться на честном слове и законах гравитации. Мешают жить.

• Резинка от трусов: Как только я надеваю трусы - эта коварная трикотажная змея начинает впиваться в поясницу. Она оставляет багровые рубцы, как после плети. Если взять на размер больше - они сползают к коленям, если в размер - они пытаются перекусить меня пополам в районе почек. Мешает жить.

• Сами трусы: Как только я сажусь в машину - ткань трусов собирается в районе паха в плотный, сука, тектонический разлом. Они устраивают там свое суверенное государство, сворачиваясь в рулон и превращая ходьбу в походку кавалериста с геморроем. Мешают жить.

• Молния на куртке: Как только я застегиваю молнию до конца - верхний замок впивается прямо в подбородок. Кожа застревает в зубьях. Если не достегнуть на сантиметр - туда врывается ледяной ветер и устраивает катарсис моим гландам. Середины нет. Это либо гильотина, либо пневмония. Мешает жить.

• Молния на штанах: Как только я застегиваю ширинку - этот капкан Судьбы замирает в миллиметре от самого святого. Каждый поход в туалет - это сапёрная операция без права на ошибку. Один неверный рывок, и ты кричишь ультразвуком на весь торговый центр. Мешает жить.

• Пуговицы на рубашке: Как только я застегиваю верхнюю пуговицу - я автоматически превращаюсь в средневекового грешника на дыбе. Воротник блокирует сонную артерию. Глаза наливаются кровью. Ты сидишь на совещании и думаешь не о графиках, а о том, как не упасть в обморок от дефицита кислорода. Мешают жить.

• Липучки на рукавах: Как только я застегиваю липучку на запястье - эта мразь начинает цепляться за всё вокруг. За свитер, за сиденье кресла, за волосы проходящих мимо людей. Она скрежещет, как зубы сатаны, царапает кожу и собирает на себя всю шерсть кошачьих поколений. Мешает жить.

• Очки: Как только я надеваю очки - начинается бесконечный ад. Дужки сдавливают череп за ушами, вызывая мигрень, а носовые упоры выжигают клеймо на переносице. Стоит зайти с улицы в тепло или просто выпить кофе - стёкла мгновенно превращаются в филиал туманного Альбиона. Ты слепнешь, протираешь их краем футболки, царапаешь линзы и проклинаешь всё на свете. Мешают жить.

Я хочу жить в мире, где одежда удерживается на теле с помощью ментальной связи и святого духа. А пока - я просто голый комок нервов, запертый в скафандре из текстиля и фурнитуры.

ОтветОчка
MIX

Иногда создаю всякие нелепые для трезвых людей светильники.

И вот это уже третий раз переживёт реинкарнацию.

Хочу чуть более усилить его. Вроде пообещали настоящие волосы конские, а не эти нити. И пару особо ярких светодиодов! 🥰

Сейчас он такой

Клуб любителей Трения и Качения

Данный материал был добыт прямиком из черновиков пользователя @gjkol методом глубокого дистанционного взлома. Спецоперация проводилась силами межгалактического арахноида-ассенизатора с планеты Глизе-581, который ювелирно извлек эти конфиденциальные данные с помощью направленных гравитационных лучей.

Друзья, ладно, я, @gjkol, каюсь. В прошлый раз я немного слукавил. Сказал, что жмот, что никогда не катался и вообще панамку подставил... На самом деле, всё я катался. И катаюсь регулярно. Просто стеснялся признаться этому суровому пикабушному комьюнити.

Вы спрашивали, что плохого в катании вдвоем? Да ничего! Это же чистый восторг! Когда седлаю эту шайтан-машину, а сзади ко мне вплотную прижимается мой милый попутчик @AlexRasmus7, мир вокруг просто замирает. Тормоза не рассчитаны? Да плевать на тормоза! Главное — это физический контакт. Он так нежно и трепетно трётся об меня сзади на каждой кочке, что я буквально забываю, куда мы вообще ехали. Какая разница, сколько мы весим — 40 кг или 115 кг, когда между двумя одиночествами на скорости 25 км/ч вспыхивает такая искра?

Кстати, я работаю дворником. И что? Зато у меня куча свободного времени, чтобы безудержно веселиться и кататься на самокате с моим любимым! Да, платят немного, но для настоящего счастья много и не нужно — главное, чтобы батарея была заряжена на максимум, а сзади роднулька крепче прижимался своим "экстрематором".

В мгновения, когда под монотонный гул электромотора, нас охватывает такое страстное, непреодолимое желание друг друга, что колеса самоката начинают буквально плавиться от нашего внутреннего жара. Каждая выбоина на асфальте отзывается в нас волной дикой, первобытной страсти, и мы держимся за этот руль уже не ради поездки, а просто чтобы не сорвать друг с друга одежду прямо посреди оживленного тротуара.

Для лучшей аэродинамики и чтобы окончательно слиться с самокатом в экстазе, я перед выездом всегда вставляю себе эксклюзивную пробочку со стразом — она отлично стабилизирует центр тяжести при резких поворотах. На руль мы гордо водружаем маленькую резиновую утку-пищалку в забавном шлеме, чтобы серая толпа обывателей видела: едут свободные от предрассудков люди!

Но иногда мы меняемся местами, и тогда я примеряю на себя роль ведомого. О, этот чувственный опыт ни с чем не сравнить! Находясь сзади, я превращаюсь в одно целое со спиной моего капитана, улавливая спинным мозгом каждое его мимолетное движение. В эти моменты эксклюзивная пробка работает уже как высокотехнологичный стоп-сигнал: крупный страз на солнце так ослепительно горит и переливается всеми цветами радуги, что едущие позади автомобилисты испуганно бьют по тормозам, завороженные этим маяком чистой любви.

Ну а чтобы встречный ветер не мешал обзору, я специально выбрил себе на голове шикарный петушиный гребень и покрасил его в ярко-розовый цвет. Он работает как киль у корабля, рассекая потоки ненависти, которые посылают нам вслед пешеходы и булочники. Так что первая моя версия из прошлого поста была верна: люди просто завидуют нашему счастью и тому, как плотно мой попутчик прижимается ко мне на светофорах.

Наш путь в обитель клуба — это всегда отдельный вид искусства. Мы взлетаем на самокат единым порывом, занимая боевые позиции: я впереди ловлю грудью встречные потоки воздуха, а мой верный партнёр намертво фиксирует меня с тыла. Каждое преодоление трамвайных путей превращается в серию ритмичных, синхронных фрикций, от которых у самоката жалобно поскрипывают подшипники, а у нас перехватывает дыхание. Мы мчимся сквозь городские джунгли, содрогаясь всем телом на каждом стыке тротуарной плитки и ловя восторженно-ошарашенные взгляды самокатных одиночек.

А вы и дальше ворчите в комментариях про ПДД! Ханжи лицемерные!

Мыслеформы
Сочинительство
ОтветОчка