«Опять, что ли, он?» – Саня Соколов резким движением обернулся всем телом к окну своей квартиры, прямо за которым располагалась огромная асфальтированная площадь – автостоянка новенького гипермаркета. Стоит Саня, будто окоченел, насупился: смотрит сквозь стекло на фасад огромного здания и на припаркованные автомобили. Ещё несколько минут назад он спокойно занимался домашними делами, а теперь заметно нервничал – губы сжались в узкую линейку, зубы стиснуты, и весь он как пружина на взводе. В серванте звонко подрагивала хрустальная посуда. Вдруг он развернулся и пошёл в прихожую. Хлопнула входная дверь, в замке провернулся ключ. Послышались гулкие торопливые шаги; Саня бегом спускался по маршевым лестницам...

Сегодня Андрей остался ждать супругу в машине. По магазинам ходить он не любил, соглашаясь лишь тогда, когда жена собиралась за продуктами; тогда он понуро ходил с нагруженной тележкой по рядам, будто отбывая повинность. Выгружал купленное в багажник, волок тяжелые пакеты в квартиру.

А сейчас он, лениво развалившись на кожаном сиденье, курил сигареты и слушал любимую музыку. Знал – меньше чем за час жена не управится: «С подругами своими пусть по бутикам шарахается, а я уж подвезу, ладно, так и быть».

Вдруг его внимание привлёк какой-то парень, по виду ровесник: тот ходил между рядами машин, странно вращая головой. Вглядывался или вслушивался, а может и принюхивался даже, в общем, что-то или кого-то искал, прочёсывая автостоянку подобно минному тральщику. «Пеленгатор мудаковатый» – Андрей забавлялся поведением странного молодого человека, посмеивался мысленно, – «Наркоман, что ли, впёртый?».

...К некоторым автомобилям Саня притрагивался рукой. Обходил кругом, прикладывал ладонь к крышке багажника. Задерживал руку на мгновение и тут же отходил в сторону, потеряв всякий интерес к обследованной таким странным образом машине. Скоро передвигался по рядам дальше. Очевидно – искал, прислушиваясь.

В это утро перед магазином выстроились рядами полторы сотни авто. «Найду, сука!» – спокойной и уверенной злостью твердил Саня неслышно сквозь стиснутые зубы...

Вот странный парень приблизился к капоту "тачки" Андрея. И теперь Андрей не ухмылялся, а настороженно и взволнованно наблюдал за передвижениями этого диковато выглядящего человека: «Псих, что ли?»

А тот заглянул в салон, увидел в нём водителя. Уперся чугунным взглядом, как ломом, в переносицу того. Обошёл машину по дуге кругом, притронулся к багажнику. Ухмыльнулся, как оскалился. Быстрым шагом направился к водительской двери.

– Э, бля, чо надо? – Андрей отпер и распахнул дверь, собираясь вылезти из машины, когда вдруг получил удар каблуком ботинка в передние зубы. А в следующую минуту Саня бил голову Андрея ногами молча и сосредоточенно, будто следуя инструкции. Замах, быстрый удар – машина покачивается на рессорах. Замах, поскрипывают дверные петли – хлёсткий удар. Пропустив несколько жёстких прямых тычков в лицо, Андрей теперь даже не прикрывался, защищаясь. Он потерял сознание. Обмяк, склонил голову на руль. Из его расслабленного рта выпало несколько зубов.

Избив водителя, Саня заглянул в салон, наклонился, потянулся внутрь. Оттолкнул безучастное тело, выключил автомагнитолу. Поискал что-то на панели, щёлкнул замком багажника. Вылез, закрыл дверь. Открыв крышку багажника, он уставился тяжёлым взглядом на мощный басовый динамик. Пнул его носком окровавленного ботинка, смяв защитную решётку и сплющив мощную мембрану. И тогда только развернулся и пошёл прочь, к подъезду своего дома.

...Если бы, в то раннее утро, нашёлся на площади внимательный наблюдатель, то он непременно обратил бы внимание, что в нескольких пятиэтажках, стоящих вокруг магазинной автостоянки, вдруг, как по команде, стали открываться форточки, фрамуги и балконные двери, впуская в квартиры птичьи обещания скорого наступления лета.

Может кто из них думал, что мне есть, что скрывать??? Ловите... 3 раз за полторы недели. Парни, проверяйте свои обязательно. На моем фото первые две строчки. Прилетело вчера во время поездки, вроде думал все нормально. А сегодня рассмотрел. Звонил партнеру, через которого подключен. Сказали скорее всего пассажир сообщил, что оплатил ниличными и деньги вернули ему на карту, обращайся в техподдержку. Но мы то знаем, что там ...плёты и роботы. В общем человек едет с вами, неважно есть на карте или нет, потом пишет в службу поддержки, что оплатил наличными и вуаля, деньги от вас возвращаются ему. Кстати бонус- как я понял комиссия с вас удержанная не возвращается)))

Иду в другие службы, уже много парней сбежали туда, хз что медлил.

Доказательства были и в прошлые разы, не считал нужным показывать.

В Сургуте Ханты-Мансийского автономного округа в ночь на понедельник, 18 сентября, пьяный священник Иоанн Дарий, настоятель местного православного храма в честь великомученика Георгия Победоносца, управлявший кроссовером Nissan Х-Trail, устроил потасовку с сотрудниками ДПС, после того как они отказались отпустить его за взятку.

Внедорожник, вилявший из стороны в сторону, был остановлен в Железнодорожном районе на улице Крылова. Водитель, представившийся как священнослужитель, иерей Дарий Иоанн, был пьян.

В то же время оператор, снимавщий его на видео, провоцировал священника, говоря, в частности: "Вас бесовщина попутала". Полицейские, даже зная, что их действия снимают на камеру, не церемонились с задерживаемым и называли его исключительно на ты.

Священник, судя по его состоянию, плохо понимал, что происходит, пытался вырваться, не хотел садиться в полицейскую машину и звал при этом полицию.

В конце концов на упирающегося и матерящегося водителя удалось надеть наручники, связать его ремнями и запихать в полицейскую машину.

Отметим, что задерживаемый говорит с сильным акцентом. Между тем иерей Дарий Иоанн Константинович действительно имеется в Ханты-Мансийской митрополии. На сайте "Югра православная" сообщается, что он родился в 1979 году, диаконом стал в 2000 году, в 2004 году окончил Кишиневскую духовную академию, служит в храме в честь великомученика Георгия Победоносца города Сургута.

На том же сайте можно узнать, что недавно, 30 августа, Дарий сопровождал митрополита Ханты-Мансийского и Сургутского Павла, когда тот посетил место, выделенное под строительство храма равноапостольного князя Владимира в Сургуте.

Глава сургутского благочиния, начальник задержанного иерея отец Антоний Исаков на звонок журналиста Ura.ru не ответил.

https://newsland.com/user/4296757178/content/v-surgute-zader...

Бабушкины истории. Часть 1. Часть 2. и Часть 3.

Немного я рассказала про своего прапрадеда Стефана в первой части, о том, что он был старовером, причем из таких, которые следовали каждой букве религиозных предписаний: и строгие посты, и молитвы, и поведение в обыденной жизни. Моя бабушка действительно им гордилась и всегда старалась быть на него похожей. И когда она рассказывала мне о религии (а этих разговоров и споров на эту тему у нас было больше, чем всех остальных) она всегда приводила в пример Стефана и то, что с ним происходило.

***

Стефан помимо основной работы и дружбы с остяками любил ходить по лесу в одиночестве. Там он молился, размышлял и уединялся от мирской жизни. Его жена давно умерла, дети выросли, пошли внуки, в-общем семейство уже давно встало на ноги, тогда то Стефан и решил серьёзно заняться своей душой. В конечном итоге где-то в лесу в горах он построил себе келью - свое обиталище для уединения и молитвы.

Каждый пост он отправлялся в лесную избушку, чтобы во время поста уделять должное внимание чтению религиозных старинных книг и молитвам. Так в очередной Великий пост (весной, длится порядка 40 с лишним дней) Стефан попрощался с родными и отправился в свою келью.

Много ли прошло дней - мне не известно, но вот однажды под вечер, после прочтения книг, Стефан встал перед иконами и начал читать молитву (по памяти). На улице было еще светло, молитва была дневная (есть разные и на все случаи жизни - утренняя, дневная, вечерняя, перед сном, перед едой и т.д.).

Читает Стефан молитву и видит как исчезает пол. Исчезает не весь сразу, а половица за половицей. Есть половица и тут же нету. А на месте половой доски - непроглядная бездонная тьма. Осталась только одна половица, та, на которой Стефан стоит. Стефан решил, что это бес его смущает, чтобы перестал он читать молитву. И потому продолжал читать дальше.

А после услышал Стефан шум на улице. Гулкие шаги, кряхтение, ворчание, кто-то подошёл к его келье, но войти в избу не решился или не смог. Свет из маленького окошка, то появлялся, то исчезал, как будто кто-то ходит туда-сюда перед окном. Только краем глаза увидел Стефан кого-то большого, чёрного и мохнатого, но продолжил читать молитву, сосредоточившись на ней, как на единственном спасении.

А существо за дверью начало злиться, рычать что-то нечленораздельное и с силой шаркать веником по стеклу (в деревнях такой веник называли "голик", брали березовые прутья без листьев и связывали в пучок). Но Стефан не остановился и читал дальше.

Тогда существо начало рычать басом еще громче, от стен, от дверей, от окна одновременно начали доноситься звуки страшных ударов, вся изба заходила ходуном, вот-вот развалится. Но Стефан дочитал молитву до конца, а когда Стефан перекрестившись поклонился иконе, шум, рычание и скрежет не прекратились, да и пол не вернулся назад, кто-то заслонил свет из окна и в избе стало темно как ночью.

Тогда Стефан крикнул громко:

- А ну изыди нечисть, не боюсь я тебя!

Тут же вернулись половицы на место, все разом, посветлело за окном и шум затих. Так приходила к Стефану нечисть несколько раз в тот пост. И в другие разы приходила тоже, и рассказывал Стефан, что проказничала - наваливала сугроб за дверью, что сложно было выйти, хотя до начала молитвы все было почищено, то сухие ветки вокруг раскидывала, то шалила в самой избе - била посуду, разливала воду, тушила свечи и огонь в печи. Но как говорил Стефан, пока верующий читает молитву, да не боится, нечисть ему зла сделать не может.

А еще говорил, что боится нечисть ругани. Расшалится не на шутку, но стоит повысить голос, да поругаться, так все и затихает.

Когда Стефану стукнуло 110 лет, он сказал своей уже взрослой внучке Тане, что ему пора готовиться к уходу, а для этого ему нужно попоститься и помолиться о своей душе, да о своих потомках. В этом возрасте он и ушёл, ушёл не в свою келью, а в другое место, куда именно никому не известно. Сколько он еще после этого прожил, может умер не доходя до кельи, может с остяками ушёл и с ними почил, но уходя сказал с этих пор считать его умершим и где захоронено его тело никто не знает.

Так бабушка мне рассказывала о нечисти, которая смущает человека, пытается свернуть его с праведного пути, мол, обычного человека легко свернуть - посули богатство или славу, и он сам свернёт. А праведникам не нужно ничего "мирского", поэтому приходит бес лично и только ему и остается, что пугать. Другое дело, когда человек впускает беса в душу, как тётка Фрося, бес не только душу отнимет, но и тело.

Про тётку Ефросинью будет еще одна история...

***

P.S. Молитва суть та же медитация, человек концентрируется на словах молитвы так же, как на мантрах и мозг молящегося находится в таком же состоянии, что и мозг медитирующего при условии полной концентрации. В-общем, схема та же, как и то, что результатом медитаций часто бывают галлюцинации. Не могу объяснить только "шалости" нечисти, вроде разлитой воды, сугробов под дверью. В бесов я все равно не верю, но были и другие истории...

- Чай, кофе, кагор? – учтиво предложил с потолка одержимый.

- Изы… - осёкся вошедший в комнату священник и обижено заметил – ты чего? Я же всё-таки при исполнении!

- Так и я, как видишь! – засмеялся одержимый, – но это же не повод быть не вежливым.

Оба помолчали, затем священник неуверенно сказал:

- Чай. Зелёный есть?

- Есть с бергамотом, есть с лимоном. Но на кухне. Попроси их принести сюда, а? Я бы и сам приготовил, да тут на пороге соль насыпана… - погрустнел бес.

- Значит, ты боишься её? На самом деле? – удивился экзорцист.

- Нет, не боюсь. Но профессия обязывает. Вот ты же носишь золотой крест, хотя может быть, тебе был бы больше по душе стальной или там… деревянный – хохотнул с потолка одержимый, – но профессия обязывает, и ты носишь золотой. А как-то раз я в сотрудника ОБЭПа вселился, так тот взятки брал безо всякого удовольствия. Не хотел брать, а брал. Профессиональные издержки такие, говорил. Во как! Так что с чаем-то? Попросишь?

- Знаешь, как тебе сказать-то… у меня не часто бесы чая просят – хмыкнул священник и захлопнул Библию – в этом точно нет никакого подвоха?

- А если будешь так каждый раз кочевряжиться, так и вообще прекратим – недовольно раздалось с потолка и затем чуть громче – мне тебе что, на кресте поклясться надо, чтобы ты мне поверил?

- А что, можешь? – удивился священник.

- Нет, конечно! – засопел бес – это был риторический вопрос…

- Ладно, сейчас схожу, если пообещаешь вести себя прилично.

- Обещаю! Честное бесовское! Век пекла не видать!

Священник вышел из комнаты и очень долго разговаривал с кем-то в коридоре. Одержимый всё также сидел на потолке, задумчиво почёсывая себе за ухом пальцами ног. Голоса в коридоре стали удаляться, но вскоре послышались шаги и в комнату вошёл экзорцист с метлой в руках.

- В виду того, что погода сегодня явно не лётная, да и ты на Гарри Поттера комплекцией не тянешь, могу предположить, что словосочетание «изгонять беса» ты воспринял слишком буквально и решил сейчас тиранить меня этой метлой! – не удержался от насмешки бес.

- Ты сейчас слово «убирайся» поймёшь слишком буквально и будешь комнату ей подметать, а потом ещё и пыль на потолке протрёшь! – не остался в долгу священник и несколькими энергичными взмахами смёл с порога соль.

- Иди и готовь. В Квартире никого нет на ближайшие минут сорок.

- Не знаю как бесов, но людей ты точно изгонять умеешь! – засмеялся одержимый и спустился с потолка на пол. Размяв затекшее тело парой оборотов вокруг себя, он уверено пошёл на кухню. Переступая порог, бес поглядел на соль, и, обернувшись к священнику, медленно кивнул – мерси!

Пока бес хлопотал у кухонного стола, беседа текла своим чередом.

- Слушай, оставь парня в покое? Уйди из него.

- А почему, собственно, я должен покидать обжитое тело? Я ему хандроз вылечил, почки почистил, лишний вес согнал. Полнейший апгрейд всех систем сделал! А ты говоришь «уйди»… Бергамот или лимон?

- Бергамот – ответил экзорцист – и пару бутербродов. А что же тебе в аду то спокойно не жилось? Говорят же очень тёплое местечко! Но ведь нет, бродишь тут по Земле, людей искушаешь. Или руководство план какой устанавливает по душам?

Бес картинно поклонился и показал одним пальцем на уши, а другим под ноги. Потом насыпал в заварник чая, залил его кипятком, расставил на столе две жёлтые в цветочек кружки, сахарницу и, заглянув в холодильник, заговорил, будто бы отвечая на заданный самому себе вопрос.

- Нет, столько химикатов есть нельзя! Потреблять столько гадости жутко вредно для здоровья, тут же половина таблицы Менделеева лежит на каждой полке! Скушай из этой баночки пару ложечек и ночь кошмаров из-за интоксикации организма обеспечена! Употреблять такое не то что нельзя, а просто не можно! Ветчину будешь? Она относительно безвредная – собеседник кивнул, а одержимый продолжил – люди едят дрянь, читают дрянь и думают тоже дрянь. А от дряни хорошего не получишь ни в чём. Люди сами себя губят, но ведь не признаются в этом никогда! Всё им кто-то виноват! Обвинил и сиди, болтай ножками, мол, сам то я хороший, это меня кто-то другой, плохой, искусил! - вытащив на стол продукты, он перехватил внимательный взгляд собеседника, усмехнулся и продолжил – ты физически не можешь увидеть, сколько там сейчас лежит всякой опасной дряни, но люди всё это съедят! Сами, без принуждений и искушений, заметь! С таким их отношением к жизни, я скоро без работы останусь! – говоря это он нарезал ветчину, сыр, хлеб, достал перья зелёного лука, сделал из всего этого бутерброды и, взглянув на чайничек на столе, предложил – пока чай заваривается, давай посмотрим какая у них тут библиотека? Ведь книги это тоже пища, только духовная. Подойдя к серванту, противники оглядели его полки, но книг там не нашли, в шкафу их тоже не было. И лишь в другом шкафу, в глубине одной из полок сиротливо ютились несколько книг, которые были тут же осмотрены.

- Ну книги то не плохие, только разве можно развиться в разностороннюю личность, имея в доме всего восемь книг? – ведь вы же причитаете что человек это звучит гордо, но для того чтобы это звучало, мало удачно родиться, нужно ещё и воспитать в себе личность!

- А это что за мерзость? – перебил его священник и ткнул пальцем в зелёную книгу с окровавленной ладонью на обложке – и названье то под стать, «Другой». Вот от таких то книг и появляются бездушные потребители, а не только от того что совсем не читают!

- Эх, святой отец, и ты туда же! Ну разве можно делать вывод по обложке? Хоть книги, хоть человека? Это, прости Вельзевула, и есть мракобесие! Ведь рассуждать, не читая, и есть ересь. А если бы ты её прочёл, то убедился бы что в ней гуманизма больше чем… – бес скосил взгляд на зажатую у священника под мышкой библию, секунду подумал и продолжил - …чем в учебнике по гуманизму! Кстати, - бес доверительно зашептал, наклонившись к уху собеседника, - ходили слухи, что её написал кто-то из нашего руководства! Но слухи всегда врут! Прежде чем им верить, их нужно что? Правильно, проверить! Как и наш чай, кстати! – засмеялся удачной шутке одержимый и оппоненты прошли на кухню.

- Хорошо! Если ты такой гуманист и философ, зачем ты людей искушаешь? Зачем их сподвигаешь к аду? Ведь там их ждут не посиделки с Аристотелем! – возразил священник – говоря правильные слова, ты делаешь совсем не правильные дела! Это…

-Так по человечески, да? – перебил его бес и грустно усмехнулся – вот думаешь, мне легко? С людьми? Я, образованный и эрудированный индивид, вынужден общаться со всякими глупцами и неучами! Они же не знают самого элементарного! Шоу для них представление, а не драматург. У последнего русского царя фамилия была Николаев, а Вольтер это пистолет, а не философ, да и про пистолет то они знают только благодаря боевикам из телевизора – оратор шумно отхлебнул чай и, зажевав его бутербродом, продолжил – я конечно тоже не энциклопедия, сам иногда путаю Мане и Моне…

- Мане, это который больше людей рисовал, а Моне тот, что пейзажи – машинально подсказал собеседник.

- Спасибо! Так вот как вселишься в какого-нибудь неуча, а у него душёнка то маленькая – маленькая, крохотная просто… Ты уже и уйти бы рад, да только тело то изголодалось по ДУШЕ и не отпускает! Чтобы ты не делал, на какие бы ухищрения не шёл – не отпускает! Вот и приходится сидеть с людьми нищими духом, смотреть «Дом-2» или того хуже, «Пусть говорят» всякие… Тьфу на них! Я ж только по этому то на потолок и залез… От скуки учил тараканов строевому шагу, пока тебя неделю ждал…

- А к умному то человеку значит уже и вселиться нельзя? – удивился священник.

- Почему же нельзя? Можно. Нужно только сперва душу ему ужать гордыней или завистью, а потом на освободившееся место и подселиться. Только это уже высший пилотаж, не многим такое под силу провернуть. Умные чаще дурят сами, без нашей помощи. Горе от ума! – усмехнулся бес – ну ты чай допьёшь, выгони меня из этой ловушки, ладно? А потом сочтёмся как-нибудь. Если буду нужен, только свистни, я приду и помогу.

- Да я то изгоню, это само собой, но чем же ты мне отплатить или помочь сможешь? – тоже усмехнулся экзорцист – подговоришь соседей отца Игнатия купить перфоратор и ремонт начать?

- Ну не скажи, не скажи… Ты даже не представляешь, сколько наших сейчас при власти! Да и среди твоего руководства тоже! Ну что, приступим?

© Copyright: Тимофей Клименко