Привет, пикабушники! Впереди будет много букв. Пишу свой первый пост. Я-ВДА(для тех, кто не знает: взрослые дети алкоголиков). Пост пишу для мотивации вдашников, находящихся в отчаянии. Детство мое до переезда от пьющий матери проходило на постоянных п****лях. Родители в разводе, мама в свое время занимала хорошую должность, что не мешало ей бухать и разбивать мне нос, запинывать и таскать за волосы до тех пор пока я не выросла и стала давать отпор. Для полноты понимания картины: я не была ребенком причиняющим неудобство или требующим постоянного внимания, училась в музыкальной школе, в общеобразовательной - на 4/5, в подростковом возрасте позже 21:00-22:00 домой не возвращалась(соблюдала правила), работала до захода солнца в огороде с бабушкой и дедом без недовольств, «устала» и тд. Жизнь до переезда от матери казалось мраком, постоянные побои, слезы, ночевки в подъезде, улыбка до ушей перед всеми, когда хотелось рыдать, и прочая подобная херня. Мне 32, вылечилась от рака(поддержки от матери не было- бухала по-черному), своими усердием я добилась много- у меня хорошая работа( зп 250+, работаю не по специальности, закончила курсы по айтишной профессии, выросла за 1,3 года с 30к), собственная квартира, прекрасные друзья, хороший парень, любимый кот:) Наконец, есть возможность заниматься с психологом и лечить свою голову от грузовика психологических травм. Пусть я иногда плачу от мысли, что нуждаюсь в маминой любви, а она мне ее дать не может. Пусть я ее не простила и не приняла ( как учат нас псевдопсихологические тренды). Но я сильно благодарна Богу, обстоятельствам, матери, отцу, который не смог( читайте не хотел, тк налаживал свою личную жизнь) защитить от этого, за то, что суровая реальность взрастила во мне сильную личность, трудолюбие, амбиции, желание жить и еще много хороших и полезных качеств. К чему это я все? Наша жизнь-это результат наших решений. Мы можем всю жизнь рыдать и жалеть себя, а можем быть жадными до знаний, действовать, работать над улучшением качества своей жизни и быть хорошими людьми, несмотря на аморальную среду в которой мы формировались. Ребят, старайтесь изо всех сил для себя, не бойтесь просить помощи, если это нужно. Все у нас будет хорошо, нужно только постараться! За тьмой всегда следуют свет!
Мне 27 лет. С мужем познакомилась когда мне было 17,а ему 23. Про то, что муж употреблял алкоголь знала сразу. Я видела алкоголизм с детства. Папа пил так, что в итоге просто начал бродяжничать и умер прямо на улице в мои 10 лет. Мама тоже любитель выпить. Под воздействием алкоголя они постоянно дрались, а когда папа умер мамина агрессия перешла на меня.
Муж в состоянии алкогольного опьянения очень добрый. Это и сбило меня с толку. Я решила, что раз скандалов и драк нет, то и жизнь удастся. К тому же во время нашего знакомства я тоже много времени проводила в веселых компаниях и могла выпить.
Уже через пару лет начались постоянные конфликты, так как я сменила круг общения, начала вставать на ноги и поняла, что ежедневное употребление алкоголя это не норма. Со стороны мужа звучали аргументы вроде "Но я же не скандалю", " Я ведь не пью крепкий алкоголь, это всего лишь пиво/коктейли после работы".После особо крупных скандалов была видимость ЗОЖ на пару дней и я сводила тему на нет. Стоит заметить, что в период трезвости раздражительность мужа угнетала меня ещё больше.
Прошло 10 лет. Из них мы жили вместе 9,5 (съехались в мои 18). Алкоголь сделал своё дело и муж стал очень пассивным, нажил кучу болячек, но больше всего меня стало пугать его отупение. Мысли стали путаными и вязкими, ушла жизненная энергия, но я всё ещё надеялась на то, что со дня на день он бросит.
Первые 5-6 лет я предпринимала все действия, которые были мне доступны, а доступно мне было мало: разговоры с его родителями (которые закрывали на это глаза и уши), душеспасительные беседы, манипуляции с уходом из дома(согласна, что бред).
В последние пару лет я перестала играть в спасателя и занялась своей жизнью, дома много времени проводила в соседней комнате, да и спать стала там...(хотя в прошлом октябре мы посетили семейную консультацию и казалось, что есть просвет). Иногда я даже забывала, что я замужем. Казалось, что живу с близким другом.
Я прохожу психотерапию, однако отношения с мужем на ней не разбирала, так как пыталась искоренить последствия "весëлого детства". На прошлой неделе я всё же подняла тему своего брака и психолог порекомендовал предложить мужу индивидуальную психотерапию (у другого специалиста), подбор антидепрессантов для снижения раздражительности на период т.н. " Отмены". Прозвучала и рекомендация посетить группу АА мужу и группу для созависимых мне.
Какое-то время мне понадобилось, чтобы уточнить информацию и привести мысли в порядок. Затем у нас с мужем состоялся разговор, по результатам которого я дала ему 3 дня на то, чтобы изменить ситуацию.
В первый день он сказал, что подумает, во второй день согласился со всем, но под вечер начал торговаться. На третий день я проснулась в 11:00 (воскресенье). Как это обычно бывает в выходные, муж уже был пьяным. Я долго говорила с ним, говорила, что разрушить брак и уйти ничего не стоит, а сохранить отношения это труд, который стоит того. Он записался к психологу и сказал, что подумает про АА. Спросил у меня как проходят консультации. Я достала свои блокноты, стала рассказывать свои переживания, показывать рисунки и плакать, так как всё это ворошить для меня до сих пор тяжело. Муж сказал, что мне всё-таки лучше уйти, чем так мучаться. Я ушла.
Через пару дней я заходила за некоторыми вещами и застала его трезвым. Хотела поговорить, но он сказал, что смысла нет, ведь мы уже всё решили.
Я чувствую себя ужасно, а после очередной консультации с психологом стало только хуже. Утром и днём я еще как-то собираю себя, а к ночи хочется выть. Мне предстоит 3 дня выходных, а я не представляю как проведу их. Я привыкла, что мне есть с кем обсудить накопившиеся за день события, поделиться картинками, посмотреть кино, есть от кого получить поддержку и заботу. Я скучаю и по мужу, и по дому, и по нашим котам.
Я старалась даже мысленно не допускать развода, почему-то я считала (частично считаю до сих пор) это для себя неприемлемым. Я просмотрела много видео и прочитала сотни комментариев о созависимых семьях, но упорно вычленяю для себя только примеры, где мужья бросали пить. Я знаю, что алкоголизм это болезнь, обещаниям алкоголика верить нельзя, нужно спасать свою жизнь и бежать, пока не появились дети. Но я никогда не видела другой жизни и не могу представить себя с другим человеком даже в мыслях. Одинаково сильно боюсь вернуться и не вернуться.
Подруга поступила в столичный ВУЗ, парень, с которым они были вместе со школы, поступил в местный институт. По 12 часов каждые вторые выходные он ездил на поезде в столицу. Деньги для поездок зарабатывал на подработках, ещё и учиться хорошо успевал. Не так давно это было - 2007й год. Потом ради него она бросила свою учебу в хорошем универе и перевелась обратно в провинцию, поступила на наш факультет - неплохой, но явно без столичных перспектив.
Вот это любовь, так любовь, думала я. А потом он бросил ее после онко-реабилитации и довел до самоубийства. Причем, не тем, что бросил. Он ее систематически буллил и намеренно подводил к этому. У нее диагностировали в итоге биполярное расстройство, даже попытались лечить, но не смогли подобрать адекватную терапию, увы.
Так что ничего хорошего в этих подвигах во имя любви нет. Хорошо, когда друг друга любят две гармоничные и полноценные личности, не впадающие в созависимость. Вот к этому нужно стремиться.
Помните, что употребление алкоголя вредит вашему здоровью, берегите себя и своих близких.
Чтобы разобраться в сути проблемы, нужно в первую очередь понимать, насколько у человека сформирована алкогольная зависимость.
Ниже подробно я приведу примеры формирования каждой из стадии, их всего 3
Приглашаем вас присоединиться к телеграм-каналу «Все будет хорошо!» (ссылка), созданному специально для женщин, в чью жизнь пришла проблема алкогольной зависимости у любимого человека. На нем доступ к более, чем 200 видео на тему созависимости и зависимости, возможность принять участие в образовательных видео семинарах, ответы экспертов и много другое. Жми на ссылку.
Если не вдаваться глубоко в медицинские термины, то этапы развития алкоголизма можно описать такими признаками:
Это период, когда человек только открывает для себя алкоголь и его воздействие на организм. Поводом может быть стресс или напротив, радость. Употребив алкоголь, человек испытывает новые ощущения, ему становится легче, веселее, спокойнее. Это состояние запоминается, но на данном этапе на обычную жизнедеятельность не влияет. На этой стадии алкоголик будет выпивать не часто и в небольших количествах. Данная ситуация может и не вызывать опасений, однако зависимых отличает то, что им нравится ощущения, которые они испытываю в состоянии опьянения. Для того чтобы выпить, он спокойно дожидается выходных или подходящего случая. Если тяга за эмоциями берёт верх, алкоголик переходит во вторую стадию.
Первая стадия алкогольной зависимости.
Употребление спиртных напитков становится более частым, а доза увеличивается. Как следствие, толерантность к этанолу повышается, то есть алкоголику нужно употребить больше, чтобы ощутить состояние опьянения. При этом пьющий человек продолжает себя нормально, по его мнению, чувствовать, и проблемы в своём состоянии не видит. Теперь, чтобы выпить, ему подойдёт любой повод.
Вторая стадия алкогольной зависимости.
Что неизбежно ведёт его к третьей стадии алкогольной зависимости. Здесь количество выпитого уменьшается. Чтобы ощутить опьянение, достаточно малой дозы. А вот частота употребления растёт. Алкоголик употребляет небольшими порциями, но делает это каждый день. Жить без спиртного не представляется возможным, и большая часть активности направлена на поиски алкоголя.
Третья стадия алкогольной зависимости.
Таким образом, сколько спиртного выпивает алкоголик, зависит от стадии алкогольной зависимости.
Если говорить о выпитом объёме, о дозе алкоголя, употребляя которую, человек считается алкоголиком, то здесь мнение специалистов следующее.
Физические и психические возможности у всех людей разные. Поэтому, для состояния опьянения доза индивидуальна. Для одних, 100мл алкоголя – это много, а для других и 500мл – мало. Чтобы судить о том, считается ли человек алкоголиком или нет, данный критерий не подходит.
Если человек употребил пусть даже большую дозу алкоголя один раз в год или в месяц, и в дальнейшем повторять не планирует – это не алкоголизм. Зависимость, это когда человек начинает выпивать, ему нравится, он делает это регулярно и уходит в запой. Алкоголизм там, где не человек способен регулировать употребление алкоголя, а наоборот, когда спиртное управляет и человеком и его жизнью.
Сформированная алкогольная зависимость влияет на всё:
Физическое здоровье.
Психическое состояние.
Интеллектуальные способности.
Качество работы.
Взаимоотношения в семье.
Нет определённой дозы спиртного, употребление которой покажет наличие или отсутствие алкогольной зависимости. Здесь показателем будут скорее психологические факторы.
Многие люди считают вполне нормальным пить алкоголь каждые выходные. Они объясняют это утомлением, стрессами, способом отвлечься после рабочей недели. Проблема в том, что в течение недели они думают об алкоголе, ждут того дня и момента, когда наконец-то будет можно выпить. К сожалению, это симптом алкогольной зависимости.
На начальном этапе алкоголизма количество выпитого спиртного небольшое, а при передозировке, защитные механизмы организма вызывают ряд последствий:
Головокружение.
Рвота.
Головная боль.
С развитием алкоголизма организм утрачивает способность бороться с токсинами и данные симптомы пропадают. Человек продолжает употреблять спиртное, при этом единовременная доза становится больше. Отсутствие недомоганий временное, потому что не заботясь о том, сколько уже выпито, дозы алкоголя постоянно увеличиваются, что доводит организм до критического состояния. Алкоголики попадают в стационары и наркодиспансеры, где в экстренном порядке снимается интоксикация. Дальше, с зависимыми людьми работают не только медики, но и наркологи, психологи и прочие специалисты.
Берегите себя и своих близких!
Понравилась статья? Пишите своё мнение в комментариях!
Пните меня, что ли. Может, поможет. Хотя и не знаю, как.
Муж пьет. Пиво, каждый вечер, за редкими исключениями. Может весь день не собираться пить, ругать себя, что не надо пить так много, а за 15 минут до закрытия магазина мчит, как ветер. 3-5 литров легкого за вечер, медленно, но верно, с закуской и паузами.
В прошлом-позапрошлом году не пил какое-то время - болел, то ли печень не выдерживает уже, не знаю. Но пару месяцев сидел на диете и не пил. В этом году стало плохо - хватило на пару дней.
Запоев нет, работа нормальная, единственная проблема - просыпать стал регулярно, потому как редко ложится раньше 3-4 ночи. Но на его работе это не проблема. Утром не более и не страдает, только не высыпается. Наоборот, болеет, если не пил вечером... В выходные столько же пьет, не больше - но и не меньше. Кроме пива, больше ничего. Сидит дома, никуда не ходит, играет на компе, болтает с друзьями и пьет.
Денег ему не жалко, а тратит каждый день 500-900 руб. Зарплата позволяет, хотя лично мне - жалко так сливать деньги в унитаз.
Ну и вот что мне с ним делать? Я не знаю. Слова мои он не слушает. Он не алкоголик, просто расслабляется. Может бросить когда захочет. Ну и все такое, вы знаете.
Я не пью вообще, мой максимум - после тяжелого дня 0,5 пива - раз в месяц, не чаще. После этого просто засыпаю.
Не брошу, 20 лет вместе. А что делать - просто не знаю. Вообще.
Когда речь заходит про бизнес - многие фокусируются на показателях, хотя главная сложность может прятаться там, где меньше всего этого ожидаешь. Вряд ли этот пост поможет людям со стажем, но, вдруг?
Один из феноменов, который долгое время был для меня чем-то абстрактным, но стал реальным - это феномен банки крабов.
По научному, это называется Crab mentality, или crab bucket theory. Мне повезло общаться с довольно большим количеством людей, за последние 2-3 года, которые сделали или делают свои проекты, у кого-то, большие и малые, а у кого-то и до MVP ещё не доросшие. Там, где мы дошли до уровня общения, на котором уже затрагиваются личные темы, открывается необычная (хотя, скорее, самая рядовая) ситуация. Когда идёт обычный разговор, о том, какие сложности были, чаще всего, называют финансы, оттачивание идеи, первые сотрудники, первые финансовые проблемы и далее, по нарастающей.. до "уже не знаю куда прятать купленные квартиры" 😀 Как только уровень общения повышается, это всё уходит на второй план, в большинстве случаев. И на первое местов выходят - самые близкие люди и их ожидания от тебя.
Большинство моих собеседников сейчас живут или в Питере или в городах - миллионниках, куда переехали из родных мест. А родные места - это либо город, либо населенный пункт, где может жить от 20 до 300 тысяч людей.
Условия жизни, как правило, ощутимо хуже, чем сейчас - и с точки зрения визуала, и с точки зрения социальных возможностей, и с точки зрения экономики - банальное количество денег, на которые можно посягнуть. Но, для людей, там живущих - это что-то постоянное и незыблемое, родное. Как только человек решает, что тут ему не развернуться и собирается релоцироваться в более перспективное место, как раз самые близкие ему и раскрывают объятия. А в каждой руке по нокауту (С) А чего тебе здесь не сидится? Твой бабка/дед/я тут живём и всё ок, выросли людьми. А почему ты думаешь о себе и своих идеях? У тебя тут друзья и родные, неужели ты их (нас) бросишь? Да кому ты там нужен? Сиди здесь, и радуйся что мы с тобой ещё общаемся. Родные места покидаешь, а как тут люди будут жить, вымрет посёлок. Неужели родные места так мало для тебя значат? И т.д. и т.п.
Конечно, это не все варианты. Есть и "молодец, чем тебе помочь?", но это получается в меньшинстве случаев. И вот, люди переезжают. Кто-то сразу, кто-то выжидает, кто-то делает несколько попыток. Крабы держат крепко, отпускать не хотят.
И этот этап, по сложности, оставляет остальные проблемы далеко позади. Выводы этих людей немного разные, но, что-то общее, это про то, что ценность окружения - максимальна, и стаж общения вообще ничего не значит.
Да и родственная близость ничего не значит. Человек, которого знаешь пару лет, может оказаться ближе родителей (тут обычно ломается программа "такого не может быть, потому что родители мне говорили, что такого не должно быть"). Огромное значение имеет уровень доверия, уровень поддержки, и общие устремления, или цели. Это сильно отличается от того, что витает в воздухе нашу сознательную жизнь. Ну, а эти люди продолжают делать то, что хотели, так как хотели и там, где хотели. Не всегда есть место успехам, но, на мой взгляд, вырваться от таких людей - уже успех. А если захотят переехать в другую страну - уже будет иммунитет от подобных уколов. Для меня эта ситуация интересена несколькими вещами: 1. Наглядное подтверждение теории, про которую только читал. 2. Сами люди, которые про это рассказывали. 3. Очередной положительный пример действий, когда люди ставят себя на первое место. 4. Явление, когда человек критикует, считая себя лучше, оставаясь там, где был - а какая доблесть при отсутствии выбора? 😀
crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно. Таким образом, термин «менталитет краба» используется для описания эгоистичного, близорукого мышления, которое настроено на установку «Если я не смогу, то и вы не сможете».
Всем привет! Я - Константин Маслов, смотрю на бизнес-проекты с 3 разных сторон и иногда пишу на темы бизнеса, и про ситуации, которые там наблюдаю. К счастью, у меня получается совмещать роль предпринимателя (сооснователь b2b компании), внешнего помогателя для стартапов (наставничество и менторинг) и коллегу для знакомых предпринимателей, которые часто пускают на внутреннюю кухню своих бизнесов. Поэтому, в отличии от многих, мои мысли и выводы - это не просто галлюцинация очередного эксперта, а 3D галлюцинация очередного эксперта.
Свои мысли и рассуждения, в коротком формате, веду в своём ТГ-каналье
Преамбула: девушка, 29. В браке не была, детей нет. Анамнез, собственно, состоит из двух проблем.
1. Уже год я состою в очень сложных отношениях. Любовь вперемешку с созависимостью. Я люблю человека, как умею, он меня любит, как умеет - вместе не могём. Несколько месяцев выдерживаем, потом расходимся. Если просто: я люблю всепоглощающе, не умею выстраивать границы, а человеку меня оказывается очень много, и он отталкивает. Несколько недель, как расстались снова. Скучаю, хреново, вотэтовотвсё. И да, жизнь веду активную, хотя и не очень успешную (например, в работе). Комплименты получаю, поклонники есть, занятий хоть поварешкой уже огребай.
2. С психологом работаю. Помогает. У меня вроде все норм с объективностью (тем более, когда я денюжку за это отдаю) - она правда эффективна. Но есть, как в том анекдоте, нюанс... Вот есть же люди, которые за два, три, четыре месяца выгребают. А у меня словно по кругу. Прошла встреча - несколько дней и словно хуже. Я не верю, что получится. Я не верю, что выгребу. И большую часть проблем я вроде головой понимаю... Но как будто не до конца. И с этими отношениями (п.1) так же: я понимаю, что путного не будет. Я понимаю, что "люблю" в нашем случае не работает. Ну не сошлись шестеренками и травмами. Все понимаю, ага... На стенку только лезу.
Исходя из вышесказанного.
Мне бы понять: - если кто-то сталкивался с терапевтической помощью (в сфере отношений) - вам было так же сложно? - кто-то выходил из созависимых отношений? (я не про ситуации, когда у партнера зависимость) - удавалось ли вам побороть эту тягу к созависимости, жертвенности? - и совсем глупое, да... Смогли ли вы в счастливые отношения после неудачного опыта (не где партнер облажался, потому что мудак - изменил, например - а где вы не смогли построить нормальные отношения)?
И честно, люди. Кому не сложно - пожалуйста, отсыпьте немного поддержки. Вот такая я, да - наглая, слабая, саманевывожук. Не могу уже.