Пните меня, что ли. Может, поможет. Хотя и не знаю, как.
Муж пьет. Пиво, каждый вечер, за редкими исключениями. Может весь день не собираться пить, ругать себя, что не надо пить так много, а за 15 минут до закрытия магазина мчит, как ветер. 3-5 литров легкого за вечер, медленно, но верно, с закуской и паузами.
В прошлом-позапрошлом году не пил какое-то время - болел, то ли печень не выдерживает уже, не знаю. Но пару месяцев сидел на диете и не пил. В этом году стало плохо - хватило на пару дней.
Запоев нет, работа нормальная, единственная проблема - просыпать стал регулярно, потому как редко ложится раньше 3-4 ночи. Но на его работе это не проблема. Утром не более и не страдает, только не высыпается. Наоборот, болеет, если не пил вечером... В выходные столько же пьет, не больше - но и не меньше. Кроме пива, больше ничего. Сидит дома, никуда не ходит, играет на компе, болтает с друзьями и пьет.
Денег ему не жалко, а тратит каждый день 500-900 руб. Зарплата позволяет, хотя лично мне - жалко так сливать деньги в унитаз.
Ну и вот что мне с ним делать? Я не знаю. Слова мои он не слушает. Он не алкоголик, просто расслабляется. Может бросить когда захочет. Ну и все такое, вы знаете.
Я не пью вообще, мой максимум - после тяжелого дня 0,5 пива - раз в месяц, не чаще. После этого просто засыпаю.
Не брошу, 20 лет вместе. А что делать - просто не знаю. Вообще.
Когда речь заходит про бизнес - многие фокусируются на показателях, хотя главная сложность может прятаться там, где меньше всего этого ожидаешь. Вряд ли этот пост поможет людям со стажем, но, вдруг?
Один из феноменов, который долгое время был для меня чем-то абстрактным, но стал реальным - это феномен банки крабов.
По научному, это называется Crab mentality, или crab bucket theory. Мне повезло общаться с довольно большим количеством людей, за последние 2-3 года, которые сделали или делают свои проекты, у кого-то, большие и малые, а у кого-то и до MVP ещё не доросшие. Там, где мы дошли до уровня общения, на котором уже затрагиваются личные темы, открывается необычная (хотя, скорее, самая рядовая) ситуация. Когда идёт обычный разговор, о том, какие сложности были, чаще всего, называют финансы, оттачивание идеи, первые сотрудники, первые финансовые проблемы и далее, по нарастающей.. до "уже не знаю куда прятать купленные квартиры" 😀 Как только уровень общения повышается, это всё уходит на второй план, в большинстве случаев. И на первое местов выходят - самые близкие люди и их ожидания от тебя.
Большинство моих собеседников сейчас живут или в Питере или в городах - миллионниках, куда переехали из родных мест. А родные места - это либо город, либо населенный пункт, где может жить от 20 до 300 тысяч людей.
Условия жизни, как правило, ощутимо хуже, чем сейчас - и с точки зрения визуала, и с точки зрения социальных возможностей, и с точки зрения экономики - банальное количество денег, на которые можно посягнуть. Но, для людей, там живущих - это что-то постоянное и незыблемое, родное. Как только человек решает, что тут ему не развернуться и собирается релоцироваться в более перспективное место, как раз самые близкие ему и раскрывают объятия. А в каждой руке по нокауту (С) А чего тебе здесь не сидится? Твой бабка/дед/я тут живём и всё ок, выросли людьми. А почему ты думаешь о себе и своих идеях? У тебя тут друзья и родные, неужели ты их (нас) бросишь? Да кому ты там нужен? Сиди здесь, и радуйся что мы с тобой ещё общаемся. Родные места покидаешь, а как тут люди будут жить, вымрет посёлок. Неужели родные места так мало для тебя значат? И т.д. и т.п.
Конечно, это не все варианты. Есть и "молодец, чем тебе помочь?", но это получается в меньшинстве случаев. И вот, люди переезжают. Кто-то сразу, кто-то выжидает, кто-то делает несколько попыток. Крабы держат крепко, отпускать не хотят.
И этот этап, по сложности, оставляет остальные проблемы далеко позади. Выводы этих людей немного разные, но, что-то общее, это про то, что ценность окружения - максимальна, и стаж общения вообще ничего не значит.
Да и родственная близость ничего не значит. Человек, которого знаешь пару лет, может оказаться ближе родителей (тут обычно ломается программа "такого не может быть, потому что родители мне говорили, что такого не должно быть"). Огромное значение имеет уровень доверия, уровень поддержки, и общие устремления, или цели. Это сильно отличается от того, что витает в воздухе нашу сознательную жизнь. Ну, а эти люди продолжают делать то, что хотели, так как хотели и там, где хотели. Не всегда есть место успехам, но, на мой взгляд, вырваться от таких людей - уже успех. А если захотят переехать в другую страну - уже будет иммунитет от подобных уколов. Для меня эта ситуация интересена несколькими вещами: 1. Наглядное подтверждение теории, про которую только читал. 2. Сами люди, которые про это рассказывали. 3. Очередной положительный пример действий, когда люди ставят себя на первое место. 4. Явление, когда человек критикует, считая себя лучше, оставаясь там, где был - а какая доблесть при отсутствии выбора? 😀
crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно. Таким образом, термин «менталитет краба» используется для описания эгоистичного, близорукого мышления, которое настроено на установку «Если я не смогу, то и вы не сможете».
Всем привет! Я - Константин Маслов, смотрю на бизнес-проекты с 3 разных сторон и иногда пишу на темы бизнеса, и про ситуации, которые там наблюдаю. К счастью, у меня получается совмещать роль предпринимателя (сооснователь b2b компании), внешнего помогателя для стартапов (наставничество и менторинг) и коллегу для знакомых предпринимателей, которые часто пускают на внутреннюю кухню своих бизнесов. Поэтому, в отличии от многих, мои мысли и выводы - это не просто галлюцинация очередного эксперта, а 3D галлюцинация очередного эксперта.
Свои мысли и рассуждения, в коротком формате, веду в своём ТГ-каналье
Преамбула: девушка, 29. В браке не была, детей нет. Анамнез, собственно, состоит из двух проблем.
1. Уже год я состою в очень сложных отношениях. Любовь вперемешку с созависимостью. Я люблю человека, как умею, он меня любит, как умеет - вместе не могём. Несколько месяцев выдерживаем, потом расходимся. Если просто: я люблю всепоглощающе, не умею выстраивать границы, а человеку меня оказывается очень много, и он отталкивает. Несколько недель, как расстались снова. Скучаю, хреново, вотэтовотвсё. И да, жизнь веду активную, хотя и не очень успешную (например, в работе). Комплименты получаю, поклонники есть, занятий хоть поварешкой уже огребай.
2. С психологом работаю. Помогает. У меня вроде все норм с объективностью (тем более, когда я денюжку за это отдаю) - она правда эффективна. Но есть, как в том анекдоте, нюанс... Вот есть же люди, которые за два, три, четыре месяца выгребают. А у меня словно по кругу. Прошла встреча - несколько дней и словно хуже. Я не верю, что получится. Я не верю, что выгребу. И большую часть проблем я вроде головой понимаю... Но как будто не до конца. И с этими отношениями (п.1) так же: я понимаю, что путного не будет. Я понимаю, что "люблю" в нашем случае не работает. Ну не сошлись шестеренками и травмами. Все понимаю, ага... На стенку только лезу.
Исходя из вышесказанного.
Мне бы понять: - если кто-то сталкивался с терапевтической помощью (в сфере отношений) - вам было так же сложно? - кто-то выходил из созависимых отношений? (я не про ситуации, когда у партнера зависимость) - удавалось ли вам побороть эту тягу к созависимости, жертвенности? - и совсем глупое, да... Смогли ли вы в счастливые отношения после неудачного опыта (не где партнер облажался, потому что мудак - изменил, например - а где вы не смогли построить нормальные отношения)?
И честно, люди. Кому не сложно - пожалуйста, отсыпьте немного поддержки. Вот такая я, да - наглая, слабая, саманевывожук. Не могу уже.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Мне было 17 лет,когда умерла мама, а моему старшему брату 30.После её смерти отец ушёл из семьи и больше не принимал никакого участия в нашей жизни, мы с братом стали жить вдвоём. Я училась и параллельно работала, брат тоже работал, поддерживали друг друга и помогали как могли. Вскоре,из единственной опоры и поддержки ,брат превратился для меня в обузу. На фоне всех жизненных событий у него усугубились проблемы с алкоголем. Он начал приглашать домой собутыльников,уходить в запой,как следствие его увольняли с работы и так продолжалось по кругу до момента пока он и вовсе перестал работать и мне пришлось содержать и себя и его. Жить с алкоголиком это отдельный вид насилия над собой, долгое время я пыталась помочь,но постепенно моя созовисимость переростала в собственную зависимость.Возвращаться домой хотелось всё реже,в жизни начало появляться всё больше людей,в которых я искала поддержку,а вместе с этим находила утешение в стакане. Сама того не заметив, я начала медленно,но верно спиваться,а наркотики они всегда где то рядом с алкоголем.Разумеется они меня нашли,правда чуть позже. Находиться дома становилось невыносимо и все чаще я искала возможность уйти. Уйти из дома или уйти в алкоголь,это не имело значения,я хотела убежать от реальности любыми доступными способами. В 22 года я начала общаться с компанией ребят постарше, им всем было немного за 30,там же в последствии познакомилась с парнем и прожила с ним 4 года,но об этом чуть позже.Помимо алкоголя в компании любили покурить. Причём даже больше и чаще чем выпить, аргументируя тем,что для здоровья полезнее. Курили траву и камень, а точнее уже спайс. Я пробовала все из вышеперечисленного и мне не понравилось,более того, у меня начинались панические атаки или сразу становилось плохо.Но это не помешало мне распробовать и приобрести новую зависимость.Так, к сигаретам и алкоголю в моей жизни добавился гашиш. С Никитой мы познакомились,когда мне было 23, а ему 33, на тот момент он только начал употреблять соль. Я знала об этом,но подумать не могла насколько это серьёзно и страшно.Общие знакомые были обеспокоены нашим общением,потому что знали,что он кайфожор и пытались предостеречь,но всё тщетно. Мы начали проводить с Никитой много времени вместе,он периодически курил соль,но мне никогда не предлагал и не давал,был категорически против и запрещал всем своим друзьям предлагать её мне.Я в свою очередь надеялась помочь ему завязать с наркотиками,но вместе с ним сама начала пить и курить пуще прежнего.Он угощал разными наркотиками,аргументируя тем,что секс будет круче он предлагал мне их,а я сама соглашалась и подсела. Подсела и на секс с ним и на вещества,сама не заметила как переехала к нему и попала в самый настоящий притон в котором провела 4 года своей жизни. Спасло меня наверное только то,что за всё это время и до сегодняшнего дня соль я так и не пробовала.А вот зависимость от эйфоретиков приобрела. На сегодняшний день в моей жизни нет больше места для Никиты,алкоголя,сигарет и прошлой компании. Я смогла взять себя в руки и завязать.Но желание занюхать мефа или закинуться колёсами со мной теперь навсегда.Не бывает бывших алкоголиков и наркоманов,мы все в ремиссии,от срывов никто не застрахован. "Не употребляйте наркотики,мы употребим их за Вас"(с).
Никому не ведомо, как возникает любовь между мужчиной и женщиной, откуда она приходит и что приносит с собой… Но однажды она приходит.
Я не имею в виду флирт, когда прикидываются, будто «немного влюблены», в то время как знают, что это не так, и согласны удовлетвориться таким же «невинно-виноватым» игривым, легким притворством с другой стороны. Здесь каждый втайне знает, что и он не принимает всерьез эту «любовную игру» и его самого не принимают всерьез, что он может и «по-иному», может играть и с другими, сможет обойтись и без своего теперешнего «партнера»… Это именуется времяпрепровождением, настроенным не более чем на похоть, и в результате все опошляющее, то же мимолетное стрекотание двух безответственных стрекоз… Далекое от любви, как небо от земли!
Если приходит настоящая любовь, человек теряет чувство свободной бесшабашности, вольной игры. Он вдруг чувствует себя связанным, как будто его пронзила необходимость или он подпал под действие какого-то закона: теперь он не может по-иному, он как бы во власти чар.
По этому узнают настоящую любовь: кто «может по-иному» и «может с другими», тот еще ничего не знает о любви. Любовь — это избранность, в которой часто ничего не ощущается от избрания. Видишь себя определившимся, а возлюбленное существо единственным и незаменимым.
С этим избранным существом любящий хочет быть вместе, наслаждаться его присутствием без помех со стороны других, уже не играть, отринуть сдержанность, стать с ним совершенно искренним и придать этой искренности цельную форму. Приближается решающий момент: любимый должен узнать, что его любят; — ужасный момент… Вдруг он не ответит на любовь?!.. Тогда всему конец, мир и жизнь становятся грудой развалин…
По этому узнают истинную любовь — она не только сосредоточенна и исключительна, но и «тоталитарна», она требует человека всего, она поглощающа, предписана судьбою. Истинная любовь хочет в человеке всего: не только внешне-человеческого, но и душу, и внутреннее содержание ее — сущность человека, святую тайну личной духовности, древний источник божественного дыхания в нем, чтобы сделаться единым в жизни, желаниях и молитвах. А кто ничего о том не ведает, тот не ведает ничего и об истинной любви.
При этом совсем не всегда думают о «женитьбе». Этот «итог» подводится как бы сам собою. Ибо, если мужчина и женщина охвачены истинной любовью и уже не могут жить друг без друга, тогда они образуют творческую жизненную общность, как новую, великолепную жизненную ценность, которая стремится быть признанной Богом и людьми — одобренной, освященной, уважаемой, охраняемой… Мы, разумеется, знаем: многие вступают в брак и без любви (бедные люди!); но если это любовь, то она ищет победы и свадьбы, подобно тому, как розовый куст добивается розы. Вовсе не стоит говорить о «вечной любви». Истинная любовь воспринимается, однако, как единственная и вечная — продолжающаяся вечно, связывающая навечно и ведущая к блаженной вечности. И тот, кто никогда этого не испытал, вероятно, не много знает о любви.
Любить и быть любимым своей возлюбленной. Какое счастье, какое богатство творческих возможностей… Уже само по себе — живая хвалебная песнь Господу. Исполнение лучших желаний, парящая радость, одухотворенный показ, восходящая утренняя заря… В человеке пробуждаются потаенные силы его далеких предков, с которыми он удивительным образом чувствует себя единым… Все просыпается для него, все живое окликает его; и он чувствует себя цельным и окрыленным. Ему, одному, «самому великолепному из всех» — можно цвести… Ей, единственной, чудесной — возносить хвалу, сметь служить, ею жить!..
Кто, однако, воспринимает эту радость не как невинную и святую — ибо она идет из неразделенной любви, ибо желаема природой, ибо она освящена Господом!.. кто от всего этого счастья не чувствует легкой грусти — ибо в любви столь многое сгорает, потому что в ней просыпается предчувствие наступающих любовных страданий, ибо достигнута вершина жизни, и вечно преходящее хочет поднять свой голос!.. кто при этом не думает о бремени ответственности и не чувствует мировой боли — тот пока не знает, что такое истинная любовь…
И еще одно: любящий хочет счастья для себя, счастья творчески-прекрасной общности, грядущего счастья среди многочисленной детворы. Если же он одновременно не хочет счастья любимого существа, если его сердце не думает в своей глубине о жертвах, если оно не ставит счастье любимого существа выше своего собственного, то его любовь корыстна и себялюбива: о, тогда это не истинная любовь…
Для слабых и пустых характеров, привыкших к постоянной подчиненности и решающихся наконец взбеситься и протестовать, одним словом, быть твердыми и последовательными, всегда существует черта, -- близкий предел их твердости и последовательности. Протест их бывает вначале обыкновенно самый энергический. Энергия их даже доходит до исступления. Они бросаются на препятствия, как-то зажмурив глаза, и всегда почти не по силам берут себе ношу на плечи. Но, дойдя до известной точки, взбешенный человек вдруг как будто сам себя испугается, останавливается, как ошеломленный, с ужасным вопросом: "Что это я такое наделал?" Потом немедленно раскисает, хнычет, требует объяснений, становится на колени, просит прощения, умоляет, чтоб всё было по-старому, но только поскорее, как можно поскорее!..
А в чем разница? И там и там зависимость. Но разница колоссальная.
Взаимозависимость в отношениях – это баланс между близостью и самодостаточностью. Ей противопоставляют созависимость – отношения, в которых границы стерты и партнеры не могут друг без друга. А в чем еще имеются различия?
Созависимость: Партнер для меня – весь мир.
Взаимозависимость: Отношения важны, но моя жизнь не вертится только вокруг них.
Созависимость: Чтобы избежать конфликтов, я не отказываю партнеру ни в чем.
Взаимозависимость: У меня всегда есть право сказать «нет».
Созависимость: Забота о партнере всегда на первом месте.
Взаимозависимость: Я могу одновременно заботится и о себе, и о партнере.
Созависимость: Разлука для меня нестерпима.
Взаимозависимость: Мне хорошо и с партнером, и наедине с собой.
Созависимость: Мне необходимо разделять с партнером все его интересы и увлечения.
Взаимозависимость: Мне не обязательно любить все, что нравится моему партнеру.
Созависимость: Со мной партнер обязательно изменится к лучшему.
Взаимозависимость: Мне не нужно «спасать» партнера.
Склонность к созависимым отношениям часто встречается в парах, особенно в начале романтических отношений. Важно вовремя отследить такую склонность и обсудить с партнером, что именно вас в этом волнует. Потерять себя в подобных отношениях очень легко. Расстановка приоритета – «я всегда у себя буду», поможет избежать созависимости и выстроить хорошие гармоничные отношения.