Сергей, в свою очередь, относится к ним как к стихийному бедствию. Ещё до звонка в дверь, только услышав их топот в подъезде, он попытался раствориться в воздухе. Не вышло. Пришлось экстренно эвакуироваться на верхнюю полку шкафа.

Хроника катастрофы

Я держался час. Я был идеальным дядей: мы строили башню, ломали башню, снова строили. В какой-то момент я допустил фатальную ошибку — я пошел на кухню попить воды. Ровно на 40 секунд.

В квартире повисла тишина.

Любой, кто имел дело с детьми, знает: если в квартире с двумя детьми четырех лет стало тихо — значит, там уже творится что-то, что попадает под Гаагский трибунал.

Я влетаю в комнату. Картина маслом «Последний день Помпеи».

Диван отодвинут от стены. За ним, в углу, забаррикадирован Сергей. Пути отхода перекрыты конструктором Lego и коробками из-под обуви.

Кот сидит в позе «копилка» (спрятав все лапы под себя). На его голове — розовая кукольная шляпка на резинке, которую ему натянули так, что уши прижаты к черепу.

Ваня держит Сергея за хвост (не сильно, но крепко, как штурвал корабля).

Коля пытается запихнуть коту в рот игрушечную морковку со словами: «Кушай, кися, витаминки!».

Взгляд Сергея в этот момент я не забуду никогда. В нем не было страха. В нем была холодная, расчетливая ненависть ко всему роду человеческому, начиная с австралопитеков. Он смотрел на меня и телепатировал: «Иван. Если ты меня не спасешь, я нассу тебе в душу. А потом в ботинки».

Переговоры

Я включил профессионала.

— Так, граждане террористы! — громко сказал я. — Немедленно отпустите заложника!

Два парня в одинаковых полосатых футболках синхронно повернулись ко мне.

— Нет! — твердо сказал Ваня. — Это наша принцесса. Мы ее наряжаем.

— Принцесса хочет какать! — добавил Коля с железной аргументацией.

Я понял, что силовое решение конфликта приведет к жертвам (скорее всего, моим). Нужна дипломатия.

— Господа, — я присел на корточки, чтобы быть на уровне их глаз. — Я уполномочен предложить вам выкуп. За освобождение "принцессы" я предлагаю две коробки сока с трубочкой и... — я сделал драматическую паузу, — включить мультик про синий трактор.

В глазах террористов промелькнул интерес. Они переглянулись. Ваня ослабил хватку на хвосте.

— А печенье? — выдвинул встречное требование Коля.

— И печенье "Кокосовое", — подтвердил я сделку.

Обмен состоялся. Заложник был освобожден.

Сергей вылетел из угла со скоростью звука, по пути срывая лапой розовую шляпку. Следующие три часа он просидел под ванной, отказываясь выходить даже на звук открываемой банки с тунцом.

Итог

Детей забрали вечером. Я заглянул под ванну. Из темноты на меня смотрели два желтых глаза, полные укора.

— Прости, Серега, — сказал я. — Это был форс-мажор.

В ответ мне прилетело глухое, утробное шипение.

Мне кажется, он готовит план мести. Я на всякий случай убрал свои новые кроссовки на антресоль.

P.S. Уважаемые знатоки, вопрос: как объяснить коту, что дети — это цветы жизни, а не всадники Апокалипсиса? И чем теперь заглаживать вину перед начальством? Паштет не помогает.

P.S.

Сергей вышел из-под ванной только через два часа. Пришлось составлять официальный «Акт о репарациях».

Полный список того, что мне пришлось отдать коту, чтобы он не написал мне в ботинки (включая мой любимый свитер), выложил в телеграм-канале Департамент Абсурда (ссылка в профиле).

"Не догоню, так хоть согреюсь" - я решила подождать накопительного эффекта, всё так же наливая себе от души и побольше. На третий день эффект накопился. С утра моего выходного дня настроение было скверное и истеричное, я рыдала над своей горькой судьбой взахлёб, вспоминая все беды и давно забытые обиды. "Ты чего?" - слегка офигели от происходящего окружающие. "Ниииииизнайууууу, ничегооооо!" - проревела я.

"Мать, ты с катушек слетела?" - поинтересовался внутренний голос и посоветовал как-то завязывать с капельками. На следующий день настроение выровнялось и проснулся интерес к ящику стола, где у меня лежит всякое занимательное. Как резюме могу сказать, что у меня лично бомбического эффекта через 15 минут не было, как обещает производитель, но накопительный определённо есть - ощущения были гораздо более яркие. И плюсом вывод: работают БАДы, или не работают, не надо нарушать рекомендации производителя, вдруг всё-таки работают.

P.S. Кому нужно в доказательство видео с применением игрушек - топайте на профильный сайт, там вам и постонут, и поиграют. А я тут серьёзным делом занимаюсь.