wastelandwru

Доброта не всегда попадает в наши внутренние настройки. Если ты привык, что внимание нужно заслуживать, добрый человек кажется слишком простым. Нет борьбы, нет напряжения, нет адреналина, мозг не считывает это как ценность.

Мы часто обесцениваем тех, с кем спокойно, потому что спокойствие путаем со скукой. Нам кажется: "если легко, значит не так важно". А там, где холодно и сложно, включается азарт доказать, дожать, заслужить. Парадоксально, но недоступность воспринимается как ценность, а доступность как должное.

Есть ещё страх. Добрый человек видит нас настоящими, без масок, без игры. И это уязвляет. Проще держать дистанцию или обесценить, чем позволить себе принять тепло и стать открытым.

Иногда срабатывает и привычка к жёсткости. Если ты вырос в среде, где мягкость считалась слабостью, доброта вызывает недоверие: что-то тут не так, наверное, есть подвох. И вместо благодарности включается защита.

Но самая честная причина, мы не всегда умеем принимать хорошее. Проще жить в знакомых сценариях, даже болезненных, чем перестраивать внутреннюю картину мира.

И в итоге получается перекос: Мы бьёмся за тех, кто холоден, и не ценим тех, кто рядом по-настоящему. Хотя именно добрые люди это редкость, а не норма. И когда понимаешь это поздно, вернуть их уже не всегда получается.

Потому что нас цепляет не человек, а надежда. Надежда, что если ещё раз объяснить, ещё чуть-чуть подождать, ещё немного постараться, то нас наконец услышат. Это не про любовь и не про дружбу, это про желание быть признанным.

Когда нас не слышат, психика воспринимает это как вызов. Возникает ощущение незавершённости: будто диалог завис, и его срочно нужно дописать. Мы начинаем говорить громче, объяснять подробнее, подбирать слова аккуратнее. И чем дольше нас не слышат, тем сильнее включается внутренняя борьба: "я же не могу быть настолько неважным".

Часто за этим стоит старый опыт. Если в прошлом внимание приходилось заслуживать, игнор ощущается знакомо. А знакомое мозг путает с безопасным. Поэтому мы упорно возвращаемся туда, где нас не слышат, вместо того чтобы идти туда, где откликаются без усилий.

Есть и страх пустоты. Уйти, то значит остаться без связи, без роли, без иллюзии контакта. А держаться за одностороннюю связь кажется менее страшным, чем признать: этого человека в моей жизни по сути уже нет.

Но правда простая и жёсткая: если тебя не слышат регулярно, это не недоразумение. Это выбор не слышать. И каждый раз, оставаясь, ты учишь другого, что с тобой так можно.

Иногда самый здоровый ответ это просто перестать говорить. Не из обиды, а из самоуважения. Потому что там, где тебя действительно слышат, тебе не нужно доказывать, повышать голос и бороться за внимание.

Мы путаем ценность с признанием. Внутри есть сомнение, "а я вообще чего-то стою?", вот и тогда хочется, чтобы это подтвердил кто-то снаружи. Желательно тот, кто холоден, отстранён или обесценивает. Его одобрение кажется особенно весомым, будто если он признает - значит, точно правда.

Есть ещё эффект незакрытого гештальта. Когда человек нас не видит, не выбирает, не ценит, психика воспринимает это как незавершённость. Хочется доказать, объяснить, стать лучше, удобнее, сильнее, лишь бы наконец получить знак, мол, ты важен, чувак. И мы вкладываемся туда, где отклика нет, потому что мозг не любит проигрышей.

Плюс старая привычка: если в прошлом любовь, внимание или уважение нужно было заслуживать, доказывание становится нормой. Спокойное принятие кажется подозрительным, а холод знакомым. Там, где легко, мы не задерживаемся. Там, где сложно - зависаем.

Но правда в том, что человек, который не видит твою ценность, не откроет глаза от твоих усилий. Он либо не способен видеть, либо ему просто не нужно. И каждый новый раунд доказательств просто утечка ресурса. Просто становишься уставшим..

Ценность не доказывают. Её либо замечают, либо нет.
Пора перестать тратить себя на тех, для кого ты всё равно будешь "недостаточно". Потому что доказывая ценность там, где её не видят, ты медленно перестаёшь видеть её сам.

Потому что стабильность бывает разной. Есть здоровая стабильность - когда ты стоишь на ногах, понимаешь, кто ты и куда идёшь. А есть гнилая стабильность - когда вроде всё нормально, но внутри постоянно давит.

Плохая стабильность держится не на спокойствии, а на страхе. Страхе потерять привычное. Страхе начать сначала. Страхе ошибиться. Ты знаешь, что тебе не нравится работа, отношения, образ жизни, но остаёшься, потому что «так безопаснее». И вот тут начинается износ. Не резкий, а тихий. День за днём. Риск хотя бы честен. Он пугает сразу. Ты понимаешь, на что идёшь и чем можешь заплатить. А стабильность может годами высасывать энергию, уверенность, интерес к жизни - без скандалов и катастроф. Просто однажды просыпаешься и ловишь себя на мысли, что живёшь на автопилоте.

Ещё момент - стабильность часто убивает рост. Когда всё предсказуемо, мозг перестаёт напрягаться. Ты не учишься, не развиваешься, не проверяешь себя. Риск же заставляет включаться. Думать. Шевелиться. Быть живым.

Риск можно проиграть и выйти из него другим. А из тухлой стабильности ты выходишь уже уставшим. С ощущением, что время ушло.

Поэтому иногда риск страшнее на входе, но честнее на дистанции. А стабильность выглядит безопасной, но может оказаться самым дорогим вариантом из всех.

Потому что отпустить, значит признать, что ты зря терпел, ждал и вкладывался. А это больно бьёт по эго. Тащить дальше проще: кажется, что если ещё немного потерпеть, всё оправдается.
Мы держимся за старое из-за страха пустоты. Пусть хреново, зато знакомо. А неизвестность пугает сильнее, чем постоянный дискомфорт.
Ещё мы путаем ответственность с самопожертвованием. Думаем: если брошу, то я слабак, хотя по факту слабость это просто продолжать гнить там, где ничего не растёт.
И есть привычка. Мозг любит инерцию. Он сопротивляется любым резким решениям, даже если они спасительные.

Тащим, потому что боимся признать: Это момент, когда ты наконец перестаёшь платить за то, что давно не работает.