Два ППСника спасли 11-летнюю кроху, которая хотела спрыгнуть с крыши из-за плохих оценок.
Пикабу
Около 8:30 в дежурную часть позвонил прохожий и рассказал, что на краю девятиэтажки на улице Мичурина стоит человек. Информация была передана ближайшему наряду ППСП - старшему лейтенанту Николаю Путилову и старшине Егору Никифорову.
Поднявшись, полицейские обнаружили, что выход на крышу был открыт, но разбирательство с халатностью, конечно, отложили на потом - нужно было спасать ребенка.
- Со всей возможной доброжелательностью старшина поинтересовался, как девочка оказалась на крыше, а также сказал, что здесь холодно и лучше пойти домой. В ответ девочка ничего не отвечала и только плакала, - рассказали в отделении по связям со СМИ УМВД по Екатеринбургу.
Несколько минут патрульный успокаивал ребенка, параллельно аккуратно расспрашивая, что так расстроило девочку. Оказалось, что дома у школьницы произошла ссора.
- Ничего внятного она произнести не могла - все время плакала. Сказала только что-то про плохие оценки, - вспоминает старшина Егор Никифоров.
Объяснив девочке, что из-за этого не стоит совершать необдуманные поступки, полицейский протянул школьнице руки, снял ее с возвышения и унес с крыши.
(Не)придуманные истории. # 6. Приказ.
Старый раздолбанный милицейский УАЗик скакал по ухабам улицы Колхозной, тянувшейся вдоль западной окраины села Маниловка, как мыло по стиральной доске.
От тряски в салоне стоял такой шум, что прогоревший резонатор глушителя мало что мог добавить в эту какофонию. «Комфорта» добавляла дорожная пыль, рвущаяся в открытые «окна» половинок передних дверей УАЗа.
Серая трубка радиостанции болталась перед лобовым стеклом, посекундно намереваясь разбить его в труху.
- Димон! Стой! Дежурка, кажись, вызывает!
Автомобиль резко встал, как вкопанный (сказывалось отсутствие вышедшего из строя вакуумного усилителя, который Димон за неимением запчастей вообще снял перед сменой).
Трубка радиостанции в последний раз долбанула по лобовому стеклу и угомонилась.
- Сотый, сотый, Орел вызывает! – донесся из динамика хриплый голос дежурного по РОВД.
- Какого хера ему опять надо? – выматерился Димон – он же старший сержант милиции Проскуряков Дмитрий, 22 лет отроду – милиционер-водитель отделения ППС.
- Сотый на связи! – сняв, наконец, трубку радиостанции с зеркала, проорал в нее Санек – он же сержант милиции Волохов Александр, 21 года отроду, милиционер отделения ППС.
- Вы где, мать вашу, находитесь? – прохрипела рация.
- Орел, не понял вопроса, повтори!
- Я тебе, бл@дь, щас так повторю!!!! Где находитесь?!
- Куда послали, там и находимся, точнее еще не доехали до места…
- Быстро в отдел! У вас пять минут! Конец связи!
- Да он там оху ел, что ли! – Санек в сердцах бросил трубку рации на зеркало заднего вида, отчего та благополучно долбанула по лобовому стеклу.
- Хорош уже! Ты еще стеклину разнеси! И так уже треть зарплаты в ремонт этого корыта вкидываем…
- Ну че делаем? До места – 100 метров осталось…
- Слушай, если Пуля так орет в эфире, да еще и спрашивает, где мы находимся, послав нас на адрес 20 минут назад, значит что-то серьезное…
- Бл@, а когда у Пули было по-другому? Он всегда орет, как @банутый. Потому и Пуля…
- Поехали в отдел, там видно будет.
Остановив УАЗик в 20 метрах от крыльца отдела, Димон – высокий, ладный сержант, выправке которого обзавидовались бы все поручики и штабс-капитаны царской армии (два года в роте почетного караула не прошли даром), неспеша пошел в отдел, отряхивая форменные штаны и куртку – омоновку от светло-серой пыли маниловских улиц. А куда уже торопиться – отмеренные пять минут давно истекли. Санек плелся за ним следом, так же хлопая себя по штанам и куртке ладошками.
За стеклом с ярко-красной надписью «Дежурная часть», как старый сом в аквариуме, сидел Пуля, он же – седовласый и очень усатый майор милиции Маковенко Василий Васильевич – оперативный дежурный РОВД. Сходство с сомом добавляла его манера шевелить поочередно то правым, то левым усом при разговоре. Вот и сейчас Пуля шевелил своими усищами, разговаривая с кем-то по внутреннему телефону.
Увидев парней, Васильвасилич положил трубку на аппарат, после чего показал рукой, чтобы парни зашли в дежурку.
- Начальник МОБ вас требует. Орал, как обосранный, что вас нет на маршруте патрулирования.
- Василичь, ты же сам нас отправил в Маниловку на семейный! Что не мог ему сказать?
- Не мог! На последнем совещании МОБ шеф приказал наряды с улицы на семейные не отправлять. Уличная преступность у них растет, мать его @б! А то, что на поселок и три деревни вокруг два участковых – всем по хрену. Короче так, парни, где были и что делали – думайте сами, но только не на семейном, иначе мне звиздец!
- Не, Василичь, что мы ему скажем? Тебе, значит звиздец, а нам не звиздец?
- Да хули он вам сделает, поорет малость и перестанет… Короче, пацаны, выручайте, не дайте мою седую жопу на поругание. Идите, он у себя, только что звонил…
Сержанты, поняв, что их, мягко говоря, ждет «мужской разговор» пошли в кабинет начальника МОБ.
Постучав в оббитую зеленым дерматином дверь кабинета, Димон, как старший наряда, вошел в кабинет начальника МОБ первым. Санек «просочился» следом.
За письменным столом возвышался Глыба. Человек-скала. Подполковник милиции Сергеев Евгений Васильевич, собственной персоной. Двухметрового роста богатырь, с пудовыми кулаками, которые «мирно» лежали на столе.
- Товарищ подполковник, наряд патрульно-постовой службы в составе старший сержант милиции Проскуряков, сержант Волохов, осуществляющие патрулирование по маршруту № 1, по вашему приказанию прибыли. За время несения службы на маршруте патрулирования происшествий не зарегистрировано. Старший наряда Проскуряков!
- Вольно! Какого хера, вас больше часа не было на маршруте? Где, мать вашу, вас носило?
- Так, Евгений Васильевич, у нас ужин по графику с 20 до 21.
- А после 21 часа? Ты что думаешь, я долбо@б? Я битый час ездил по вашему маршруту, вас не было. Где были, я спрашиваю?
- Так на ужине, Евгений Васильевич. Я же тут живу, а за Волоховым надо в Набережное ехать, что бы его с ужина забрать. Вот я и поехал за ним.
- Хорошо. Доехать до Набережного, забрать Волохова с ужина и обратно – это максимум 30 минут. Где еще 30-40 минут были?
- Так я Набережное плохо знаю, хотел срезать путь к его дому и заблукал слегка.
- Проскуряков, ты, блядь, совсем @банулся?! Ты – милиционер ППС не знаешь расположение улиц пригорода районного центра?!
- Виноват, товарищ подполковник, но у нас там нет маршрута, а вне службы мне там делать нечего, ни друзей, ни родни там нету.
- Да-а-а-а-а-а. Вы точно охуели, господа пэпээсники! Завтра в полном составе отделения у меня в кабинете в девять-тридцать. Будем сдавать зачет по знанию улиц райцентра и пригородов, а заодно и топографию повторим.
- Есть, в девять-тридцать в вашем кабинете. Разрешите идти?
- Не разрешаю. Служебные книжки на стол и ждите возле дежурки.
По выходу из кабинета, Димон, вытерев со лба проступившие (явно не от жары) капли пота, повернулся к Саньку и шепотом произнес:
- Твою же мать! Если Долгому сейчас сказать про эту хуйню, он спать нам не даст, сто пудов. Заставит топографию зубрить всю ночь.
- Может утром ему позвонишь, часов в семь, расскажешь?
- Ясен хрен! Я ж не дебил ему щас прям звонить. Не любит начальство, когда его ночью тревожат.
В дежурке Пуля метался от двери оружейк до пульта, как суслик в клетке.
- Ну че, парни? Не сдали меня?
- Знаешь, Василич, если бы не твои седины, послал бы я тебя на хер! Глыба завтра нам зачет по топографии устроит по твоей милости, еще Долгий об этом не знает.
- Да херня, он к завтрему уже забудет.
- Василич, не искушай, точно пошлю…
- Так, что может сгоняете на тот адрес в Маниловке, по Колхозной?
- Василич!!!!!
- Ладно, не орите! Участкового отправлю, дай бог чтобы к утру освободился с кражи на Мирной.
Через минуту к дежурке вышел начальник МОБ, вернул наряду служебные книжки.
Остаток смены наряда закончился без происшествий.
Сдав оружие, спецсредства и служебные книжки в час ночи, парни разъехались по домам, чтобы к девяти утра вернуться в отдел, для сдачи злополучного зачета.
Возле дежурки Димона встретил Долгий – он же прапорщик милиции Долгополов Николай Иванович – командир отделения ППС.
- Что там у вас на смене случилось? – хмуря и без того кустистые «брежневские» брови поинтересовался Долгий.
- Да, бл@дь, Пуля отправил нас после ужина на семейный в Маниловку на Колхозную, а потом в рацию давай орать, как потерпевший: «Вы куда уехали?». А это, оказывается, ответственный от руководства Глыба его тут строил: куда наряд ППС про@бался с маршрута? Потом еще пришлось Пулю выгораживать, зачет по топографии и знанию расположения улиц схлопотали от Глыбы. Что, пойдем на зачет, где все пацаны?
- Погоди с зачетом. Тут такое дело – Пуля и Глыба, вместе с шефом у прокурора района с семи часов на ковре польку-бабочку танцуют. Участковый в пять утра поехал на тот адрес по Колхозной, а там два трупа – муж жену забил насмерть, а потом сам вздернулся. Следак прокурорский в рабочей тетради дежурки увидел случайно запись этого адреса, не поленился изъял тетрадь, да прокурору тут же по телефону доложился. И понеслось…
- Так и что теперь будет? – растеряно хлопая глазами спросил Димон.
- Хер его знает! Ты про тот выезд на Колхозную молчи, да Волохову скажи, чтобы язык за зубами держал.
- А помощник дежурного? Он-то в курсе, что мы выезжали, да не доехали.
- Не твоя забота. Ему самому выгодно заткнуть язык в жопу и сидеть тихо, а то вместе с Пулей загремит. Ладно, пошли в бокс, посмотрим, что там с нашим «луноходом».
- Пошли…
Шел 1997 год.
(Фамили, имена и прозвища персонажей, а также наименования населенных пунктов вымышленные. Все совпадения – случайны)
ППС в Саратове
Избиение группой полицейских двоих задержанных попало на видео. Ролик во вторник, 12 марта, публикует РЕН ТВ.
В отношении двух бывших сотрудников патрульно-постовой службы в Саратове возбуждено уголовное дело по факту превышения должностных полномочий. Об этом сообщает пресс-служба регионального СУ СКР.
По версии следствия, вечером 25 апреля 2016 года подозреваемые, находившиеся при исполнении своих должностных обязанностей, применяли физическое насилие к троим задержанным в помещении стационарного пункта полиции на территории Ленинского района. В результате задержанные получили различные травмы.
По информации пресс-службы ГУ МВД области, подозреваемые сотрудники уже уволены из органов внутренних дел, а их руководители привлечены к дисциплинарной ответственности.
В отношении экс-полицейских возбуждено уголовное дело по п. "а" ч. 3 ст. 286 УК РФ (превышение должностных полномочий, то есть совершение должностным лицом действий, явно выходящих за пределы его полномочий с применением насилия или угрозой его применения, повлекших существенное нарушение прав и законных интересов граждан, а также охраняемых законом интересов общества или
государства).
Пикабу
Такси. Свадьба
Навеяло постом https://pikabu.ru/story/taksi_i_bagazhnik_6566371.
Дело было весной 2017-го. День моей свадьбы. Ранее было решено собирать гостей у ЗАГСа, туда же заказать(в целях экономии) свадебный автомобиль и микроавтобус, а самим добираться на такси. Сказано сделано. На кануне заказываю автомобиль на конкретное время с запасом 15 минут, т.к до ЗАГСа ехать не очень далеко, но и не близко. При заказе указал что машина должна быть большой, потому что у жены пышное платье... И вот наступает день Х. Будущая супруга светится счастьем, красуется собой перед зеркалом. Настроение супер. Ещё и погода солнечная (до этого 4 дня шел дождь). За 10 минут до выхода мне перезванивает диспетчер такси и сообщает что оговоренный с вечера автомобиль приехать не сможет, но они пришлют другой через 40 минут😫😫😫... Я дабы не расстраивать свою любимую, не подаю вида прошу прислать машину по быстрее т.к. роспись через час😤😤😤.Мне вежливо говорят что они сделают все возможное, чем слегка успокаивают.
ИИИИ ВОТ МЫ ЖДЕМ БОЛЬШОЙ АВТО, А НАМ ПОИСЛАЛИ КРАСНЫЙ HUNDAI GETS
Жена в слезы, я в панике... До росписи 30 минут...
РАЗВЯЗКА...
По двору в это время проезжал патруль ППС на УАЗе Патриоте. Я чуть ли не кидаясь под патруль останавливаю их, обьясняю ситуацию, и они без лишних разговоров соглашаются. Жену садят в салон... а меня в багажник где возят всяких негодяев😂😂😂
Включив проблесковые маячки и звуковую сирену нас за 15 минут довозят до ЗАГСа... Стоит ли описывать реакцию гостей на наше "эффектное появление"...
В общем ХЕППИ ЭНД... Эта история сейчас вспоминается со смехом, а тогда было не очень то смешно.
Отдельно ОГРОМНОЕ спасибо парням из полиции.
Наглость ППС?
Прочитав пост https://pikabu.ru/story/poyavlenie_v_obshchestvennom_meste_v... вспомнила историю из своей жизни, произошедшую со мной лет 6 назад.
Теплым майским вечером встретились с подругой в баре. Пообщались, поели, выпили. Да так душевно сидели, что решили продолжить у неё дома. Таксист город знает плохо, навигатор не слушался. Вышли мы за пару дворов до нужного дома. Идём не буяним, витрины не бьем, к прохожим не пристаём) хотя, думаю, было заметно, что мы навеселе.
Останавливается машина ППС, двое сотрудников подошли, попросили предъявить документы. Сказали, что мы нарушаем закон и находимся в состоянии алкогольного опьянения в общественном месте. Тут мы слегка испугались, скажу честно. Как так нарушаем? Они были грозные дяди. Подруга начала искать в бездонной женской сумочке паспорт. У меня в голове всплыла фраза "никому паспорт не давай, показыаай из своих рук". Откуда это хз. Что я собственно и сделала. Показываю разворот с фотографией, отчётливо видно ФИО, дублирую все в слух. Так же с пропиской город Москва улица ...
Полицай смотрит на меня и повторяет: " девушка, предъявите Ваши документы."
Мне не сложно, повторяю свои действия. Он ещё раз просит, я показываю, но ему не отдаю. Бред какой-то выходит. Подруга от нервов по второму разу ищет свой паспорт.
Тут вспоминаю, у нас в банке недавно создали управление оперативного реагирования (далее уор). Встречались с сотрудниками, рассказывали в случае необходимости вмешательства оперативных служб, обращаться к ним в первую очередь. Раздали визитки, я записала номер сразу в мобильный. В стрессовых ситуациях искать визитку я буду дольше чем моя подруга паспорт.
Отошла в сторону, звоню, объясняю ситуации в которую попала. Стыдно, конечно, было. Типо пьяная на улице, менты остановили. Но деваться было некуда, нас уже грозились забрать в отделение полиции. На том конце меня выслушали и попросили передать трубку ппснику. Тот вольяжно взял, стоял как клоун если честно. Через минуту выпрямился, ещё через минуту нам пожелали доброй ночи, сели в машину и уехали. Что ему сотрудники уор сказали по телефону, мне не известно.
Утром мне позвонили из уор, поинтересовались все ли в порядке. Да и мы говорит делаем еженедельно справку для большого начальника об обращения работников. Тут я испугалась снова, т.к. ФИО его мне известно, курировал на то время собственную безопасность. Отличался грозным нравом. Но сказали, мне ничем не грозит, это просто инфо.
Вот так на работе узнали, что я немножко алкаш.
Я ещё долгое время не могла понять одну вещь. Если пьёшь вне дома, как пьяным добираться домой? И если столько алкашей вокруг, то херли к ним не подходят ППС?
Мысли излагаю криво, сорри)
Записки ППСника. Шумелки.
Наверное актуально в период новогодних празднеств. Может кому-то будет полезным.
И так, ваши соседи устроили застолье, дискач или вас бесят их дети. В каждом регионе шумелки регулируются местным законодательством. У нас нельзя шуметь с 22 до 8, а так же с 13 до 15 - детский сон.
Шумелка, если есть другие вызова, имеет низкий приоритет. К вам могут приехать как через три минуты, если экипаж свободен, так и через 4 часа. Ускорить приезд не получится никак. К примеру в моем районе работает 15 карет скорой помощи и всего один экипаж ППС. Участковые уже не работают, ДПС в принципе на это не выезжают. Как обслуживаются вызова и почему мы едем так долго я уже писал.
Вызывая полицию, вы должны усвоить тот факт, что мы придем сперва к вам. Без вашего заявления/объяснения действовать мы не можем.
В нашем подразделении не принято тащить заявителя к негодяям или говорить кто именно вызвал полицию. Заявитель как правило остается инкогнито. Но так как люди работают разные, есть индивидуумы, которые вас спалят. Мы все, блин, из одного теста и тут вступает вопрос воспитания. Специально этому никто не учит.
Если соседи утихли и вы уже спите, а к вам среди ночи заявилась полиция, можете смело не открывать и не отвечать на звонки дежурной части. Мы просто уедем.
Так же, вы должны усвоить тот факт, что жилье в принципе неприкосновенно. Если нам шумящие не открывают, мы не будем ломать им двери. Проникновение предусмотренно лишь в некоторых случаях, и шумелка туда не входит. Мы снова тупо уезжаем, затем передаем материал в дежурку и уже на следующий день этим занимается участковый ( бедолага).
Если мы приехали и нам открыла квартира из которой шумели, но до нашего прибытия они прекратили шуметь, то наказывать мы их не можем. Факт шума должны зафиксировать именно мы.
Так что это не мы хреновые, а так устроена система.
Зачастую профилактический разговор очень помогает, однако есть посуточные квартиры, где постоянно шалман. Мы выписываем протокол, а на следующий день заезжает новая компания и понеслось по новой..
Есть прям конченые (цензура), которым на все плевать и они специально долбят соседей, только по им известным причинам, которые они не в состоянии в пьяном бреду назвать. Ни разговоры, ни штрафы их не останавливают.
В большинстве случаев соседи сами в состоянии договориться. Можно понять мамочек с детьми, но когда вызывают здоровенные мужики, тут я не понимаю, тем более зачастую все знакомы.
Хотя... меня на днях чуть не пырнули на такой шумелке, причем с ходу. Успел оружие вытащить. Хорошо, у жильца сквозь синеву разум проступил и он бросил нож.
Такие дела. Всех с Новым годом! Мира в ваш дом!
2019 я встретил конечно - ужас дикий. Бригаде скорой помощи тоже не повезло. Возможно это уже другая история.
Молодо-зелено
Освободился, припарковался в тени между двух оранжевых уличных фонарей и заглушил машину.
Не люблю я этот едкий натриевый свет.
По крыше робко постукивают капли унылого осеннего дождя, лениво сползают по стёклам машины.
Стук в водительское окно.
Девчонка, молодая, встрепанная. Кажется, плачет, но на дожде и в полумраке непонятно. Тыкаю в клавишу стеклоподъёмника.
- Да?
- П... Простите... Можно с вашего телефона позвонить? - я отказываю в таких просьбах всегда. Антиаона у меня нет, а привычки кидать свой номер налево и направо не имею.
- Что у вас случилось?
- Телефон парень выхватил и сбежал... Я хочу позвонить на него...
- Садитесь, девушка... - поворачиваю ключ в зажигании и разблокирую двери.
"Сойти с линии"
История, простая и грустная, уместилась в те пять минут, что мы ехали до Заволжского РОВД.
Девочка студентка, где-то ещё подрабатывает. Сама не местная. Решила устроить личную жизнь, познакомилась на сайте знакомств с кавалером. Кавалер назначил свидание в укромном безлюдном месте в одиннадцатом часу вечера, каким-то образом выхватил у нее из рук сумочку, где лежал кошелек и кредитный айфон - и сделал ноги. Всё.
В полицию ехать она сначала не хотела, пришлось настоять.
Довел до крыльца РОВД, завел внутрь, сдал на руки дознавателю.
- Ой, а вы не можете меня подождать? Доедем до общаги, я с вами за всё сразу рассчитаюсь...
- Ну ладно, подожду...
Сижу в машине, курю и думаю - где предел наивности. Повезло девочке, трубкой и деньгами отделалась. Могло ведь всё хуже выйти. Двадцать минут, сорок... Да к черту, здесь до ее общаги пять минут пешком, или пусть менты ей машину вызовут, на месте рассчитается. Мне работать надо, а если я ей всё вместе с простоем насчитаю - уже сумма некислая выйдет.
"На линию"
Завожу и включаю передачу.
Астраханские полицейские спасли годовалого ребёнка
В Астрахани дорожные полицейские помогли спасти годовалого ребёнка. Во время дежурства экипаж ППС заметил на противоположной стороне дороги бегущих мужчину и женщину. Они подавали сигналы руками и просили о помощи. На руках у мужчины оказалась годовалая девочка. Ребёнок задыхался, помочь ему медикаментами в домашних условиях не удалось. Супружеская пара попросила довести их до медицинского учреждения.
Экипаж, включив проблесковые маячки доставил ребёнка до областной детской клинической больницы имени Н.Н. Силищевой. И предупредил о пациентке врачей. Сотрудники ППС старались успокоить родителей и потом неоднократно справлялись о здоровье своей новой маленькой знакомой.
Благодарность полицейским выразил отец девочки. Он прислал письмо на имя начальника Управления Министерства внутренних дел Российской Федерации по г. Астрахани полковника полиции Надыра Сафаралиева, поблагодарив старших сержантов полиции Петра Кирсанова, Тимура Байнакова и младшего сержанта полиции Артура Аджигитова за оказанную помощь.
http://южнаяволна.рф/news/astrahanskie-novosti/astrahanskie-...
Что такое ППС и почему его нельзя использовать для сравнения качества жизни без поправок
В ходе написания постов я неоднократно встревал в ожесточенную дискуссию, что я не принимаю во внимание ППС. Что на самом деле уровень жизни в России и в Англии примерно одинаковый, т.к. в Англии заработок выше, но и стоит все дороже. Давайте рассмотрим этот популярный инструмент притягивания носа к шнуркам.
Что такое ППС? ППС – это паритет покупательной способности, т.е. ее равенство. Берем определение из Википедии, чтобы все было четко: ППС - соотношение двух или нескольких денежных единиц, валют разных стран, устанавливаемое по их покупательной способности применительно к определённому набору товаров и услуг. Согласно теории о паритете покупательной способности, на одну и ту же сумму денег, пересчитанную по текущему курсу в национальные валюты, в разных странах мира можно приобрести одно и то же количество товаров и услуг при отсутствии транспортных издержек и ограничений по перевозке.
Разумно? Разумно. Что не учитывает этот самый ППС? Он не учитывает качество товаров и услуг. Они принимаются как равные.
Пример: в потребительской корзине Вани и Мани лежит сыр. Он стоит 1000 рублей за кг. Маня и Ваня получают 48000 в месяц на двоих. Т.е. они могут купить 48 кг сыра. Джон и Мэри получают 336 000 в месяц на двоих. Допустим, они купили сыр по 7000 за кг. Итого мы имеем, что обе пары живут абсолютно одинаково, т.к. на свою среднюю ЗП могут купить все те же 48 кг сыра. Вопрос: а какой сыр в этом случае будет лучше? По мнению очень многих людей данный сыр, что в Англии, что в России, абсолютно одинаковый. И теория ППС их рассматривает как одинаковый. На деле за эти деньги сыр в Англии будет намного лучше. Если бы они взяли такой же по качеству сыр, то выяснилась бы неприятная правда: одинаковый по качеству сыр в Англии стоил бы на 30-40% дороже. Но при этом ЗП выше в 7 раз. И тогда весь ППС не очень работает, особенно при его примирительности к оценке качества жизни. В этом проблема подобных сравнений. И так можно взять любой товар или услугу. Если брать жилье, то квадратный метр в Англии будет стоить дороже, чем в России. Но инфраструктура вокруг жилья никак не учитывается. А ведь это самое главное. Англичанину не нужен дом, если рядом не будет школ, больниц, полиции и пожарных, дорог, парков, магазинов и ресторанов. ППС работает только тогда, когда качество услуг – равное или примерно равное. Можно сравнивать ППС Англии и Швейцарии. Это разумно. Можно сравнивать ППС Зимбабве и Сомали. Тоже разумно. Но сравнивать ППС России и Англии для оценки качества жизни нет смысла. Или же надо брать поправку на индекс какой-то стандартизованной продукции, ввезенной из третьей страны. Например, Эппл. Или некую абсолютно идентичную продукцию. Например, два завода автомобилей, один из которых в Англии, другой – в России. И на основе сотен вот таких равных продуктов вырабатывать некий ППС.
Давайте возьмем другой пример и доведем его до абсолюта, чтобы показать способ манипуляции. Ситхи мы или где? Есть страна А, ее ВВП на душу – 50 000 долларов. По ППС 25 000. Есть страна Б, ее ВВП на душу 5000 долларов, по ППС – 25 000. В стране А возьмем мужчину, который зарабатывает 5000 долларов в месяц. Он одет, обут и тратит на жизнь 4000 долларов, ездит на Ауди, живет в своем доме. В стране Б мужчина зарабатывает 50 долларов в месяц. Он тоже одет и обут и тратит на это 40 долларов, у него глиняная хижина и ишак. Так вот, по мнению сторонников безоговорочной теории ППС применительно к оценке качества жизни они живут одинаково. Оба одеты и обуты. Оба имеют крышу над головой. Оба ездят на транспорте, который является общепринятым в этой стране. Только у одного на ногах туфли, а у другого – бутылки из-под Бонаквы.
Сравним ВВП по ППС Англии и России. Россия на 6 месте, Англия – на 9. Т.е. Россия выше по ППС. Давайте разберемся, а почему? Первая причина: в России больше людей, чем больше людей, тем больше ВВП. Вторая причина: потому что Россия производит сырьевые товары в огромных количествах, а сырьевые товары и первые производные от них очень часто во всех странах оцениваются приметно одинаково или различаются незначительно. Англия же производит и продает услуги. Например, образование. Если принять, что образование в Англии и России одинаковое, то по ППС все очень даже неплохо. Англия выпустила специалиста, Россия выпустила специалиста. Их ВВП в плане производства услуг равен. Но Англия производит и продает очень мало дешевого сырья. И тут ее ВВП по ППС проседает.
Давайте отбросим ППС и возьмем номинал по ВВП. Тут как раз Англия будет на 5-м месте, а Россия на 12. Т.е. ровно наоборот. А что с ВВП на душу? Ведь чем больше людей, тем больше ВВП, это логично. Англия здесь на 22 месте. Россия на 62. Если взять ВВП по ППС на душу, то Англия на 25 месте, а Россия на 48. Т.е. в Англии в любом случае лучше, что по ППС, что по номиналу. Но даже это ни о чем не говорит.
О качестве жизни говорят другие вещи, а именно: обеспеченность продуктами питания, услугами и жильем, продолжительность жизни и ее качество. Это тоже абстракции, но они хоть как-то приближены к реальности. Если в России средний метраж жилья на человека 25 м2, а в Англии – 45 м2, то это никак нельзя свести к неким «особенностям». Метр – он и в Африке метр. Если продолжительность жизни мужчины в России 67, а в Англии 82 года, то это также никак не свести к чему-то эдакому и национальному. Год есть год. А все остальное нужно сравнивать очень внимательно и приводить к единым параметрам: не стоит сравнивать стоимость квадратного метра жилья без привязки к качеству жизни. В Венесуэле вообще жилье за 2000 долларов можно купить. А кто туда жить поедет?
Виноват водитель Калины...
Рылся в старых фотографиях и набрел на Это. Дело было осенью 2015. Сидя на паре мы услышали скрежет и грохот, естественно все ломанулись к окну смотреть что же произошло...
УАЗ ППС уходя от столкновения с пересекающим перекресток грузоподъемным краном перевернулся и испуская искры влетел крышей в мирно стоящую Калину.
P.s. Прошу прощение за качество
Записки ППСника. Всё обо всём. Ответы на вопросы.
Зачем пишу все это на Пикабу - ума не приложу. Наверное в свете гневных комментариев о полиции, хочется, чтоб вы нас тоже немного поняли. Секретов в службе особо нет, честь и достоинство сотрудников порочить не буду (некоторые и без меня неплохо справляются), постараюсь объективно обо всем рассказать.
Конечно, в каждом городе по разному, свой менталитет, по своему построена служба, поэтому
говорить буду только о своем подразделении в поселке численностью населения около миллиона человек.
- В ППС служат те, которых в детстве обижали, а так же дебилы, уроды и прочие отбросы.
Мы все с вами варимся в общем котле и в ППС идут люди не из другой планеты, а наши с вами соседи, те, возможно с кем вы в садик ходили или в школу. То есть воспитание у всех приблизительно одинаково. Основная масса идет именно за стабильностью, пенсией и всем соц пакетом, который предоставляет структура.
По сути ППС - это дно системы. Однако, любая кастрюля без дна - не имеет смысла. ППС - это санитары леса, самая грязная работа на нас. Алкоголики, тунеядцы, хулиганы, обосанные, обрыганые, у многих туберкулез, вши и прочие прелести микроскопной жизнедеятельности.
Кто-то от этого абстрагируется и остается человеком, у кого-то едет крышняк и они начинают проецировать этот срез общества на простых граждан. От того, порой, грубость, бестактность и кажется, что мент почувствовал власть.
На самом деле в нашем подразделении около 80% сержантов с высшим образованием. И не стоит каждому ППСнику тыкать, что он великовозрастный сержант. В этой структуре, в отличии от ГИБДД инспекторских должностей хер да маленько. Потолок полицейского - старший сержант. А так как сержанты получают крайне мало, то все массово бегут кто куда. Например половина моего подразделения переместилась в ОМОН, часть в ДПС, остальные высунув языки работают за семерых. Из этого вытекает ответ на следующий вопрос..
- Почему мы так долго не приезжаем.
При милиции, все вызова фильтровались еще на уровне 02. По пустякам дежурка сразу посылала лесом. Сейчас необходимо отрабатывать абсолютно все поступившие сообщения. Такие как: "во дворе жарят шашлыки", "упала кредитная карточка с соседского балкона", "кондиционер соседа мешает спать", "гости не хотят уходить". А уж сколько мусора мы донесли до помойки - не счесть. Пакеты подозрительны - надо вызвать полицию. Тут, кстати, еще один забавный момент.
Как-то поступил вызов: "подозрительный чемодан на улице".
Приезжаем. Вдалеке от чемодана стоит пожарка, в другой стороне стоит скорая. Все ждут нас. Выходим из УАЗика. Потихоньку продвигаемся к чемодану. Смотрю, пожарные отошли за свою машину. В голове постоянно крутилась мысль - почему мы? Где взрывотехники? Почему мы должны снимать суицидников, почему на людей с автоматами и подозрительные предметы выезжаем мы, а не ОМОН? Ведь по сути, у нас нет экипировки на случай взрыва, там же берцы полетят по разным районам города.
Но, слава богу, чемодан оказался пуст и все благополучно разъехались.
Так вот, приезжая на вызов надо взять объяснение с заявителя, объяснение с жарящего шашлыки, всех проверить по базе, переписать людей в бортовой журнал и справку, затем вызов списать - то есть написать поэму что и как было. За две смены паста уходит полностью. Обложили писаниной до такой степени, что на остальное уже не хватает времени.
К тому же, с появлением Росгвардии, перестала выполнять функции полиции вневедомственная охрана. Про ДПС я молчу, они у нас вообще голубая кровь - один на вызов не пойдет, второй машину не может оставить. То есть ППС остался один.
Вот говорят, мол полицейских на душу населения в России блаблабла. Но в реальности, "на земле" работают единицы.
А теперь вдумайтесь! На районе около 100к жителей работает всего один экипаж из 2х человек. Поэтому зачастую вызывая нас в 20:00, мы стучимся к вам в час ночи за этим долбаным объяснением, когда всех уже побили и развезли по больницам.
Есть еще один момент, который непосредственно влияет на быстроту нашего реагирования...
- Палочная система
Так вот, палочной системы нет, но с нулем приезжать не комильфо. У подразделения есть некая нагрузка на единицу штата, и она должна добыть административку.
То есть мы работаем как на подразделение, добывая административку, так и на районный отдел отрабатывая вызова.
Если обычное распитие оформляется довольно быстро, то появление в состоянии а/о, которое подразумевает помещение в специальный приемник - длительная процедура. Там куча бумаг, там человек как правило в сопли, его надо освидетельствовать, а на освидетельствовании обязательно очередь. Между тем вызовочки копятся и кому-то действительно нужна реальная помощь.
Но если мы свободны и где-то произошел грабеж, будьте уверены, отрабатываем по полной программе. В глазах коллег я не раз замечал азарт. Поймать - дело чести. Естественно нашими силами это не всегда удается.
- ППСники только и делают, что крышуют проституток и наркоманов
Блин, реально некогда )) Я проститутку крайний раз год назад видел, она стояла на остановке, а я проехал на своей машине.
А с наркоманами у нас разговор короткий: изъятие при помощи СОГ (если имеется пакетик), далее через освидетельствование по 6.9.
Крышевать не имеет смысла, если возбуждается уголовное дело, нам выплачивают премию.
- Они живут на наши налоги, дармоеды.
Мы тоже, кстати, платим налоги. К тому же финансирование идет, как я понял по остаточному принципу. В отделах страшно находиться, о ремонтах нет и речи, периодически выключают свет, УАЗы рыдают трухлявыми бортами, а я полицейский (водитель), очень болезненно к этому отношусь. На такой машине едешь, и каждый считает своим долгом подрезать, при этом послать из окна на йух, зная, что хрена мы их догоним. Да, приходят по тихой новые Патриоты, но они мало приспособлены для нашей службы. Порой на запах газа приезжают МЧС на Форде, скорая на Форде, горгаз на Форде и мы на трухлявой буханке. Очень завидую в этом плане американским полицейским.
- Мои советы и пожелания.
- Не пейте на улице. Если вы и я можем выпить и быть в адеквате, то другие творят такие чудеса! Закон есть и его надо исполнять. Я считаю, что от него больше пользы, ибо шумные компашки не контролирующие себя и цепляющие всех прохожих, практически исчезли с улиц города. А значит и наши дети могут спокойно гулять.
- Если попались с чем либо - не спорьте с сотрудником. Полицейский существо упрямое, и чем больше вы спорите, тем больше шансов усложнить ситуацию. От своих требований, я не помню, что бы кто-то отступал. И пожалуйста, не надо махать руками. Статья довольно серьезная, а нас, своими бойцовскими качествами не удивишь. У нас каждую смену рукопашная и грязная форма, однако финал всегда один.
- Не говорите сотруднику, что ему делать. Каждый выпивоха говорит: - "лучше бы преступников ловили", каждый наркоман лечит про убийц. Ловим и тех и других, не переживайте. Опять же премия стимулирует. А уж сколько раз за смену нас "увольняют" не пересчитать.
- Вызывайте, если видите что-то действительно серьезное. С курильщиками в подъезде мы не работаем, а ведь кому-то действительно нужна реальная помощь.
- Стопхам и всякие львы - попытка творить правосудие и оставаться при этом безнаказанным. Приходите в полицию и покажите как надо работать на личном примере. Вас ждет яркая и насыщенная жизнь.
Надеюсь у меня получилось хоть немного обрисовать картину, почему мы такие плохие. Я конечно же ни в коей мере не выгораживаю некоторых индивидумов появляющихся периодически на просторах интернетов.
Ну и в преддверии дня ППС, хочу пожелать сотрудникам крепкого здоровья и стальных нервов!
А родителей с первым днем мучебы!)
Пысы: все картинки с интернетов. За пунктуацию простите. Всем мир.
В Кузьминках на Волгоградском проспекте 105 двух ППСников порезал чеченец при проверке документов
Одному ударил ножом в шею, другому в голову. Участковый что работал рядом, увидел все происходящее и открыл огонь, произведя 4 выстрела. 2 в живот, 2 в спину.
Сегодня ночью на Волгоградском проспекте вооружённый мужчина напал на полицейских. Сотрудники прибыли по вызову о краже из магазина. Грабитель вынес из «Магнолии» две бутылки пива, при задержании достал нож.
Участковый Детяев, который тоже находился на месте, применил табельное оружие: один предупредительный выстрел и четыре в злодея. 30-летнего Магомеда Хашагурина удалось обезвредить. Два сотрудника ППС Денисов и Овсянников с ножевыми ранениями госпитализированы, второй в тяжёлом состоянии. Преступник также сейчас в больнице.
Напавший на полицейских 30-летний Магомед Хашагурин сейчас в реанимации. Одна пуля попала в предплечье, ещё две в область таза. Жить будет
Как в Серебряных Прудах (Московская обл.) разбивают машины, но пост не об этом.
Добрый день, уважаемое сообщество Пикабу. Хочу поделится с вами новостью. Стали в нашем поселке умышленно портить машины. Но все же ребята попались на видео. Очень забавно, что на улице стояло много машин, но выбрали злоумышленники именно ту, которая под камерой (к слову, камера единственная на улице).
Но накипело меня совершенно по другому поводу: Люди видели, как группа их ходила по городу, все в капюшонах у кого-то были маски на лицах, а мимо проезжал патруль ППС. И знаете, что? Проехали мимо, даже не остановились. И это в 5-6 утра. К слову сказать, меня за 1 год 2 раза останавливали доблестные стражи, переходил через дорогу от дома. (на спец операции попадал. Но это не точно.) Получается если нет какой-то спец операции, то и свои обязанности прямые можно не выполнять?
Извините, накипело. Не могу оставаться в стороне, когда творится такое безобразие.
З.ы: Видео прикрепить не могу, нет рейтинга. Разрешение от автора видео есть, если что.
Записки ППСника. Суицидник.
Ночью поступает вызов: человек хочет выброситься из окна. Несемся на маяках. Через 5 минут залетаем в массив панельных десятиэтажек, предварительно выключив спецсигналы. Ставим машину поодаль от дома и идем пешком, дабы не спугнуть собой человека и не стать катализатором прыжка. С балкона 8-го этажа кричит парень, что он заявитель, а тот, который хочет прыгать находится с внутренней стороны дома. Выглядываем с напарником из-за угла - на седьмом этаже, снаружи, за узкой форточкой подъезда сидит человек, и лишь руками держится за оконный проем. От этого вида стало не по-себе. Нужно быстро принимать решение, но он сидит прям над подъездом, где к тому же висит яркий фонарь. Светиться не хотели, мало ли как человек на нас отреагирует.
Зашли обратно за дом, попросили заявителя отвлечь того разговором. Парень живо согласился. Тем временем мы вдоль стеночки крались к подъезду. Как только человек на карнизе отвернулся, шмыгнули внутрь. Повезло, что в столь позднее время в подъезд зашел еще один парень, который и открыл нам домофон. Он то и сыграл в итоге решающую роль.
Поднялись с ним на 8й этаж. Пытаемся решить что делать. Мысли не сходятся, шанс только один. Сохраниться как в игре, а в случае неудачной попытки вновь загрузиться не получится. Решаем разделиться: они остаются на 8м этаже, я спускаюсь на лифте на 7й. Человек за окном меня и напарника не видел, но явно почувствовал, что людей стало больше.
Дверь лифта открылась на 7м этаже. Я вышел и стою. Стало жутко страшно.
- Ну что стоишь, выходи - слышу голос за окном.
Меня охватила паника. В голове промелькнула мысль, что в таких случаях, судя по фильмам, должен появляться психолог, а внизу уже расстелен батут.
Выглядываю за угол. Увидев форму парень резко крикнул - Не подходи! - и двинулся наружу.
Я начал с ним говорить, попытался выяснить причины такого решения, убедить, что проблемы - не проблемы, что бывает и хуже. Наверху парни стали активно шептаться. Учуяв что человек за окном стал прислушиваться, я немного повысил голос, чтоб их заглушить. И окно, оно, черт побери, было слишком маленькое, чтоб его втянуть. Оно никак не давало мне покоя. Шанс только один - вертелось у меня в голове.
И тут, сверху начал спускаться тот парень, что запустил нас в подъезд.
- На покури - протянул он тому сигарету.
Человек за окном потянулся за сигаретой, парень резко схватил его за руку, но тот каким то образом выскользнул и ринулся наружу. Я уж не помню, как перелетел через лестничный пролет, сверху так же стремительно телепортировались напарник с заявителем. Мы схватили его за все, что можно и рывком втянули внутрь. Уложив его на пол, мы с ребятами переглянулись. От всплеска адреналина мы все тяжело дышали и дико трясло. Ребят хотелось наградить всеми почестями, которые есть, но их героизм увы так останется между нами, как и вся эта ситуация.
С тем человеком мы потом долго разговаривали, и в общем удалось убедить, что это не выход. Однако в душе остался осадок от дальнейших действий других служб, о которых я пожалуй умолчу.
Ну а мы поехали дальше, гасить кондиционер, шум которого мешал спать какому-то особо чувствительному уху.
Узбекистан начал продавать скутеры собственного производства
ППС Душанбе закупила 20 новых скутеров, произведенных в Узбекистане.
Они рассчитаны на потребление 1 литра бензина на 100 километров.
Нападение на участкового
Вчера на сутках произошло.
Сидим вместе с нарядом ППС на опорном, вызовов нет, тишь да гладь. Кофеи гоняем, что-то там
разговариваем потихоньку.
Как вдруг - паника! ажиотаж! крики!
Дежурная часть в панике звонит наряду, нападение на участкового.
Начинается свистопляска, ППСники в панике на ходу цепляют броники, хватают все, что можно
схватить, прыгают в машину. Мы, грешным делом, зачем-то тоже начинаем хаотически двигаться по опорному, хватаем ключи от машины. Мало ли, помощь нужна.
ППС включают сирены, мигалки, проносятся через полгорода по всем пробкам. Мы за ними еле
поспеваем на своем гольфике.
Приезжаем на место события и наблюдаем картину маслом - стоит перепуганная бабулька второй свежести с пакетиком, над ней возвышается майориха размером со среднестатистический танк, два каких-то щегла протокольчики составляют - как оказалось впоследствии, сотрудники администрации города.
Взмокшие ППСники в брониках (один красный почему-то), мы слегка опупевшие от такой погони за орущим сиренами патриотом - слегка недоумеваем. А где, говорим, участковый, на которого
совершено нападение?
Майориха, краснющая и злая, поворачивается к нам, как танковая башня, и мы как-то сразу
понимаем, что она-то, по сути, и должна являть из себя пострадавшую сторону.
Как оказалось, участковая совместно с сотрудниками администрации города проводила рейд по
несанкционированной торговле, когда натолкнулась на бабулю. Бабуля свои права и обязанности не поняла, или поняла не до конца, документы предоставить отказалась. И тут майор зачем-то стала хватать то ли бабулин пакетик, то ли какую-то тележку, которая вообще по прибытию на опорник благополучно оказалась где-то в мире проебанных вещей (как говорится, а была ли тележка?).
Бабуля, не будь дурой, начала свое имущество тянуть на себя обратно и слегка грязно и
вульгарно выражаться. Вследствие чего майор не нашла ничего более разумного, чем позвонить налинию 102 и сообщить о нападении на сотрудника при исполнении.
На работу вернулись потные, злые и разочарованные. Кина-то не было.
Смеяться и плакать.
Больше мне, почему то, действий на ум не приходит.
Фабула: В 23:00 какие то сперматозоиды, которые оказались быстрее всех лет 19 назад, на тачке, решили заценить новый рэп-батл, с чикой и бухлом, и чтоб весь двор слушал, обозначиться пацанчики решили, ну как положено, и черт меня дернул сообщить в 112. Звонок совершил в 23:04, оставил данные свои , как положено, яж гражданин.
Итог: в 23:40 они успокоились и свалили, в 00.28 приехал экипаж, разбудил меня, взял портянку А4 объяснений и уехал.
А я остался курить, смеяться и плакать.
Нечего тут поооопуляризировать.
ППС, сознательность и трагедия реальности
Дело было в Новосибирске, лет 10 назад. Я жила в хрущёвке на 3-ем этаже в однухе. Рядом всякие тётушки и бабульки, а подо мной, на первом, мужик лет 30-ти снимал квартиру.. И вот задолбалась я от домофона, постоянно звонили какие-то дети и просили открыть подъезд, типа мы во вторую квартиру, откройте пожалуйста..
А я как раз купила себе овчарёнка и стала его выгуливать. И вот в один из зимних вечеров, пошла я с ним за домом прогуляться, и увидела в окне у этого мужика, как паренёк лет 10-ти выходит из ванной, в полотенце завернутый, с сигаретой во рту.. Начинают они обниматься, а потом урод шторы задвинул. Я в панике! Звоню в тогда ещё милицию, объясняю ситуацию. Приезжают ппсники, три дядьки. Пытаются попасть в квартиру, тот не открывает, говорит - я один, нет тут никаких детей , и вообще права не имеете! Они кому-то звонят, но всё бестолку, типа нет никаких доказательств, что там ребёнок ( мои слова почему-то не всчёт). Посидели на лестничной клетке, подождали.. у них оказывается смена закончилась. Я плачу, мужики на взводе, решили съездить по домам переодеться по очереди.
Все вернулись, и до утра сидели на лестнице, периодически пытались его от туда достать, разговорами через дверь, в окна стучали.. я выносили им чай и бутерброды. . Утром приехал какой-то важный дядя в папахе, поговорил с засыпающим уродом через дверь, и дал какие-то указания. Приехала группа во главе с ооочень мощной и громкой женщиной и вынесла дверь.
Мальчик оказался девочкой 13-ти лет (с короткой стрижкой ) из детского дома.
Дети, которые к нему ходили, были сироты. Детский дом дело замял. Мужик из квартиры съехал.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)
Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).
1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей
Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.
ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.
2. Массажер с телескопической ручкой
С помощью регулируемой ручки можно дотянуться до самых труднодоступных мест. Или, как сказано в описании товара, избавиться от «недостижимого зуда». Еще недостижимый зуд бывает у кота, если вы не можете дотянуться до него и погладить, а встать не позволяет жестокая ведьма по имени лень.
ЛЛ: Еще можно подтягивать к себе шнур от зарядки, оставаясь на том же месте.
3. Портативный набор столовых приборов
Сюда входит ложка, вилка и палочки для еды. Такой набор можно брать на работу или учебу, если вы носите еду с собой. Он займет совсем немного места в сумке, плюс его можно убрать после еды и помыть дома (вместе с футляром).
ЛЛ: Когда взял в столовке еду, сел и понял, что забыл про приборы. И лень! Такой набор – достойное решение, которое спасет от трудных решений.
4. Увеличительная подставка-экран для мобильного телефона
Все новое — хорошо забытое старое, поэтому вспоминаем телевизор «КВН». Для тех, кто не против смотреть сериалы с телефона, и особенно тех, чья профессия предполагает ночные и вечерние дежурства.
Бывает и такое, что нужна лишь подставка без этих ваших колдовских увеличений. На этот случай есть простая подставка для телефонов и планшетов.
ЛЛ: Во время еды мастерите подставку из столовых приборов/кружек, чтобы заставить телефон «стоять»? Очень неприятное занятие.
Потратить 325 рублей ради спасения обуви за несколько тысяч — не такая уж плохая сделка. Осталось только выбрать цвет. С оранжевым дождевиком можно шутить, будто в спешке уходили из лабы и забыли снять часть костюма химической защиты. Если шагать по улице в зеленом, то прохожий скорее подумает, что вы забыли снять бахилы после больницы. Прозрачный дождевик, наверное, самый безопасный вариант, который особо не вызывает ассоциаций. А еще прозрачный идеален, если вам ну очень хочется покрасоваться в новой обуви, а дождь, жидкий злодей, мешает их выгулять!
ЛЛ: Затягивать шнурки на грязетопах – сомнительное удовольствие. Отмывать потом тоже. Дождевик, возможно, решит проблему.
6. Брелок с функцией поиска ключей
Спорим, вы хоть раз теряли ключи и задавались вопросом: «Почему на ключах нет сигнализации?». Этот брелок можно назвать своего рода сигнализацией для ключей. Он активируется громким звуком или хлопком, так что поиск теперь будет не тяжким квестом, а напоминать игру в жмурки. Главное, чтобы никто не хлопнул в ответ, если вы дома одни. Единственный нюанс: брелок может среагировать на любой громкий звук и запищать в неподходящем месте. Если идете в театр или кино, брелок с собой не берите.
ЛЛ: Спешить куда-либо неприятно, но выйти заранее лень. Куда положили ключи остается тайной. Неприличные выражения вряд ли ускорят поиск, а брелок – да.
Еда заслуживает большего, чем быть просто выброшенной. Такими силиконовыми крышками можно закрыть любую кастрюлю или чашку, а еда будет дольше сохранять свежесть. В комплекте шесть крышек разных размеров, от 6,5 до 20,5 сантиметров, так что подойдут даже для того, чтобы закрывать консервы (аллилуйя). А еще крышки не боятся микроволновки и печи.
ЛЛ: Также подойдет, когда решили съесть, допустим, апельсин. Точнее, его половину. Другая половина на воздухе теряет влагу: будет плохо выглядеть и станет невкусной.
Классный способ наладить климат вокруг себя в любой ситуации. Пригодится, если, например, на работе слишком жарко или нужно успокоить нервы и охладиться перед каким-то волнительным событием.
ЛЛ: Больше не придется искать ветер, просто носите с собой вентилятор.
9. Органайзер для футболок и рубашек
Разделители-подставки для удобной сортировки одежды. Подойдет не только тем, кто любит вытаскивать вещи из середины стопки, но и тем, кто не может привести в порядок свой шкаф.
ЛЛ: Хватит тратить время на перебирания вещей в шкафу.
Если чувство прекрасного не позволяет брать на шашлыки одноразовую посуду, то самое время воспользоваться быстрой доставкой на Pandao и заказать себе такие бокалы. Как раз начинаются времена весенних вылазок на природу, а хорошую посуду, само собой, туда не потащишь, ведь сохранить ее в целости сложновато. Речь не об опасных пьянках-гулянках, а элементарно о том, что посуду порой не очень бережно упаковывают. И весь путь на полянку или в лес приходится слушать, как в багажнике громыхает стекло, моля о спасении. Как минимум по этим причинам силиконовые бокалы — must have!
ЛЛ: Уходя из кухни и допив содержимое бокала, можно просто швырнуть его в сторону раковины и сократить время на путь.
11. Резак для овощей и фруктов
Конструкция и применение элементарные. С помощью резака (хотя сам он ничего не режет) можно сделать идеальные дольки вместо жутких изуродованных ошметков. Да, не у всех получается ровно нарезать овощи и фрукты.
ЛЛ: Поможет сэкономить время на кухне. Когда режешь, всё разваливается, и снова надо задавать форму.
12. Водонепроницаемый динамик на присоске
Рожден, чтобы издавать громкие звуки, не боится намокнуть или испачкаться. И нет, это не соседский ребенок. Это портативный динамик, который можно взять в душ (он на присоске — удобно закрепить на кафеле), на пляж или в поездку.
ЛЛ: Если лень читать книгу – ее можно слушать. Если шум воды заглушает динамик телефона – изобрели динамик на присоске. Воспользуюсь.
Можно вполне комфортно смотреть сериал или читать книгу лежа. Эти очки помогут уменьшить боль в шее, спине и голове от длительных сеансов лежания. Будет меньше поводов считать себя преждевременным пенсионером. Еще можно подарить очки другу (главное, сохранять серьезное лицо, объясняя, как ими пользоваться).
ЛЛ: Если тратите кучу времени, подбивая подушку под шею и голову для удобства, – есть выход.
Устали терпеть грязные ложки? Тогда эта автоматическая мешалка вас спасет. Засыпайте кофе, наливайте воду, жмите кнопку! А если серьезно, кружку можно использовать для быстро застывающих жидкостей, которые нужно помешивать. Касается не только пищи.
ЛЛ: Чудесное изобретение. Теперь, когда приходит знакомый, не нужно заставлять его мыть себе ложку!
15. Портативная собачья бутылка
С этой бутылкой можно спокойно идти на долгую прогулку или пробежку со своей собакой. Если пушистого друга одолеет жажда, он может попить из крышки-миски.
ЛЛ: Хватит таскать с собой громоздкую миску ради своего любимца. Хватит.
Идеально для тех, кто дико боится пауков, а они часто приходят погостить в ванную. Эта вполне гостеприимная ловушка поможет отправить пауков погулять на улице. Ну а чего их убивать-то просто так?
ЛЛ: Полезный подарок для инсекто- или арахнофобов. Не надо бояться!
Нужно быть готовым ко всему в этой жизни. Мало ли, придется что-то открутить, отрезать или, самое главное, открыть бутылку пива. Если пользоваться часто, то инструменту придет конец. Но зато 162 рубля.
ЛЛ: Видите приставку «мульти» – скорее всего, это для ленивых.
Предотвращает неприятные мелочи, случающиеся с человеком, которому понадобилось побрить ноги или заняться йогой прямо в душе. Не стоит, конечно, в душе использовать никаких необычных поз, но на всякий случай можно взять подставку. Ванная комната — место, где опасность подстерегает на каждом шагу, так что лучше шагнуть на такую подставку, чем поскользнуться и вырубиться.
ЛЛ: Опять же, ничего не надо больше тащить в ванную.
Для людей, которые слишком ленивы, чтобы пройти через сложное испытание — глажку одежды. Отпариватель не так жесток с одеждой как утюг. Он воздействует на ткань с помощью пара, а при отпаривании находится на небольшом расстоянии от одежды, в то время как утюг «ездит» по ней. Отпариватель умеет безопасно выравнивать даже нежную ткань. В этом списке он оказался еще и потому, что все телодвижения, которые нужно совершить, это расправить складки рукой (складки на одежде).
ЛЛ: На секунду задумался, а уже надо идти покупать новую футболку из-за пятна от утюга… С отпаривателем не повторится (ну, не должно).
20. Магнитная застежка для шнурков
Шнурки, которые не надо завязывать. Разве это не то, ради чего все мы живем? Суперудобные шнурки помогут сэкономить уйму времени.
ЛЛ: Даже не ленивый человек хоть раз задумывался, что завязывать шнурки – бесконечно долго и утомительно. Будущее наступило!
21. Подставка-держатель для дивана
Сюда можно убрать все, ради чего приходится вставать с дивана. Разумеется, чтобы больше никогда с него не вставать (Лига Лени счастлива). А если вдруг к вам нагрянут друзья или мама, то подставку можно быстренько спрятать, чтобы никто не успел заметить в вас благородную лень — черту, присущую людям голубых кровей.
ЛЛ: Лишите себя веселья искать пульт или отмывать пятна с дивана из-за опрокинутого кофе.
Заставляет скорлупу страдать, которая в отчаянии бросает свое яйцо. Принцип действия этой машины для пыток прост: помещаете внутрь яйцо, наливаете немного воды и уверенно, но не очень сильно трясете, иначе вместе со скорлупой пострадает и яйцо. Трясти надо, пока скорлупа не начнет размягчаться и не увидите само яйцо. Вуаля!
ЛЛ: Бесит счищать каждый прилипший кусок скорлупы с яйца? Вот еще один способ.
23. Подсветка для унитаза с датчиком движения
С такой подсветкой не обязательно включать свет ночью и долго и мучительно к нему привыкать. Цель назначения будет подсвечена и промахнуться вряд ли получится.
ЛЛ: Отмывать унитаз никому не хочется, глаза напрягать тоже. Подсветка облегчит задачу.
Возможно именно эта подушка поможет заполнить пустоту в вашем сердце. Ее даже можно попробовать во что-то одеть.
ЛЛ: Сэкономите время, потому что искать партнера – дело не быстрое. А чувствовать себя одиноким – неприятно.
25. Ложка-дуршлаг в форме Лохнесского чудовища
Думаем, дальнейших объяснений давать не нужно. Это ведь Несси! Разве можно спорить с тем, что ложка-несси это самый крутой обитатель кухни, какой только может быть? Он прикроет спину, когда будете доставать пельмешки! И будет выглядеть милым. Разве этого мало? Если мало, можно поискать на Pandao такой же половник.
ЛЛ: Опять про экономию, но теперь места. Не надо искать, куда положить дуршлаг с ножками, потому что его можно поставить.
