Трижды в разных лентах попадался данный текст и каждый раз глаз цеплялся, пока я, наконец, не утерпел.
Первый момент:

20 лет вместе, любила его просто безумно, прекрасно готовлю, голова не болит, чего не хватало хз, он центр вселенной был буквально....

Тот случай, когда и вопрос, и ответ находятся в одной фразе
Сам вопрос "Чего ему (мужу) не хватало?"
И тут же указывается модель, которую автор в отношениях применяла - это классическая ошибочная стратегия "Давать партнёру как можно больше, а просить как можно меньше, чтобы гарантировать (нет) его любовь"
На первый взгляд мысль выглядит логично - людям же нравится, когда им дают всякое приятное, так? Значит, если дать им прям много приятного, тогда это им ОЧЕНЬ понравится и они очень хорошо будут к нам относиться, ведь так? (падме_и_энакин.jpg)
А вот и не так
Когда речь заходит о браке\отношениях, то вмешивается фактор межличностной динамики. Грубо говоря, близкие отношения могут быть только межличностными, а для этого нужно участие обеих личностей партнёров. Стратегия "давать как можно больше, а просить как можно меньше" превращает нас в функцию, следуя ей, мы прячем от партнёра нашу личность за нашей полезностью и удобностью. В результате, партнёр не видит в таких отношениях личности, с которой ему было бы интересно взаимодействовать. То, что ему в этих отношениях так много дают - это будет ему приятно, конечно, но это не будет давать ему ощущения самореализации. В полноценных отношениях налажен обмен сигналами в обе стороны, на множестве уровней общения. Если же это не обмен а просто дарение, баланс сильно скошен в одну из сторон - это не может считаться полноценными отношениями и такая конструкция вряд ли окажется долговечной (разве что за счет ресурса психического здоровья одного из партнеров).

Важная оговорка: вышеописанное правило не означает, что если вдруг начать в уже действующих отношениях проявлять больше своей личности, то это гарантированно их укрепит. Напротив - это может даже ускорить их распад, если вскроется межличностная несовместимость (а такое лучше обнаружить раньше, а не позже, чтобы принять правильное решение о дальнейшей судьбе отношений). В идеале же изначально строить отношения с задействованием своей личности (делиться своими желаниями, настроениями, обратной связью и т.д.), исходя из равного партнёрского статуса (не наделяя партнёра особым статусом, в духе "ему\ей всё самое лучшее, а уж я как-нибудь потерплю...")

Кстати, в дружбе стратегия "просить как можно меньше, давать как можно больше" работать тоже не будет. По тем же самым причинам.

Второй момент:

Насколько вообще удачна стратегия "убегать от жизненных кризисов в сериалы"?
Не особо удачна
Единственное полезное, что она даёт - это не позволяет человеку избыточно накручивать себя негативными мыслями (если вдруг у него есть к тому привычка)
Но это же и минус - пока наше сознание отвлечено на сериал, обработка стресса отдаётся на откуп более примитивным механизмам психики, а они не особо эффективны. В лучшем случае им понадобится довольно много времени, чтобы стресс рассосался (там, где сознательными усилиями можно было бы справится на порядки быстрее). В худшем, если получена психотравма, если кризис требует от нас пересмотреть наши жизненные установки и т.д., то примитивные механизмы ничего не смогут с этим сделать и нерешённые задачи просто "подвиснут" где-то на периферии сознания. И вот тут-то наша стратегия "убегания" от стресса начнёт работать против нас. Ведь ситуация требует от нас обратить внимание на кризис и помочь себе его обработать, принять новые решения, а мы как раз не хотим обращать на него внимание. Задача не решается, стресс остаётся. + Из-за этой вынужденной приостановки нашего развития, начинают накапливаться и другие нерешённые задачи и тоже подкидывают нового стресса, а значит - мы ещё сильнее начинаем от него "убегать" в сериалы. В каком-то смысле все аддикции (зависимости) работают по такой же схеме.

Словом: сериалы помогут, только если кризис совсем лёгкий и "неглубокий", если же есть хоть какие-то отягчающие моменты, то уход в сериалы либо сильно отсрочит и "удорожит" их обработку, либо и вовсе может затянуть нас в ловушку постоянного убегания от проблем, привести нас к зависимости.