Той ночью шел холодный дождь. Я стоял на пустынном перекрестке, промокший до костей, и хотел убедиться, что моя девушка придет одна. Или не одна. Я стоял и смотрел на темные одинокие улицы с надеждой, что ошибаюсь. И еще не знал, что так заканчивались восемь лет наших непонятных отношений...
А началось всё в 2013 году — с короткого сообщения в популярном мессенджере.
Зима сдавала позиции. Душу грело ожившее солнышко и весеннее обострение чувств, тесно связанное с жаждой знакомств. В синем мессенджере прокручиваю список поиска и побыстрому перебираю стопку фотографий. Набираю набор стандартных фраз, скрестив пальцы, нажимаю «отправить». Томительное ожидание. Нет, наверное, мимо. Попробую ещё… Ещё попытка. И ещё… И вот — долгожданный ответ!
Тогда знакомства завязывались довольно просто, без больших усилий, даже для меня — человека, не владеющего большим умением в этом занятии. Двадцать пять лет — это не тридцать восемь, тогда была другая философия жизни. Слово за слово, контакт общения налажен — и вот она, первая встреча.
Прогулка оставила довольно приятное впечатление: девушка оказалась красивой и скромной — то что надо. У меня определенно остался интерес к продолжению общения, и я с удовольствием решил его продолжать. А нюансам пока что значения не придавал.
Однако весна и общение постепенно расставили всё по местам. Погода стала теплее, одежда — тоньше, и неожиданно показались взору килограммы проблемок, с которыми она не хотела бороться. И её характер… Он открылся лишь во время регулярного общения. Она оказалась непонятно-обидчивой и даже грубоватой. Она была буквально «сухарем», без задоринки флирта, веселого смеха и чувства юмора, с которой можно пошутить и иногда подурачиться. Была едва ли не серой «пацанкой».
Да, «сухарем» можно называть и меня, но я был просто вчерашним батоном, а не недельной сухой буханкой ржаного хлеба.
После полугода знакомства я, увы, стал понимать, что она всё-таки человек не совсем моего склада. Для перехода на другой уровень хотелось чуть больше энергии и открытости. Я решил подбавить обороты и выбрать тактику молчания: я не пишу — мне не пишут, мне не пишут — и я не пишу. Способ был проверенный и уже неплохо помогал отдалиться без неприятных слов и обид. Тем более как раз на днях мне нужно было уехать на пару месяцев из города по делам.
Неделя… вторая… третья… И наконец мой мессенджер стал разрываться от входящих сообщений.
— Где ты?.. Почему не звонишь?.. Почему не пишешь?..
Это было действительно неожиданно. Я не ожидал от неё таких эмоций. В конце концов я сдался и ответил.
— Привет. Да вот уехал. Проблемы с интернетом…
Несколько дней спустя я решил, что это всё неправильно. Обижать человека очень трудно, тем более я чувствовал, что человек заинтересован во мне, но не стоит играть в какую-то игру — это неправильно. Тем более в то время я всё больше общался с девушкой, которая была буквально антагонистом «сухаря». Её хотелось узнать получше.
— Извини, но я не хочу серьезных отношений…
Сообщение прочитано. Пара минут молчания.
— Не понимаю… Почему? Хорошо… Давай хотя бы просто будем друзьями…?
Пару секунд раздумий — и я согласился. Ну что же, «будем друзьями». Ничего плохого в этом я не видел. И дружеское общение продолжилось. Это стало первой ошибкой из цепи последующих моих ошибок.
А через пару месяцев наступил День фейла в моей жизни.
С той девушкой, которую хотелось узнать получше, всё больше налаживался контакт. Часто стали ходить вечерами по ресторанам. Я чувствовал, ощущал, что меня тянет к ней всё больше и больше. Сейчас я морально свободен — с «сухарем» мы просто друзья.
И вот разговор по телефону:
— А давай завтра вечером у меня посидим? — предлагает она. — У меня завтра дети у родителей. Я закажу что-нибудь, а ты купи бутылку шампанского!
Сейчас, вспоминая тот вечер, смеюсь над собой до слёз.
Бегу из магазина с бутылкой шампанского. Дверь, звонок. Она открывает, радостно улыбаясь, приглашает войти:
— Привет! Наконец-то, заходи.
Разговоры о том о сём, обычные разговоры ни о чём. Ужин, шампанское открыто. И тишина. Она садится на кровать и зовёт к себе.
— Может… в шашки поиграем? — неожиданно предлагает она, доставая доску.
Я сажусь на край кровати, вытягиваю руки — и начинаю с ней играть. В шашки.
Мозги и логика в тот момент вышли покурить.
Занавес. Игра ей быстро наскучила, заболела голова, завтра рано вставать. Спасибо за игру. А через пару дней она сказала, что у неё появился парень. И это, естественно, не я.
Погрустив и повздыхав пару дней, я всё принял и проглотил. Естественно, на фоне скуки и переживаний от недавнего фиаско общение с «сухарем увеличилось и открылось. Всё больше и больше. Хотелось общения, хотелось какой-то моральной реабилитации. Ежедневные вечерние прогулки и кафе становились, пожалуй, уже слишком дружественно долгими и регулярными.
В конце концов в мессенджере она стала мне всё явнее намекать, что нужно двигаться дальше. Мне не хотелось одиночества после истории с шашками. И было жаль человека, он держалась и цеплялась в попытках сохранить общение со мной. Значит любит... В итоге привычку я воспринял за чувства, а жалость — за любовь. Я умел говорить «нет», и я это прежде делал. Но в этот раз я не смог. Я вздохнул, поправил клавиатуру на столе и не спеша, буква за буквой набрал два главных слова:
Мой «Титаник» построен, шампанское торжественно разбито.
Щелчок тумблера и я на другом уровне. Первый вечер под новым статусом. Провожаю её домой. Такси останавливается у подъезда. В темном салоне вижу её чуть озадаченный, смущенный взгляд и слышу тихие слова:
— Пока, — говорю я, осторожно обнимаю и целую.
Наш первый поцелуй. В темноте вижу её удивленное лицо и блеск широко раскрытых глаз. А чуть позднее, уже дома, — мой перегруженный эмоциональными сообщениями мессенджер. История развивалась.
И вот первый когнитивный диссонанс: ощущение радости «я не один» и некоторая стыдливость поцелуя на публике — : «Правильно ли это?»
Всё-таки я сомневался, что моя любовь была действительно искренней. Но я старательно смахивал все мысли прочь.
Время летело, а наши отношения были в какой-то стадии ожидания. В спящем режиме. Регулярные прогулки, киношки-кафешки, поцелуйки, обнимашки и мечтания о прекрасном будущем. Перейти на следующий уровень мы не могли — финансовые возможности оставляли желать лучшего на фоне постоянной загрузки учебой. Сыграть свадьбу и жить с родителями в двушке?
Моя учеба наконец-то закончена, с счастливой улыбкой держу желанный диплом в руке — и дорога в другой небольшой городок Х. Рабочие будни и рутина рабочих дней. Постепенно обоснуюсь и уже около года живу один. И ощущаю сквознячок размышлений: «я тут… а она там…Да вроде и не плохо...» Но совесть прикрывает форточку сомнений. Всё-таки контакт держим постоянный: вечерами звонки, переписки, мечтания о прекрасном будущем.
Но в голове всё же была дилемма. Одно полушарие мозга взывало к логике:
«Хм… Она действительно тебе нужна? Год живешь один — и всё нормально! И здесь девчонки не хуже есть!»
Но другое полушарие упрямо всё отрицало:
«Конечно нужна! Она же твоя девушка. И она тебя ждёт и любит!»
Есть довольно сложная грань: любовь / привыкание. Я себя убеждал, что мой указатель направлен на значение «Любовь».
Наконец-то свершилось! Решение принято, билет - чемодан - вокзал — теперь мы вдвоем. Наконец-то вдвоем под одной крышей. Никто и ничто не будет мешать!
Но радость совместной жизни закончилась буквально через пару-тройку дней с началом унылой и пока еще незнакомой мне «бытовухи». Да, слышал, но не чувствовал. Хорошо запомнилось, как, закончив рабочий день, лечу домой. Подойдя к входной железной двери, перебираю ключи. Два оборота, щелчок. На секунду, сделав паузу, пробегает мысль: «Моя вторая половинка там! Встретит уже не темнота одинокой квартиры. Будет теплый свет и радость эмоций».
Секунду спустя я озадаченно говорю:
Тишина. Где она? Закрываю дверь. Снимаю кроссовки и делаю шаг в комнату. Она там. Ссутулившись и подогнув под себя ноги, сидит, впившись глазами в экран своего телефона. Смотрит какое-то видео.
— Привет! — говорю я громче.
— Ну привет, — тихий и едва уловимый ответ, без эмоций. А глаза упрямо смотрят в экран. Видео интереснее.
Я стою в некотором ступоре, расстегивая куртку. Это как-то не складывалось с ожиданиями.
— Что-то случилось? Ты мне не рада?
— Ох… Рада… — произносит она с глубоким вздохом.
Подхожу, обнимаю и иду на кухню. Пустой холодный чайник, крошки на столе и немытые тарелки в раковине. Всё как на мем-картинке «Ожидание и реальность». И это не в первый день. Так — день за днем.
Не в пельменях и горячем чайнике дело — согреть и самому сварить недолго. Без работы. Повар так себе. Жизненная апатия. Отрицание чистоты. Холод отношений. Плаксивость. Вечная мантра: «Почему я должна?» Нет, мне не нужна была домработница, мне нужен был человек, которому я дорог и кто дорог мне. Условный горячий чайник — уже простой показатель. Особенно на фоне того, как безработная «половинка» целый день грустит от скуки с телефоном на диване, не зная, чем себя занять.
Постепенно начались столкновения интересов. Домашние скандалы: «Почему я, а не ты!» Причем «сухарь» даже рядом, под одной крышей, оставался черствым «сухарем». Какие там обнимашки при встрече! Она просто не называла меня просто так по имени — и это через столько лет! Моим позывным оставалось либо «тыканье», либо пустое обращение в никуда. Так и не стала называть. Я буквально вздрагивал, когда слышал своё имя: «Так, значит, ей опять что-то надо срочно купить…»
После спокойного размеренного проживания в одиночестве стало казаться, словно начался какой-то кошмар. Я не хотел трехразового питания и ежедневной уборки с протиранием тряпочкой всех поверхностей. Я просто хотел её радости и опрятности, чтобы квартира-однушка была без её волос на полу, а тумбочки — без пятен её чашек.
Глубоко вздохнув и стараясь не впадать в истерику быстрых решений, я приготовился «напильником» психологии подтачивать углы наших проблем. Я изменюсь. Она изменится. Дни. Месяцы. Время летело.
Постепенно, постепенно ситуация неспеша, но улучшалась. Она согласилась устроиться на работу. Ситуация с бытом стала повеселее. Но по-прежнему имели место периодические ворчания и покрикивания друг на друга из-за той же причины: «Ты ничего не понимаешь, ты слишком много хочешь». Ну а как не хотеть, когда увлекательная процедура ежедневного собирания с пола и отдирания со своих домашних спортивок мотков её волос меня уже конкретно заедала.
И ох уж это коктейль лишних килограммов и инфантильность. Чем постоянно рыдать, что не налазят джинсы да кофточка мечты, я просил: нужно брать и решать проблему — заниматься спортом и соблюдать диету. Да, это сложно. Но я знаю, о чём говорю: я сам за пару лет до нашего знакомства сбросил вес со 102 кг до 75 кг. Я перестал есть на ночь и начал вести строгий подсчет калорий, чтобы не выходить за рамки дозволенного. И у меня получилось, хотя я раньше не верил, что это реально.
Сейчас я хотел помочь с этим процессом уже и ей. Помочь просто начать с малого. И хотел делать всё совместно, даже меньше уплетать печенек, чтобы ей было психологически проще. Мотивировал разными способами. Но в ответ встречал лишь крик, шум и слова: «Ты уже достал!» Парадокс в том, что человек хочет выглядеть лучше, но не хочет сделать первых шагов. Словно в отместку, она всё меньше стала следить за собой.
Когда мы уже в другом городе и жили под одной крышей, сказать «Извини, это была ошибка» и указать на дверь я уже не мог. Совесть убеждала: «Она тебя любит, а ты укажешь на дверь в городе, в котором ей некуда идти? Сомневаешься? Да ничего, ещё чуть-чуть — и ты также полюбишь!» Я оказался в какой-то ловушке. «Титаник» вышел на курс…
А месяцы такой совместной жизни уже превращаются в годы. Но сделать предложение я по-прежнему не готов — не было уверенности в её ответственности. Жена — это не игрушка, она должна быть ответственной матерью. А у меня было ощущение, что мне сядут на шею и ноги свесят. «Да, давай потерпи, ещё чуть-чуть — и всё будет хорошо!»
И вот как-то раз я взял в руки её телефон, одиноко лежащий на тумбочке, — полистать, посмотреть, в какие игрушки она играет вечерами. Увидев клиент мессенджера, появился интерес, чем он отличается от оригинала. Тык — я там. Друзья. И в её друзьях я с удивлением увидел какого-то парня. И переписку с ним.
Прокрутив переписку, я понял: она изливает ему душу, дескать, всё как-то не так. Мне это не понравилось, было недоумение.
«Кто это? Зачем она ему пишет?»
Я подошел к ней и спросил, что это такое и кто это такой. Сильный шум я поднимать не начал, но я попросил прекратить общение с ним. Она упиралась: «Он же просто давний знакомый», давным-давно его знает, ещё до нашего знакомства. Ну а пишет просто так, от скуки на работе. Окей, давить я не стал и поверил словам — всё-таки тот человек далеко, в другом городе.
Время летит всё быстрее, а отношения стоят как автомобили в пробке. Ещё чуть-чуть, подождать… Ещё чуть-чуть…
И вот в местной газетке я наткнулся на вакансию в одной приличной местной организации — вариант работы куда получше, чем у неё сейчас. Я попросил её попытать там счастья и перейти в эту компанию. Она согласилась, и всё получилось — она на новой работе.
Через несколько месяцев я стал ловить себя на мысли, что наши, отнюдь не обжигающе горячие, отношения вовсе похолодели и подчахли. Если раньше мы периодически выбирались на прогулки, то теперь все вечера проходят уныло дома. Если раньше вместе смотрели киношки, то теперь каждый занят своим делом: я за компом, она за телефоном. Каждый в своей комнате. Раньше регулярно, по выходным, вместе выбирались к моим родителям за город, а теперь за городом, на природе, свежим кислородом дышу исключительно только я, а у неё всегда дела: «Устала. Так не хочется. На работу завтра».
Если раньше она просила помочь расстегнуть бюстгальтер, то теперь у неё уже нет проблем расстегнуть всё и самой… И всё меньше, меньше следила за собой. Растянутые старые футболки вместо ночнушек, которые я просил одевать. Что осталось стабильным — это её волосы на полу и пятна от её чашки на тумбочке около дивана. И скачки напряжения. То больше, то меньше, то нормально, а то шибанёт, так что соседи наверняка вздрагивали.
А в голове гудела мантра: « Милые бранятся — только тешатся! Ещё чуть-чуть — и будет всё нормально… Ещё чуть-чуть — и у тебя будет искренняя любовь, как у неё к тебе… Ещё чуть-чуть...»
Очередные выходные я за городом у родителей. Им нужно помогать. Стою около дома, дышу прохладным ночным воздухом, думаю и смотрю на звезды. Люблю смотреть на звезды. И снова один. Это уже стало обыденностью. У неё всегда какие-то дела, она не может. Что поделать... Когда она была здесь со мной? Год назад? Как же мне нравилось, когда она и мама разговаривали о чём-то своём, женском — цветах, рецептах… Я был счастлив.
Ночь. Смотрю на звездное небо, буквально молюсь и прошу, чтобы всё быстрее нормализовалось, чтобы она взялась за ум. Ну или наконец разрешилось — либо легко аккуратно разошлись, либо сыграли свадьбу. Хотя нет... разойтись? Нет, это же неправильно… Как же я уже устал… Мерцание звезд и тишина.
У неё появились подружки на работе. Всё чаще она стала уходить на вечерние прогулки с этими подружками. Я был рад, когда она стала меньше проводить времени на диване с телефоном. Ох уж эти подружки… А это был айсберг, в который влетает «Титаник».
И вот я как-то снова взял её телефон, открываю мессенджер. Вера верой, но приятно увидеть реальные факты, что всё как надо. Но в мессенджере снова какой-то парень. И уже местный. Показываю ей экран телефона и задаю вопрос. Она была смущена, оправдывалась, но всё же его удалила. Да, неприятно, но глобальной проблемы я не видел — мантра в голове гудела и глушила всё. Да и всё-таки я ей верил.
После того случая на её телефоне уже стояла блокировка экрана, а из рук она его практически не выпускала.
Однажды, поболтав по телефону, она положила его на тумбочку и вышла из комнаты. А экран продолжал маняще светиться. Взглянув на одинокий яркий экран, меня внезапно осенила мысль. Мигом схватив аппарат в руки, жму настройки, добавляю свой отпечаток пальца — и вуаля. Ключ готов! Забавное ощущение игры, я прямо как детектив из тех киношек. Теперь можно смотреть в любое время, когда получится.
И я посмотрел. Он был снова добавлен. Он был снова там.
Вновь разговор — и уже было не до шуток. Вновь оправдания, те же слова, что это просто знакомый подруг и ничего такого. Мои мысли «что-то не так» уже стали перекрикивать гул мантры. Но была неколебимая уверенность, что человек с так себе характером, да ещё десятком унылых лишних килограммчиков, вряд ли кого-то слишком уж серьезно заинтересует.
Лето шло размеренным темпом. Дни становятся менее жаркими, начинают появляться первые желтые листочки. Свободными вечерами я смотрю на звездное небо и обращаюсь к звездам. Делать предложение? Но я всё также не чувствую в ней той самой ответственности. Поставить точку? Но ведь столько времени вместе. А время уже не хотелось считать. Я вздыхал, но чувствовал, что всё-таки готов принять, что есть, и сделать ей предложение через пару месяцев. «Титаник» шел ко дну, но оркестр продолжал играть.
Долгожданный отпуск, период перезагрузки. Я уезжаю к родственникам на пару недель. У неё работа, отпуска не сложились, так что пришлось совершать поездку одному.
Возвращаюсь и, открыв дверь, удивляюсь. Какая-то другая картина. Хм, квартира та же, но что-то изменилось. Понял: какой-то теплый уют, довольно чисто, и обед приготовлен! На следующий день, после работы, встречаю радостные и долгожданные обнимашки при входе и хлопотания на кухне. Выступают едва ли не слёзы умиления и счастья: «Ну наконец-то, то самое ощущение, того, чего не хватало прежде для тех заветных пары слов!»
Но оказалось всё наивностью. Я ещё не знал, что внезапные изменения в поведении и удивительное желание угодить — просто психология, что-то вроде рефлекса: подсознательное стремление загладить вину измены…
Грустный дождливый конец августа. Серый мокрый день. Я недавно пришел после работы, у неё выходной. Уже привычные слова:
— Я пойду погуляю с подружками на пару часов.
Встретили моё честное одобрение: жизнь идёт, и есть реальные подвижки к лучшему. Прогулки с друзьями куда лучше, чем посиделки с телефоном.
Обычные будни, завтра на работу. Всё как всегда.
19:00… Темнеет… Что-то подзадерживается…
20:00… Я начинаю напрягаться. Почему так долго? Завтра же на работу. Не случилось ли чего? Звоню. Гудки, гудки, гудки… Смотрю в окно. Уже темно и моросит дождь.
21:00… Дождь. Снова беру телефон, набираю номер. Гудки, гудки… Ответа нет.
22:00… По голове крутятся неприятные мысли. Не нахожу себе места. Снова телефон — и снова безответные гудки. Ответа нет. Начинаю понимать: что-то не так. Смотрю в окно — капли дождя стекают со стекла. Дождь всё сильнее.
23:00… И вот звонок. Это она. Говорит тихим, чуть смущенным голосом, что всё нормально, она у подруг и скоро придет, а мои звонки — ну так, просто не слышала.
Ночь. Льёт дождь. Смотрю в зеркало, в своё отражение. Напряжение. Понимаю, ЧТО происходит. Сидеть дома и ждать? Но и итог будет понятен — набор фраз оправданий, словесный мусор. Подружки бла-бла-бла.
Быстро накидываю на себя толстовку, закрываю дверь на два оборота и выпрыгиваю из подъезда. Лучше посмотреть всё самому — так надёжнее. Если решать, то решать.
А погодка-то дерьмо, как и настроение. Дождь приличный. Мокрый асфальт, льет как в душевой, а я в одной черной толстовке. Ну и хрен с ним, с дождём этим: капюшон на голову — и неспеша по лужам. В мыслях пробегает злобная усмешка: «Ха-ха, ну просто сериал какой-то, классика драмы — дождь льёт и смывает остатки былой любви». И какие-то странные непонятные ощущения какой-то интриги, загадочного квеста.
Итак, куда идти? Встать перед подъездом? Вряд ли толку будет много, нужно куда-то отойти в сторонку. Наугад выбираю направление и быстрым шагом — метров на сто правее от дома, к перекрестку двух улиц — и встаю рядом с большой дикой яблонью, около автобусной остановки, чтобы сильно не привлекать внимание. В округе никого. Только дождь, я и мигающие желтые огни выключенных светофоров. Все сейчас дома, чистят зубы и готовятся ко сну. Может, смотрят ночные новости.
Время томительно тянется… Дождь… Да ещё и рано завтра вставать. Приятного мало. Капли дождя стекают на лицо и куда-то за шиворот. Я уже весь сырой — дождевик из толстовки-то так себе. Но желание убедиться в своей ошибке куда сильнее сырости: одежду просушить не сложно. Нет, всё таки ерундой какой-то занимаюсь, завтра будет день как день. Работа, дом, компьютер...
Смотрю вдаль и вижу парня с девушкой. Бредут в далеке. Хоть кто-то ещё решился на ночную прогулку под дождем. Смотрю на часы — время уже около полуночи. Через минуту-другую бросаю взгляд на них: пара мило держится за руки и неспеша идёт под дождём, также как я, без каких-либо зонтиков. Всё ближе, уже подходят к перекрестку.
Постойте… Это. ОНА. И он.
Адреналин зашкалил, голова закипела, и дальше всё как во сне. Срываюсь к перекрестку. Слышу от неё ужас в голосе:
Делаю злобную улыбку, смеясь, бросаю:
— Здарова, братуха, давно не виделись!
Размах на апперкот… И в последний момент мозг срывает стоп-кран:
«Стоп! Зачем? Зачем биться за человека, которому ты не нужен?»
Вместо апперкота хватаю его за горло и толкаю в сторону. Осознав, в чём дело, он стоит в боевой стойке… Мозг продолжает вопить:
«Это того не стоит, успокойся!»
Тут и до меня доходит. Я всё понимаю и ору, чтобы и он успокоился: я не хочу никаких выяснений и разборок. Если с#ка не захочет — кобель не вскочет.
Истина. Я раньше мог изменить, и не раз. Но я был верен и я ей верил… Она никогда не говорила, что к ней кто-то навязывается, — значит, дело не в нём. Кулаками ничего не исправить. Разворачиваюсь, игнорируя весь мир, быстрым шагом по лужам иду домой.
Пульс зашкаливает, хочется кричать во весь голос. Изо рта вырывается набор стандартных фраз негодования, отвращения, переходящий в крик. Не хочу на неё смотреть. Это конец.
Лет пятнадцать назад, после жаркого летнего дня, у меня в комнате было открыто окно. Приятная прохлада, ночная тишина — и через это открытое окно, поздней ночью в тишине двора, я услышал крик и рыдания какого-то парня:
— С#ка! Почему?.. Как ты могла?.. С#ка!..
Я сидел, смотрел в монитор компьютера и посмеивался. Хотелось крикнуть в окно: «Эй, бро, зачем так убиваться? Оглянись, вокруг много девчонок! Ну изменила — разошлись, и проблем нет, найдёшь другую!»
А теперь тем парнем из прошлого был уже я. Больно и забавно…Шел и орал также. Вот прикол.
Домой она пришла на пару минут позже. Брела медленным шагом позади меня. Время за полночь. Нет, мы не ругались — она молчала. Ругался я сам с собой, со своей моралью, логикой и с её совестью. Показательный сбор её одежды… указания на дверь… Я видел, что это конец, но ещё сам отказывался в это верить.
Постепенно передоз адреналина стал спадать, и пошел откат. Постепенно стало приходить осознание реальности. Да, это конец. Завтра день нет, не будет таким же, как казалось несколько часов назад.
Сидя за кухонным столом, наворачивались слезы и хотелось рыдать. Как тот парень из прошлого. Может, это был я из будущего? Ха-ха. За столом гнетущую компанию составлял ноутбук с тем самым мессенджером. В нем все началось с первого моего сообщения «привет!». Продолжалось. И закончилось, моим же сообщением. Ткнул наугад список, заиграл Rammstein — Mutter. И попал в точку. Слушал и рыдал. Mutter...Mutter...Mut-t-t-e-e-e-r!..Сложная смесь шока, обиды, разочарования, своей глупости, предательства и отвращения. Три часа ночи.
— Пошли спать...— слышу тихий чуть смущенный голос.
Но я сидел в прострации, спать не хотелось. Хотелось понять одно — «почему?» Да, я всё-таки болезненно, но допускал вероятность, что я сам могу от неё уйти, но то, что бросят меня — да так, — я и помыслить не мог. Разрывала обида от того, что я считал, да и считаю до сих пор, что сделал для неё отнюдь немало, чтобы она как человек стала лучше. Да, порой она этого не понимала, но в итоге-то эй все это пошло только на пользу. Она бросила курить, что-то сбросила в весе, нашла работу, да блин, просто стала регулярно ежедневно чистить зубы, как не делала до встречи со мной… Да и я не был в долгу, например, ради неё разорвал все свои знакомства с другими девушками, потому что она попросила — ей это не нравилось. И это всё было зазря. Об меня просто вытерли ноги и выбросили. Столько сил, нервов и времени оказалось прожжено впустую. И теперь всё начинать заново, всё с нуля. От этого наступало ощущение опустошения.
Мне уже не хотелось никаких вечеринок в клубах, флирта и новых знакомств. В голове уже произошла перенастройка целей: я хотел просто обычной семейной жизни и всерьез размышлял о детях, строил планы на будущее. Я ненавидел себя за собственную наивность.
Мой мозг кипит в размышлениях. Наконец нервы остывают, и начинаются истеричные попытки сохранить что есть, нажать reset отношений.
«Давай начнём с начала. Я всё забуду. Просто начнём с начала!»
Тогда я сам себе говорил, что её вряд ли люблю, но нет — теперь я уже хочу её сохранить! Феномен, не поддающийся здоровой логике человека, который не побывал в такой ситуации. Я прошу всё забыть и начать всё заново. Иду в душ, смываю слезы и ложусь в кровать. Она уже там. Мы ещё в одной кровати. Я снова прошу. Тихие сухие ответы:
— Не знаю… Надо подумать…
Я соглашаюсь: давить не буду. Я её обнимаю и целую. Её холодные губы плотно сжаты, молчание и отсутствие эмоций. Таким был и остался наш последний поцелуй.
Утром казалось, что это был какой-то кошмар. Мозг отказывался верить во всё то, что произошло вчера. Но нет — это было реальностью. Дома, в попытках перезагрузки, я старался делать вид, что всё нормально.
— Пошли погуляем? Смотри, на улице сегодня тепло. Давай, помнишь, как раньше! — говорю я подчеркнуто спокойным и ласковым голосом.
— Нет. Не хочу, — сухой и равнодушный ответ.
— Да почему же? Давай! Хорошая погода! Сходим куда-нибудь, как раньше!
— Не хочу. Там нечего делать.
Тишина. Она не хочет. Показательно не хочет.
Наконец, спустя десяток минут, она неуверенным голосом произносит:
— Я подумала… Нужно сделать паузу в отношениях.
Понимая, что это значит, я прямо отвечаю:
— Жить у меня, а гулять с ним? Нет уж. Ты выбирай: или я, или он.
Она выбрала. Впервые за всё время эту ночь она решила ночевать у подруги.
На следующий день, возвращаясь с работы, у подъезда я увидел какую-то компанию. Подойдя ближе, я убедился, что это она с ним и своей подругой. Она была с сумками и пакетами. Проходя мимо них с демонстративно равнодушным видом, я почувствовал, как мерзко, сильно от них разит перегаром и прокуренными сигаретами. Ощущение отвращения, едва ли не до рвотного рефлекса. А я вот абсолютно отрицал алкоголь и курение... За все время, что бы были месте, мы выпили не больше бутылки пива.
Она пришла за вещами. Я с безразличным видом сидел на диване и делал вид, что смотрю телевизор. Она со спокойным видом перебирала в шкафу свои вещи и тихо приговаривала:
— Так-так-так, чтобы взять… ну, пожалуй, это… как бы ещё всё это уложить…
Словно ничего особенного в этот момент в её жизни не происходило. И это задевало. У меня взрывается мозг, а у неё дилемма: какие трусы с собой забрать. Словно не было четырех лет совместной жизни, а в общей сложности восьми лет знакомства. Для неё это был словно обычный будний день.
Наконец вещи собраны. Она идёт к входной двери. Оборот ручки замка, дверь открывается. Сделала шаг, на мгновение останавливается и, обернувшись, тихим голосом выдавливает из себя одно слово:
Щелчок двери… Всё закрыто.
Я всё так же молча с отрешенным видом сидел на диване и продолжал делать вид, что смотрю телевизор. Серёжки и кольцо, которые я подарил ей на день рождения, остались лежать на полке.
Было ощущение, что она ушла на несколько дней. Ну максимум на неделю, ну на две — а потом точно вернётся и постучится в дверь. «Ха, ну пришла? Ну окей, давай заходи»…
Первая ночь была тяжелой. Пожалуй, самой тяжелой в жизни. Я ещё не помню такого опустошения. Как и в последующих ночах. Я практически не спал три или четыре дня подряд. Просто не мог закрыть глаза и расслабиться. Мозг отказывался включать «спящий режим». Если я и засыпал, то на полчаса легкой дремоты для включения перемотки. Щелчок — и снова играет кассета с мыслями: как это произошло, что было не так, как я мог исправить в зачатке и вообще зачем я начал эту авантюру. И так каждую ночь. Час за часом. Ночь за ночью.
День за днем с надеждой, подходя к дому, я смотрел на окна. Но вместо теплоты света видел лишь черные глазницы окон пустой квартиры. Хотя сама мысль была абсурдна: её ключи у меня. Они лежат в шкафу на полке. Тогда можно было просто сойти с ума, но меня выручала моя работа — в этот период как раз удачно начался аврал, и приходилось работать за двоих. Это хоть как-то помогало отвлечь мозг от заевших мыслей и дать ему немного остыть.
Неделю-две спустя, во время перерыва на работе, я вышел на улицу и сел на скамейку. Был сентябрь, но ещё тепло — не меньше двадцати градусов — и светило солнце. Всё-таки бабье лето ещё в разгаре. В руках у меня был телефон. Пару минут покрутив его в руках, я наконец посмотрел на экран, выбрал её имя в контактах и нажал «вызов». Гудки, гудки...
— Привет. Как дела? Ты где?
— Ох, у подруги, — спокойный ответ.
— Мне плохо… Возвращайся, давай как раньше, — я произношу каким-то дрожащим голосом. — Я всё забуду. Этого не было. Начнём с нового листа! Ты переживаешь?
— Ну, сперва переживала, а теперь всё нормально. Я уже поняла, что это была просто привычка, — спокойным голосом произносит она без печальных ноток грусти.
И ещё какие-то слова — но уже не важно, не обращаю на них внимания, нажимаю кнопку сброса и убираю телефон в карман. Теперь мне всё стало точно ясно.
Перебираю компьютер. Перепотрошил всё. Я удалил все совместные фотографии на компьютере, с телефона, с сайтов. Удалил все номера телефонов, аккаунтов. Выбросил в урну её кольцо и серьги, продолжавшие лежать на полке. Они не особо ей нравились, но первые годы она носила… Первые годы. Пока мы часто гуляли и верили в лучшее. Пока она ездила со мной. Пока…Теперь в мусорном ведре. Как же часто встречается слово «пока»…
Выбросил всё. Ничего не хотелось оставлять совместного, ничего, что хоть чуть напоминало бы о ней. Этот человек для меня умер.
Парадоксально: я же говорил «не люблю», но почему же страдаю? Сейчас я понял: всё дело в сильном привыкании. Когда сближаешься с человеком и происходит такой мгновенный разрыв — человек словно умирает. Его больше нет.
Да, возможно, можно было бы «остаться друзьями». Но подобная переделка ценностей вызывала у меня крайнее отвращение, словно тебе в столовой подают кем-то недоеденный суп. Я бы уже не смог вести нормального общения.
Таких сильных и длительных негативных эмоций я ещё никогда не испытывал. В тот период я понял смысл песен о разрыве отношений, которые раньше казались какими-то бестолковыми. Это всё правда, так и есть. Не понять зубной боли, пока не заболит зуб. Песни «Руки Вверх», «Он тебя целует», «Уходи» просто глаголют истину, просто идеально передают суть эмоций расставаний.
Самыми тяжелыми были первые полгода. Постепенно боль улеглась и трансформировалась. И даже сейчас, четыре года спустя, периодически я её зачем-то вспоминаю. Зачем — не понимаю. Заевшая пластинка «зачем/почему» начинает крутиться. Возвращаться домой и смотреть на темные окна квартиры немного грустно. Но мысли и желания сменили философию и стали принципиально другими.
Иногда ночами она снится, будто стучится в дверь и просит вернуться. Она просит вернуться, но я невозмутимо говорю, что поезд ушёл, и отправляю: идти вслед за вагонами.
С одной стороны, ночами я просил у звёзд какого-то решения, и вариантом «А» было «безболезненно разойтись». И звёзды это по факту сделали — мы разошлись. Хотя, конечно, безболезненным для меня это назвать нельзя. Но с другой стороны, моя совесть осталась вполне чиста: я её никуда не выставлял.
Но почему столько эмоций и переживаний? Было бы лучше, если бы я вовремя сделал предложение и союз сохранился? Не знаю… Вряд ли.
Чтобы «зуб» отношений не развалился, у меня было три возможности его избежать. Но эти возможности я не рассмотрел сквозь розовые очки сострадания и желание быть реабилитационным центром для другого человека.
Первое: нужно соблюдать «гигиену» — если есть сомнения, если не уверен, что любишь, — не нужно авантюр. Не поддавшись давлению заблуждениям морали, я бы не сделал предложение встречаться. И этот текст не был бы напечатан.
Второе: если стоматолог разума увидел точки на фиссурах отношений, не откладывай на потом — еще всё решается быстро и скорее всего безболезненно. Тот случай с шашками я забыл через пару дней. Переехав в город "Икс", и ощутив конкретные сомнения, можно было сказать "прости". Она осталась был дома, я бы ее не выставлял за дверь.
И наконец, третье: если четко ощущаешь дискомфорт, не нужно пить анальгин надежд и веры в лучшее. Иначе потом будет очень больно. Нужно брать и лечить. Кариес отношений сам не пройдёт, а будет лишь расти глубже и глубже. Через 2-3 лет кризиса, решившись на серьезный разговор, можно было всё расставить по местам и понять что делать дальше.
Прошло четыре года. И до сих пор я один. Как писал в начале: двадцать пять лет — это не тридцать восемь. Негативный опыт — тоже опыт: после тридцати, уже понюхав пороху, никто не хочет идти на авантюры. За тридцать уже все хотят «наверняка». А в двадцать пять лет другая философия жизни.
Тридцать восемь. Нет жены. Нет детей. Это давит. Родители да спорт — единственные отдушины в жизни. Только дом и работа и спорт. Город маленький, коллектив на работе небольшой. Часто слышу советы "тебе надо найти кого-нибудь". Но как? Ходить по улице с плакатом? Сайты знакомств в тридцать восемь да и в реалиях малого города — бесполезен. Проверено. Как правило знакомства завязываются через друзей. Но те кто есть, лишь пара друзей из детства, в других городах. Ценное время когда налаживаются связи прогорело. Ощущение тупика. Выхода не вижу.
От одиночества и голодания по эмоциям любви торф боли ошибок прошлого периодически тлеет. Нет, мне не хочется вернуть её. Но почему же снится? Обжечься и прожечь время очень тяжело и болезненно.
Восемь лет впустую прожжённой жизни.
