Меланхолия

Досталась мне как-то возможность порыбачить один день на пруду в рыбном хозяйстве. Да ещё и друга разрешили одного взять с с собой.

Всю неделю мы готовились, лески на катушки мотали, поплавки на плавучесть проверяли.

Приехали ещё ночью. Подкормку разбросали, донки закинули. Закинули удочки, зайдя в воду, насколько позволяли ботфорты, и стоим.

5 утра - нет никакой поклёвки, 6 утра - нет, 7 утра - тишина.

Комары ещё роем накинулись.

Короче, в 10.00 приехала какая-то пьяная компания. Начали там орать.

Серёга тогда скривился - щас нам всю рыбу распугают. Мы то тишину соблюдали.

Потом женский визг на всё озеро

- А-а-а-а - я карпа поймала.

Я Серёгу спрашиваю

- Большого?

Серёга из-за камышей выглядывает, говорит.

- Килограмма на два.

А они там шашлыки начали жарить, потом, слышу, ещё одного карпа вытащили, потом ещё одного. Выхожу на берег и наблюдаю картину.

Мужик вместе с голой дамой в озере пытается налить карпу в рот водки. Не знаю, получилось ли у них, но карпа они отпустили.

Потом, где-то в 11.00. компашка ушла в кемпинги отдыхать.

Блин - и у них донки дзинькают и дзинькают.

А у нас с Серёгой как была тишина, так и осталась.

Вот и думаю, это мы с Серёгой такие, или это жизнь такая.

Улицы украшены разноцветными гирляндами, тут и там продают ёлки, а местные супермаркеты завалены символом нового года — мандаринами.

Раньше новогодняя суета вызывала дикий восторг, в ожидании чего-то волшебного. Мама резала оливьешку, папа приносил ёлку, которую все наряжали старыми советскими игрушками, пряча крестовину ватой. Вечером садились за стол, смотрели «иронию судьбы» и «голубой огонек». Периодически забегали в гости поддатые гости и чего-то всем желали, а на утро под ёлкой находили подарки от Дедушки мороза. Всё это вспоминается с особой теплотой… Куда пропал этот дух? За окном 22 декабря, подарки не куплены, ёлка не наряжена, да и вообще нет желания ничего отмечать. Хочется отработать 31 декабря последний день в году и просто прийти домой и плюхнуться спать до утра, не просыпаясь от боя курантов, дикий ор соседей и фейерверки. А утром, встав пораньше, прогуляться по вымершему городу после вчерашней попойки…

Зайдя в местный магазин, сразу же наткнулся на «зимнюю меланхолию» от AF Brew. Весёленькая этикетка с виселицей — отлично описывает моё текущее настроение.

Сварила питерская пивоварня в стиле балтийский портер. Бутылка 0,33 стоит в местной разливайке 213 рублей. Непастеризованное нефильтрованное тёмное. Плотностью сусла в 24,5% и содержанием алкоголя 10,3%.

Состав: вода, солод ячменный/карамельный/жженый, ячмень, хмель дрожжи.

Карбонизация минимальная, пенная шапка небольшая кремового цвета и быстро опадает. Цвет маслянисто черный. Запах коньяка и шоколада. Горьковатый жженый вкус кофе и коньяка — плотный и тягучий. Слегка пробивается привкус карамели, но ни капли  не сластит. Послевкусие довольно сухое и так же коньячно горчит. Не смотря на такое сочетание, алкоголь практически не чувствуется, но очень приятно растекается тёплое пиво по всему телу и ближе к концу бокала настигает тот самый высокий градус и немного отдаёт в голову.

Хороший портер, который скрасит долгий зимний вечер и укутает своим теплом. Несомненно заслуживает повтора.

Восемь с половиной баллов из десяти (8,5/10)

Стал за собой все чаще замечать, что иногда накатывает дикое чувство одиночества, покинутости, оставленности. Я взрослый мужик 32 года, вроде много чего достиг к этому времени, но это состояние вгоняет меня в такую апатию, что хоть волком вой. Я ощущал это состояние в детстве, но тогда я был ребенком и всегда мог найти точку опоры в виде родителей. Сейчас же у меня нет внутри ничего, на что я мог бы опереться. Имеются проблемы неясного происхождения с зачатием ребенка, хотя оба здоровы, но я каждый раз, когда снова не получается, испытываю такую боль, мне кажется, что я встречу старость в одиночестве и это чувствуется невыносимо больно. Я понимаю, хотя гоню от себя мысль, что рождение ребенка не решит эту проблему, скорее всего, но я не знаю что предпринять. В такие моменты опускаются руки, я сразу капитулирую, я просто не могу ничего сделать. Это похоже на мини эпизод депрессии, но он индуцирован каким-то событием и меня может также быстро отпустить, если проблема решится. Иногда я думаю, что я настолько тонкокожий, что если бы мне сказали, что я болен раком, я бы умер от хандры, а не от самой болезни. Читаю истории, как люди борятся с раком 4 ст , я не понимаю откуда они черпают силы для этого и где ищут мотивацию. Я не вижу смысла в жизни, я могу позволить себе много что купить, путешествия,у меня хорошая работа, но для меня это бутафория . Помогаю приютам животных, но для меня невыносимо видеть грустные глаза собак, меня просто разрывает от этой боли. Жена меня не понимает, да и не привык я никому жаловаться, но она видит это все и говорит, что у меня нет цели в жизни. Какая мне нужна цель, если у меня есть квартира, машина, хорошая работа, меня не интересуют золотые туалеты, лобстеры и мерседесы, я испытываю к этому отвращение. А она вдарилась во всякие психологические темы, треннинги и прочее, что я считаю ерундой и тут наши взгляды стали расходится. Еще у меня есть любимая собака корги, ей всего 1.5 года, но я так его люблю, что не представляю момент, когда его не станет. Вся жизнь для меня каждодневная боль, особенно остро я ее ощущаю по утрам. Иногда еще не открыты глаза, а в груди уже подпирает комок тревоги, страха, отчаяния, хочется провалиться в сон, чтобы забыться хоть ненадолго.

#comment_205413109

@ru.fb2 @Gingivere @VintLoco @120508 вы сделали мой вечер!

Когда заиграла ТА САМАЯ песня в машине, а за окном дождь

Фото из архива, качество отстой, но атмосфера цепляет)

Мне 30 с копейками. С каждым годом я понимаю, что мне стало все тяжелее и тяжелее находиться в социуме. Причем, если это вечеринка, какое-то нейтральное событие, то я могу быть центром компании благо начитан, обладаю тонким чувством юмора и очень хорошо чувствую людей. Люди всегда ко мне тянулись. Но когда дело касается конфликтов, выяснения каких-то отношений и спорных вопросов, вопросов, которые подсвечивают твою компетентность- начинаются проблемы. Я замыкаюсь в себе, если что-то мне не нравится , растет агрессия, недовольство, причем, если люди незнакомые, это будет пассивная агрессия, внутри как будто бушует ураган из коктейля агрессии, обиды, злости, обреченности, бессилия. Любые претензии воспринимаю в штыки, не могу спокойно обосновать свою точку зрения или забить. Вещи, которые не стыкуются с логикой, какая-то антинаучная ересь в виде гороскопов и прочего просто вызывают взрыв пукана. Постоянно тревожусь, очень тонкокожий. Любую проблему буду мозговать на автомате по кругу. В семье с женой постоянно проблемы, причем виноват я. Ее раздражает, что я не могу обсудить проблему и ухожу в себя. А если и не ухожу в себя, то это выражается в агрессивной форме. Чувствую, что она может просто уйти и, если сначала, как то пыталась с пониманием относиться, то теперь ее уже это достало, и я ее понимаю. На какое то время у меня получалось держать себя в руках, но потом снова по наклонной. Был и у ПТ и пил АДы, на какое то время помогало, но потом все снова. Утром просыпаюсь с болью внутри, чувством одиночества диким.. Иногда хочется просто выйти в поле и завыть от бессилия и боли, которая внутри, от невозможности терпеть эту дикую эмпатию и жалость к бездомным животным, людям, которая граничит с агрессией к таким же людям, чувство вины, которое не удается адекватно обосновать в голове. Причем есть полно вещей, которые меня радуют, я много чем интересуюсь и не вижу у себя депрессию. Очень помогает спорт, после него голова чистая и я расслаблен. Буду рад любым советам и отвечу на любые вопросы, спасибо.

Снова февраль 1996-го, застава «Стрелка», г.Гудермес.

Командир объявил, что мы снова в окружении. Вот так просто, без пафоса: «Сегодня будет штурм заставы, ребята…».

Нас примерно сотня, то есть рота. Если точнее – 78 бойцов. Это почти три взвода ОМОН. На весь красивый город Гудермес. Наши оппоненты – примерно от пяти сотен, но это не точно. Тяжелой техники у нас нет, а у них артиллерия. А нам хули, мы готовы. Почти.

Шестой пост – ребята смертники. Они не уходят с поста при любом раскладе. Их задача - в случае кризисной ситуации прикрывать отход пятого и четвертого поста. У самих же, нет права на отход. Значит им нужен увеличенный БК и аптечки. У нас пулемета всего два (извините ребята с шестого, они не вам). Кидаем жребий, кто на шестой, но это так, шутка. На шестой идут по боевому расписанию, в жопу жребий, мы солдаты…

По приказу командира я иду в подвал крепости, проверить нары куда будем складывать тела товарищей. Война, хули, такое бывает. Провожу рукой по доскам, забиваю сучки и гвозди прикладом, чтобы было гладко, вдруг мне там самому придется лежать немножко мертвым.

Вот такой сон опять. Снится то, что вчера было. Или что было три дня назад. Или про то, что четвертый патрон в магазине даст задержку. Когда просыпаюсь, то отщёлкиваю пять патронов из магазина и меняю все. Нихрена не про баб сны. Сны тут редкость. Просто – закрыл глаза и открыл. Когда снится сон – это плохо. Проснешься усталым.

Вчера, по мне два раза промазал духовский снайпер. Так получилось. Вода на заставе привозная, в цистерне. Приехав с блока, я отошел от группы, открыл кран. Смотрел, как льется вода и всё не решался… потом резко сунул голову в струю холодной воды. Подействовало, немного взбодрился, распрямился, а на голову сажа летит (канистра копченая, потому как ребят до нас из заставы пытались выкурить горящей нефтью). На уровне глаз - в металле свежая вмятина. Второй раз голову под струю воды и поднимаюсь во весь рост. Опять сажа сверху и вторая вмятина в металле. Тут я понял, что происходит. Упал, пополз в сторону бетонных блоков… Так бывает, что и снайпер, и цель – два балбеса. Вот и сошлось. Один тупой – не понял с первого раза, второй – пижон, в голову попасть хотел, вместо того, чтобы целить в центр (значит дистанция позволяла).

Самое смешное то, как мы от штурма отбились. От безысходности приходят самые странные идеи. В бойницы постов 4, 6, 3 выталкиваем трубы мачт связи (диаметр 60-80см, алюминиевые, окрашены в хаки). Местным заявляем, что это стволы скорострельных орудий, имеющих возможность работать без оператора, на движение, они нам верят... Вокруг заставы частный сектор. Чехи сдулись. Штурма не было в тот день. Даже обстрелы прекратились на пару дней. Комендатуре прилетело за то…

Комендачи нас не любили. Неделю до того, ребятами с заставы был задержан чувак из приближенных к Дудаеву. Он сбежал из Иркутского СИЗО. В ориентировке значилось: «В совершенстве владеет приемами рукопашного боя и всеми видами стрелкового оружия». Взяли его тихо, без шума и пыли. А он всё плакал: «Азербайджан еду, мама еду». Передали в комендатуру. Их три ночи нохчи херачили, а у нас всё спокойно.

Нога

Было не больно. Кровь была. Пачку сигарет, что в кармане, разрезало напополам и чуток ногу задело. Не больно, но обидно. Видимо нерв какой-то задело. Больно потом было. Встать с кровати не мог. Доктор (незаконченное ветеринарное) дал хорошие таблетки – пей три раза в день. Боль ушла, но я начал заговариваться. Остановился на одной в сутки. Немного больно, но в себе.

Разведка-зачистка.

Очухался я, когда мы уже обратно шли. Почти не хромал. Расслабился, мля. Не было духов в детском саду. Сегодня не было. С разведки идем. Когда по 5 часов в сутки спишь, на протяжении длительного времени – приходить в себя крайне вредно, но когда балбес сработал - МОН 50 видно сразу, на нас поставили.

Идем на заставу другим маршрутом, чтобы не облегчать духам задачу, в плане организации засады. Очень аккуратно идем, мельком разглядывая достопримечательности. Под ногами грязь чавкает, железа много разного. Наверное, когда-то здесь было красиво. Везде деревья, хоть и побитые осколками, но их много и виноградники повсюду. Видны остатки газопровода, подведенного к каждому дому. Сами дома, даже частные, из кирпича. Да что дома, заборы из кирпича и металла. Не то, что у нас в Сибири…

Ловушки в здании ДС ставить нельзя, хоть и пустует оно. Ведь, если кого из духов накроет, местные запросто его выдадут за гражданского, пострадавшего от неправомерных действий федералов. А на нас – можно. Сняли пару штук.

Идем. На одном из заборов надпись, скорее всего, кто-то из мелких басмачей сделал: «АМОНЦЫ ПИЗДАКИ САЛАГИ ПИДОРАГИ». Прочли, настроение поднялось – любят нас тут.

Не важно написано, да, согласен. Я попробую иначе. Не каждый же сентябрь 1996-го с мелким кадыровым сувенирами обмениваться.

Здравствуйте. Пишу в это сообщество потому что я впервые в жизни сталкиваюсь с проблемой природа которой мне неподвластна, и мне не к кому больше обратиться кроме как к вам.

Я болен тяжёлой депрессией. Я не собираюсь особо углубляться в причины, просто расскажу вкратце о ситуации что бы вам всё было понятно. Всё началось ещё с далёкого детства, когда я только начинал познавать этот мир. Уже тогда произошли первые события запустившие необратимый процесс смерти моего психологического здоровья. Школьная травля. Начиная с первого класса я уже погрузился в состояние грусти и печали (на тот момент это была именно просто детская грусть, ибо такое понятие как "депрессия" неприменимо к ребёнку). Но именно эта детская грусть вскоре и переросла в настоящую депрессию. С каждым годом я взрослел и боль моя становилась сильней и сильней, до тех пор пока она не переросла с "детской грусти" в чёрную дыру под рёбрами. Как я полагаю все люди испытавшие настоящую депрессию знают о том какого это, когда ты буквально чувствуешь эту дыру. Это ощущается в груди словно жжение, будто тебя травят ядом но не дают умереть. И тебе хочется вырвать тьмой пожирающей тебя изнутри что бы хоть как-то облегчить свои муки, но ты не можешь этого сделать. Чёрная дыра всегда с тобой под твоими рёбрами, от неё не убежать, не спрятаться. Остаётся только жить с этим.

И вот с этим я жил долгое время, это было моё обыкновенное психологическое состояние - когда я постоянно чувствовал психологическую боль. Из-за этой боли я сотни раз плакал у себя в комнате потому что когда она становилась невыносимой я просто не мог себя сдерживать, она была настолько болезненной что я чувствовал как отмирают нейроны клетка за клеткой. Но месяц назад произошло событие которое перевернуло мою жизнь, и из-за которого я рассказываю вам всё это.

У меня случился худший приступ депрессии за всю свою жизнь. Он начался внезапно и тогда когда я этого не ожидал, я словно по щелчку пальцев стал ощущать отвращение ко всему в прямом смысле этого слова: к существованию, себе, людям, фильмам, сериалам, музыке, и что самое главное - даже к компьютерным играм (которые для меня являются смыслом жизни). Я не имею ни малейшего понятия почему этот приступ случился. В моём мозгу пульсировала кровь, сердце стучало, дыхание сбилось. Я никогда не испытывал ничего подобного, и когда приступ закончился я молился что бы к утру это чувство отвращения прошло, но этого не случилось.
Следующую неделю после приступа я не мог ни есть, ни пить. Я никогда не чувствовал себя более мёртвым чем в ту неделю. Я сгнил. Я не мог встать с кровати. По ночам я не мог заснуть ибо внутри меня разрывало изнутри чувство отвращения ко всему, я ворочался, меня мучали худшие мысли.
Спустя неделю после приступа я немного отошёл, стал пытаться вернуть себя в привычный ритм жизни. Но спустя время я заметил одну деталь от которой ужаснулся, и которая до сих пор заставляет меня внутри своей головы выть из-за отчаяния. Я стал безразличен по отношению ко всему. Мне больше ничто не приносит хоть какую-то радость. То что я раньше любил (фильмы, сериалы, компьютерные игры) - я не чувствую ничего по отношению к этим вещам. Я чувствую только холод. Внутри меня после этого приступа что-то словно заклинило в груди, какое-то щемящее чувство. И я не знаю что это такое. Мне страшно. Страшно потому что даже вещи которые были частью моей жизни больше ничего не значат для меня. Страшно потому что я не знаю что именно сделал со мной этот блядский приступ. Я чувствую себя запертым внутри ловушки своего же мозга.

Считаю важно подметить, что до этого приступа даже учитывая то что я был в депрессии я всё ещё любил фильмы, сериалы, компьютерные игры. А сейчас я чувствую будто моя любовь умерла. Это конец. Я не знаю что мне делать.

Я писал сюда с целью узнать были ли у кого-нибудь подобные приступы, после которых вы по настоящему умирали внутри?

Источник: instagram.com/catism.official

ИГ кота: instagram.com/dear.mycats