Обязанности

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом

- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.

Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по

дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.

"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.

Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

(с)Очень древняя копипаста с баша.

Расстреляли меня, дети, каждый день расстреливают!)

И правда, а что тут ещё сказать, если моя работа частенько напоминает службу Федота-стрельца (хорошо хоть жены красивой, потребной всем нет)).
Работаю офис-менеджером с элементами функционала личного помощника.
И когда просят описать свою работу в двух словах/предложениях всегда отвечаю, что работа у меня простая(нет): "принеси, подай, пошла на йух, не мешай"

Вот и намедни обрела новую для себя "профессию", доселе мне неведомую, клоунессы-аниматора. Но на парик и нос пока что ещё не заработала)))

Всё детство я слышала от папы: "Есть такое слово - Надо!".
Я ненавидела это слово до зубовного скрежета. Жгучее отвращение вызывало у меня всё, что Надо - надо убирать, надо делать уроки, надо вести себя хорошо, надо молчать, надо быть послушной, надо стараться, надо стремиться, надо терпеть, надо, надо, надо...

Конечно, папа часто был прав. Но когда тебе говорят "Надо!" и не объясняют почему, кому и зачем, то как-то и не думаешь, что это полезно и пригодится в каком-то там далёком будущем. Особенно, если тебе 7, 10 или 13 лет и для тебя будущее - это максимум летние каникулы.

Ближе к 25 годам я начала учиться задавать правильные вопросы. И оказалось (сюрприз-сюрприз!), что половину "надо" можно вообще безболезненно откинуть и забыть.

-Сделай, надо!
- Кому?
- Мне.
- Ты и делай.

- Сделай, надо!
- Зачем?
- Так принято!
- Это не ответ. Зачем?
- Ну.. надо.
- Мне не надо.

- Надо молчать!
- Почему?
- Начальник не любят, когда с ним спорят!
- Так он же неправ.
- Ну да, но же злой.
- А вы нормально поговорить с ним пытались?
- Ты что, он же начальник!

Надо наводить порядок, но пыль и до выходных может полежать, после работы можно и отдохнуть, а не метаться по квартире с пылесосом наперевес.

Надо правильно питаться, но иногда и бургер можно заточить, и торт в одиночку умять, если очень хочется.

Надо быть вежливой и воспитанной, но не тогда, когда тебе неприкрыто хамят и начинают тобой пользоваться.

Надо читать книги и развиваться, но если ты не знаешь, что такое мизерикорд или не разбираешься в особенностях миграции ушастой совы - ничего страшного. Да и пофиг, по большому счету. А если хочется посмотреть сериал или поиграть в бродилки какие-нибудь вместо заучивания энциклопедии, значит, скорее всего, с тобой все нормально.

Надо соблюдать определённые приличия в социуме, но если тебе под 60, а хочется носить яркую легкомысленую одежду - да пожалуйста, лишь бы было удобно и сисьски наружу не торчали.
Если хочется, чтобы торчали, лучше выбрать место пребывания повнимательнее.

Одинокое "надо" - плохое слово, противное. Лучше его всё-таки окружать аргументами.

Кот сидел на подоконнике и смотрел вдаль. Я подошла сзади и спросила:

– Что интересного показывают?

– Людей, – меланхолично ответил кот, – странные они.

Вон видишь – мужичок идет, знаешь, о чем он думает?

Я посмотрела в окно и отыскала взглядом опрятного мужичка лет пятидесяти, одетого в светлую рубашку, отглаженные брюки и светлую кепку:

– Ну и о чём же он думает?

– А думает он, что лето снова прошло мимо, а он так и не побывал на рыбалке, и в лесу не побывал, и в поле не заночевал, и просто под дождем летним не прогулялся, – ответил кот.

– А что же ему мешало? – несколько изумилась я.

– А мешало ему одно простое слово – «надо».

Надо то, надо другое, надо на работу завтра.

Ах завтра выходной?

Ну все равно, на дачу надо.

Жена просила ящик починить, надо сделать.

Друг просил с переездом помочь, надо, это ж друг.

Я вообще считаю слово «надо» одним из самых страшных слов в человеческом языке, это даже не слово, это явление, и оно мешает людям нормально жить!

«А ведь он прав», – подумала я и начала собираться: надо было помочь подруге с ребенком.

Денис Благинин

Не помню, когда именно мне начали записывать долги, но началось это в школе. Лет с 15 я начала работать на каникулах, продавцом у знакомых, ездила с бригадой мыть школьные лагеря.

Платили сущие копейки, но я мечтала на заработанные деньги купить себе что-нибудь, о чем мечтаю, но родите покупать не хотят. Когда я получила первые деньги, мать спросила заплатили ли мне, и почему я молчу. Я сказала, что заплатили, все нормально, деньги у меня. Мать начала возмущаться, почему я их ей не отдала, ведь она столько на меня тратит из своего кармана, а я не отдала ей заработанное. Я отдавать не очень хотела, думала это мое личное, говорила пусть это будет мне на расходы и т.д. Тогда она взяла большую тетрадь, написала на ней мое имя и крупно ДОЛГ. Я тогда не знала, что тетрадь будет пополняться и жить ещё 15 ближайших лет.

С тех пор, туда начали писать все подряд, часть коммуналки, стоимость торта на день рождения, деньги выданные на подарок, если пригласили на день рождения, цену платья на выпускной, цену парикмахера и много чего. Иногда какую-нибудь мелочь могли пропустить, но крупные покупки писали всегда. Записали стоимость компьютера, типа купили его они, а потом я узнала, что деньги на него давали бабушка и дедушка.

Естественно, учась в школе, работала я не всегда им получала гроши, и даже отдавая заработанное долг мой только рос.

Затем родители решили, что я должна учится на платной специальности в институте. Специальность была дорогая, учебу оплачивали бабушка с дедушкой, а ее стоимость приписали к мои долгам.

На первом курсе я увидела объявление о наборе персонала в одно заведение. Нужно было проучится 3 месяца, затем предоставляли рабочее место, работать можно было ночью и оплата была хорошая. В свободное время я дополнительно училась, затем начала работать по ночам. Платили хорошо.

Получив зарплату, я пошла и купила свой первый в жизни сотовый телефон Сименс. Тогда уже у многих были телефоны и я думала, что у меня тоже должен быть.

Дома меня ждал скандал, какого хрена я потратила зарплату, как я посмела дрянь такая, на меня столько тратят, а я долги даже не думаю возвращать, живу в свое удовольствие на всем готовом, ни за что не плачу, я сказала что со следующей зарплаты уже отдам им.

Все 5 лет учебы я работала, зарплату отдавала, но долг все равно только рос, во первых он был ещё до работы, во вторых без конца пополнялся, новыми платами за обучение, покупкой вещей, еды и прочими расходами. Попытки съехать не увенчались успехом.

А на что ты будешь квартиру снимать? Ты долг нам отдай, а потом делай че хочешь.

Иногда я врала о дате, зарплаты, о сумме, пытаясь выкроить себе что то, много утаить не выходило. Деньги мне все равно были нужны, то перекусить, то сходить куда то, то купить какую то вещь. Я начала занимать деньги, потом пыталась их выкроить со следующей зарплаты, если не получалось, занимала о других, в итоге стала должна всем кругом, и дома и знакомым.

Окружающие меня постоянно спрашивали куда я деваю деньги, ведь я работаю и толком себе ничего не покупаю. Долг то сокращался, то рос, по глупости я согласилась на то чтобы мать мне купила шубу, уверяла меня, что это она сама накопила купит мне по доброте душевной.

Естественно после покупки написали в долг. Могла навязать мне лишнюю пару сапог, типа подарок, потом требовала деньги. Чудом я съехала и стала жить одна, доход вырос, но львиную долю я все равно исправно в день зарплаты носила матери. Если платежи задерживались она долбила меня с ранними утра звонками, приходами похлеще коллектора, я не выдерживала давления и все отдавала, потому что давление плохо переношу, если меня долбят я готова отдать все лишь бы меня не трогали и спокойно сидеть на хлебе и воде.

Потом я взяла кредит, потому что жить мне все равно на что то было нужно, а от зарплаты нихрена толком не оставалось. Каждый день я жила в состоянии должника, и мечтала, чтобы моих долгов не было.

Когда я приходила в гости к матери она всегда доставала тетрадь и калькулятор, надевала очки и говорила:

Давай посчитаем сколько ещё осталось, принесла что нибудь?

У меня от этих слов темнело в глазах и крутил живот. Ещё, странным образом, несмотря на мои взносы долг стоял на месте, то ли забывали вычеркивать, то ли новое дописывали. Я нихрена не могла себе купить, если вслух мечтала о чем то, сразу начиналось сначала долг отдай. Наконец я познакомилась с мужем, все наши покупки были под пристальным контролем.

С какого хера вы купили то то и то то? Ты же ещё долг не отдала! Куда вы собрались ехать? А матери возвращать? Если такие богатые, значит мне сначала деньги отдайте, а потом делайте что хотите. Мужа это бесило, он спросил остаток, и потом перевел остаток долга матери.

Она была рада, но не сильно, ведь утратила на меня влияние. После этого она пыталась впарить мне новые траты, типа предлогов помощь с ремонтом и т.д. Естественно я отказалась, до сих пор страх что мне что то купят или чем то помогут, а потом будут этим долбать. Иногда от таких настойчивых предложений помощи приходиться очень сильно отбиваться, лишь бы не впасть в новую зависимость и состояния должника.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Начну с анализа ваших слов:

Она была рада, но не сильно, ведь утратила на меня влияние.

Все правильно. Писульки в тетради долга нужны как повод для насилия. Большинство токсородителей спрашивают со своих детей должок. Они опираются на фразу:

Я тебе жизнь подарила, кормила, обувала.

Хотя точнее будет сказать:

Я выдала тебе жизнь в кредит.

Обычно это абстрактный и безразмерный долг, но в вашем случае он был вполне конкретным, правда, все равно безразмерным.

Токсы не понимают, что содержание ребенка – это их прямая обязанность. Как и не понимают, что рождение ребенка – это их выбор, ответственность. Может быть, он вообще не хотел рождаться в этой семье – его не спросили об этом. Теперь еще и требуют вернуть какой-то долг.

Теперь хочу обратить внимание на еще одно ваше высказывание:

Я не выдерживала давления и все отдавала, потому что давление плохо переношу.

Вспомнился один случай:

Доктор, мама знает все рычаги влияния на меня. Почему?
Она их ставила.

Вы не переносите давления, потому что устали от него и потому что живете с хроническим чувством вины.

Да, вы отдали долг, научились не принимать жесты «доброй воли» и физически больше не зависите от матери, но психологически вы все еще в созависимости. Все, что творит ваша мать – грубое нарушение личных границ. И навязывание помощи тоже к этому относится. Да, вам удается отбиваться.

Вы правильно делаете, что больше ничего не принимаете. Но задумайтесь: сколько энергии вы тратите на борьбу. А зачем? Чтобы снова, самой того не замечая, порадовать вампира-маму.

Пора окончательно сепарироваться и добиться того, чтобы ситуации навязывания совсем исчезли из вашей жизни. Пора научиться четко стоять на своем, а не жертвовать всем, лишь бы отстали (не отстанут, а аппетиты у токсов растут в геометрической прогрессии).

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Так как коллективы абсолютно каждого МФЦ в большинстве своём состоят из девушек, то невольно всё, что хоть отдаленно похоже на "мужскую работу" ложится на плечи тех немногих  парней, которые каким то образом устроились туда на работу... Поменять воду в кулере, вытащить застрявшую бумагу из принтера, поднять что-то тяжелое - все это приходится делать нам, парням. Никогда я не возмущался по этому поводу. Не отказывал в таких просьбах, но и сам ни о чём никогда не просил тех сотрудниц, о которых пойдёт речь...

Существует отдельный, обособленный лагерь сотрудников, которые за 4-мя стенами обрабатывают документы для дальнейшей отправки их в органы. У них, зачастую, имеется какая-то неприязнь к тем, кто принимает заявителей (а-ля "Моё кунг-фу круче твоего кунг-фу) Эти же сотрудники занимаются входящей/исходящей корреспонденцией. Никогда мне от них ничего не было нужно, но настал день, когда мой директор дал задачу отправить документ заказным письмом заявителю. Конечно же я отправился к этим сотрудницам с логичной просьбой, приложил адрес, отдал бумажку, и тут:
- Сам отправляй, это в мои обязанности не входит.
- Вы занимаетесь всей почтой, трудно одно письмо в довесок отправить?
- Это не мои обязанности.
- Директор сказал вам отдать, чтобы вы отправили.
- Мне никто ничего не говорил.
Смотрю на остальных сотрудниц, лица выражают одно: "Тебе надо-ты и отправляй". Ну окей, думаю. Письма отправлять мы умеем. Уведомление наклеить, заполнить адрес, отдать курьеру. Сделано. Только теперь непонятно, почему они обижаются, когда на просьбы посмотреть почему не работает мышка, почему принтер тусклый, почему кофе-машина вдруг отказывается делать им кофе я отвечаю: "Это не мои обязанности"...

источник

Как вы думаете, что ужаснее и травматичнее: физическое или психологическое насилие?

Вы правы, эти вещи нельзя сравнивать, потому что каждая из них ужасна по-своему.

Отличаются и способы борьбы с ними.

Например, при физическом насилии можно уйти от человека, уехать в другой город.

А при моральном насилии «наезды» продолжаются по телефону, через второстепенных лиц, непрошеные визиты гостей и т.д. Но и тут решение есть, я его проверила лично.

Самые сложные токсичные отношения, в которых есть унижения, принуждения, неадекватные требования, оскорбления, обвинения – это отношения с матерью. Здравый смысл говорит:

Разрывай психологическую пуповину.

А общество внушает, что:

Маму нужно любить любой.

Что же делать? С мамой ничего – никогда не пытайтесь исправить другого человека. Но можно поработать над собой, изменить свои реакции, отношение.

Теперь подробнее о методе белого халата. Кстати, он подходит не только для отношений с матерью, но и для токсичных отношений с подругами, коллегами.

Вот в чем состоит его суть, и что вам нужно сделать:

1. Представьте, что вы учитесь на психиатра (психолога, психотерапевта, социального работника). Вы пришли на практику в психлечебницу, ходите, беседуете с больными, собираете анамнез, записываете жалобы. Обязательно представьте, что на вас надет белый халат.

2. Ваша мать – одна из пациенток. Просто наблюдайте за ней. Фиксируйте то, что она делает, для дальнейшего вынесения диагноза. Помните, что говорит болезнь, а не мать. Но пока вы не знаете, что это за патология. Вы наблюдаете со стороны, анализируете. В этом случае вы одновременно сохраняете тактичность («она же твоя мама»), но в то же время оберегаете свое личное пространство и знаете, что контакт скоро завершится, и что все, сказанное пациентом не имеет прямого отношения к вам.

3. Не реагируйте, не срывайтесь, ведь вы психиатр и находитесь в лечебнице. Там все пациенты так себя ведут: кричат, матерятся, машут руками, оскорбляют и т.д. А вам нужно соблюдать этику.

4. Когда разговор закончится, мысленно снимите халат и позвольте себе расслабиться, отдохнуть. Тут каждый подбирает свои методы релаксации.

5. Как только возникнет необходимость встретиться и поговорить с матерью, снова мысленно надевайте халат.

Этот способ не нацелен на налаживание отношений. К сожалению, иногда нельзя восстановить корректное взаимодействие, но можно абстрагироваться. Мне это известно не понаслышке. Этот способ помогает уменьшить ваши энергозатраты. А еще он помогает осознать, что привязанность к матери условна, навязана.

Психологи знают, что реальная привязанность существует до года, а дальше речь идет о привычке и убеждениях типа «она же моя мать», «она же родила меня, кормила, растила». Еще бы она этого не делала. Это прямая обязанность любой матери. Возможно, по мере того как вы будете осознавать это, привязанность будет слабеть, а потом и вовсе исчезнет. Не исключено, что вы решитесь совсем прекратить общение с этим человеком.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli