Обязанности

Я не собиралась писать вторую часть, но, наверное, хотелось бы просто поделиться тем, что увидела.

Я знаю, что за этот пост меня огромная часть мужчин и женщин закидает коричневыми какашками, но я все же поделюсь всеми этим мыслями от себя и от большинства женщин у которых это наболело. Примете вы это или нет - ваш выбор. Но почитать и обдумать я советую)

Понаблюдав за комментариями (не только на Пикабу), поняла, что добротная часть мужчин привыкли, что женщина - это кухарка и уборщица.
Многие так яро кричат про то, что женщина - это та, кто держит уют, а мужчина тот, кто добывает деньги. И, наверное, все забыли откуда то пошло.
Если вспомним, то ранее, женщина действительно была держателем уюта. Нет, она не работала и не училась, более того, это было запрещено или не приятно (смотря о каком времени говорим). Но воспитание детей, готовка, уборка, стирка и прочие вещи были женской обязанностью. Мужчина всегда был добытчиком. Вспомним, что раньше не было огромного количества профессий, которые были офисными, когда люди сидели за компьютером (а их тогда не было) и тыкали кнопки. Работы были полевые, шахтерные, заводские и прочее (извините за такое извращение в названиях, но это так, чтобы не выбиваться из общего понимания). В целом, равносильно разделялись силы мужчины на работу и женщин на быт.

Но время шло, женщины стали учиться и работать, появились офисы, появился компьютер и интернет, женщины стали независимыми… в общем, еще много чего появилось и получилось.

Таким образом, к сожалению, в большинстве людей осталось старое стереотипное мышление, что ТОЛЬКО женщина - это держатель уюта. Конечно, что ТОЛЬКО мужчина добытчик, тоже осталось понимание. Но забылось, что добытчик - это покрывание расходов на жизнь на 100%. И, к сожалению, в связи с этим, когда женщины стали работать, мужчины стали забывать о том, что они уже не добытчики на 100%, что они уже работают физически меньше, что сил у них больше, что они тоже самостоятельные личности. Так дальше и пошло… женщина должна и работать, и держать быт. А мужчина? А мужчина, естественно, добытчик.

Конечно, я не говорю про всех мужчин. Я увидела большое количество достойных мужчин, которые помогают по дому, когда работают оба. Я увидела мужчин, которые действительно покрывают на 100% все расходы, а женщины делает по дому все одни. Это очень ценно, что эти мужчины вышли из стереотипного мышления, что они поняли, как изменилось время, что женщина - человек, который тоже хочет развиваться, учиться, работать, жить жизнь. Эти мужчины поняли, что женщина, в первую очередь, нужна для любви, поддержки, ласки, общения, интима и кучи всего еще. Как и мужчина нужен для того же. А быт? А быт можно поделить, ведь кушают и свинячат оба. Оба человечка взрослые самостоятельные люди, если что.

Раз мужчинам так просто нажимать все кнопочки в готовке, стирке, уборке, то почему же вы этого не делаете, а говорите, что это обязана женщина делать? Это же так просто.

Конечно, куда без мужских обязанностей, ведь это явно всплывет в комментариях. Давайте вспомним сколько их бывает? В основном все живут уже в готовых домах. Починить сантехнику или розетку, собрать полку или еще что - один раз в год? Полгода? Три года? А быт он каждодневный считай.
Да и в целом, в 21 веке люди уже давно делают то, что умеют лучше всего. Сколько я знаю женщин-механиков, мужчин-поваров, женщин-крановщиков, мужчин-модельеров и так далее. Каждый делает то, что умеет. А если никто не умеет, нет времени или еще что - помогайте друг другу, а не вешайте ярлыки.

Люди, которые считают, что уборка и готовка чисто женская обязанность, подойдите к своей старенькой маме, если она еще рядом, пожалуйста, спросите как она прожила свою жизнь и прожила ли вообще ее? Я, конечно, про тех мам, которые при этом и работали. А еще которые потом воспитывали ВАС. Вспомним, кстати, что еще многие мужчины забывают о воспитании детей потом, ведь они же ДОБЫТЧИКИ)))

Что касается моей истории:
Сначала мы приняли решение разойтись. Точнее как: сначала мой мужчина сказал, что ему не актуально это все. Я пыталась договорится, но все было тщетно. Приняла решение, что съезжаю и не лезу.
Через время мой мужчина решил со мной поговорить. Мы все обсудили. Он очень сильно извинялся, винил себя, сказал что дурак, что не понимал, что проблема в нем и его ласке, что сам себе надумал и мне не сказал. Мне даже стало стыдно, так как желания сделать виноватым его не было. Хотелось просто договориться. Пришли к договоренности, что готовим вместе. Даже не так: мне важна от него ласка и любовь. Потому решили, что я готовлю, он сидит со мной и просто болтает, иногда помогает. Сегодня даже притащил кота на кухню со словами «мы должны быть рядом все», пока я готовила кашу на завтрак. Еще, кстати, помог, когда помешивал ее, пока я бегала собиралась в университет.
Обсудили еще договоренности.
Кстати, почему мой мужчина выбрал меня, которая работает и учится? Ему было важно много других моментов: мой ум, красота, одинаковые взгляды, вкус, целеустремленность и пр.(с его слов), а никак не то, как и сколько я работаю и учусь.

Раньше я не понимала выражения «Каждая женщина — это цветок. Как за ней ухаживаешь, так она и цветет.». Я всегда думала, что женщина сама все вытянет. А нет, это работа, мои дорогие, на двоих. Это все равно некий бартер, но лишь в хорошем смысле.

Наверное, мне просто хочется понять, что по этому поводу думают другие люди.

Почти полтора года назад я начала встречаться с парнем. Перед началом совместной жизни мы обсудили многие моменты, которые нас интересуют в быту. Я сразу сказала, что я не готовлю, так как у меня больная спина и у меня мало времени на готовку. На это я получила ответ о том, что у него у самого есть ручки и он может приготовить или заказать, для него это не проблема.
По поводу спины: мне тяжело долго стоять, а у плиты ты иногда реально долго стоишь. Можно, конечно, бегать от стола к гарнитуру кухонному, но это занимает больше времени, нервов и сил, по итогу все равно боль в спине . После готовки, моя спина может ныть еще несколько дней, пока ее не размять.
По поводу нехватки времени: я работаю 5 дней в неделю до 18:00, плюс добираюсь до дома по всем пробкам мира. С сентября по июль у меня учеба 3-4 раза в неделю после работы. Пары начинаются в 18:30 и заканчиваются в 21:35. По факту домой я приезжаю в 22:00.
Мой мужчина работает 5 дней в неделю с 09:00 до 18:00 удаленно, так как он программист. Да, иногда он может сидеть и часов до 21:00 и даже позже. И хотя рабочий день у него с 09:00, бОльшую часть времени он встает часов в 10:00-11:00.

И еще немного вводных данных для понимания: когда мы начали встречаться, то его зп была 100, а моя 65. Так как он айтишник, то его зп, конечно, за год выросла до 150 легко. Я выросла до 70 и сейчас меня повысили, я жду повышения зп до 85 после испытательного срока. Теперь я руководитель, который выстраивает отдел с 0, который подбирает команду и работает пока что за 3, а значит и пока что устаю сильно. Плюс очень тяжело эмоциальнально.

Так же у нас еще была одна договоренность, которую озвучил он сам: мои деньги - это мои деньги, его деньги - это наши деньги. Я, конечно, согласилась, но и наглеть не стала за эти полтора года отношений. В основном, все свои глобальные траты я брала на себя, да и не глобальные тоже. Учитывая, что у меня еще есть машина в кредите (20к в месяц), на которой мы ездим оба, я плачу его одна. Но и никогда не попросила ни копейки на кредит, так как он мой. Про кредит, скорей для общего понимания, что у меня есть еще траты (еще, кстати, его хотелка обеспечивать меня обосновывалась тем, что я спокойно могу быстрее закрывать кредит и ни о чем не переживать).
У моего же мужчины кредитов на тот момент не было (сейчас по 5к на полгода есть кредит).
Так вот, про траты, несомненно мой мужчина закрывал мои хотелки по типу ноготочков, ресничек и прочих моментов. В месяц, в основном, вся история выходила на 10к. Иногда мне нужны были, например, кроссовки или покраска волос, что могло быть тоже на 10к, он так же оплачивал сам. При том очень часто я предлагала ему, что я потрачусь сама или купим в следующем месяце, а пока можем что-то взять ему, но на это получала отказ.

Иногда во время ссор, я предлагала перейти на раздельный бюджет или что он платит за квартиру, а остальное поровну, на что получала отрицательный ответ, мол он мужчина и ему это не нужно. Это были те ссоры, когда опять заходила речь о том, что он в нас вкладывается, а я нет.

Так мы прожили какое-то время…

Последние месяцев 8 мне стало не хватать от него внимания, что он сам не подходит, сам не целует, сам не обнимает и так далее. Хотя я за день могу 1000 раз к нему прилипнуть (когда-то в ссоре он сказал, что ему не хватает этой нежности, после чего я это исправила). Все это время я в себе тушила свой огонь, потому что казалось, что как-то навязываюсь. Я к нему липла, а он в день мог 1000 раз, например, подойти потискать кота, но ни разу не подойти не поцеловать/обнять/погладить меня. Так бывало почти каждый день. На самом деле, я почти сразу начала ему говорить, что мне хотелось бы чуточку больше любви, мол мне ее не хватает тут и там. На что я сразу получила ссору со словами, что вообще-то я тоже не делаю то и это. И каждый раз, когда я говорила, что мне не хватает этой нежности, то получала сразу контраргумент, что вообще-то это все из-за меня, так как я не делаю вот это и вот это. Каждый раз, когда ему чего-то не хватало, я это поправляла. Он, собственно, первую неделю тоже весь целовал и обнимал меня. Но я прекрасно понимала, что это потому что я выпросила. По итогу, когда его «любовь» опять кончалась (а хватало ее на неделю), то и у меня опускались руки.

О готовке:
Сразу скажу, что за это время я начала ему готовить. Да, далеко не каждый день, но все же, хотя бы 2-3 раза в месяц я начала это делать, чтобы его порадовать, хотя порой мне это стоило как своего состояния, так и времени на отдых, которого и так крайне мало. В начале отношений мой мужчина действительно готовил, но по итогу перестал и мы питались либо доставками, либо тем, что приготовлю я. Да, за эти последние месяцев 8, он приготовил пару раз еду тоже, скрывать не буду.

Теперь о проблеме:
Неделю назад в очередной раз заговорила о внимании к себе. На что по итогу получила ответ, что у меня голодный мужик вечно, который, конечно, не хочет давать любви, потому что его не кормят. Конечно это вызвало у меня шквал эмоций и кучу слез. Я у него спросила почему он не сказал об этом раньше, плюс он же в начале сказал, что его устраивает такой порядок дел. На что получила ответ, что вообще-то время идет и он думал, что что-то поменяется, что я изменюсь. В добавок мне сказали, что готовка - это элементарная вещь и я должна была догадаться, что уже пора начать готовить. На мои слова о том, что мы договорились и я знать не знала, что тебя не устраивает что-то, мне отвечали, что когда я готовлю, он же говорит, что ему «вкусно», а значит я должна была понять и стараться больше.
На слова о том, что я работаю столько же времени сколько и он, я получила то, что он оплачивает все мои «хотелки» и я ни в чем не нуждаюсь, а от меня, как от женщины, ему никакой выгоды. Все мои объяснения по поводу того, что это материальное на что ты тратишь столько же времени сколько и я - рассыпались в ни что со словами «ну я же должен получать от тебя что-то». На слова о том, что тогда я буду тратить всю свою неделю на работу, учебу и готовку 5 дней в неделю до 10 вечера, мне сказали «ну нормально». Еще добавили, что можно готовить в выходные. Я сказала, что суббота у меня учебный день с 13:00 и до 17:00. Мне оставили воскресенье. И тут я сказала, что я хочу отдохнуть нормально, как и он, который спит в выходные до 4-5 вечера. На что получила следующее: - «ну ты же встаешь в 12, значит можно приготовить». Ну блин, а я отдыхать не хочу? Я не хочу после загруженной недели сидеть и смотреть в потолок/телефон/комп?

В добавок мне вылилось, что я стираюсь два раза в неделю и на этом все ( я, которая, стирается через день - взгрустнула). А он занимается уборкой, а я прихожу и потом ничего не делаю, так как дома убрано. На минуточку, когда он убирался сам (я в основном в это время была на маникюре/учебе или еще где-то), то его об этом никто не просил, а я наоборот говорила, что я сейчас приеду и будем убираться. На мой вопрос зачем он убрался один, я получала ответ «захотел», «чтобы ты не говорила, что я сделал что-то не так». Уборка, кстати, у нас заключается в том, чтобы включить робот-пылесос и вытереть пыль. И только я приходя с работы, то вытру пыль, то помою ванну, то сделаю еще что-то. Плюс есть вещи, которые он не трогает вообще, например, помыть всю ванную комнату или вытереть пыль (его вытирание пыли = тумба, его рабочий стол и прикроватный столик в комнате. Все. Остальное хожу всегда вытираю я).
Конечно же мне полетели в аргумент все его друзья и родственники, где женщины так же работают и готовят. И в семье все прекрасно, ему так сказали друзья-мужчины. Когда я стала приводить свои примеры, где женщина только работает, то получила в ответ: - «на других ровняться будем?».
Готовить вместе он не хочет. Ему надо, чтобы это делала именно я.

Так вот у меня вопрос: кто все таки должен готовить, если работают оба? Или действительно дележка обязанностей зависит от достатка. Или просто объясните хоть что-то…

P.S. Всем спасибо за комменты.
Поговорила с мужчиной сегодня… Обсудив все моменты, из разговора стало ясно, что ничего страшного нет в том, что я на протяжении почти 6 дней буду заканчивать каждый день в 10 часов. На мой вопрос готов ли он иногда помогать мне хотя бы почистив овощи, промолчал…
В целом, удобно, когда есть женщина, которая уехала из дома в 8, а приехала в 10. Или уехала в 8, а приехала в 7, но еще до 10 батрачит по дому не мешая отдыху мужчины. Он ведь вытирает пыль и включает робот-пылесос, значит все ок. На мои вопросы о том, что зачем мы друг другу, так как я тоже могу себя содержать и убираться, как и он, я получила: - «вот именно».
Делаю вывод, что люди друг другу нужны только за тем, чтобы готовить, убираться, зарабатывать 150к и тратить их. Больше смысла в отношениях нет.

От переводчика. В комментариях к посту на Reddit много внимания уделено гендерному признаку при "вынесении вердикта". Был сделан акцент, что, если бы ситуация возникла при обратном распределении полов, то вердикт был бы совсем другим. Поэтому в переводе я постараюсь использовать гендерно нейтральные слова.

Перевод поста из Реддит сообщества «Am I the asshole»:

Я (27 лет) уже 2 года живу с S. (26 лет), вместе мы 9 лет. В нашем доме всем, что связано с готовкой, занимаюсь я. Я придумываю рецепты, хожу за продуктами и готовлю. S. ест все, что я приготовлю, и потом убирает за собой. Меня устраивало это распределение обязанностей до текущего момента, потому что первое - мне нравится готовить, и второе - я работаю дома и моя работа не требует много усилий. S. работает на двух работах и дорога занимает час. S. работает в сфере здравоохранения, то есть это не обычная пятидневка с 9 до 5, график предполагает частую работу в выходные и иногда отдых в случайные будние дни.

В последнее время S. чрезмерно ленится в свои выходные. Раньше сразу после еды S. мыл(а) посуду, но сейчас оставляет ее на несколько часов или даже на ночь, сидя за телефоном или смотря телевизор. S. также не выполняет обязанностей и в других областях (я не могу вспомнить последнюю уборку нашей душевой, что является еще одной из обязанностей S.). Я понимаю, что сейчас для работников здравоохранения сумасшедшее время (Прим. переводчика: 2021 год), поэтому я пытаюсь дать поблажки. Но сегодня я достиг(ла) своей точки кипения. У нас скапливаются горы грязной посуды в раковине, а S. целый день сидит на диване и ничего не делает. После обеда я спросил(а) когда S. собирается их мыть, и S. рявкнул(а) на меня, сказав, что сделает это, но ему(ей) нужен день отдыха. Меня это чрезвычайно раздражает, поэтому я приготовил(а) ужин только для себя. Без предупреждения, просто для S. порция не была приготовлена. Когда начался ужин разговор с S. прошел следующим образом:

S.: "Ты что, издеваешься надо мной? Где мой ужин?"
Я: "Сегодня для тебя ничего не приготовлено. Ты не выполняешь свою часть домашних обязанностей, а я устал(а) готовить для тебя все время, пока ты проводишь дни на диване в грязном доме. У нас есть продукты для бутербродов или ты можешь купить еду на вынос."

S. был(а) в ярости. S. закричал(а) на меня и ушел(а), чтобы купить что-то поесть. Мне немного плохо от этого, потому что мы практически не обсудили ситуацию до моего отказа готовить. Но мне надоело делать всю работу по готовке, когда S. не выполняет свою часть договоренностей. Являюсь ли я плохим человеком?

Дополнение: Касательно тех из вас, кто предполагает, что S. может быть в депрессии и я не в курсе психического здоровья: я постоянно интересуюсь S., чтобы убедиться, что все в порядке. Мы очень открыто обсуждаем, как обстоят дела на работе, и я даже сказал(а), что если S. тяжело справляться психологически, то он(а) может уволиться с одной из своих работ, и финансово мы справимся. Но S. не хочет этого, он(а) счастлив(а) и любит то, чем занимается.

Вердикт Reddit: мудак.

Автор поста - мужчина, партнер - женщина.

[Оригинал]

Ох ты ж, опять мамкин психолог появился, который знает, как жить эту жизнь и строить отношения. Слава богу, пришел нас посвятить, как жить семьёй, ведь все люди одинаковые и секрет успешного брака, естественно, один на всех.итак, пройдемся по сказанному. Для лл - хуета.
Начнем с этой преамбулы, что отношения это постоянное соблюдения обязанностей. Каких, мне интересно? Я вот на работе имею обязанности, они у меня закреплены в трудовом договоре, а где договор отношений? Я не говорю, что обязанностей в отношениях нет, но это не все, из чего состоят романтические отношения. Если я вечно буду думать: "а не нарушила ли я право своего партнера?", " Соблюдает ли мой партнер свои обязанности " И прочее, то зачем мне такие отношения? В отношениях должно быть лучше, чем без них. Страдать и в одиночестве можно.идем дальше.
Про первый пункт мне сказать нечего, тут видимо добавлено, чтобы кто-то сказал: "ну не все так уж плохо"
2.регулярный секс. Для каждого человека существует понятие регулярности разное. Для кого-то раз в месяц это много, для кого то минимум 2 раза в неделю, пара должна в идеале иметь одинаковую половую конституцию. А ведь бывает, что иногда не хочется одному из партнеров. Ну вот не хочется и все. Нет ни месячных, голова не болит, но желания нет. И что делать? Насильно? Ну тогда это не отношения, а насилие. И да, мамкины трахатели, даже если вы в отношениях и женщина или мужчина вам говорит нет на близость, но вы все равно склоняете, то это насилие.фраза в конце про дам и таблетки вообще попахивает мужским государством.
3. Общий бюджет. Для каждой семьи это решается по разному. Кто-то за, кто-то против. Я видела разрушающиеся семьи с общим бюджетом и счастливые с раздельным. И про обязанности это прям жирная хуета. А что в семье женская и мужская работа? Если я полку прибью, у меня хуй вырастет? Или если мой мужчина поможет посуду, то месячные пойдут? Женские и мужские обязанности были тогда, когда общая продолжительность жизни была 30 лет. Хотите патриархата, тогда я уволить с работы, а вы пашите за двоих. Да, есть работа, физическая, которую мужчина сделает лучше, но положа руку на сердце, сколько раз в день вы еë делаете? А кушать и жить в чистоте хочется всегда.
4. Досуг у каждого человека может быть разный и иногда хочется отдыхать без партнера и это абсолютно нормально. Не нормально заставлять человека, делать то, что он не хочет.
5. Чего блядь? Вы в какой то глухой деревне живете, где вчера интернет провели? "В отношениях для партнера нужно делать то, что важно партнеру. " А если не хочу? Вот если мне максимально насрать на ГАЗы и ВАЗы и моему мужчине все равно на ноготочки. Он может мне втирать про виды солярки, а я ему про Машку-дуру, но моя жизнь не будет вертеться вокруг этого. От того, что я люблю этого человека, мне не станет интересен ВАЗ, а ему мой маникюр. А когда у вас абсолютно противоположные интересы и цели в жизни, тогда да, отношения не будут удачными. Но опять же тут хуйня про интересы полов, поэтому рекомендую автору запихнуть свои устаревшие представления в ту канаву, из которой он вылез.
6.что за высер Спарты? Детей не нужно "тренировать", их нужно воспитывать в системе ценностей и нравственности, чтобы это не вредило окружающим. То есть если вы и жена верите в Даждьбога, вегетарианцы и любите шансон, но это никак не вредит другим людям, а так же вам, то пожалуйста, воспитывайте своих детей в своей системе ценностей. Нет универсального способа воспитания, как и нет универсальных правил для построения семьи.
7. Ох тыж блядь. А если я бесплодная? На помойку себя выкинуть?Да и получается, семья из мужского женского, где 60 детей, которые живут в сарае от свиней ценнее и лучше, чем нормальная семья с одним ребёнком? Иди ты нахуй. Ребенок это капец дорого и я не только про деньги. Поэтому, повторюсь, иди ка ты нахуй.
8.Если два человека изначально не о чем договориться не могут, то и в отношениях они ничего не смогут сделать.
И на последок сочный приятный график, который нам говорит, что вот в СССР браки не распадались, а вы вот пидоры замуж вышли и бегом разводится. Давайте на него глянем. Итак, 1950 год. 5 лет после войны. Сколько мужиков то вернулось? Естественно разводов мало, ибо разводится то не с кем было. И чем больше растет количество мужиков, тем больше растет количество пар, тем растет количество разводов. В начале 2000-х много кто бросал своего парнера из-за отсутствия денег, нежелания нести ответственность за семью, многие становились алкоголиками и наркоманами и второй партнер не хотел нести на себе эту ношу. Да и от советского образа жизни многие уходили. Особенно:" Надо быстрее выйти замуж, родить, а то не женщина. " И сейчас разводов так много, потому что многие выходили замуж или женились так как боялись остаться одной или одним, а потом до них доходило, что уж лучше быть одним, чем с тем от кого тошнит. Да, в брак нужно вступать с холодной головой, но это мы на словах такие умные, а в жизни всякое бывает. И развод это не значит, что хороший брак разрушился, это знак, что плохой брак распался.Дальше, признаюсь, читать внимательно не стала, жирнота, которая попахивает мужским государством и что женщины то сейчас говно, а вот мужики то огонь. Пост какой то обиженки, которому не дают.