Это началось не так давно ,так я думала , пока не поняла , что идея навязчивой мысли у меня была с самого детства , даже если честно сказать , с бессознательного возраста , когда мы с вами запоминаем лишь какие-то отрывки событий . Первый такой раз я четко помню , я всегда была худой девочкой , в моем случае это обычный высокий метаболизм , но мои бабушки , чтобы меня накормить или видимо как то мотивировать к приемам пищи , которые были сверх моих возможностей , называли меня «анорексичкой» «кости можно посчитать» «живот прилип к позвоночнику» и тд . Конечно они не осознавали , что это может сработать в обратную сторону . Поэтому , когда я в очередной раз услышала что-то подобное от бабушки , вечером перед сном я зашла посмотреть видео на ютубе про эту самую «анорексию» и ужаснулась в свои 6 или около того лет , конечно , в видео у девушки была уже запущенная форма этой болезни , поэтому впечатление на меня это произвело сильнейшее , и сначала я лежала и рыдала около часа , пыталась уснуть но не получалось , постоянно появлялись мысли о том , что я тоже буду такой эта девушка из видео , что у меня тоже анорексия , конечно успокоиться у меня не получилось , я вышла тогда на кухню , где еще были мои родители , и они начали меня успокаивать . И , конечно , таких «навязчивых» болезней у меня было много и тогда и сейчас . Сначала я утрировала каждую мою боль или какой-то симптом до самых неизлечимых и тяжелых болезней : сифилис , спид, рак, гангрена, что угодно , неважно царапина , боль в горле , ноге или еще в чемто , все это автоматически переходило в смертный приговор . Я доводила себя часами , была четко уверена, что я действительно больна и мне надо уже звонить маме и говорить что у ее дочери спид , потому что она поцарапалась об металлическую часть стола , на которой было слегка видно ржавчину.

Это происходило около двух/трех лет , я понимала , что так не должно быть , и обычно люди так себя не ведут , когда сталкиваются с проблемами со здоровьем, но эта мысль не помогла мне дойти до терапевта . Поэтому через какое-то время я по-настоящему поймала себя на яркой навязчивой мысли , настолько мерзкой и отвратительной , что когда я на этом сконцентрировалась к горлу начала поступать тошнота , в груди сдавило так , будто жизнь сейчас рушится . Как будто всё. Теперь я ничего уже изменить не смогу и мне уже некуда деваться . Сильнейший страх и , конечно , за этим всем последовала истерика , слезы , сопли и все это на работе) .

Конечно , уже в этот момент я поняла , что мне пора к психотерапевту , а лучше к психиатру. И сейчас спустя три месяца психотерапии , я должна сказать , что мне действительно лучше . Такой сильной вспышки с истерикой больше не было , да , все еще сохраняется перманентное чувство тревоги , я все еще не отвязалась от той самой тревожной ,мерзкой и навязчивой мысли , но я теперь понимаю , что со мной и чем я могу себе помочь в таких ситуациях . Как не странно , но мне помогает подробно записывать свое состояние , вести некий дневник о том , что меняется , как я теперь реагирую на триггеры и тд . Мне пока не поставили диагноз и не выписали никаких препаратов , но я думаю , что скоро на них решусь. Пока тут сидела думала , что найду посты где люди рассказывают , какие методики используют , кроме препаратов, но не увидела пока что :( . Я что-то совсем не хочу пить никакие таблетки