Мы живëм в такое ебанутое время (а может, оно и всегда такое было), когда выдохнуться, перегореть, потерять цель и закопаться в депрессию - как раз плюнуть.
Я пробыл в таком состоянии три года. Не буду рассказывать про то, с чего всë началось, описывать последовавшие проблемы с работой и уход с неë, безрезультатные попытки найти себя в другой сфере, бессонницу, сменявшуюся гиперсомнией, потерю практически всех друзей-приятелей, суицидальные мысли и прочее дерьмо. Лучше расскажу, что лично мне помогло выбраться из этого.
1) Фармакология. У меня медицинское образование. Пришлось осознать и принять, что для решения проблем нужен буст мозга. Я чувствовал, что на фоне всей этой депрессии деградирую, тупею, ухудшается память. Жëсткие психотропные препараты - сразу нет. Мне нужно было улучшать сознание, а не менять и коверкать его. Поэтому стал принимать:
а) Пирацетам. Продаëтся в аптеках, без рецепта. 2400-3000 мг в сутки. Половину дозы утром, половину после обеда. Курс два месяца, месяц отдыха. Использовал его в студенчестве, со мной работал отлично: мозг на вторую неделю приëма бодр, работоспособен, ещë и либидо поднимается.
б) L-тирозин. Продаëтся в аптеках, спортивных магазинах, маркетплейсах. Без рецепта. Это то, из чего наш организм будет синтезировать дофамин для мозга. А дофамин - это гормон "мотивации", которой мне очень не хватало. Принимал по 1000 мг в сутки, утром, как только проснусь, хотя бы за полчаса до еды. Эффект чувствовался в первый же день. Мозг свеж, позитивен, заметно снижается лень и негативные мысли. Курс два месяца, 2-4 недели перерыв.
в) Мелатонин. Брал и беру в аптеках. Без рецепта. Это для хорошего и здорового сна. За 40-60 минут до отбоя. Для себя остановился на дозировке в 6 мг. Лучше начать с 2-3 и подбирать для себя индивидуально. Можно принимать на постоянку.
2) Спорт. Заебал себя физически в спортзале или на пробежке - получил эндорфин от того, какой ты молодец, что убираешь появившийся жир и обрастаешь мясом. Без спорта жизнь вообще не та. 2 раза в неделю нужно давать себе пиздов и заниматься физически.
3) Осознание и принятие того, что ты нужен только себе. Никто никому ничего не должен.
4) Общение с теми, у кого аналогичные интересы. Для меня этим сначала стали онлайн-игры. 1-2-3 вечера в неделю залетал в дискорд на час-два и играл с хорошей компанией. Но тут важно ограничивать себя и не подсесть. Помнить, что реальный мир нужнее и важнее. Сейчас играю гораздо меньше, так как вернулся интерес к реальной жизни.
5) Выходные. Два дня в неделю - никакой работы. И не ебëт. Переутомляемость нафиг не нужна. Сменяй обстановку, гуляй в парке, ходи на рыбалку, прокатись в другой город просто посмотреть его.
Это первые и основные пункты моего процесса вылезания из дерьма.
Сейчас чувствую себя счастливым человеком. Мозг работает, физически в отличном состоянии, обзавëлся новыми отличными отношениями, сменил место любимой работы (в той же сфере, что и раньше). Чего и тебе искренне желаю. Всë в твоих руках.
З.Ы.: думал просто оставить коммент, но, наверное, набралось на маленький пост. Тому и быть.
Не смогла пройти мимо волны постов про "дофаминовые ловушки", так как у меня есть, что на это сказать.
То, о чем пишут ТСы, в англоязычной литературе называется "maladaptive daydreaming" и переводится как "навязчивые грёзы". Фактически - это фантазирование и продумывание разнообразных сюжетов, миров, вариантов развития своего будущего и др., которые заменяют человеку обычную жизнь. В иностранщине даже есть Шкала навязчивых грёз (MDS - «The Maladaptive Daydreaming Scale»), но вот официального метода диагностики всё ещё нет.
Откуда я всё это знаю? Да просто всю свою жизнь с юного возраста я занималась этими самыми "навязчивыми грëзами" на основе различных фентезийных вселенных. Читала запоем книги, смотрела сериалы и фильмы и придумывала по ним замечательные сюжеты, где участвовала в приключениях наравне с главными героями. Плюсы такого подхода: тебя, особо, не колышет происходящее в реальной жизни. Пока удовлетворены базовые потребности (хотя бы минимально), абсолютно пофиг, что деятельность/работа не устраивает, что атмосфера в семье оставляет желать лучшего, что по-настоящему близких и глубоких отношений нет ни с кем реальным... Ковидную изоляцию опять же было так просто прожить, что как будто её и не было. Минусы, вернее один большой жирный минус: нет контакта со своей реальностью и нет потребности менять в ней то, что не устраивает. При этом я не могу сказать, что за over 20 лет опыта навязчивых грёз у меня прям совсем не было никаких достижений. Нет, были, но только потому, что так получалось, а не потому, что я прикладывала к этому какие-то значимые усилия. Навязчивые грёзы волновали меня только с той точки зрения, что когда я буду старой, о чем я буду вспоминать? О том, как воображала себя магом, способным превращаться в разных животных, или о том, что особо не получала удовольствия от реальной жизни? Но наступало время перед сном, и я снова и снова погружалась в эти приятные миры, где была Настоящая Любовь, Настоящая Дружба, профессионализм, героические свершения и Настоящая Жизнь, а не отчёты, квитанции по кварплате, уборка, готовка и вот это вот всё.
Момент неприятного отрезвления наступил тогда, когда я посмотрела фильм "Невероятные приключения Уолтера Митти". Мне показалось, что такая жизнь настолько убога, что - нафиг, пора возвращаться в реальность. И я вернулась, волевым усилием полностью отказавшись от навязчивых грёз. И даже как-то жила пару лет без них. Правда, в жизни ничего так и не поменяла, поэтому жилось тогда неинтересно, через силу и тяжеловато. А потом, когда случился разрыв с молодым человеком, я не смогла и снова "сорвалась". Жить опять стало полегче и покрасочнее.
Ничего не напоминает? Мне очень. Такое поведение очень похоже на поведение людей с химическими зависимостями: "доза" - "отказ" - "ломка" - "снова доза". И не удивительно, потому что в психологическом аспекте зависимости строятся на психологической защите "изоляции". Если грубо, то тяжелые и непереносимые чувства и эмоции "изолируются" из психики. У алкоголика они изолируются алкоголем, у шопоголика - покупками, у трудоголика - работой, у дэйдримера - фантазиями и т.д. И всё, можно жить дальше, мир и сам человек в нём не настолько плохи, уииии! Да вот только жизнь проходит, а человек участвует в ней исключительно формально, а не чувственно. Ну и плюс на любую постоянную психологическую защиту тратится много психического ресурса, поэтому сил становится гораздо меньше.
Получается, причиной навязчивых грёз являются невыносимые эмоциональные состояния, от которых индивид убегает в мир фантазий. Какие это состояния - надо уже смотреть предметно. Это может быть травмированный нарциссизм, когда человек не может чего-то достигнуть и быть "крутым". И это настолько невыносимо, что нужно быть там, где у тебя миллионы на счетах, красотки на личных яхтах и Майбахи в гаражах, или нужно быть Великим Магом, испепеляющим врагов одним взглядом. Или это - депрессия, когда мы чувствуем себя виноватыми во всех бедах ничтожествами. Может быть это чувство горя, утраты и вины, когда мы не можем пережить чей-то уход. Или тусклая безэмоциональная жизнь, наполненная только экселевскими таблицами. А может, это - постоянный физический дискомфорт от какого-то заболевания. В любом случае, темы фантазий очень недвусмысленно указывают на проблему, которую мы не можем решить, и на потребности, которые у нас фрустрированы. Нужно только эти фантазии тщательно проанализировать.
Поэтому, если человека волнуют его навязчивые грёзы, и они не связаны с физическим заболеванием, я рекомендую:
А) Посмотреть фильм "Невероятные приключения Уолтера Митти".
Б) Посмотреть на тематику своих фантазий и подумать - про что они? Какие приятные чувства я в них испытываю? Любовь, страсть, близость, чувство собственной значимости, отсутствие физического дискомфорта, радость и т.д.
В) Смотря на эти чувства, понять, какие потребности у меня не удовлетворены в реальной жизни. Пример: Я хочу больше денег. Зачем? Чтобы почувствовать себя крутым и всемогущим (спойлер: если мне нужно стотыщмильонов в секунду, а работаю я кассиром в Пятерочке, то это, явно, невротическая потребность. И нужно искать дальше, что НА САМОМ ДЕЛЕ скрывается за желанием огромных денег)? Чтобы не переживать о своём будущем и будущем детей? Чтобы чувствовать себя в безопасности? И так далее.
Г) Поняв, какие потребности не удовлетворены, подумать, ПОЧЕМУ я до сих пор их не удовлетворил. Возвращаясь к примеру с деньгами: я боюсь попросить повышение или менять работу? У меня нет сил обучится новому и сменить профессию? Я - неудачник и у меня никогда ничего не получится?
Д) Исходя из ответов на вопросы из предыдущего пункта, разбираться с ситуацией. Работать со своими страхами, лечить депрессию, прорабатывать свои негативные установки и лечить травмированный нарциссизм и т.д.
Е) Менять свою жизнь так, чтобы удовлетворять свои потребности. И...вжух! фантазии закончились, а реальный мир, оказывается, офигенно интересен и без них. Более того, палитра чувств и эмоций в реальном мире гораздо шире и интереснее, чем в воображении, уж поверьте :)
Ну а в случае с физическим дискомфортом- лечить заболевание, чтобы улучшить качество жизни.
Конечно, все эти пункты (кроме просмотра фильма:) удобнее и быстрее делать со специалистом. Я, к примеру, именно так и поступила. Ну а если есть депрессия, то только со специалистом, возможно даже с медикаментозной поддержкой. Но многое можно раскопать и самому, вопрос только в умении рефлексировать и правдиво отвечать на свои вопросы.
Самое главное, не требуйте от себя выехать только на силе воли. Это требует колоссального напряжения, да и результат, чаще всего, так себе. Потому что срыв - это, как правило, только вопрос времени. Поэтому сначала удовлетворяем потребности и только потом работаем с грëзами. Вернее, не работаем, они сами уйдут, если мы всё правильно сделали.
...
Так что же стало с моими грëзами? Они закономерно ушли, потому что у меня получилось изменить жизнь так, как хочется. А если вдруг очень редко и всплывëт что-то, то я очень быстро понимаю, что либо адски устала и нужно отдохнуть, либо удовлетворить другую потребность.
Так что дерзайте! Кроме нас, никто нашу реальную жизнь лучше не сделает :)
П.С. В посте я говорю о состоянии навязчивых грёз, которые бывают у людей в относительно благополучных жизненных обстоятельствах - где минимально удовлетворены базовые потребности, есть, что есть, есть, где спать, и нет реальной опасности для жизни. Если мы уходим в фантазии в момент, когда рядом военные действия - это вообще другая история.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Сейчас стоит только сказать про позитивное мышление, как тебя сразу обвинят в успешном успехе, шарлатанстве и инфоциганстве. Почему-то считается, что негативное мышление правильнее и объективнее. Приправленное жирным сарказмом оно подается как истина. Однако, когда человек пытается переварить это мышление, он зарабатывает ментальный гастрит и язву, которые разрушают его.
По себе скажу - меня воротит от негативно настроенных саркастичных людей, которые думают, что они умнее всех и все прохавали в этой жизни. Но думаю, что воротит абсолютно всех. Да и их самих от себя тоже воротит.
Работает любое мышление - и позитивное, и негативное. Также как программа - полезное ПО или вредоносное ПО. Результаты разные. Осталось только понять можете ли вы выбрать то мышление, которое идет вам на пользу? Тварь вы дрожащая или как?
Лирическое отступление о том, как работает обычное стандартное непозитивное мышление, которое люди опрометчиво называют правдой
Мысли похожи на такси. У тебя появляется негативная мысль, ты с ней соглашаешься, садишься в это такси и она увозит тебя куда-то. Ты едешь все дальше и дальше, и думаешь и думаешь. На душе все мрачнее, за окном все темнее. И вот машина останавливается и водитель говорит: приехали, выходи. Ты выходишь на пустыре, вокруг темно, дует противный ветер, срывается дождь. Где-то протяжно воет не то собака, не то волк. Ты совершенно один, дороги обратно не знаешь, и такси уезжает. Приехали... - думаешь ты. Ты не сказал, куда тебе надо, и мысли привезли тебя туда, куда они сами по себе были направлены. Таксист тут недалеко живет, поэтому он высадил тебя где ему удобно.
Вот так работает обычное мышление. Человек говорит себе - все плохо, соглашается с этим и как бы надевает на свой мозг фильтр, который услужливо демонстрирует ему что не только все плохо, но и можно еще хуже. Хуже действительно становится, это как говорится, самосбывающийся прогноз. Ты веришь, что все плохо - так чего еще ты ждешь от жизни. Все будет плохо и очень плохо.
Человек обнаруживает, что он остался один, от него все отвернулись, он никому не нужен, не интересен, у него ничего нет - ни опоры, ни поддержки, все потеряно, никаких перспектив он не видит, потому что ум зашорен, никаких вариантов, один на один со своей глобальной жопой, автоматические мысли гоняют по кругу пластинку "жизнь - говно, я больше не хочу жить". Жопа кажется беспросветной. Человек находит постоянные и регулярные подтверждения, что так и есть.
Вот стандартный набор мыслей людей, переживающих кризис: - у всех моих друзей все прекрасно, а я один такой неудачник - все от меня отвернулись, когда мне так плохо, меня все предали - моя жизнь - говно - у меня ничего нет, я ничтожество, я все порчу Самое страшное, что можно с этим сделать, это сказать себе - это ПРАВДА!
Между тем это что называется когнитивные искажения. Все отвернулись потому что ты обвинял людей в непонимании, облил их ушатом своего токсичного негатива, сарказма и злобы, и ждешь, что тебя пожалеют, у всех все прекрасно потому что ты делаешь неверные выводы на основе лживых по своей природе данных из социальных сетей, и т.д.
Это можно назвать программой, которую вы инсталлировали в свой умственный компьютер. Готовьтесь пожинать плоды этой замечательной "правды". Если сейчас еще просто дела идут не очень, то дальше начнет работать такая известная закономерность, как "Беда не приходит одна" и все начнет рушиться еще больше. Программа работает, так что "пришла беда, отворяй ворота".
Пример из моей жизни
Однажды у меня началась черная полоса. Я рассорилась с дорогим для меня человеком, у меня был стресс и я не могла работать, накопились долги, я рубила с плеча и теряла все, что имело для меня ценность.
Жопа была непроглядная, она длилась и длилась. Все рушилось на глазах. Меня почти трясло, было очень плохо. В апофеозе случилось так, что я, будучи неопытным водителем, да к тому же прибывая в состоянии стресса, парковала в своем дворе машину. Неудачно: разбила заднюю фару и серьезно поцарапала крыло. Выхожу я значит полюбоваться результатом и у меня в голове вспыхивает четкая мысль: "Одни проблемы!". Я конечно расстроилась еще сильнее - как будто у меня до этого было мало проблем, так еще это. Пошла поныть маме, и говорю ей: у меня одни проблемы. А она мне и отвечает: даааа... (Я честно говоря ждала, что она скажет что-то утешительное )) Но этот ее ответ меня вернул в реальность. Я вдруг осознала, что это моя программа и она меня имеет.
А что если это - не совсем правда. И я стала прорабатывать эту мысль, то есть оспаривать ее, как это принято в когнитивно-поведенческой терапии: У меня не только проблемы, но и возможности, у меня есть куча интересных идей; перемены - это в целом хорошо, значит взамен старого будет что-то новое, не факт, что хуже; любая черная полоса сменяется белой и т.д.
Я не скажу, что в то же мгновение жизнь изменилась и мне начало переть, но я уже не чувствовала себя в глубокой жопе, в ней появился просвет. Оглядываясь назад, я помню что это был переломный момент. С этого дня все начало налаживаться. Черная полоса исчерпала себя.
А ведь события могли разворачиваться иначе. Я могла бы поверить в то, что у меня одни проблемы. Это значит, что дальше можно ничего не предпринимать. Я могла бы приуныть не по детски, пойти и лечь на кровать, укрыться с головой одеялом и больше ничего не делать, только жалеть себя. Кажется я всегда так раньше делала... Такси негативных мыслей привезло бы меня на пустырь депрессии, из которого я могла бы долго не выбираться... Но оспорив эту мысль, я просто продолжила заниматься своими делами с мыслью "ну подумаешь - просто черная полоса, с кем не бывает".
Нет никакой правды, есть только то, что вы себе внушаете.
И напоследок совет, как быстро изменить направление мышления. Вместо вопроса Почему у меня все так плохо? спросите себя - Как я могу улучшить ситуацию прямо сейчас?
Нужна помощь: обращайтесь ко мне на консультацию, я помогу вам сменить программу на более конструктивную. Консультирую онлайн - телеграм illusionsfree
Когда тебя спрашивают: "Как дела?" — не плачься и не жалуйся на трудности
Если ты отвечаешь: "Плохо", — то Вселенная говорит: "Это ты называешь плохо? Ну так Я покажу тебе, что такое плохо на самом деле!”
Когда тебя спрашивают: "Как дела?", а ты, несмотря на трудности и страдания, отвечаешь: "Хорошо", — то Вселенная говорит: "Это ты называешь хорошо? Ну, так я покажу тебе, что такое хорошо на самом деле!”
За плечами две неудавшиеся попытки в семью .33 года. 4 детей . Заработок не плохой для своей профессии. Сейчас живу один. Отказался от алкоголя , так как усугубляет депрессию . Не знакомлюсь ни с кем из женщин . Замкнулся. С родней не могу общаться , чувство вины , что подвёл , не удался в жизни. Стал таким для всех знакомым у которого жизнь наперекосяк ( так ощущаю). Суицид не рассматриваю , хотя после первого развода и были такие намерения. Пересмотрел кучу контента на эту тему , но так и не понял , как выстроить свое житие . Странно быть одному , когда за плечами года роли семьянина и главы семьи. Что делать дальше.....
Начало повествования : в серии "Мое путешествие в шизатерику туда и обратно.
В ней рассказываю о том,
как попал в "ззотерические практики", потом в "эзотерическую профессию",
о том что видел и понял за 10 лет.
Довольно сложная дилемма. Вот получил ты опыт. Урок прошёл определенный. И по идее, должен быть благодарен за этот опыт. В описываемом периоде своей жизни я буквально молился на то, чтобы у меня не забирали те "сверх" возможности, которыми тогда пользовался.
Наверное, эта ситуация хорошо понятна тем, кто сначала женился, а потом развелся. Сначала вожделел, а затем "куда б быстрей это все делось".
И где грань, в которой стоит или не стоит рассказывать о "бывшем."?
В предыдущей серии я начал «обучение на ведущего» в "школе", название которой решил не упоминать, чтобы не делать рекламы.
В чем оно заключалось ? Двухдневный тренинг, состоящий из разбора через «роли» какого-то психологического примитивизма вроде «треугольника Картмана» или «обвинитель-рассуждатель-отвлекатель и тп.» . А домашнее задание было, внезапно, прочесть сто раз вслух основные православные молитвы, не пить алкоголь и что-то ещё...
Якобы эти молитвы помогают от энергетических паразитов.. Короче, как я уже писал ранее, критическое мышление было у меня выключено несколькими годами ранее.
На второй тренинг я уже ехать не слишком горел желанием. Во-первых, это всё-таки стоило каких-то ещё понятных, но всё-таки денег. На дворе 2013 год, поездка из Питера в Мск вместе со стоимостью самого тренинга, проживанием, выходила тысяч в двадцать.. Можно было чуть-чуть докинуть и сьездить на неделю в Турцию, примерно такие были тогда цены.
Но, безденежье... На Турцию чуть-чуть не хватало и я все-таки решил поехать на этот тренинг, предварительно договорившись о рассрочке.
Ближе к его завершению нежданно-негаданно я стал «ведущим» этого метода, получив «передачу» на работу.. Прелести этой профессии нам рассказыавли на тренинге неоднократно. Экстраординарные возможности, высокий доход, но, увы, так мало достойных.. Я рук не тянул, отчасти как раз считая себя не особо достоиным вести какие-то тренинги, отчасти думая, что я ещё не готов.
Сейчас мне кажется, что эту возможность я получил тупо потому, что вряд ли ездил бы в этот подвал дальше. Хотя в уши нам там нассали знатно, но всё-таки я был не настолько идиот, чтобы выкладывать месяц за месяцем двадцать-тридцать тысяч, при том, что это была немалая доля моего дохода. ( 2013 год!) Скорее всего, поогорчался бы, но раздолбайско-рациональная часть взяла бы верх и под каким-то предлогом я бы оттуда все-таки быстренько бы соскочил.
Но судьба сложилась иначе. Я по сути предложил ведущим тренинга приехать снова как-нибудь в петербург, а мне вместо этого было сказано «мол, раз ты хочешь, то ты и делай».
В энерго и эзотерических практиках я был не силен, и даже не знал, как делаются подобные «передачи». Меня, фактически, сначала подержали за руки, а потом, не видя реакции, двинули в живот. Я упал, полежал и встал реально каким-то другим.
Что это было? Сейчас склонен полагать, что просто подлючка или даже подсадка какой-то энергетической сущности.
В эзотерике это сплошь и рядом. Чтобы человек имел навык, возможность что-то делать, чего он не умеет, ему вполне могут кого-то подселить. Кого угодно. Мёртвую душу, например, или демоническую сущность, или ещё чего похлеще. Либо «подключают» к каким-то каналам, потокам. Скорее всего, я пережил нечто среднее.
фото сделано как раз тогда, в описываемый период
В тот момент я конечно был в экстазе. Вот он я, стал суперменом. Действительно, чувствовал я себя по-другому и мог теперь сам «одевать роли», менять их, вобщем плюс-минус делать всё то, что делали мои учителя, но на начальном уровне.
Мне были поставлены определенные финансовые условия : хотя за «передачу» я ничего дополнительно не платил, но теперь должен платить определенный процент от дохода с этой эзотерической деятельности в пользу своих учителей.
Выглядит, вроде бы, нормально.
Но по факту... По факту у меня не хватило мозгов внятно и четко поставить вопрос — с кем именно я тогда вступаю во взаимодействие, на какой срок и как из этого выходить, если вдруг возникнет такое желание.
Уже через много лет, когда выходить всё-таки пришлось, я обнаружил совершенно потрясающие последствия своей работы в «самом чистом и экологичном методе».. Фактически разрушенная система энергоцентров, куча различных подселенцев, но самое главное, выхода из этого «замечательного» эгрегора не предполагалось вовсе. Всё, один раз попался, теперь подчиняйся. Ты- собственность.
Как говорится вход — куча рублей, а выход ещё надо поискать.. Забегая чуть вперед, у меня более-менее получилось с этим разобраться и восстановиться спустя много лет.
Удалось ли это моим предшественникам? Их было не то, чтобы много, но примерно десятка полтора. Кто-то убегал сам, когда начиналась жесть по состоянию — а она начиналась почти сразу. Кого-то выгоняли, мол, не справился, а основной критерий этого были деньги, сколько смог привлечь клиентов и заработать.
Но, как я уже потом понял, одной из замечательных приколюх этого эгрегора была следующая : человек попадает, какое-то время находится в роли клиента или даже ведущего.. Итоли в силу специфики самого этого эгрегора, толи из-за «высокой» классификации его организаторов... Но по факту о себе говорили много, а сделать могли очень мало. Реально помочь человеку не могли, по крайней мере, в рамках заявляемой крутизны. А уже потом всплыли вообще интересные подробности. Примерно как в анекдоте о человеке, который загадал золотой рыбке желание постоянно трахаться и жить в у моря... Ну, она и превратила его в кролика на ферме в Калифорнии. Формально-то желание выполнено. Не нравится? Ну, уточнять надо было .
Но результат-то как-то давать надо? Ведь привязки, которые мыслимыми и немыслимыми способами навязывались клиентам, это одно. Но если клиент не увидит хоть какое-то облегчение своего состояние, улучшение к лучшему, то сколько песен ты не пой, а ноги больше не принесут...
Вот и получалось, что куча человеческих проблем, негатива, грязи и прочего «шоколада» тупо болталась в этом эгрегоре и затем навалилась на плечи новых адептов. С одних сняли, другим положили.. Нет, конечно не специально, просто так вот получилось...
И поэтому, когда верные адепты уже были под завязку, их тупо выгоняли на мороз... А с учетом, что довольно жестко насаждалась идея, что вот у нас тут суперэнергия, суперпуть, а за воротами жизни нет совсем... Надо ли говорить, в каком состоянии уходили выгнанные люди? Как минимум, долгое восстановление, при этом человек ещё и живет с мыслью, что он кардинально «не такой». Как максимум, человек получал некую глыбу чужих проблем и ходил с ними либо в попытках решить, либо просто проживая этот опыт.
Отчасти я об этом пишу, потому что это совершенно не уникальная ситуация. Гадалки, всяческие "помогали решатели проблем" ... Эта схема не то чтобы часто, но бывает.
Это сейчас я понимаю, что при желании «способности» получить можно невероятно просто. И точно также понимаю, что стремится к ним совершенно не нужно. Почему? Потому что большая часть «школ» занимается примерно тем же самым, что я описываю в своем опыте, вопрос лишь какие настройки максимальны, а какие - минимальны.
«Способности» это чаще всего подселения или подключки и кто знает к чему, и кому. Нужно уже как минимум очень хорошо понимать, кто перед тобой, человек ли перед тобой вообще или аватарка какой-то нибудь инфернальной сущности.
Что такое "подключка"? Ну, как лампа подключается в розетку, чтобы электрическая энергия осветила комнату. Так и человек может стать "розеткой", в которую воткнется определенная вилка и будет происходить отток жизненных сил. Это сплошь и рядом на бытовом уровне, а уж в эзотерической среде...
В те годы я был склонен видеть это повсюду, кроме как у себя перед носом.
Поэтому, получив "передачу" на работу я вернулся в Питер в огромном воодушевлении и начал готовиться к своему первому рабочему дню. Мне нужно было найти подходящий офис, дать объявление, мол в городе теперь есть этот метод и я, его представитель. Эти вопросы я решил относительно быстро.
Записалось некоторое количество людей, большая часть которых уже была адептами этого метода, а я , чем ближе к назначенной дате, тем сильнее чувствовал себя как-то паршиво..
Одна из основных идей в этом эгрегоре была примерно такой : люди меняться конечно не хотят. Зато очень хотят чувствовать себя замечательно и классно. Но при этом, чтобы их запрос решился. И, приходя на наши занятия, они решают это следующим путем : вампиризм энергетики нашего поля и нас самих. Вообще, этот "метод" или эгрегор постоянно требовали мол надо работать над собой, постоянно чистить деструктивные программы, прорабатывать все и вся...
При этом, самое смешное, что его главные лица не изменялись вообще никак и проблемы их никуда не девались. Ни по здоровью, ни по заморочкам и тп.
Как же должен измениться человек, чтобы «по честному» ? Всё это объяснялось на пальцах и аналогиях, не буду их приводить. Идея, с одной стороны, плюс-минус здравая, понятая любому энергопрактику, корректору. Человек не должен быть скопищем обид, злости, и так далее.
Но в этом-то и парадокс. Если вы захотите где-то увидеть реально темные, инфернальные силы и как они вербуют себе сторонников, для этого не нужно искать вывеску с рогами и копытами. Это не то, или не в той степени, или, хотя бы, там изредка с вами будут честны, есть такие специалисты. Вроде бы, и представляют явно темные силы, но ведут себя относительно честно. А вот есть категория таких ребят, которые будут говорить о том, как человек должен прийти к чему-то высшему, как человеку важно меняться в лучшую сторону, избавляясь от своих пороков, как человек низко пал и как важно прорабатываться, чтобы не стать жертвой стремительно меняющегося мира...
Слова будут примерно правильные, на первый взгляд, идеи могут быть светлыми. Но вот нюансы будут в мелочах., в несостыковках, в двоемыслии.. Вроде бы за светлое-доброе-вечное, но деньги на первом месте.
Практически любой подобный эгрегор будет стремиться сломать семью, чтобы человек как можно больше «относил» ресурса, принадлежал полностью. "Мол ты живешь с плохими людьми, они мешают тебе двигаться и жить Свою жизнь!"
И самое главное, очень редко «гуру» такого метода будет неким результатом своего метода. В частности, люди которые десятилетиями говорили о "необходимости меняться" ( а по факту : приходить на тренинги, приносить деньги и т.п., сами абсолютно не менялись и не могли решить ни одну свою проблему качественно, ни со здоровьем, ни с своими заморочками, ни с дрянным характером.)
Смотришь обычно на тренера по боксу : так он боксер, это видно, к нему «сигаретку» стрельнуть подойдут, так и быстро отойдут. А вот персонажи, которые «учат жизни», прямо гром и молнии метают на своих занятиях в кругу приближенных, а потом с трудом волочат мешок еды из супермаркета … Вот тут, конечно, вопрос, а чему они учат?
Ведь любой человек по сути учит своему способу жизни. Даже не на уровне слов, а на уровне поля, флюидов каких-то, словесной трансляции.. В народной мудрости это звучит как " с кем поведешься, от того и наберешься".
Моя ошибка была в том, что я сначала повелся на фасад, красивую картинку. А вот уже затем, когда заглянул за декорации, то «соскочить» было уже практически невозможно. Не потому, что было жалко потраченного времени , денег или потерять какие-то блага, хотя и это тоже в какой-то степени.
А из-за идеи. Как в фильме "Начало", помните, управлять человеком по-настоящему может лишь глубоко внедренная идея.
продолжение следует.
предыдущие посты в серии "Моё путешествие в шизатерику - туда и обратно"
Ответ на пост о похудение. Здесь будет моя длинная история о многих вещах, потому что, всё это взаимосвязанно. Многобукв, не умею я коротко.
Доброго времени суток всем :)
Хочу начать свою длинную историю борьбы с лишним весом. В этой истории поиска истины я столкнулась и с гормонами, стрессом, предрасположенностью и докатилась до инсулинорезистентности. Может кому-то она поможет сделать первый шаг, кто-то может узнает себя, а кому-то позволит немного больше узнать о борьбе некоторых людей.
В детстве я была достаточно тощей и весьма болезненной. Хотя судя по нынешним детям, я была весьма крепка. Одно огорчало, это плохие гниющие зубы и слабый мышечный корсет. Было ли это связано с пищей или генетикой, никто теперь уже и не скажет. Стоматологи до сих пор разводят руками и спрашивают, не подвергалась ли мать во время беременности какому-то облучению, но нет. Единственное, что питание было скудное. Ох уж эти девяностые и попытки выжить и выносить ребёнка.
Я никогда не была умышленно привередлива к еде, но от различных каш, круп и т д меня безбожно рвало, молоко даже нюхать не могла. Всякие супы и продукты, где был намёк на жир или блеск масла, тоже мной не принимались. А вот всякую дрянь, что стала появляться позже, заходило на ура. Но вся родня считала меня избалованной(ага, на зп уборщицы, донашивая вещи за другими) однако никто так и не смог меня "воспитать" и я просто голодала. В больнице иногда ставили капельницы, чтобы не скопытилась в из смену ;). Время шло, я росла, а полки в магазинах становились разнообразнее и жить становилось легче.
В подростковом возрасте я округлилась, пополнела и как многие, считала себя толстой. Сейчас пересматриваю свои фотографии и ругаю себя за слепоту. Во время учёбы в мед колледже из-за недоступности нормальной еды и моей беспечности я весьма поправилась. Да и знаний о том, как нужно питаться, чтобы быть здоровой не было. Кроме всеобщего "первое,второе, третье и кампот". И обязательно хлеб! Это то питание в некоторой степени мою мать в будущем и привело к диабету второго типа.
Основная борьба с весом началась уже после того, как я устроилась на свою первую работу. Это был очень известный центр нейрохирургии в России, только вот платили прожиточный минимум. К счастью до 2014г жить было в денежном плане легче. Я никогда не весила больше 75 при росте где-то 167, но лишние кг на мне очень некрасиво смотрятся и сильно выделяются. Это сразу хомяк, второй подбородок, пузяко и ляшки. А главное это то, что я ощущала себя некомфортно в собственном теле. В своё время и пробовала всякие различные диеты, правда недолго, всякие клизмы и т д хорошо, что крупица мозгов и хоть какое-то мед образование не давало мне в этом увязнуть. Пролечив желудок после учёбы и стала искать способы здорового похудения. И он нашёлся. Все оказалось просто - здоровье 5разовое питание и подсчётом ккал. Стала ходить в зал на групповые занятия, потом полюбила бег. Было дело даже употребляла жиросжигатели. Похудела на кг 10, выглядела замечательно. Правда в один момент перестаралась с исключением углеводов и осталась без месячных на месяц. Никому не советую, боль потом адская. Но я была горда собой, влезала в 42 и жизнь казалась прекрасна. Я забросила спортзал и похудела ещё, стала уже выглядеть больной, вся одежда висела, сидеть на копчике было больно. Меня настигла новая беда, что остаётся со мной до сих пор. Из-за моей доброты, ответственности и неумение отстоять свои интересы и границы на работе стали мной пользоваться. Мол она молодая, нет внуков и детей, может пахать за всех и бесплатно. В одно время я оказалась в больнице из-за операции. Реабилитация оказалась слишком долгой, больше месяца. Мне долгое время нельзя было даже как-то двигаться, что-то таскать и вести прежнюю активную жизнь. А я танцевала, гуляла, лишь только в зал не ходила. И добро пожаловать жир обратно. Это не было резко и много. Выглядела я всё ещё хорошо. Потом из-за гнетущей обстановки на работе я познала тревожное расстройство . Я переживала буквально обо всём.
Меня лечили, как могли. А точнее лечили бессонницу. Тревожку это уже потом поставили. Сон и здоровый вес это понятие несовместимы. Снотворное на мне перестали вообще работать, даже рецептурные. Тот же фенезипам я спокойно ела горстями. Даже если и помогало, то на утро жить и как-то двигаться вообще не хотелось. Кое как я смогла уволиться с работы, взять себя в руки и поставить жирный крест. Далее пол года поиск работы, личные трагедии и вот, я нашла более высокооплачеваемую работу и вроде жизнь наладилась. Перед этим я пролечилась от бессонницы в дневном стационаре, слезла с таблеток и рвалась в бой. Однако позже оказалось, что тревожка просто немного заснула, но никуда не делась. Нет, я не заедала стресс, как многие могли подумать, но это один из пазлов и причин, почему всё потом пошло по одному месту.
К слову я всегда была очень воспитанной, тихой и скромной девушкой, безумно стеснительной и не умела говорить "нет". Была учили подставлять другую щёку и терпеть. Позже я смогла сломать всё это и научиться показывать зубы, но за это заплатила большую цену. Не смотря на весьма трудноватую жизнь, я до сих пор верила и любила людей, не особо понимала в подлянках, жополизаний, и всяких грязных играх. Сама так никогда не делала и даже не умела это видеть в других. Так вот к сути дела. Через некоторое время на работе началась травля. Доходило чуть ли не до оскорбление. Всякий абьюз, газлайтинг и т д. А я такой человек, что всю жизнь привыкла терпеть и носить в себе. Даже в больницах хвалили, что никогда не жаловалась и не пикала от боли. Я до сих пор придерживалась пп, но со временем начала замечать, что меня разносит чуть ли не от листика салата. Обсыпала, стали расти единичные волосы над губой. Мне пришлось самой перерыть кучу информации и достать врачей. Диагнозы оказались весьма неутешительные. Аутоимуный тиреотид, депрессия, СПКя..я одна и всё это мне :"D депрессию мне поставили не сразу, это уже было во время второй операции, но уже на новой работе. Было безумно сложно, никакой личной жизни, да и вообще жить не хотелось. Себя видеть тоже, сил не было ни на что, но внутри всегда горело огромное желание быть, как все(это отдельная история борьбы за слух). Быть обычной девушкой, веселиться, работать на обычной работе, любить. У меня столько мечтаний и целей, я не могла вот так взять и сломаться, а депрессия очень настаивала. Но, меня, такую девушку, которая ещё в детстве прошла через многое, невозможно так сломать, даже если собственная химия тела не работала, у меня всё ещё был мой ум и сердце, что верит и стремится к лучшему. Сейчас я сравниваю себя с тараканом, я выживу! Уже и не помню, каким образом я доставала деньги(я в то же время лечила зубы, да да, протезирование и всё такое) но я пила лекарства, изучала тонны информации. В одно время я пахала практически 6/7 с утра до ночи, потому что обещала сама себе показать матери мир. И я смогла, пусть это и совпало с крахом моего здоровья. Я слетала с матерью в Барселону, а потом в Париж. Моя мать, обычная уборщица из деревни, выходившая меня, такую трудную, пусть и без образования и до сих пор не умеющую себя защищать. Теперь моя была очередь показать ей мир.
Но вернёмся к весу. Медленно, но верно он рос.
Ровно два года назад мой вес стал меня тяготить. Я по прежнему питалась по нормативу, но ничего не менялось и я решила вернуться к проторенной дорожке. Купила абонемент в хороший зал, наняла тренера и стала заниматься. Я вела дневник питания в телефоне с подсчётом ккал...но что-то не худелось. К тому времени мой диагноз синдрома поликистоза яичников уже был снят, я перестала принимать КоК, мне сделали операцию на венах и я победила депрессию. Я уже могла дать отпор начальству, показать силу и что со мной тоже надо считаться, а не вытирать ноги. Меня даже начали уважать. В общем ходила я в зал, считала ккал, но эффекта не было. Максимум еле еле удалось скинуть 2кг и всё. Я вновь пошла по врачам, но кроме аутоимунного гипотериоза всё было хорошо. Я была здорова! В этом то и кроется главная опасность "здоровья". В то же время я заинтересовалась одним известным диетологом. У него есть своя клиника по коррекции веса в Москве. Очень познавательный контент, скажу вам. Я стала изучать всё на эту тематику. Я вообще люблю изучать много нового и интересного. Попутно я смогла избавиться от диагноза "лёгкая умственная отсталость", который мне влепили в виду некоторых обстоятельств ещё в подростковом возрасте. Кому будет интересно, могу написать и эту историю моей борьбы, доказывая, что я не "слон".
Этой весной я решила, что всё, хватит это терпеть! Вес медленно, но упрямо рос. Передо мной пример диабета, испорченного здоровья, глаукома и куча всего. А я всё ещё молода и ещё столько планов! Но мне было жалко тратить деньги на хорошую клинику, всё таки единоразовая сумма била по карману. И я по совету ноунеймов попала к шарлатанке, которая лечит рак, дырявый кишнечник и мой гипотериоз ;)
Но я быстро смекнула и больше к ней не приходила. Пришлось то раскошелиться на хорошего врача...благо я работаю в мед учреждение, и часть анализов мне обошлось бесплатно. Но и без этого я потратила около 30к с приёмом. Всевозможные анализы крови, узи и т д. Но я уже понимала, что со мной. Врач только подтвердил мои догадки. У меня инсулинорезистентность, а по простому преддиабет.
Ещё до посещения эндокринолога диетолога, я задавала вопрос своему эндокринологу и хотела лечение в простой поликлинике. Но мол сахар нормальный (оказывается, что референсные значения очень условные. Они лишь показывают есть ли у тебя болезнь или нет, а то, что ты на пути к ней, это никого не волнует) и здесь инсулинорезистентность не лечат. Приходите, когда уже будет диабет. Спасибо, но я хочу пожить здоровой.
Так с июня 2023г началась моя борьба и я преодолела уже пол пути. Я поняла, почему все мои попытки похудеть, а они весьма были разумны, не работали и просто не жрать не выход. Я никогда не ела много, никогда. А в последние чуть ли не лет 10 старалась есть нормальную пищу, но это не работало.
Ты можешь питаться хоть воздухом, не вылезать из спортзала, но если это работает со здоровыми людьми, то с такими, как я, это не работает. Здесь должно быть определенное питание. Полноценное, но три раза в день. Никаких перекусов. Не за чем истощать поджелудочную выбросом инсулина вникуда. Нельзя перекусывать фруктами, молочкой да и вообще перекусывать. Раньше я с утра покупала кофе и попивала целый день по маленькому глотку. Когда хотелось есть, то перекусывала ряженкой. Боже, как я её любила. Кефир туда же, даже творог ела, пока не поняла, что отторжение молочкой стала сильнее. Сейчас я даже не могу пить капучино, если там чуть больше молока, чем положено. Мне выписали витамины, бады и лекарства..дорого, трудно, но..ребята, Я СБРОСИЛА 10КГ ЧИСТОГО ЖИРА! Где-то месяц в начале я не особо видела результат, но я же упрямый таракан, заплатила столько денег и я добьюсь цели, пусть придётся идти дольше, где-то ползти, а иногда и просто лежать и смотреть в сторону цели. Это нормально, иногда уставать, я позволяла себе иногда есть всякую гадость, иначе бы шарики за ролики бы закотились. Это длительная борьба и последние где-то 5кг даются с трудом. Мне поменяли лечение, инсулин снизился, но борьба продолжается. Пусть пройдёт хоть год, но это ничего страшного, я дойду до победы. Может быть когда-нибудь смогу найти лечение или приоткрыть занавесу к лечению аутоимунным болезням. Это ещё одна из некоторых целей. В конце концов, кто, как не я, заинтересована в этом?;) И у вас всё получится, рано или поздно, плутая в лесу среди кучи всего, вы сможите найти свой путь к цели.
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689