Внезапный вопрос
Кто нибудь знает, что за цифра такая - шаурнадцать? Вчера утром в такси водитель таджик сказал, что он уже шаурнадцать лет за рулем
0 просмотренных постов скрыто
Абсурдный психо-неврологический рассказ "Профессор"
Профессор аудио-визуального социологического анализа верхней оболочки правого глаза зебры пришёл домой после пары… после пары ботинок.
Дома его ждали несколько сотен детей, которые ютились в маленькой каморке за занавеской. Профессор, сев в своё кресло, стал отдыхать и потягивать свежевыжатый банановый рассол.
На следующий день наступил следующий день. Сегодня был выходной у профессора, и он взял 100 своих детей за ручку и поехал с ними в опустошённое поле, чтобы полюбоваться видами.
Доехав на трамвае из Москвы до США, профессор с детьми оказался в Африке. По озеру Титикака, которое находилось в Южной Америке, ездили трактора, поэтому семья профессора пешочком дошли до туда.
На середине озера профессор и его дети присели и стали слушать историю об окружающем мире. После этого профессор сел в 5 тракторов и приступил к социализации – усвоению его детьми ценностных ориентаций, норм и моделей поведения в обществе. Катаясь по озеру, трактора собирали в свои ковши детей, и те сразу воспитывались.
Вдруг неожиданно профессор повернул трактора и отправился с детьми на юг Канзаса. Когда трактора доехали до Южного Канзаса, профессор вышел из автомобилей и сразу устроил пикник. Положив на траву небольшой носовой платочек, он разложил на нём несколько килограммов еды. Вся семья стала уплетать еду с аппетитом и отвращением.
И вдруг профессора осенило – зачем быть простым преподавателем в вузе, если можно открыть свою Псих-тюрьму. На этом же самом месте, где лежал платочек, профессор взял своих детей в правую руку, скомкал и распылил по площади. Так в округе появился строительный материал. Скрепив кирпичи лимонным соком, смешанным с глиной, слюной маленького суриката из Кении и волоском с ноги студента-отличника, который учился на двойки, профессор построил Псих-тюрьму. Это был готический шедевр.
Себя же он провозгласил королём этой тюрьмы. Набрав сотрудников из людей, которых профессор нашёл в безлюдной пустыне, Псих-тюрьма в Южном Канзасе стала наконец-то функционировать как живое здание. И все сотрудники стали разъезжать на коньках по миру и отбирать тех счастливчиков, которые вытянут золотой билет и отправятся жить в Псих-тюрьму.
Следование продолжается...
Показать полностью
Веселая квартира (гл.1 из 3)
По рекомендации своего импресарио продолжаю создание автобиографических историй. Если вам интересен мой жизненный путь, то рекомендую начать с самого моего начала. Это маленькая повесть "Час зачатия". Затем можно прочитать новеллы о школьных годах "Как король спрятал ладью", "Мы - чемпионы!", "Гузель, или Двойное слово пацана". После этого естественным продолжением жизни была служба в армии. Воспоминания об армейских товарищах читайте в опусе "Дизентерия в полевых условиях". А в этой истории вы узнаете о начале моего жизненного этапа в городе Санкт-Петербурге, куда я приехал для получения высшего образования.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1 из 3. Заселение в веселую квартиру ***
После завершения срочной службы в армии я поехал в Санкт-Петербург для получения качественного высшего образования. Возможно, у вас на языке вертится вопрос, "Костик, почему именно в Санкт-Петербург? Почему не в Казань, Самару, Челябинск, Сыктывкар или Петрозаводск? Да мало ли в России прекрасных городов!" Тут все просто. Командир части, в которой я завершил службу, полковник Добродумов лично пообещал мне протекцию, которая без нервов гарантировала мне успешное поступление в СПбПУ (Санкт-Петербургский политехнический университет Петра Великого).
Такая мощная протекция выросла не на пустом месте. Я помог полковнику разоблачить одного испанского шпиона, точнее, разобраться с его компьютерной аппаратурой. Это было не так просто, вся документация была на испанском языке, а некоторые куски текста хитрый шпион зашифровал. Впрочем, это другая история, которая заслуживает отдельного рассказа. Напишу его немного позже, лет через десять, когда пройдет срок давности.
Так или иначе, я вполне успешно, без интересных приключений добрался до Питера, где очень дешево арендовал комнату в коммунальной квартирке.
Всего в этой квартире было три комнаты. В одной из них жила хозяйка, бабушка – старушка примерно лет шестидесяти. В другой комнате жил грузин Алик со своей женой Ольгой, тоже грузинкой. Третья комната предназначалась для меня.
- Ты не переживай, что будешь один в комнате, - заявила бабушка, - это только сейчас. К вечеру должны подъехать твои соседи. Очень порядочные люди. Два друга. Студенты, как и ты. Скучно не будет. Если все устраивает, давай деньги за три месяца вперед и вселяйся.
- Вроде как все устраивает. Марья Ванна, вот только, что тут у Вас за странный запах?
- Это пустяки, - заявила хозяйка, - соседи снизу устроили большую стирку. Дом старый, щели широкие. Вот и идет немного вонь оттуда. Привыкнешь. Мы привыкли.
Не мне, дембелю, который долго жил в казарме, придираться к каким-то запахам. Действительно, привыкну. Не к такому приходилось привыкать. Тем более, запах был хоть и странным, но довольно приятным. Я закинул свои нехитрые пожитки в комнату и осмотрелся. В комнате было две кровати, односпальная и двуспальная. Я предусмотрительно сразу забронировал односпальную кровать, бросив на нее некоторые свои вещи. На книжной полке стояло несколько книг. Взяв первую попавшуюся, чтобы не было так скучно в туалете, я отправился исследовать места общего пользования.
Устроившись поудобнее в туалете, я принялся читать взятую книгу. Оказалось, что эта одна из старых книг о приключениях знаменитого волшебника Гарика Чайникова. Я увлекся чтением и провел время в комнате отдыха, пожалуй, больше, чем это было позволено правилами этикета для коммунальной квартиры. В дверь осторожно, но требовательно кто-то постучал.
- Я Вас внимательно слушаю, - вежливо откликнулся я.
- Я – Ольга, жена Алика, Ваша соседка, - отозвался женский голос с легким приятным грузинским акцентом, - зря Вы там так долго сидите. Там из вентиляции идет вонь от соседей. Это вредно для здоровья.
- Спасибо за заботу, Ольга. Я уже как-то принюхался. Впрочем, я сейчас заканчиваю. Потерпите немного.
Ольга, молодая женщина примерно тридцати лет, мне очень понравилась. И внешним видом, и своей деликатностью. Некультурная женщина сказала бы прямо, "освобождай сортир, засранец, тут другие люди тоже срать желают". Но Ольга не такая, говорит какими-то тонкими намеками, и всегда как-то очень культурно. Это исключительно ценные качества для женщин любого возраста.
Я вернулся в свою комнату, и тут начались первые странности, которые поначалу показались мне совсем безобидными, даже веселыми.
Перед тем, как вернуть книгу на полку, я пролистал несколько страниц, рассматривая иллюстрации. Мне показалось, что Гарик мне ехидно подмигнул и махнул волшебной палочкой. А верная подруга Гарика Гермиона поправила прическу и показала мне язык. Я удивился, но не очень сильно. Сразу догадался, что это чудеса современной полиграфии и не более того. Однако, затем, как я не крутил книгу в руках, повторить эти эффекты мне не удалось. Гарик и Гермиона смотрели на меня серьезно, не пытаясь как-то дразнить.
Я включил телевизор и попрыгал по некоторым каналам. Все передачи показались мне немного странными. Везде мне чудились намеки на мое имя и мою фамилию. На одном канале профессор математики вел учебную передачу о программировании, и настойчиво несколько раз настаивал, что лучше использовать константу (тонкий намек на мое имя), а не переменную. При этом профессор смотрел на меня очень многозначительно. На другом канале шел фильм "Константин". Это уже был не тонкий, а очень грубый намек. На следующем канале какой-то механик рассказывал про новый двигатель с большим количеством оборотов. Все это по отдельности не выглядело чем-то удивительным, но в комплексе показалось мне очень странным. Переключил на следующий канал. Там никаких намеков на Константина Оборотова не было, но зато ведущий заметил очень ехидно, "Совпадение? Не думаю!"
Я выключил телевизор и внимательно осмотрел комнату.
Тут я заметил небольшую странность со своими вещами. Некоторые из них оказались не на тех местах, куда я их определил изначально. Запасные трусы почему-то висели на люстре, носки стояли на столе, а левый кроссовок зачем-то спрятался под подушку.
Задумавшись над этими эффектами, я поставил книгу на место и начал осматривать мебель, поочередно открывая ящики и дверки. В одном из шкафов стоял скелет человека в полный рост. Я его внимательно осмотрел, затем зачем-то сунул указательный палец правой руки ему в рот. В ответ скелет щелкнул челюстью, и мой палец оказался в своеобразном капкане. Как я не пытался вырвать свой палец из этой ловушки, ничего не получалось. Крепко застрял!
- Отдай палец, сволочь! – закричал я от отчаяния и левой рукой ударил скелету в живот.
Неожиданно это сработало. Скелет тихо вскрикнул, его нижняя челюсть откинулась вниз, и палец получил свободу. Я немедленно закрыл шкаф и сел на свою кровать, чтобы немного прийти в себя.
В комнату без предупреждения и стука вошла хозяйка квартиры.
- Константин, ты почему орешь, как потерпевший? – требовательно спросила старушка и внимательно посмотрела на люстру.
- Я и есть потерпевший, - объяснил я и показал пострадавший палец, - у Вас тут скелеты в шкафах кусаются.
- Доживете до моих лет, поймете, что у каждого в шкафу есть свои скелеты, - вздохнула хозяйка, - а ты не суй пальцы, куда тебя не просят. Целее будешь. Ладно, сейчас не об этом. Принимай новых постояльцев. Знакомьтесь. Это Костик. Это Санечка и Валечка.
Вслед за хозяйкой в комнату вошли два субтильных типчика, которые сразу мне не понравились. Жеманность по отношению ко мне и нежность по отношению друг к другу вызвали у меня сильное подозрение в их сексуальной ориентации. Это подозрение сильно укрепилось после того, как выяснилось, что их нисколько не смутила необходимость спать в одной кровати. Я немного успокоил себя мыслью, что у нас все люди равны, даже с неприятными отклонениями от нормы.
Хоть мои соседи мне не понравились, я счел своим долгом предупредить их о странностях этой веселой квартиры. Санечка и Валечка выслушали меня очень внимательно, испуганно и мило прижимаясь друг к другу, как птенчики.
Время подошло к ночи. Мы залегли на заранее подготовленные позиции в виде койко-мест, и приготовились к сюрпризам. Что-то мне подсказывало, что основное веселье будет впереди.
...
Первоисточник:
===
Показать полностью
1
Индийские гонки это какое то гамно...
P.S. Запущено новое закрытое NSFW сообщество Отборная хламина от фу до вау! для истинных аристократов и ценителей отборного хлама. Пока на стадии наполнения...
Показать полностью
Юмор
Однажды в маленьком городке на окраине, где жизнь текла своей спокойной рекой, произошло нечто безумное. Никто из жителей не ожидал, что их жизнь повернется на 180 градусов, превращаясь в настоящую комедию ошибок.
Все началось с появления странного рекламной листовке с объявлением о призе в миллион долларов. Размещенное в центре города, оно привлекло внимание каждого жителя, побуждая их участвовать в конкурсе. Условия были простыми: нужно было подготовить историю с самым необычным концом.
Вскоре небольшой городок охватила настоящая конкурсная лихорадка. Люди пытались создать истории, которые были бы уморительными, неожиданными и сумасшедшими. На каждом углу слышались истерические смехи и радостные вопли участников, которые были уверены в своем шансе на победу.
И вот, настал день объявления победителя. Местная площадь была заполнена до отказа, жители города с нетерпением отслеживали каждое слово ведущего, надеясь услышать свою фамилию. Тишина висела в воздухе, пока старейший горожанин доставал из конверта листок.
- И так победитель конкурса становится семья Смитсон!
В зале раздался громкий возглас удивления. Как можно было ожидать, самым обычным и скучным семейным образом жизни получить первое место? Ведь это было противоречие всем условиям конкурса.
На сцену поднялась семья Смитсон, состоящая из папы Боба, мамы Джейн и двух подростков, Билла и Эммы. Их лица выражали неподдельное удивление, они тоже не ожидали такого исхода. При этом папа Боб улыбался, как будто бы он и сам был смешным героем этой историй.
После победителей вышел на сцену один из организаторов конкурса, чтобы объявить, почему именно семья Смитсон заслужила первое место. Он заявил, что их история была такой безумной, что просто нельзя было не оценить ее смелость и оригинальность. И вот история Смитсонов раздалась в воздухе.
Оказывается, семья Смитсон решила подать заявку в конкурс, но у них не было идей. Они провели целый вечер, пытаясь придумать что-то уморительное, но все было скучно и предсказуемо. И тогда, в тот момент, когда они уже отчаялись, началась настоящая комедия ошибок.
Папа Боб случайно упал на гладком полу и столкнулся с полкой, на которой хранилась бабушкина коллекция фарфоровых собак. Он попытался их поймать, но только разбросал их по всей комнате. Мать Джейн, увидев это, захотела помочь, но случайно задела электрический чайник и залила всю кухню. Подростки в ужасе бросились на помощь, но споткнулись о друг друга и привалились к полу.
Момент хаоса длился всего несколько секунд, но это было достаточно, чтобы участники семьи Смитсон поняли, что это — их история. В этой безумной и сумасшедшей серии событий был такой необычный конец, что они решили описать его в своей истории и подать на конкурс.
- Именно таким образом мы заслужили первое место, - завершил рассказ победителей организатор конкурса, - ваша история была сумасшедшей, уморительной и неожиданной. Вы дали нам всем возможность поверить в то, что даже самые обычные ситуации могут превратиться в настоящие катастрофы с приятным и смешным концом.
Так началась новая глава в жизни семьи Смитсон. Они выиграли не только миллион долларов, но и сердца всех жителей города, которые вспоминали эту историю со смехом и радостью. Их комическая история стала легендой, и каждый раз, когда кто-то спрашивал, как они достигли победы, они просто улыбались и говорили: "Это был сумасшедший конец, буквально и в переносном смысле"
Показать полностью
