sumat777

В первой части мы разобрали процесс создания установочного носителя на старом компьютере с помощью утилиты "Media Creation Tool":

https://wpvi.ru/pages/soft/setwin/

Сегодня часть 2 "Импорт". В ней мы рассмотрим следующие темы. Установка Windows на новом компьютере с помощью созданного дистрибутива на установочном носителе. Проверка, в каком состоянии у нас находится установленная Windows. Процесс активации Windows при необходимости.

*** Установка Windows на новом компьютере с помощью созданного дистрибутива на установочном носителе. ***

Обычная современная практика продажи персональных компьютеров - наличие "чистого" (т.е. без предустановленной ОС) накопителя M2.

Для справки. М2 слот – это новое поколение интерфейса для подключения накопителей к материнской плате. Он предоставляет пользователю более высокую пропускную способность и скорость передачи данных по сравнению с традиционными интерфейсами, такими как SATA.

На нашем новом компьютере есть чистый накопитель M2, один HDD, один SSD, также в один из USB портов мы воткнули нашу подготовленную флешку.

Включаем компьютер, перманентно стучим по клавише "Delete", заходим в БИОС.

Разделы БИОСа, которые нас интересуют:

"Boot Priority". "Приоритетность стартовой загрузки".

"Boot Menu(F8)". Вызов меню для выбора носителя стартовой загрузки.

Присмотримся к этим разделам более внимательно.

В разделе "Boot Priority": появилось 2 новых пункта с нашей флешкой.

Выбираем "Boot Menu(F8)", затем в этом меню загрузки выбираем один из двух пунктов, имеющих отношение к нашей флешке.

UEFI: Generic Flash Disk 8.07, Partion 1

Generic Flash Disk 8.07

Работают оба пункта. В чем принципиальная разница? Подозреваю, что один из этих пунктов просто является редиректом на другой.

Так или иначе, в любом случае начинается процесс установки Windows с флешки.

Далее процесс установки Windows интуитивно понятен, поэтому подробно рассматривать его не будем.

Обращаю внимание на 2 важных момента.

Желательно, чтобы при установке не было подключенных дисков с нужной информацией. Это чтобы избежать рисков случайно отформатировать "не тот диск" в процессе установки. Диски с информацией можно будет подключить уже после установки Windows.

Выбор пунктов в разных меню, в принципе, интуитивно понятен. Например, в меню выше выбора региональных настроек следует выбирать Русский, Россия и т.п. Если Вы находитесь в другой стране, соответственно, можно выбрать другую страну. Единственное относительно "трудное" меню, которое ждет вас в дальнейшем: выбор типа установки: корпоративный или персональный. Как ни странно, лучше здесь выбрать корпоративную опцию. В этом случае установка будет проще. При персональной установке система начнет запрашивать персональную информацию типа номера телефона, емейла и т.п. Это довольно неприятно и непонятно, зачем это нужно.

После завершения установки Windows можно будет убрать флешку с дистрибутивом и воспользоваться ею, если вдруг вновь будет нужно устанавливать Windows. Переходим к проверке, в каком состоянии у нас находится установленная Windows.

*** Проверка, в каком состоянии у нас находится установленная Windows. Процесс активации Windows при необходимости. ***

Вообще, по задумке, способ переноса Windows, который мы провели выше, должен привести к тому, что на новом компьютере у нас должна родиться нормальная, полноценная и активированная Windows.

Но если железо слишком сильно изменилось, то Windows может оказаться неактивированной. Критерии, что такое "слишком сильно изменилось", а что такое "не слишком сильно изменилось", определяет компания Microsoft, и мне они неизвестны. Руководствуемся двумя правилами. Правило 1: компания Microsoft всегда права. Правило 2: если компания Microsoft не права, смотри правило 1.

К моему неприятному удивлению, моя копия Windows оказалась неактивированной.

Надо заметить, что Винда вроде как работала ок и без активации. Сильно раздражала надпись на рабочем столе и невозможность провести персонализацию.

Конечно, можно было бы наплевать на такие мелочи, но я боялся, что неактивированная Винда покажет неприятный фокус в самый неподходящий момент. Например, когда ты с головой уйдешь в работу и забудешь уже об этой недоделанной Винде, а она в отместку удалит какие-нибудь файлы.

В таком состоянии оставлять Винду нельзя. Опасно! Надо что-то делать.

Где-то в дебрях СуперМаркета "Дикая Ягода" я нашел целую стаю продавцов электронных ключей активации Windows.

Из них я выбрал одного мастера ключей, который приобрел домен у Яндекса SUPPORT-MICROSTORE.RU (Yandex.Mail Exclusive email address feature). На такой домен нельзя ставить сайт, это чисто почтовый домен. Причем этот домен был куплен 2023-04-19T16:14:18Z. Это говорит о том, что бизнес по распространению ключей Windows работает не так долго.

Я заплатил 300 рублей и принялся ждать ключей активации Windows.

Не надо считать меня дураком! Я просто такой наивный, добрый и доверчивый. Триста рублей не такие большие деньги, и мне было очень любопытно. Неужели, такая странная схема активации Windows сработает?

Мастер ключей прислал мне вот такой конверт.

Я наивно надеялся, что в этом конверте найду 25-значный код для активации Windows. Что-то вроде: XXXXX-XXXXX-XXXXX-XXXXX-XXXXX.

Но это было бы слишком просто. В конверте был вот такой листок.

Я решил воспользоваться почтовой опцией. Даже после того, как прошли указанные в письме 10 минут, и на почту ничего не пришло, я не верил, что это фиаско. Я считал так потому, что если это жулик, возмущенные покупатели ключей давно разнесли бы лавочку этого торговца, да и весь супермаркет "Дикой Ягоды" заодно.

В данном случае я оказался прав в своем оптимизме. Еще через 3-4 минуты 25-значный код активации Windows пришел мне на почту.

Но радоваться было рано. До этого я попробовал ввести десяток разных (но хороших!) ключей, все они Винде не понравились.

Затаив дыхание я ввел и этот ключ... И...

В результате всех действий выше Виндоуз была успешно активирована.

Что же это была за странная бизнес схема, в которой мы приняли непосредственное участие?

Я думаю, наш ушлый "мастер ключей" закупил оптом ключи активации у самой компании Microsoft или у ее партнера, а теперь перепродает их непосредственным пользователям с определенной наценкой.

Как бы там не было, месяц Винда проработала, активация не слетела.

*** Заключение. Пожелания. Прощание. ***

Желаю вам успехов в процессе переноса Виндоус со старого компьютера на новый.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/soft/setwin/

#############

### Конец ###

#############

Жизнь заставила меня поменять очень старый компьютер на очень новый. На основании этого переезда я написал краткую пошаговую инструкцию процесса экспорта-импорта операционной системы Windows. Предлагаю эту инструкцию вашему вниманию и надеюсь, что она будет для вас полезной.

Краткое содержание. Создание установочного носителя на старом компьютере с помощью утилиты "Media Creation Tool". Установка Windows на новом компьютере с помощью созданного дистрибутива на установочном носителе. Проверка, в каком состоянии у нас находится установленная Windows. Процесс активации Windows при необходимости.

Сегодня часть 1 "Экспорт".

*** Создание установочного носителя на старом компьютере с помощью утилиты "Media Creation Tool". ***

Первым этапом нашей работы является создание на старом компьютере установочного носителя с операционной системой Windows 10.

Утилита, которая создает этот самый установочный носитель, разработана компанией Microsoft и называется "Media Creation Tool". Представляет собой эта утилита исполняемый файл с названием типа MediaCreationTool22H2.exe или с названием похожим на это.

Скачать утилиту "Media Creation Tool" можно бесплатно с официального сайта Microsoft по данным урлам:

https://www.microsoft.com/ru-ru/software-download/windows10 - информация о том, какой софт Microsoft можно загрузить с описанием и документацией.

https://go.microsoft.com/fwlink/?LinkId=691209 - прямая ссылка для скачивания "Media Creation Tool".

Запасной вариант для получения нужной утилиты - задать в поисковике строку Media Creation Tool. Этот способ пригодится в том случае, если компания Microsoft поменяет свои урлы для утилиты "Media Creation Tool". Такое вполне может случится.

Что может помешать получить нужную утилиту.

Компания Microsoft то закрывает доступ к этой утилите резидентам России, то снова открывает. Четкой закономерности в ее политике нет. В настоящее время (по состоянию на 24.02.2024) доступ открыт.

Важно провести процесс до того, как сломается старый компьютер. Иначе возникают проблемы для проведения процесса, особенно в том случае, если пришел в негодность носитель информации с операционной системой (HDD, SSD).

Обратите внимание на следующее.

Утилита "Media Creation Tool" НЕ является средством для резервного копирования! Это инструмент для создания специализированного, персонального, заточенного под вас дистрибутива операционной системы. В этом дистрибутиве НЕ будет ваших файлов, созданных прикладным софтом (текстов, фото, видео).

В этом дистрибутиве должна быть зафиксирована ваша лицензия для Windows. Но эта лицензия может сработать на новом компьютере, а может и не сработать. Это на усмотрение компании Microsoft. Тут уж как повезет. Если повезет, то при установке на новый компьютер со созданного дистрибутива Windows будет лицензированной. Если не повезет, придется решать эту проблему.

После скачивания утилиты "Media Creation Tool", запускаем ее на исполнение.

USB-устройство флэш-памяти. В этом случае мы сразу производим запись на внешний носитель. Это может быть флешка, DVD диск и т.п.

ISO-файл. Сначала создается ISO-файл на нашем основном внутреннем носители информации (HDD, SSD и т.п.). Затем уже с помощью специального софта делаем запись на внешний носитель.

Процесс формирования записи на внешний носитель завершен.

Список папок и файлов на внешнем носителе.

Интересное наблюдение: утилита "Media Creation Tool" в ходе процесса сожрала зачем-то примерно 90 ГБ пространства.

Я осторожно рекомендую использовать именно флэшку HIKSEMI, упомянутую выше. Вообще, современные флешки характеризуются большим процентом брака. В этом смысле флешка HIKSEMI 128GB отличается в лучшую сторону. Я покупал в разные времена несколько штук, все они оказались без брака, отработали без сбоев и для бакапов, и для создания загрузочного носителя.

После создания загрузочного носителя, я советую больше на эту флешку ничего не записывать. Возможно, у вас возникнет вопрос, не слишком ли расточительно использовать флешку 128GB, когда требуется не более 8GB. Тут важнее фактор надежности. Но, давайте, кратко пробежимся по ценам.

В 2023 году я покупал флешки HIKSEMI 128GB по цене примерно 250 рублей за штуку. В 2024 году купил намного дороже, примерно за 500 рублей за штуку. В основном руководствовался предыдущим положительным опытом. Возможно, есть смысл попробовать для этих целей варианты флешек HIKSEMI 64GB, 32GB, 16GB. Но есть ли они вообще в розничной продаже, стоят ли они дешевле проверенного 128GB, да и работают ли они также надежно? Надо проверять. А вот версия 128GB уже проверена.

Вместо флешки можно использовать диск DVD, тут есть следующие моменты, на которые надо обратить внимание.

Есть ли у вас вообще под рукой устройство для чтения дисков DVD? У меня такое устройство есть. Оно прекрасно подключилось через порты USB и на старом, и на новом компьютере. Весь процесс создания дистрибутива Windows и последующей установки на новом компьютере прошел успешно. Но вот если в 2022 году дистрибутив Windows успешно записался на диск DVD 4GB, то в 2024 году потребовался диск 8GB. Надо иметь это ввиду.

Вообще, все эти DVD диски стали экзотикой, но в продаже до сих пор есть, стоят примерно 80 рублей за штуку (Диск DVD-R двухсторонний 9.4GB 8x в конверте, 10 штук / Болванка DVD-R DS Double Sided 9,4GB 8x). Наверное, большого смысла нет заморачивается с этими дисками, надо пользоваться флешками.

Так или иначе, дистрибутивный носитель подготовлен, теперь можно переходить к установке Windows на новом компьютере.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/soft/setwin/

#############

### Конец ###

#############

Желая обрести финансовую грамотность, я нашел в Интернете сайт специализированной финансовой компании. Специалисты этой компании занимаются тем, что обучают новичков на практике заработкам на инвестициях. Финансовые результаты клиентов компании, судя по их отзывам, очень хорошие. Вдохновленный их успехом, я зарегистрировался на этом сайте. Через несколько минут мне позвонили.

Все хотят заработать побольше денег. Я хочу, вы хотите, все хотят.

Дело за малым. Надо определиться, куда приложить вектор усилий, учитывая личные таланты, высокий уровень образования, прекрасное здоровье и страстное желание разбогатеть.

Мне повезло. Случайно я нарвался на очень красивый одностраничный сайт компании "Финансовый Централ". На сайте доступными словами объяснялось, что лучшим современным способом заработка являются инвестиции. И этот способ доступен любому простому человеку. Пусть даже этот человек не обладает финансовыми знаниями. Фотографии известных людей вдохновляли на обогащение. Они смогли, я тоже смогу. Отзывы простых людей убеждали в честности компании. Их не обманули, значит, меня тоже не обманут.

Я заполнил простую анкету со своими данными. Через несколько минут мне позвонили.

- Добрый день, Константин Иванович, спасибо Вам за обращение в нашу компанию! – сказал мне молодой девичий голосок из трубки.

- Пожалуйста, мне это было нетрудно, - вежливо ответил я, - а Вы кто?

- Меня зовут Оксана, я представляю компанию "Финансовый Централ". Раз Вы к нам обратились, значит, Вы хотите заработать на инвестициях. Правильно?

- Правильно, - подтвердил я, - а вот эта ваша компания "Финансовый Централ", что это такое? Какая у этой компании организационно-правовая форма?

- Формула? – удивилась Оксана, - я в формулах не очень разбираюсь. Вы поймите, Константин, я простая девочка-звонилка. Моя задача – привлечь Вас к работе, чтобы Вы зарабатывали на инвестициях. На сложные вопросы Вам уже потом ответят Ваши личные аналитики, брокеры, маклеры и штрехбрехеры. Правильно?

- Наверное, правильно, - неуверенно подтвердил я, - тебе, Оксаночка, виднее. Что мне конкретно надо делать? Сколько я смогу зарабатывать?

- Вам нужно вложить всего лишь девять тысяч пятьсот рублей. Это наш минимум для начала работы. Уже через месяц Вы получите первую прибыль от 17 до 23 процентов. В зависимости от ситуации на рынке. У Вас есть девять тысяч пятьсот рублей? Вы готовы их влаживать, Константин Иванович?

- В принципе, да. Наверное, я готов влаживать. Проценты у Вас, честно скажу, настолько бешенные, что они не только вдохновляют, но даже смущают. Скажите, Оксаночка, если я вложу в вас миллион рублей, сколько у меня получится через год? При условии, что среднемесячный доход будет 20%, и я буду свою прибыль ежемесячно реинвестировать?

- У меня с математикой не очень, - призналась Оксана, - давайте, я переключу Вас на Марину. Она будет Вашим аналитиком. И она гений математики. Вмиг сделает любой расчет. Правильно?

- Правильно, - подтвердил я, - давай сюда Марину, гения арифметики, а может, даже алгебры.

- Константин, я – Марина. Я слышала твой вопрос, - подключился другой женский голос, более низкий и более строгий, - могу немедленно на него ответить. Через год твой миллион вырастет почти до 9 миллионов. Чуть-чуть меньше. Впечатляет?

- Не то слово, - признался я, - я в шоке. Я благодарю Бога, что о вашей компании не узнали воротилы с Уолл-стрита. Иначе они вложили бы все свои деньги в вас и уже через пару лет такими темпами заграбастали бы в свой карман все финансы Земли. Но как? Как вам удается добиваться такой сказочной сверх доходности? И опять же, что у вас за компания такая? Какой у нее ИНН?

- Опять ты за свое, Костик, - разочарованно вздохнула Марина, - вместо того, чтобы немедленно начать работать и богатеть, интересуешься какой-то ерундой. Ладно, подключаю юриста. Он все растолкует.

После этого я примерно час вел беседы с разными сотрудниками компании. Помимо обещанного юриста, я плодотворно пообщался с бухгалтером, кассиром, разработчиком, руководителем Газпрома, полковником ФСБ и уборщицей.

- Вы не представляете, как я счастлива, что работаю в этой компании, - искренне поведала мне мастерица влажной уборки, - на своей основной работе я получаю 26 тысяч рублей в месяц. А еще я добавочно зарабатываю на инвестициях примерно 300 тысяч ежемесячно. Что скажите?

- Впечатляет, - признался я, - но вот не пойму никак, Вам не западло при таких инвестиционных доходах чистить грязные унитазы за всеми этими засранцами?

- Приходится, - тяжко вздохнула клинерша, - на жизнь все-таки не хватает.

- Ну, конечно, 300 тысяч никак недостаточно для нормальной жизни, - сказал я с некоторой иронией, близкой к сарказму.

- Константин Иванович, хватит Ваньку валять, - вступил в разговор строгий голос начальника службы безопасности, - Вам не стыдно? Столько людей тратят на Вас свое драгоценное время. Вы не обижайтесь, но я Вам прямо скажу, Вы нас всех тут заебали. Немедленно влаживайтесь, а то будет хуже.

- У вас прекрасная дружная компания, я очень хочу с вами работать, - признался я, - но мне надо все-таки заранее понять некоторые детали.

- Зачем вам что-то понимать? – удивился безопасник, - я вот ничего не понимаю, просто инвестирую и все. Зарабатываю на инвестициях 280 тысяч. И Вы делайте также.

- Нет, - твердо сказал я, - пока не разберусь, влаживать не буду.

- Какой же Вы трудный клиент! Тогда не жалуйтесь, сами виноваты. Подключаем Эльвиру. А от нее еще никто не уходил. После общения с нею люди либо влаживаются, либо с ума сходят. А чаще и то, и другое, одновременно.

- Президент "Централ Банка" Эльвира у аппарата, - раздался приятный, но очень строгий женский голос, - Константин Иванович, Вы почему бузите и нарушаете финансовую дисциплину? Сколько еще Вас можно уговаривать? Когда Вы прекратите умничать и любопытничать, а начнете влаживать?

- Да я готов хоть сейчас, - заявил я, - но мне никто толком не может сказать, что это за компания такая "Финансовый Централ"? Какая форма собственности? Какой у нее ИНН? Это что секретная информация? Мне никто не ответил на эти простые вопросы. Ни аналитик, ни брокер, ни безопасник. Даже уборщица не в курсе. А уж она все знает, где кто и на ком лежит.

- Ладно! Вы, Константин, в самый корень зрите, - заявила Эльвира, - до Вас никто не интересовался такой ненужной ерундой. Вам я скажу, как родному, всю суровую правду. Никакого ИНН у нас нет. Он нам не нужен. У нас неформальный аналитический центр, который работает при поддержке "Централ Банка", "ГазПромИнвеста" и Министерства Обороны.

- А какой страны это самое "Министерство Обороны"? – полюбопытствовал я.

- Какой надо, - уклончиво ответила Эльвира, - вам какая разница? Ваше дело инвестировать под руководством мудрого аналитика, а не забивать голову ненужной информацией. Голова – не мусорный ящик. Понимаете?

- Понимаю. Но как у вас получается такой фантастический доход?

- Мощная слаженная команда – залог нашего успеха. Помимо аналитиков, брокеров, трейдеров и уборщиц, в нашей команде еще полно руководителей ведущих компаний, политиков, священников, психотерапевтов и гадалок. В нашей команде три с половинной тысячи участников. Одна голова – хорошо. А три с половинной тысячи голов – гораздо более ужас. Понимаете?

- Понимаю. А вы все, чисто случайно, не жулики?

- Тю! – удивилась Эльвира, - зачем нам твои жалкие гроши? Ты считаешь, что мы тут три часа тебя уговариваем ради твоих жалких девяти тысяч рублей?

- Да, действительно, - я призадумался, - на мои девять тысяч три с половиной тысячи жуликов не прокормить никак. Значит, ваша компания честная. Ладно! Я созрел. Куда переводить гроши?

- На мой личный Киви кошелек. Я лично конвертирую твои рубли в доллары и положу на счет.

- Минуточку! – воскликнул я, - так ведь Киви кошельки теперь закрыты и ими нельзя пользоваться!

- Действительно? – удивилась Эльвира, - это кто ж такое сказал?

- Так ты же и сказала, - удивился я в свою очередь, - в приказе ОД-267 "Централ Банка".

- Может быть, может быть, - задумчиво сказала Эльвира, - каждый день я подписываю сотни разных приказов. Не читать же мне лично каждый! Ладно, тогда переводи на мою карту. Понимаешь?

- Понимаю. А это правильно будет?

- Конечно, правильно! Это же пи-ту-пи! Чистый дропшиппинг! Понимаешь?

- Понимаю. Но хотелось бы в общих чертах понять, как мы будем сотрудничать?

- Все просто. Система рассчитана на дурака и будет приносить ему баснословные заработки. Я навожу тебе пример. Сначала ты вносишь девять с половинной тысяч. Потом программист рисует тебе счет в долларах. Ты этот счет видишь через телефон в своем торговом терминале. Потом аналитик дает тебе указание что-то купить. Через месяц ты убеждаешься, что система работает. На твоем счету будет прибыль, примерно 20%. Вдохновленный успехом, вы вносишь еще сто тысяч рублей. Опять аналитик дает тебе команду покупать активы. Через год или два у тебя на счету должно быть примерно 11 миллионов рублей. Из них 1 миллион твой личный и еще 10 заработанных. Понимаешь?

- Понимаю. А снять эти деньги я смогу?

- Я не советую. Ведь это только первые шаги к тому, чтобы стать настоящим инвестором. Ты продаешь машину, берешь в банке кредит под квартиру и опять влаживаешь. Ты становишься настоящим инвестором, финансовым воротилой! У тебя на счету уже 100 миллионов рублей. Из этих денег только 10 миллионов рублей твои вложенные деньги. Все остальные ты заработал! Понимаешь?

- Понимаю. А это не слишком рискованно?

- Никакого риска! Три с половинной тысячи моих сотрудников помогают тебе достичь финансового счастья. Не забывай об этом! Твой портфель сбалансирован и диверсифицирован. Чего только в нем нет! Стартапы и Ендауны. Фьючерсы и Пастверсы. Биткоины и Байталеры. Кроме того, у нас есть дочерняя страховая компания, которая за небольшую плату застрахует все риски. Понимаешь?

- Понимаю. Но мне нужно еще немного подумать.

- Хорошо, - согласилась Эльвира, - подумай, Костик, только думай быстрее. Мне позвонил инсайдер из "Газпрома", сказал, что сегодня они начнут тянуть трубу на Северный Полюс. А потом, если получится, то сразу и на Южный Полюс. Международный экологический проект века при поддержке Гринписа. Будем греть белых медведей, а если получится, то пингвинов тоже. Акции должны рвануть вверх. Нельзя упустить такой момент. Не тяни. Влаживайся скорее. Упустишь такой момент, всю жизнь будешь жалеть.

Эльвира обещала перезвонить сегодня вечером. Я в тяжелых раздумьях. С одной стороны, нельзя упускать такой шанс разбогатеть, заработать на инвестициях. С другой стороны, меня терзают какие-то странные смутные сомнения. Что же мне делать? Как поступить? Вы мне что посоветуете?

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00049/

#############

### Конец ###

#############

Если вы давно уже окончили школу и хотите подтянуть английский язык, обращайтесь к Эльвире Карловне. Вам будет гарантирован уникальный фирменный индивидуальный подход. Возможно, после процесса обучения вы не станете большим знатоком английского. Но удовольствие и бурю эмоций от процесса получите точно. А разве не это главная цель в изучении иностранного языка?

- В начале нашего первого занятия я хотела бы узнать, какой ваш текущий уровень владения языком, - поинтересовалась у нас наша новая учительница английского языка Эльвира Карловна.

Почти у всех мужчин, перешедших сорокалетний рубеж, слегка сносит крышу. Наступает т.н. кризис среднего возраста. Многие начинают совершать неадекватные поступки, например, менять специальность, образ жизни, жену. Нам, трем закадычным друзьям, повезло. Наше чудачество было интересным, полезным, безобидным и ненапряжным. Мы увлеклись изучением английского языка.

Петра, лидера нашей группы, самого успешного из нас в финансовом плане, в занятиях английским привлекала легкая возможность познакомиться с молодой культурной женщиной. Вовану, как мне кажется, больше всего в этом мероприятии нравились встречи с друзьями и отдых от домашних забот. Что же касается моей персоны, то вы, конечно, можете назвать меня извращенцем, но у меня была самая неожиданная главная цель этого действа. Мне, действительно, хотелось подтянуть знание английского. Ведь иностранный язык, - это очень интересная штука. Его можно изучать хоть сто лет, все равно, каждый раз открываются какие-то новые интересные моменты.

Мы сидели в небольшом уютном кабинете бизнес центра. Настроение было прекрасным. Удовлетворялись ностальгические чувства, пробуждались приятные воспоминания о далеких школьных годах. Наличие в нашем обществе молодой привлекательной девчушки и ее внимание к нашим персонам, добавляло нашим посиделкам особый шарм.

На этот раз преподавателем нашей группы была красивая, высокая, энергичная дамочка примерно 25-ти лет. Она приехала покорять Москву из города Рыбное, Рязанской области. В Рыбном Эльвира успешно работала учительницей английского языка в школе. Затем переводчицей в НИИ пчеловодства. Дела шли у нее неплохо в этом Рыбном. От дома до школы или до института пешком пять минут. Никаких пробок, все рядом, и воздух чистый. Что еще надо для счастья? Но в один прекрасный день Эльвира вдруг решила, что ей, красивой и талантливой, мало платят денег. Эта мысль заставила ее перебраться в Москву, которая, кстати, находится как раз под Рыбным. В Москве она нашла себя в самом популярном женском бизнесе, преподавательском.

- Уровень владения языком у всех нас троих примерно одинаковый, - ответил Петр, - мы изучали английский в школе, затем в высших учебных заведениях. После этого успешно прошли несколько частных курсов, вроде Вашего. Активно используем английский язык на практике, я в бизнесе, а мои друзья на работе. Другими словами, если коротко, ничего не знаем, не помним, на слух не понимаем, читать не умеем. Я умею немного говорить. В основном, ругательства. Но, кроме друзей, меня никто не понимает. Или делают вид, что не понимают. От смущения. Черт их разберет.

- Хорошо, - улыбнулась красавица Эльвира, - тогда начнем с самого начала. Слушайте меня внимательно и смотрите на монитор.

На большом демонстрационном мониторе отобразились буквы английского алфавита: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z.

- Постарайтесь запомнить, - Эльвира начала тыкать лазерной указкой буквы и одновременно громко произносила названия букв, - "эй", "би", "си", "ди".

- Я извиняюсь, Эльвирочка, - перебил преподавательницу Петр, - вы забыли первую букву "а".

- Как это забыла? – удивилась Эльвира, - я четко и громко сказала "эй".

- Эй, эге-гей! – засмеялся Петр, - это я слышал. Вы букву "а" не назвали.

- А, поняла, - сообразила Эльвира, - как у вас все запущено! Первая буква в английском алфавите называется не "а". Она называется "эй".

- Что за бред. Как это буква "а" называется "эй"? – возмутился Петр, - вы издеваетесь?

Эльвира надулась от обиды. Она выключила лазерную указку и положила ее на стол. А вместо нее, взяла в руки указку деревянную, довольно массивную. Мне это не понравилось.

- Спокойно, Петя, - я решил, что надо вмешаться, чтобы проблема не доросла до конфликта, - сейчас разберемся, кто тут "ху", а кто тут "эй". Не надо спорить и ссориться. Всегда можно найти компромиссное решение и прийти к взаимопониманию. Ты Вован, что скажешь?

- Да мне по фигу, - лениво ответил Вован, - называйте, как хотите, какая разница? Ты, Петя, чего рогом уперся, на принцип пошел? Вообще, такие казусы бывают в международной лингвистике. Например, в старославянском языке буквы тоже назывались хитро. Что-то вроде, "аз", "буки", "веди", "еже", "херувимы". Как-то так, не помню точно.

- Но даже тут все-таки "аз", а не "эз", - буркнул Петр, - хоть какая-та логика есть. Не могу я букву "а" называть "эй". Это же тупость страшная. У меня язык не поворачивается.

- Ладно, друзья, главное, чтобы у нас тут была приятная дружеская творческая атмосфера. Давайте, букву "а" будем называть "ай". Раз уж нельзя ее называть просто "а", а называть "эй" Петру не позволяют его религиозные убеждения, - предложил я компромисс.

- Ну, на это я еще могу согласиться, - вздохнул Петр, - хотя и с трудом.

- Глупость какая, - Эльвира со злобой стукнула указкой по столу, - буквой "ай" называется совсем другая буква, вот эта.

И Эльвира тыкнула указкой в букву "i".

- Буква "и" называется "ай", - возмутился Петр, - а какая тогда буква называется "и"?

- Вот эта! – закричала Эльвира и тыкнула указкой в букву "e".

- Ребята! Она просто издевается над нами! – закричал Петр, - все буквы перепутала! Это зачем так надо! Почему нельзя просто называть буквы, как они есть? "А", "Бэ", "Цэ", "Дэ", "Е". А у нее все перепутано!

- Молчать! – вдруг закричала Эльвира громко и истерично, - слушать меня! Я управляла классом из тридцати детей! У меня даже дебилы алфавит знали! И вы будете знать, гребанные старперы, пусть я тут хоть сдохну! Понятно? Повторяйте за мной!

Мы с Вовкой, как заколдованные, повторили за Эльвирой весь алфавит: "эй", "би", "си", "ди", "и", "эф", "джи", "эйч", "ай", "джей", "кей", "эл", "эм", "эн", "оу", "пи", "кью", "а", "эс", "ти", "ю", "ви", "дабл-ю", "экс", "уай", "зэд".

Петр упорно молчал.

- Вы почему нарушаете учебную дисциплину? – спросила его Эльвира и, грозно махая указкой, подошла к Петру совсем близко.

- А как такую чушь можно повторять? Я все слышал. Кроме всего прочего, ты еще и букву "рэ" называешь "а". Если это не маразм, то, что это?

- Не сметь мне "тыкать"! – заорала Эльвира, стуча указкой по мощным плечам Петра, - ты знаешь, кто ты такой? Ты мазафака, ты козел, баран, даже хуже, ты – овец! Тишина в классе! Выполнять, что я говорю! Не рассуждать! Скажи "эй"! Лучше по-хорошему!

- Не скажу из принципа, - заявил Петр, - нельзя поощрять маразм. Это заразно. Вот тебя, Эльвирка, обучили этой херни, смотри, какой ты психической дурой стала!

- Ах, так! Оскорблять учительницу! Ты сейчас сильно пожалеешь! Вы, двое, - Эльвира обратилась к нам, - хватайте его, снимайте штаны и кладите на стол животом вниз. И ремень его дайте мне. Буду его учить, как нужно английский любить!

- Да, ладно тебе, Элюша, - примирительно сказал я, - может, не надо? Как-то слишком радикально. Вован, ты как думаешь?

- Да мне по фигу, - лениво ответил Вован, - с одной стороны, Петра, конечно, жалко. А с другой, Элюня где-то права. Как еще поддерживать порядок в классе, если тут сплошные дебилы? Одну букву из алфавита не могут выучить. Только спорить горазды. Конечно, в такой ситуации легко с катушек съехать, как наша Элюся.

- Вон из класса! – заорала Эльвира, - вы двое, пошли вон! Ждать в коридоре, пока я вас не вызову! Петька, сидеть! Индивидуальное занятие!

Мы, как зомбированные, послушно встали и вышли из кабинета.

В коридоре мы, переживая за Петра, молча ждали, когда Эльвира пригласит нас обратно в кабинет. Оттуда раздавались крики "эй, эй, эй". Через 5 минут Эльвира разрешила нам вернуться. Сама она выглядела умиротворенной, успокоенной. Вероятно, педагогический процесс прошел, с ее точки зрения, вполне успешно.

А Петр выглядел плохо. Весь какой-то побледневший, взъерошенный. На полу лежала оторванная от брюк пуговица.

- Эльвирочка, тут пуговичка оторвалась, пришей, пожалуйста, - попросил Петр.

- Дома жена пришьет, - ответила Эльвира, - за индивидуальное занятие прошу заплатить дополнительно наличкой десять тысяч.

- У меня только восемь с собой, - ответил Петр, дрожащими руками перебирая купюры.

- Не волнуйся, Петя, - успокоил я друга, - я добью.

- Занятие закончено. Спасибо за внимание, - совсем спокойно сказала Эльвира, приняв деньги, - дома повторите полностью алфавит. Знать наизусть. Буду спрашивать.

Мы попрощались с Эльвирой, вышли из кабинета, затем из здания бизнес центра.

- Может, в следующий раз запишемся на дистанционное занятие, - предложил я, - как-то спокойней. А так можно черт знает на кого нарваться. Вовка, ты как думаешь?

- Да мне по фигу, - лениво ответил Вован, - и тут, и там есть свои плюсы и минусы. Дистанционно, конечно, спокойнее. Зато в реале как-то повеселее.

- Друзья, мне лично по любому требуется какое-то время, чтобы прийти в себя. Вы даже не представляете, что она со мною сделала, - задумчиво сказал Петр.

- Что конкретно, Петя? – вежливо поинтересовался я.

- Сначала она со мною сделала все, что вы можете представить. А потом еще то, что вы представить не сможете. Одно только я не понял. Почему у них буква "а" называется "эй"?

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00048/

#############

### Конец ###

#############

Это моя личная история, основанная на воспоминаниях. В школьные годы я посещал обычную для тех времен шахматную школу. В России подобных школ было сотни. Никаких особых успехов выпускники нашей школы в дальнейшей шахматной карьере не добивались. Главному тренеру и директору очень хотелось увеличить количество кандидатов в мастера среди выпускников. О мастерах не было даже речи. Особую надежду тренер возлагал на единственную девушку в шахматной школе. Она вышла в финал чемпионата России среди девушек, и все говорило о том, что у нее хорошие шансы для успешного выступления в финале.

Особое внимание в этой истории уделяется взаимоотношениям между лучшими игроками школы и главным тренером, а также психологическим аспектам шахматной игры.

Историю будет полезно прочитать тем родителям, которые хотят отдать своих детей на обучение в специализированные шахматные учебные организации.

*** Разбор полетов ***

- Очередной позор, и на этот раз не просто позор, а даже, рискну сказать, джапардайз, – подбил итоги нашего выступления на полуфинале России руководитель шахматной школы Сергей Петрович.

Мы с Пашкой смирно сидели, понурив головы, а Ленка удивленно уставила на тренера свои красивые большущие глазища.

- Нет, нет, Леночка, - спохватился Сергей Петрович, - к тебе это не относится, ты большая молодец.

- Возьми с полки пирожок, - ехидно прошептал Пашка.

На самом деле, никого позора не случилось. Все прошло примерно так же, как и год назад. Мы с Пашкой завершили турнир примерно в середине турнирной таблицы, набрав 50 % очков. Просто Сергей Петрович за два тура до конца питал серьезные иллюзии касательно моей персоны. У меня было четыре с половиной очка из семи, и красивый финиш из двух побед позволил бы мне зацепиться за дележ третьего места. А там уже все решал коэффициент Бухгольца.

Швейцарская система! Каждые пол очка на весь золота. Сергей Петрович уже предварительно прикинул этот самый коэффициент Бухгольца, все шло к тому, что в случае двух побед на финише у меня были большие шансы на третье место. А это место обеспечивало выход в финал. А финал России – это совсем другой уровень со всех точек зрения. И по уровню соперников, и по уровню организации, и по уровню призовых. А также по уровню отношения к тренерам участников, со всеми вытекающими финансовыми последствиями.

Впрочем, предварительный дележ шкуры не убитого медведя оказался напрасным. Вместо двух побед на финише, я обе последние партии проиграл. По иронии судьбы Пашка две последние партии выиграл. В итоге мы с ним оказались соседями по итоговой таблице. Только я прошел по верхам, и меня пнули сверху вниз. А Пашка, наоборот, восстал из подземелья, пройдя по низам.

Слегка подсластило горькую пилюлю выступление Ленки. Она в полуфинале девушек сыграла хорошо, ровно, и заняла второе место, выйдя в женский финал.

- Вот что, ребятки. Давайте, теперь подумаем, как нам жить дальше, - задумчиво продолжил Сергей Петрович, - с Леной, в принципе, все понятно, восьмой класс школы. Еще есть время проявить себя. А вот, вы, парни, почти все свои шансы успешно профукали. Девятый класс, это не шутки. Надо потихоньку завязывать с шахматами, и все свое время посвятить учебе. Школьная учеба гораздо важнее, чем шахматы. По крайне мере, для вас – точно.

Эта трогательная забота тренера о нашей школьной учебе выросла не на пустом месте. Пару лет назад имел место быть неприятный скандал с матерью некоего Пети, который был одним из курсантов нашей шахматной школы. Этот Петя вдруг вообразил себя новым Фишером, досрочно бросил школу и полностью отдался шахматной игре. Уровень игры Пети был довольно высоким, но недостаточным для каких-то серьезных заработков. Когда мама Пети вдруг случайно обнаружила, что любимый сын не получил школьного аттестата, числился в каком-то мутном профессиональном учебном заведении, она сразу поняла, кто во всем виноват. Конечно, шахматный тренер, который подсадил несчастного Петю на этот жуткий ментальный наркотик под названием "шахматы". Сергею Петровичу стоило больших трудов, чтобы утрясти эту проблему, включая личные долгие беседы с матерью Пети, самим Петей и директором Петиного учебного заведения. Этот директор уже готовил исключение игруна Пети за систематические прогулы.

- Давайте, парни, так договоримся, - продолжил Сергей Петрович, - играете свой последний турнир, открытое первенство "Спартака". Начало через две недели. Хороший турнир, сильный. Три мастера будут играть, много кандидатов в мастера. У вас кандидатские баллы есть? Отлично. Это будет ваша лебединая песня. Спойте ее как следует. Т. е., громко. Постарайтесь выполнить норму кандидата в мастера. Это будет трудно, но вам обоим по силам. Постарайтесь, ребятки, это очень нужно и вам, и мне. Для вас этот будет достойное окончание шахматной школы. А для меня – хоть какой-то плюс к моей деятельности. Результаты моей шахматной школы за последнее время не очень. Мне уже об этом деликатно намекали, "сами знаете где". За пять лет только три кадета стали кандидатами в мастера. Это почти из сотни учеников. И из этих трех кандидатов, один – Петя. Этот Петя вообще мне скорее в минус, чем в плюс. Вот так. Очень низкий выхлоп. А в прошлом году вообще ни одного нового кандидата в мастера. Просто стыдно, а для моей тренерской карьеры еще и очень вредно. Если хотя бы один из вас станет кандидатом, то это будет для меня спасение. Вместо трех будет целых четыре. Представляете, какой это огромный рост в процентах? Впрочем, заранее, считать не будем. Очень плохая примета. Я в этом убедился на полуфинале.

- Не переживайте, Сергей Петрович, мы с Костяном легко побьем этих "спартаковцев", - уверенно заявил Пашка, - я их знаю, этих "полупокерсов"! Эти их мастера "дутые", "липовые". Настоящие московские мастера, одним словом.

Почему-то традиционно считалось, что московские мастера играют слабее, чем их коллеги из провинции. Причем так считалось и в регионах, и в самой Москве.

- Хорошо. У меня еще будет, наверное, персональная просьба к Костику, - задумчиво сказал тренер, - посвяти, пожалуйста, какое-то время Лене, потренируй ее персонально немного. Побудь ее личным спарринг партнером. Подтяни ее к финалу. Лена, ты не против, я надеюсь?

- Я не против, - тихо ответила Лена и слегка покраснела.

Мне было интересно выступить в новой для себя роли. А вдруг Ленка выступит удачно после моих тренировок? Это будет означать, что у меня раскроется неожиданный тренерский талант.

- Потренируемся как надо, Сергей Петрович, не переживайте. Я сделаю из нее чемпионку, - пообещал я.

Домой мы втроем шли вместе. Сначала провожали Лену.

- Как все-таки несправедливо устроен этот мир, - жаловался по дороге Пашка.

- Почему это "несправедливо"? – удивилась Лена.

- Ленка, только без обид, ладно? Вот ты играешь хуже нас. Вообще, очень плохо играешь. Я когда с тобой играю, вообще не напрягаюсь. В полном расслаблении нахожусь, - заявил бестактный Пашка.

- Но у нас ведь счет по личным встречам примерно равный, - возразила Лена.

- Это просто потому, что я джентльмен, - объяснил Пашка, - а вообще, ты играешь очень плохо. Тебе этого никто не скажет откровенно, ни родители, ни тренер, ни даже Костян, никто. А я говорю тебе всю правду прямо в лицо, как настоящий друг. А теперь насчет несправедливости этого мира. Ты, Ленка, играешь плохо, а жизнь у тебя будет красивая, интересная, да еще и с персональным тренером, который у тебя есть уже сейчас. Будешь ездить по турнирам в разных странах, получать призы, наслаждаться жизнью. А мы с Костиком, играем лучше тебя, но будем всю жизнь загнивать в душных офисах, выполнять тупую скучную работу, подчиняться глупому начальнику и завидовать тебе. Какая гадость! Какая гадость, эта ваша заливная рыба! Эх, мама, почему ты меня не родила девочкой! Эх, папа! Почему ты погорячился и дал мне не ту хромосому! Я бы тогда ого-го, как поднялся! Заставил бы Костика, лучшего в мире тренера, тренировать меня круглые сутки, и днем, и ночью. И стал бы я тогда чемпионкой России!

- Так в чем же дело, Пашка? Смени пол, всего и делов-то! Только, очень прошу, без самодеятельности. Тут нужна аккуратность. Обратись к профессиональному хирургу. Он тебе грамотно отрежет то лишнее, что мешает твоему успеху, - посоветовал я.

Тут Лена засмущалась, а Пашка оживился.

- А вот это хорошая идея, - заявил он радостно, - я давно мечтал стать девушкой. Уже и имя себе придумал красивое - Павлина. Уйди, противный! Что ты ко мне жмешься?

Пашка деланно легонько оттолкнул меня в сторону, а сам прижался к Лене.

- Мы, девушки, должны держаться друг друга, - пояснил Пашка, - правда, Лена? Лена совсем засмущалась от такой неожиданной экспрессии.

- Одно меня смущает, друзья, - немного погрустнев и отстав от Лены, заявил Паша, - признает ли смену пола ФИДЕ? Надо заранее проконсультироваться с юристами. Представляете, как будет обидно перенести такую ответственную операцию, а потом, в случае отказа ФИДЕ признать меня девушкой, по-прежнему играть в шахматы в обществе этих грубых, противных мужланов!

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00047/

#############

### Конец ###

#############

Этот небольшой рассказ я написал, находясь в состоянии сильной депрессии. Поэтому, он получился легким и веселым. Прочитайте его, может быть, он поднимет вам настроение. Ни в коем случае, не применяйте на себе советов врача из этого рассказа. Эти рекомендации рассчитаны строго на конкретного пациента, но никак не на вас. Вам, в случае психологических проблем, следует обратиться к вашему врачу. Впрочем, последнее предложение я написал просто для того, чтобы снять с себя всю ответственность за ваше здоровье.

Степана, время от времени, на протяжении всей жизни, мучали приступы депрессии. По указанию своей супруги он обратился к профессиональному психотерапевту. Врач внимательно выслушал пациента и оказал ему персональную медицинскую помощь высшего качества.

- Ну-с, на что будем жаловаться? - ласково поинтересовался врач, приятный пожилой человек примерно шестидесяти лет.

Его глаза под очками светились профессиональным сочувствием, а ласковая улыбка четко показывала, что врач – профессиональный психолог, а может быть, даже психотерапевт.

Посетитель напряженно вздохнул, собираясь с тяжелыми мыслями.

- Давайте, для стимуляции Вашей речи я задам вопрос попроще, - предложил доктор, - скажите, кто Вас сюда послал?

- Как это, "кто послал", – совсем растерялся посетитель, - в регистратуре сказали, что кабинет номер 6, вот я сюда и пришел, правильно?

- Правильно, правильно, - по-доброму засмеялся эскулап, - я имею в виду, что обычно мужчины самостоятельно к врачу не приходят. Их посылает мать или жена, либо приносят санитары на носилках. Поскольку санитаров с Вами не было, значит, Вас сюда послала мать или жена. Кто же конкретно?

- Жена, - вздохнул посетитель, - говорит, что я стал слишком грустным. Раньше жаловалась, что я слишком веселый для человека, который испортил ей жизнь. А теперь я стал грустным по причине депрессии, но это ей понравилось еще меньше.

- Стоп, уважаемый Степан Сергеевич, - перебил посетителя врач, просматривая карточку пациента, - с самодиагностикой пока повременим. Неверный диагноз мы всегда успеем поставить совместными усилиями. Пока, чтобы не было так скучно, расскажите о себе максимально подробно, с самого начала Вашей болезни. Давайте, уточним возраст. Вам, действительно, 42 года? Выглядите Вы намного старше.

- Так себе комплимент, - опять вздохнул Степан, - вероятно, душевные муки так портят мой внешний вид. А проблемы мои начались с детства. Мне было 7 лет. Физическое здоровье у меня было отличное, но внезапно пришла мысль о моей неизбежной смерти. Это меня очень сильно расстроило, так как умирать сильно не хотелось. Я поделился проблемой с родителями, но помощи от них никакой не получил, только их расстроил. Наверное, им самим в голову не приходила до этого такая простая мысль. А я тут некстати открыл им секрет Полишинеля. Немного подумав, я нашел утешение в следующем. До моей смерти оставалось 93 года. Я тогда сообразил, что умру в возрасте 100 лет. Я придумал для себя такую надежду. За это долгое время наши славные ученые должны изобрести специальное лекарство от смерти и спасут меня. Я успокоился благодаря этой иллюзии и вышел из состояния депрессии.

- И как Вы жили после этого успокоения? – живо поинтересовался доктор, - очень хорошо, что Вы так подробно рассказываете. Вся Ваша речь записывается, транскрибируется и оформляется в дело. Продолжайте.

- Так вот, страдания мои отступили. До 7-го класса школы я вообще о смерти не думал. Жил счастливо, весело. Учился, дрался, развлекался. Как и все парни. Мало чем от них отличался. Очень любил юмор. Анекдоты, фильмы смешные, книжки, каналы.

- Вот! – неожиданно закричал доктор, - классический яркий пример психологических качелей. У кого-то размах этих качелей небольшой, жизнь проходит спокойно, без особых радостей и особых печалей. У меня, например, эти качели всегда на нулевой точке. Не двигаются совсем, черт их побери. Не грущу, не зову, не плачу, но и не веселюсь никогда. А у Вас размах качелей очень большой. Потому Вас и тянет, то посмеяться, то погрустить. Держу пари, что у Вас далее наступил период печали.

- Да, это так, - продолжил Степан, - к 7-му классу я разочаровался в наших ученых. Я поделился своими тревогами со своими друзьями, одноклассниками. Они относились к моим проблемам весьма сочувственно. А самый умный из нас даже предложил мне утешиться следующей теорией. Вселенная бесконечна. Время тоже бесконечно. Значит, существует вероятность 100%, что через миллиард лет или через 100500 миллиардов лет, произойдет следующий инцидент. Атомы сойдутся снова в той же комбинации, в которой нахожусь я сейчас. Следовательно, я снова буду жить. Это теория не очень меня вдохновила. Ее слабые места были видны невооруженным глазом. По этой теории, исходя из бесконечности пространства, я уже сейчас должен быть существовать во многих копиях в разных концах вселенной. А этого не наблюдалось и не наблюдается. Тем не менее, эта глупая теория почему-то меня утешила, и я снова стал жить радостно и счастливо.

- Вы просто находка для меня, - радостно заявил доктор, - продолжайте, не дождусь, когда Вас охватит новый приступ депрессии.

- Я заметил такую интересную вещь, - задумчиво сказал Степан, - приступы депрессии всегда наступают неожиданно, без каких-то внешних причин. Мне было 19 лет, я служил в армии. Мне предстоял отпуск. Перед отпуском я спросил у своего сослуживца, который в отпуске уже успел побывать, в порядке дружеской болтовни, мол, как там в отпуске. Его ответ меня поразил. Он сказал, что ничего хорошего в отпуске нет, сплошная тоска и скука. Я не обратил внимания на его слова. Подумал, что парень просто рисуется так странно. В отпуске у меня было много планов. Подружиться с 3-4 девушками. Покупаться в море или где получится. Ну и другие развлечения, в зависимости от внешней ситуации. Все пошло прахом. В первый день отпуска меня охватил сильнейший приступ депрессии. Все время я провел в страданиях, валяясь на кровати. По закону подлости приступ немедленно закончился, как только я вернулся на службу.

- Исключительно интересно! – воскликнул врач, - а в армии у Вас не было каких-то заболеваний физического характера?

- Никаких болезней не было. Разве только, грибки на ногах, - ответил Степан, - но они были, наверное, у половины личного состава. Заражали друг друга через тапки, я думаю. В принципе, у каждого были свои личные тапки, но они почему-то все время пропадали. И много было любителей, живших по принципу "кто первый встал, того и тапки". Грибки – мерзкая и неприятная вещь, трудноизлечимая. Впрочем, что я тут Вам рассказываю. Вы, как врач, все это лучше знаете. Короче говоря, грибки меня очень расстраивали, но депрессию не вызывали.

- Очень, очень любопытно про эти Ваши "грибки", - задумчиво сказал врач, - а Вы не пробовали обратиться к Богу? Тут у меня есть своя личная теория, может быть, Вам понравится. Так вот, грибки, они же постоянно живут в организме человека, просто иногда проявляют излишнюю активность в размножении и распространении. Для грибков человек – это как Бог для людей. Вот живут такие грибки, допустим, у Вас на большом пальце ноги. А среди них есть энтузиасты типа нашего Колумба, поехали открывать новый палец. Вы, конечно, недовольны, начинаете их мазать разными ядовитыми мазями. А для них это как для людей мощный ураган или даже ядерный взрыв. Понимаете мысль? Грибки начинают молиться Вам, прося пощады и спасения. Так и люди молятся Богу. Как Вам аналогия?

- Так себе, - признался Степан, - не очень. Мне бы как-то от депрессии избавиться. А что мне дает эта Ваша теория? Что Бог людей не слышит и молиться ему бесполезно? Плохая новость.

- Ладно, ладно, - замахал руками доктор, - это я ж так, для примера. Если эта теория Вас не утешает, наплюйте и забудьте. В конце концов, душевные проблемы вирусов, микробов, животных и растений, это их личные проблемы. А мы повернемся к Вашей конкретной персоне. Сейчас я Вам, строго по секрету, скажу такое, что Вам никто не скажет. Ни родители, ни жена, ни друзья, ни даже врачи. Ваши страдания – это очень добрый признак. Это свидетельствует о том, что Вы – настоящий творческий человек, а не какой-то ходячий биоробот, испорченный медикаментами и чужеродным влиянием. Сами понимаете, в какое время мы живем. Развилось всяких мутных сущностей, ботов, нейросетей, жуликов. Нормальному человеку вздохнуть спокойно нельзя. Говорят, уже появились такие твари, роботы, которых от человека не отличить. Ужас, ужас! Это очень хорошо, что сейчас Вам плохо. Повторю, Вы – человек, творческий, сомневающийся, мучающийся, думающий по-человечески человек! И это нормально!

- Это так, - оживился Степан, - я очень творческий человек. Детей сотворил, тещу построил, тестя, вора и жулика, посадил. Но я очень сильно мучаюсь. Смотрю на эту толпу народа, думаю, уже через сто лет все мы умрем, совсем другие люди тут будут тусить. И почему-то, кроме меня, никого это не печалит. А меня эта мысль страшно огорчает, до головокружения, до обморока. Не люблю я небытие! Не нравится мне оно. Жить люблю, потому и хочется.

- Тут проблемка имеет место быть, - задумчиво ответил доктор, - если все станут бессмертными, настанет перенаселение Земли. И пенсионный фонд обанкротится. А если сделать бессмертным персонально Вас, то будут против представители всех религиозных конфессий. Вы одним своим существованием разрушите их фундаментальные догмы. Я уж не говорю о том, что Вы захватите всю власть на Земле, а какую будете проводить политику, даже сами не знаете. Высокие риски. Нет, не пойдет. Но у меня есть для Вас план "Б". Вот, послушайте. Вам подойдет теория переселения душ после смерти. Как только Вы умрете, Ваша душа переселится в тело нового человека. Ну, может, не сразу, придется немного подождать, скажем, 2-3 тысячи лет. А куда спешить? Тело бренно, а душа - вечна.

- Вы это серьезно? – спросил удивленный Степан, - а какие у Вас гарантии?

- Стопроцентные, - уверенно заявил доктор, - если после Вашей смерти что-то пойдет не так, обращайтесь. Поправим. А на сегодня все. Заплатите в рецепшен 3 тысячи рублей за сеанс. А коньяк, если не забыли, можете отдать прямо мне.

- Хорошо, - согласился Степан, - а как Вас зовут, подзабыл, по-моему, Шпак?

- Ну, до Шпака мне еще расти и расти, - засмеялся доктор, - а я просто Пак Василий Иванович, к Вашим услугам. Передайте Вашей жене, пусть, она пошлет Вас к нам, когда у Вас будет приступ радости, а не депрессии. Хорошее настроение мы лечим гораздо быстрее, чем плохое. Болезнь найдем какую-нибудь хитрую или еще что-нибудь придумаем. Короче говоря, деньги будут – заходите, не стесняйтесь.

Выйдя на улицу, Степан с удивлением заметил, что депрессия вроде бы прошла, настроение стало хорошим. "Что я, в самом деле, так расстраиваюсь не по делу", - думал он по дороге домой, - "Прав ведь, этот Пак, душа-то вечна. И как я сам не сообразил?"

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00046/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############