Кошмар
Всю ночь снился ужастик, что ко мне на прием пришел финансовый отчет. Вот прям буквально - огромный листок бумаги с глазищами.
Вот вам и открывай свое отделение после этого или как выглядят сны после стабильного 14-часового рабочего дня полного маркетингового плана, финансовых обсуждений и бесконечных созвонов, не считая активного врачебного приема.
Кстати, если один и тот же кошмар возвращается снова и снова, попробуйте метод, который в медицине так и называется: «репетиция образов».
Американская академия медицины сна рекомендует его при повторяющихся кошмарах. Как это делать:
Днём (не перед сном!) запишите кошмар в паре предложений.
Измените сюжет так, как вам хочется. Можно мягко, можно абсурдно*: монстр оказывается надувным, погоня превращается в прогулку, вы просыпаетесь в своей кровати и смеётесь. Главное, чтобы новая версия была спокойной.
*Я решил проблему радикально и порвал финансовый отчет, как пробудился.
3. Каждый день по 10–15 минут представляйте новую версию в деталях: картинки, звуки, ощущения. Мозг «репетирует» другой финал, и через 1–3 недели кошмар у многих становится реже или теряет остроту.
ВАЖНО! К врачу стоит обратиться, если кошмары почти каждую ночь, мешают жить днём, появились после травмирующего события, сочетаются с храпом и остановками дыхания во сне или начались после приёма нового лекарства.
Как вы побороли свои Ночные Кошмары? (Или Сонные Параличи?)
В детстве часто снились кошмары. Крайний приснился лет в 7 - в нем я настолько устал от всех них, что когда в полу, в зале, образовалась черная дыра из которой появилась бабайка моего размера - я сначала испугался, но потом налетел на нее с кулаками, затем вообще избил ее компьютерным креслом и запихал обратно в дыру, из которой она вылезла. После этого кошмарные сны ИСЧЕЗЛИ ВОВСЕ
В данный момент, спустя очень долгий срок, резко появились сонные параличи и Рекурсивные кошмары (Когда ты во сне думаешь что ты в реальности, тебя что то пугает - Ты просыпаешься от страха, думаешь что ты в реальности, Тебя снова что то пугает, и так все идет по кругу)
Неделю мне это все снилось, и неделю я всего этого опасался
И СНОВА произошел ТОТ ЖЕ САМЫЙ МОМЕНТ, ЧТО И В ДЕТСТВЕ :З
Спустя эту неделю, засыпая, я понимаю что не испытываю страха. Параличей не было уже 3 дня, кошмаров тоже. Лежу и ощущаю, что даже если что то и будет, то мне как-будто будет не так уж и страшно.
(Щас перечитываю то, что написал дальше, и это буквально выглядит как дом ужасов, созданный пугать туристов)
И ТАК - Я засыпаю. Но быстро просыпаюсь. (Пояснение - когда у меня сонные параличи, то всегда когда я ложусь спать, просыпаюсь посреди ночи спустя примерно 4 часа сна, и когда снова ложусь спать, приходит паралич)
Я думаю, что снова проснулся посреди ночи. И что когда снова лягу спать, будет паралич. Вокруг мрачно, только лунный свет все еле освещает. Меня в этот момент настолько все заеб@ло, что во мне включается злость, мне хочется бычить и орать. Я встал. Передо мной шкаф с стеклянными дверцами. Я смотрю на себя в полу-заметном отражении "прозрачного" стекла. В отражении появляются блики, и в моментах вместо моего лица, я вижу лицо Какого-то стремного вампира.
Не было такого, что я "не испугался" этого и дальнейших вещей, просто я начал быковать, и взял весь страх в кулак
Начинаю орать на это отражение, и материть его. Наорал на него, оно исчезло, и я вижу что за этим стеклом стоят Иконы (Со стороны получилось так что я орал и материл именно иконы). Говорю прости господи, иду дальше по дому. Зачитывая молитву 2 раза, единственную которую помню с детства. После молитвы страх еще чуть ушел. Затем продолжаю ходить по дому со злостью как у быка.
Захожу в коридор. На столе появилась, и начинает мелькать какая-то отрезанная голова, буквально привлекая мое внимание. Она выглядела как немного высушенная голова монстра-девушки, которая в ужастиках вылезает из телевизора. Я начинаю орать на эту х#йню, в руке оказывается тяжелый стакан с водой, и я с размаху еб#шу по этой еб#ной голове этим стаканом, со всей с#ка силы. Стол, с грохотом принимает на себя весь урон, и эта голова начинает терять в четкости. Начинает выглядеть как полу голограмма, и вижу что это как бы лежит половинка арбуза, но все равно это выглядит как отрезанная голова. Понимаю что в реальности такого быть не может, без страха просто беру и открываю себе глаза руками, дополнительно выпучивая их (У меня так получается выходить из снов). Я проснулся в подвале, с проходом в стене. На полу этого прохода были 2 бездонные ямы по пути, и через них несколько цыганей катались на кресле, которое было подвязано за простыни.
Получается начался Рекурсивный сон, я в нем еще раза 2 просыпался, но если бы я не поборол этот первый кошмар, скорее всего последующие сны были бы тоже страшными, но они таковыми не являлись.
Я снова вспомнил то чувство из детства, когда ты настолько устал от монстров, что начинаешь на них бычить, и все становится хорошо. Расскажите ваши истории, как вы побороли кошмары и сонные параличи (Ну либо же, как вы перестали их бояться)
Фольклорно-лубочное
Сновидений игры,
И слоны и тигры,
Призрачные стены,
Облака из пены,
Жёлтая дорога,
Манит от порога.
Шелестит берёзка,
У крыльца повозка,
А на ней красотка.
Кожаная плётка,
Сарафан, кокошник —
Будто спел раёшник.
Говорит — "Кататься,
Ты захочешь, статься,
Сидела тут гадала,
Тебя поджидала."
Поглядела строго,
"Ждёт тебя дорога"
Бёдра и фигура,
Косы белокуры,
Хороша на диво,
Крашена красиво,
Брови — те сурьмою,
Щёки же — свеклОю.
Я бы, может статься,
Захотел кататься,
"Формы манят больно" —
Думаю фривольно,
Но пугает чётко,
Кожаная плётка.
Ответ Аноним в «Коллега-вонючка»2
Вонючки - беда любого коллектива.
Часто - это мужчины, считающие, что менять рубашки следует не чаще раза в неделю. Можно также с уверенностью сказать, что нижнее белье и носки они меняют еще реже - не видно же. А то, что дохлая носкятина смердит на километр - до этого хозяину нет никакого дела. Если еще такой коллега курит как паровоз, то вешайтесь все, особенно пассажиры офисных лифтов.
Женщины... Тут сложно. И на любителя. Многим легкий аромат женского потного тела нравится. Но есть прямо мускусные крысы, особенно брюнетки. Запах ходячей подмышки тянется за ними шлейфом и заполняет все углы. Парфюм только усиливает этот эффект. Немытый ежик, разрубленный пополам, тоже атмосферы не озонирует, особенно в жару и под месяцами несменяемыми кожаными леггинсами (ненависть - эти скинни-штаны, бррр).
Отдельная категория М и Ж - люди с проблемными ЖКТ и зубами. Говнодышащие драконы.
Естественно, все эти персонажи совершенно не подозревают, что своими миазмами травят коллектив. А что, свое же не пахнет!
Продолжение поста «Коллега-вонючка»2
Я часто замечаю от некоторых коллег такой запах, как будто ссаными тряпками от них несёт. Ну не прям такими, которыми туалет моют, но этот запах, как я понял, часто возникает от тряпок или одежды, если её редко стирают и она, такое ощущение, что хранится мокрой или в сыром помещении. Например, я не могу вытирать пыль в квартире влажной кухонной салфеткой, если она уже была Б/У, мне всегда надо брать новую, свежую. Если я вытер пыль б/у-шной салфеткой, то после неё поверхности, например стола, мебели или бытовой техники начинают источать этот запах "ссаных тряпок". Супруга этот запах не чувствует, а я прям не могу терпеть. Такой же запах приобретает половая тряпка, если её бросили мокрой и скомканной, и она так пролежала пару тройку дней. Вот и от некоторых коллег такой запах есть, может они редко стирают одежду, или может у них дома постоянная сырость и одежда начинает закисать пр хранении? Удивляет, что неужели они сами от себя не чувствуют этот запах?
Коллега-вонючка2
Никогда на Пикабу такого не было, и вот опять.
В наш офис пришла работать девочка. Внешне — ухоженная, милая и довольно симпатичная. Пользуется ненавязчивым парфюмом, но есть одно «но». От неё ЖУТКО ВОНЯЕТ!
То ли потом, то ли немытым телом. Чтобы не возбуждать товарища майора, национальность указывать не буду, но вы поняли. Я понимаю, что, возможно, это природная особенность её тела. Возможно, она сама о ней знает и комплексует на эту тему. Я человек, не лишённый эмпатии, понимаю, что у каждого могут быть свои особенности. Но, сцука, я уже заебался это терпеть! Особенно когда она подходит близко, чтобы что-то узнать или посмотреть на компьютере.
В кабинете нас четверо: я, парень, девушка и героиня поста.
С товарищами по несчастью мы уже обсуждали: переехать из офиса некуда, сказать прямо — будет волком смотреть постоянно, и не факт, что проблема решится. Начальство у нас индифферентное: есть работа — работай, нет — не работай. Чем у вас там пахнет — проблемы тех, кто с ней в кабинете.
Короче, любые советы приветствуются: как вы решали такую проблему у себя? Можно попросить не писать юмор «за 300» из серии: «Чувак, это не пот, это женские феромоны». Но… вы же всё равно напишете.
Всем спасибо за внимание.
Сквозь пасть мира






Спустя время вышели новые части комикса , про девочку Берёзку и ее похождения , удастся выжить ей не известно и вряд ли.

