Здравствуйте, первый пост на Пикабу.. Моя бабушка подарила сыну земельный участок на котором он построил дом (к слову сейчас сотка продается за миллион в лучшем случае)отдала часть квартиры отказавшись от приватизации в его пользу. Любимый сыночек… Бабушка очень любила печь пироги по праздникам - испечет 3 пирога, 1.5 или два мы дружно съедим, а крайний «пирожочек» каждый раз по ее инициативе уходил им. То есть она как повар на кухне - продегустировала и отдала в зал) Последнюю денежку всегда тратила на подарки детям и их родителям и очень часто слышала очень грубую критику в свой адрес. Помню даже как-то накричал на тетю - потому что о₽&%>ф когда бабуля купила хорошей муки, консервов, специй и попросила сына починить утюг)) Мне было лет 14 наверное, а тетку я всегда побаивался.Все самое лучшее детям) Учитывая что жили мы вместе по ее инициативе уходило все самое лучшее в их семью) Даже собрав пару ведер ягод на уже их участке оба ведра уходили им))). Если не учитывать конечно что мы всегда катались на их автомобиле - они бабушке помогали всегда очень скудно, вот бывает же когда человек привыкает к хорошему отношению и начинает наглеть. Почему-то в абсолютном большинстве случаев праздники мы отмечали у нас и стол был можно сказать с бабушки. А если шашлычки у дядьки в беседочке или в доме нас не звали, да и бабушку в принципе тоже. Человечек отдавал всю душу сыночке далеко не бедному мужчине… А вот когда случился первый приступ диабета при раке поджелудочной железы в его глазах я увидел полное безразличие, я тогда учился и работал на своей первой работе, убежал с работы даже не спросив разрешения… Нет, были ровные отношения, но когда мамочка любит сыночку - он воспринимает это как должное. Самое обидное в этой истории - что когда человек заболел, на него так по крупному стало по пояс… Лето она у них пожила, а когда стало совсем плохо вернули в свой дом - умирать, к тому моменту умерла моя мама. Учеба, работка, а сыночек с женой заходят раз в неделю, про внуков я молчу один в 150 метрах учился, правда второй класс. У другого когда я спросил почему не заходил к нам - он ответил: -А зачем с ней сидеть-то раз овощем стала. Малого даже на похороны не взяли, до сих пор не могу понять… За несколько дней до смерти когда я принес трамадол и памперсы для взрослых - она при бабушке сказала: -Куда понабрал-то, она сдохнет через неделю(позже выяснилось что она такого не говорила))) В день ее смерти я хотел выспаться и уехал из дома, попросил дядю посидеть с ней - он на отрез отказался, говорю пусть жена посидит, а он так твердил и уверенно: -А что с ней сидеть-то, езжай, у нас дела, позвонил братишке несколько раз, он и даже трубку не взял… На тусы и концертики он время находил)К слову эти дети воспитывались больше бабушкой чем родителями и дома проводили времени меньше чем у нас. В день похорон тетка сказала что на вскрытии сказали что весь организм в метастазах: - А зачем мы ей вообще какие-то лекарства покупали если неизлечима, мы ведь даже не знали. После этого я уже в принципе с их семьей даже не общаюсь по прошествии 10 лет. Это я к чему, просто к тому чтобы вы ребята ценили и любили своих близких. До сих пор помню, ценю и люблю

Мне часто снятся умершие в прошлом году папа и бабушка, причем раньше они снились всегда так, что я во сне не сомневалась, что они живы. Мне поэтому очень нравились сны, в которых снова все в порядке с ними, они здоровы, активны, с ними можно поговорить. Там была лучшая версия реальности.

Но некоторое время назад во сне я стала понимать, что папы нет в живых, и если он мне снился живой, я говорила ему (иногда очень эмоционально), что его больше нет.

Вот сегодня как раз такое снова приснилось. Причем папа во сне был, как обычно, здоров, а я все отрицала и твердила себе, что его нет и всё это сон, чтобы он оттуда исчез. Вот нафига, спрашивается, реальность так прорывается теперь в мои сны?

Но с бабушкой в сегодняшнем сне получилось более странно — впервые я осознала там, что её тоже нет, но при этом я обрадовалась, что во сне она жива и здорова, и я не говорила ей, что это неправда, как папе и не хотела, чтобы она исчезла.

И папе, и бабушке я посвятила рассказы: Недотрога (рассказ) и Загадай желание (авторский рассказ), чтобы помочь себе справиться с их утратой. Причем про смерть папы я написала до того, как это произошло. Их прочитали мама и тетя, которых, собственно, больше всего это все касалось, но ничего не написали мне, вообще никакой реакции. Может, они сочли это все неуместным, не знаю.

В целом я практически никак эмоционально в реальности не выражаю свое горе и скорбь, но какой-то процесс проживания этого постепенно идёт, судя по тем же снам.

В первый раз с утратой близкого я столкнулась всего несколько лет назад, когда умерла Наташа. В детстве причем у меня умер дедушка, но я вообще не помню своих эмоций по этому поводу, поэтому сознательно все же это с Наташи началось.

Это было очень неожиданно, я не знала, что она много лет боролась с раком. Я рыдала несколько часов, у меня был такой протест гневный, почему так несправедливо, она была очень прекрасным человеком, организовала международный фортепианный конкурс, так поддерживала пианистов и меня в том числе. Мы с ней общались лично, она все звала меня на концерты, выступать. Вот она мне тогда написала, что все равно играет, несмотря на проблемы со здоровьем. Но я не поняла, что все настолько плохо.

Ну и у меня после ее смерти быстро наступил такой провал, что я перестала играть совершенно, и слушать не могла других пианистов тоже. Острое горе притупилось, но я его не прожила толком.Только через год я решилась пойти на концерт в годовщину ее смерти, и мне после концерта снова стало очень плохо, я опять рыдала и опять впала в депрессию. В общем, я не выдерживаю этого никак, и таблетки не до конца помогают, и психотерапия тоже.

Бабушка угасала очень постепенно, годами, но так как я видела ее редко, то было очень заметно, как она все больше слабеет. Я не видела ее, когда было уже совсем плохо, но понятно же, что процесс умирания был необратим. Да, она прожила долгую жизнь, не страдала сильно перед смертью, была в сознании почти до самого конца, а не овощем. Это все по идее утешает. Но я не прожила ее утрату как горе, хотя она была для меня очень дорогим человеком. Я как будто отрицала для себя ее окончательный уход, и все. Может, для меня так было безопаснее.

К смерти отца у меня тоже была возможность как-то подготовиться, принять возможность скорой его утраты. Но начало депрессии, из которой я сейчас никак не вылезу, совпало как раз со временем, когда ему стало резко плохо и у меня появилась тревога за его жизнь. С этого момента до его смерти прошло несколько месяцев. В депрессии со всем этим ужасом его мучений и умирания было легче справиться, никаких сильных эмоций, все словно под анестезией или через ватное одеяло какое-то.

Я к тому, что может, я боюсь выходить из депрессии, так как не готова испытывать сильные негативные эмоции. Не уверена, что я пережила острую фазу горевания, так как ее по сути у меня не было. А как показывает история со смертью Наташи, я и через год могу вернуться к этой фазе, потому что, видимо, ее сложно полностью избежать.

Но жить-то надо дальше, а в депрессии нормальной жизнь не назовешь. Мне бы сейчас походить на психотерапию почаще, может, это помогло бы. И проблема даже не в отсутствии денег, а в том, что я в депрессию отказываю себе во всем, не могу на себя тратить, мне очень сложно занимать или просить деньги на себя, на свои даже очень важные потребности, да я тупо иногда не могу заставить себя купить еду. А заработать ещё сложнее в этом состоянии.

— Врубай сирену!

Я матерюсь. Конечно, довезу её до больницы, она ещё не умирает. Потеря сознания — это не смертельно. Однако её состояние меня совсем не устраивает. Летим по встречке.

Эту женщину выписали из онкологии на днях. Она умирает. Но делает это очень медленно, так что в больницу в таком состоянии брать не хотят. Ждёт несколько дней, чтобы стало хуже, вызывает Скорую и новое путешествие по больницам. Но, как только состояние стабилизируется, выписка и все по новой. И так, пока не умрёт. Химия результатов не даёт, везде метастазы.

— Мне плохо!

Верю, поэтому веду под ручки в сторону входной двери. Идти не может, ноги заплетаются. Садится, на стул и... Отключается. Падает на пол. Супер, просто супер. На адресе только внучка лет 5. Я один. Это не работа, это сказка! Где ещё испытаешь столько эмоций?

Сердце бьётся. Просто потеря сознания. Привожу в себя, катетер, Ад, капельница и лекарство. Ребёнка отправляю искать соседей. Нашёл мужика и двух молодых пацанов. Дотащили до машины. Внучка посидит у неравнодушных соседей.

А дальше сирена и приёмный покой.

Другие истории в моем телеграм канале: https://t.me/smpstory

ТСу сил, терпения, выздоровления!

Выскажусь с вашего позволения по поводу сбора средств на детей на федеральных каналах, и расскажу пару историй об онкологии моих близких.

Я считаю, что вот этот сбор средств на лечение детей от онкологии за рубежом, это прям дискредитация нашей страны. Вот прям читается посыл, что в России не смогли помочь, врачи херовые, денег нет, технологий нет и тд, дайте денег на заграницу! Это было актуально в 90-е, сейчас у нас лечат по тем же самым протоколам, теми же самыми препаратами, что и во всем мире, вот только там лечат за бабки, главная цель заработать, и там говорят, что возьмемся лечить, с вас N денег, приезжайте. Но никаких гарантий, главное денег везите. И почему это идет по телеку в прайм тайм я правда не могу понять. И в подтверждение моих слов, пара историй:

1. У моей бабушки (царствие небесное, умерла не от онкологии) обнаружили рак сигмовидной кишки, 2007 год, у нас паника и тд. Но сначала обследование у онколога в районе, потом анализы, госпитализация, операция, химия, и бабушка здорова, вывели калоприемник, но без этого никак. Помню как в больнице перед операцией хотел хирургу конверт сунуть, он посмотрел на меня как на идиота и сказал, давайте мы сначала бабушку вашу вылечим, а потом уже меня благодарить будете.

2. Через несколько лет у бабушки нашли рак груди, по той же схеме, районный онколог, анализы, госпитализация, операция, грудь отняли, химия, бабушка здорова. И до последнего, пока у нее не случилась деменция (4 года за ней ухаживали, ужас был, но умерла она в итоге от ковида, если хотите, расскажу историю, напишу пост, что такое деменция, и что нужно родственникам делать) она ходила по магазинам, убиралась в квартире, очень расстраивалась, если я мало покушал (мне сейчас 40, бабушка 32-го года) и гуляла с собакой.

3. Моя жена родом из Зеленогорска (закрытый город, 200 км от Красноярска), ее бабушка там живет, у нее нашли рак мочевого пузыря, в 2018 году, обследовали и анализы на месте, потом операция, лучевая терапия в Красноярском онкоцентре, ремиссия до 21 года, потом рецидив, снова анализы по месту, потом химия в Красноярске, сейчас все норм) нигде не платили ни копейки.

   Это я все к чему: в России могут лечить рак, и лечат, сам свидетель. Но я уверен, что тем детям, которым собирают деньги в эфире федеральных каналов, в 99 ℅ случаев за бугром дают лишь надежду....

Всем доброй ночи, всем кто не спит и кто в теме 🤭 к сожалению, мои посты в ночь, когда я уже точно свободна и могу делиться своим прожитым днем со стариками 🤫
В очередной раз пишу, что это не реклама, а повествование реальной жизни с пожилыми людьми : деменция, склероз, инсульт, переломы и так далее.....
так же напоминаю, кому впервой читать меня, что всё начиналось с моей маман, далее с друзьями, прошедшими, как и мы, сиделок, а многие ещё и, пансионаты, решили так, снимаем дом /котедж, обязательно удаленность от города, но природа, воздух и всё остальное, нашли, сняли и сначала нас было 5 семей, а далее сарафанное радио и рекомендации среди своих 😁
Ну так вот, далее о чем я? Те, кто со мной изначально, помнят о ЮВ, история тяжелая и сложная, как с самим человеком, так и, течение самого заболевания. Не хотела писать эпилог, но к сожалению он случился😪 да, если помните, занесли нам простуду и именно он с ней не справился. Сибиряк, иммунка на зависть всем, а вот тут не вывез. Болел простудой всего два дня, но этого хватило((( симптомы? - деменция просто жрала его не неделями, а днями. Резкое изменение в визуальном отношении, диалоги от слова неадекват ежедневно, далее отсутствие в движении, просто не понимание, что делают ноги.... Это было жутко((( дальше больше к сожалению - мозг реагирует только на горизонтальное положение, то есть, сидя в кресле он сползает любыми способами, но главное лежать. Начались просто жуткие отеки, далее началась фикальная стадия и это было самое ужасное его состояние для нас всех! В связи с его болезнью это не просто сию минутное опорожнение, кто знает об онкологии прямой кишки, тот знает, а тут, при этой стадии, началось поедание того самого 😪что делать? Конечно привлекаются все способы для безопасности от этого, но к слову сказать, все мало эффективно, потому что сил у таких людей немерено, поверьте, прошли всё!!! До последнего содержали его, а вернее его тело в чистоте, но конец пришёл (((( после всех необходимых манипуляций, когда тело было доставлено в морг, я спросила у паталогоанатома, что с метостазами? Ответили, что болезнь остановилась!!! Онкология - ОСТАНОВИЛАСЬ!!! Это огромный труд был с ним и работа до самого конца, НО, после простуды, деменция сделала огромный прыжок и именно она, деменция, его забрала!
Из ообещанных от 3 до 6 месяцев, мы прожили почти три года! Еслиб не простуда....
Так вот, в очередной раз, что я хочу сказать, напомнить, объяснить, донести!!! - бороться то можно, если есть варианты хоть, что то дать пожилому человеку в любой болезни! А, что в большинстве случаев, не всегда, но в большинстве? До последнего держим дома, скрываем от всех, что есть проблема, то стыдно и неудобно, то, авось пронесёт, Да не пронесёт дорогие мои, не пронесёт, если пожилой человек уже имеет болезнь. Вот только, как быстро всё случится, уже зависит от Вас. В который раз пытаюсь объяснить, что в четырех стенах, без общения с такими же, как они сами,, деградация, течение болезни идет и будет идти, но гораздо ровнее и без проблем в нутри семьи. Куда лучше, когда такие люди находятся вне дома, под присмотром медиков, сиделок, а Вы продолжаете жить дальше, заботясь о дне сегодняшнем. Конечно я всегда на связи информирование обо всем ежедневно, вместе всё решаем. Но этим занимается кто-то, а Вы продолжаете жить, да жить обычной жизнью, приезжая и навещая, вот так тоже можно отдавать свой долг!!!
По факту очень многие звонят и просят помощи когда уже трешь и, как мне нужно поступить? А я отказываю, у нас не хоспис!!!!
Вот и закончилась история с ЮВ!!! мы за три года научились многому, прошли многое, много было побед даже над диагнозом Онкология!!!
В оочередной раз прошу читающих, наблюдайте, а если заметили симптомы, не надейтесь на авось, чудо таблетки не существует,, ищите достойное место, будьте рядом, но гостем, продолжайте жить!
очередная, эмоциональная повесть, но такая поучительная для тех, кто в теме!
есть вопросы или нужна помощь, пишите! ну и, конечно, Вам не трудно, мне приятно - подпишись!