Пекарня
Есть у нас в городе пекарня. Небольшая, но пользуется популярностью. Работают ночами, чтобы к утру испечь свежий хлеб и успеть развести его по точкам. Хлеб из печи горячий и чтобы его упаковать, они выкатывают его на улицу, где он остывает.
И все бы ничего, но вот:
Фото моё, тег моё.
Как узбеки Шаверму готовили
Время бежит быстро, а история это случилась уже достаточно давно, год 2003, я молодой и полный надежд, устраиваюсь в небольшую компьютерную конторку, контора располагалась на первом этаже, обычного жилого дома, кроме нас там так же снимали помещения, парикмахерская, фото отдел и шаурмячечная "Лучшая шаверма в городе".
Как то все перезнакомились, в шаверму ходили кушать иногда. Я в основном общался с молодым узбеком Ильшатом, по русски он знал лучше других, работающих там узбеков, и всегда был весел и вежлив. Подхожу как то к шаурмячечной, вижу бегает Ильшат между залом и подсобкой,
- что спрашиваю случилось то?
- Подвал, кричит Ильшат, затопило!
- И что?
- У нас там разделочная, пойдем посмотрим, может поможешь дарагой!
Ну пойдем, спускаемся в подвал, и .... мама дорогая
Грязные стены, вода по щиколодку, текущие трубы и там где посуше, стада крысок и мышек пробегают.
Посередине подвала, стоит грязная, ржавая ванна, наполненная куриным мясом, плавающем в какой то пахнущей уксусом жидкости.
- Что это Ильшат?
- Как что, это мы мясо для шавермы маринуем
Кстати говорит, -вылезает из маринада, непорядок
Ильшат тут же снял шлепки с мокрых ног, и аккуратно забравшись в ванну попрыгал на мясе, придерживаясь за трубу на стене.
Видя мои огромные глаза, Ильшат пояснил:
- А что дорогой, мясо потом жарится, и все нормально, всем нравится, все кущают!
Почувствовав рвотные позывы, я вылетел из подвала кабанчиком, да и помочь то ничем не мог там, трубы я чинить не умею.
Больше я конечно в шавермарий не хаживал, а проходя рядом, и видя как гламурные девушки покупают по шаверме, заботливо завернутой в красивую белую бумажку, берут салфеточки, я думал, а стали бы они покупать эту шаверму, зная что улыбчивый Ильшат, час назад прыгал грязными ногами на этом мясе, в грязной ванне, в подвале с крысюками?
Тест. Насколько ваша жизнь сбалансирована?
Компании eBay исполняется 25 лет — возраст, когда многие задумываются о гармонии. Самое сложное в современной жизни — найти баланс. Добиваешься успехов в работе, но забываешь отдыхать. Занимаешься саморазвитием, но не уделяешь время семье. Давайте проверим, удается ли вам держать баланс во всех сферах жизни?
Как я чуть не перестал есть мороженое навсегда
Лето, июль, южный регион, страшная жара.
Небольшой продуктовый ларёк.
Выбрал себе мороженное в морозильнике, стою жду чтобы оплатить (ларёк, не супермаркет).
Тут в ларёк заходит бомж. Не. Не так.
В ЛАРЁК ЗАХОДИТ БОМЖ!
Небритый, нестриженный, одет хер пойми во что, но главное - это ЗАПАХ!
Он только приоткрыл входную дверь, а от запаха ссанины уже потекли слёзы! Как же адски от него воняло! Меня вот вот стошнит даже сейчас, когда я пишу эти строки много лет спустя!
Бомж лезет в холодильник, выбирает себе мороженное. Ввиду особых обстоятельств, описанных выше, его учтиво пропускают без очереди.
Бомж зажимает мороженное остатками зубов за пакет, начинает выгребать из кармана мелочь по 1-2-5-10 рублей горстями. Не выпуская из рта мороженное попутно озвучивает заказ "бутылку водки 0.25 и мороженное".
Мелочь полностью извлечена из кармана и пересчитана. Продавщица заявляет - на всё не хватает, либо одно, либо другое...
Бомж кладёт обслюнявленное мороженное в пакете на прилавок и заявляет "нахрен мне закусь без водки". Рассчитывается, забирает свою четвертушку и ко всеобщему облегчению удаляется. Продавщица брезгливо берёт мороженое за уголок, который якобы меньше всего обсосан бомжом и как сифилитичную тряпку бросает обратно в морозильник.
Занавес!
Индия изнутри. Частная школа. Часть II
Глава первая вся такая ми-ми-ми. А теперь трэш в студию.
Здесь готовится чай для учителей и гостей школы. Моется посуда. Или не моется. Как карта ляжет. Зимой сюда приходят крысы. Кроме меня никто не возражает. В столовую тоже приходят. И в комнату. Понимаете почему я кружку храню отдельно и мою сама? А индийцы не понимают и считают странной.
Это, чтоб вы знали, лазарет. Сюда складируются дети с больными головами, ушами, животами, воспалением хитрости и прочими школьными недугами. Страшно? Выздоравливайте. В Индии народу много, ещё нарожают. Естественный отбор.
На самом деле все не так ужасно. Обычно кровати аккуратно застелены одноразовыми простынями многоразового использования. На столе в углу комп. За компом свободный учитель приглядывает за страдальцем до приезда родителей.
Раньше было интереснее. Всю инфекцию слали в мой класс. Так как у меня на полу всегда есть матрац с подушечками, для сомлевших от учебы малышей. (См. видео ниже). Я и нянечка их на матрасик выкладываем рядочком. Красиво спят. Любо-дорого.
Вы спросите, с чего они так устали? Спортом занимались. Добро пожаловать в спортзал, друзья. И враги тоже.
Чувствуете как спортивная мотивация растёт? И я нет. И так третий год. И ничем не докажешь. Зато какой у нас годовой отчёт! С фейерверками, почетными гостями, бесплатным кофе и печеньками, спецэффектами. Минимум тысяч пятьсот по моим прикидкам. Два зала можно оборудовать, но пыль в глаза важнее. А сюда гостей не водят. Только и всего.
Раньше спортзал был здесь, но тут в дождь с потолка течет. В другом тоже течёт, но не так сильно.
Питьевая вода. С мыльным привкусом. Невкусная. Наверху фильтры, внизу охладитель. Выживает сильнейший. Какие вирусы? Мы их переварим и не заметим. С глистами вместе, если догадаются завестись по недомыслию.
Коридоры. Сушится тряпьё учителей. Эта дверь ведёт в их комнату. В каждой комнате по двое или по трое живут. Они не жалуются. Терпилы с рождения. Сидят друг у друга на голове и мыслят позитивно.
Кстати. Вы ещё не убрали ёлку и гордитесь этим? Слабаки! А мы и не ставили!
С Новым годом вас! Плакаты можно дотянуть до следующего НГ.
А вот и долгожданные туалеты подъехали. Для малышей, девочек и учителей. Кто просил - любуйтесь.
Низкие раковины для моих не успели доделать. Это не грязь, просто не установили ещё до конца. Для тех, кто не в курсе - унитаз, над которым надо сидеть на кортах, здесь называют индийским унитазом.
Чисто? Мало трэша? Ну дети часто писают мимо. Сойдёт? Нет?
Зефирно-розовый туалет для мальчиков постарше. Почему розовый? А почему бы и да!
Опять недостаточно грязно? Блин. Всему свое время. Двигайтесь за мной.
Ну как? Чувствуете? Приближается. Тссс.
Душ для учителей. Кто говорил, что Челябинск суровый?
Ну всё. Я предельно выложилась. Всю грязь, что нашла, в туалетах и других местах показала. Кому мало, не взыщите. Радуйтесь, что у нас месяц не убираются. А то и этого бы не было.
Ответ на пост «Карантин пo–правoславнoму»
В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.
— О нет, последовал ответ. Я верю, что Бог спасёт меня.
Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.
— Да нет, - закричал человек, Бог спасёт меня!
Вскоре вода скрыла крышу и человек утонул. Когда он предстал пред Богом, он спросил: — Как же так, я верил, Бог, что ты спасёшь меня, а ты меня не спас?
Бог ответил ему: Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолёт послал, ты опять отказался, что же ты ещё возмущаешься?
Да, это просто анекдот, основанный на образе Бога типа "бородатый старичок с палкой сидит на облаке и стебет людей", но на мой взгляд там внутри и кроется основная истина, которую нужно донести до всех верующих людей.
Что есть медицина, профилактические меры. Все это изобретено людьми. Атеисты скажут "просто людьми", верующие скажут "людьми, но с Божьей помощью".
А те, кто отказывается от лечения и профилактики, ожидая вместо этого каких-то невероятных космических чудес исцеления, и есть настоящие богохульники. "Написано также: не искушай Господа Бога твоего."
То, что у нас есть врачи, лекарства, койки в больницах, данные о вирусе, иммунитет и возможность посидеть пару недель дома - это и есть то чудо, которое нам дано. Пользуйтесь, блин! Будьте адекватны.
Мойте блин руки или как я в кондитерскую устраивалась
Пост о раздолбайстве, которого везде навалом и это вообще не новость. Но пригорело.
Решила попробовать себя в приготовлении десертов, дома неплохо получается, думала на производстве или в кондитерской опыта получить, так как профильного образования нет.
Нашлась парочка вакансий, одна из них в крупную сеть кондитерских, которая в свою очередь принадлежит крупной сети заведений в моем городе.
Позвонила, пригласили на собеседование, затем на стажировку.
С утра захожу, су-шеф проводит экскурсию, а я все думаю когда ж я уже руки помою, не могу терпеть, всегда с улицы захожу и к раковинке моей любимой да с мылом. Но нет.
Экскурсию завершена. Заходим непосредственно на кухню, я спрашиваю где руки можно помыть, мне тыкают в раковину. Мыла не вижу. Ха эм. Может зрение, без линз все-таки.
- А с мылом у нас напряженка, вот средство для мытья посуды есть.
Думаю, ну приехали. Кухня, еда, уважаемое и популярное место с 5ю звездами рейтинга, а мыла в здании нет.
Средство то, между делом, разведено до состояния гомеопатического с водой, плюс в том же контейнере плавает потасканная губка для мытья посуды.
Потом начался какой-то сюр, ну а может это норма, я просто не в курсе.
Хотя какая это норма?!
Официант записывает заказ в телефон, то есть держит его в руках постоянно.
Пришла очередь относить панини. Официант поднимает каждый кусочек хлеба руками после телефона и проверяет все ли на месте. Отнес.
Настало время креветок.
Посетителям они показались не свежими и воняющими (вот же ж странно то!). На кухне собрался консиллиум. Все - 2 официанта, управляющая, 2 повара и посудомойщица - стояли над креветками и пальцами проверяли нормальные они или нет.
Вердикт был вынесен: нормальные (мягко говоря уже нет). Клиентам было доложено, что креветки отвариваются непосредственно перед подачей, но не было доложено, что они (креветки) своими трупами, так сказать, проверяют теорию шести касаний перед попаданием в желудок заказавшего.
Стоит ли упоминать, что никаких медицинских документов у меня не просили (даже флюорографию), кроме номера телефона они не знают обо мне ничего. И таких стажеров как я там было человек 5 в разные смены.
Ну если ты шеф, су-шеф, управляющий, повар, да какая в общем-то разница, ты работаешь в общепите, ты несешь ответственность перед людьми, потребуй у руководителя мыла, купи сам в конце концов. Дефицита в регионе нет если что.
Ничего нового конечно, обычное человеческое раздолбайство, но можно ли это просто так спускать? Не знаю куда можно пожаловаться. Для внеплановой проверки по-моему нужны фото- или видеодоказательства, а не "я честно сама видела".