Серия «Reddit»

Комментарий автора:

Автор: Служба алиментов была вовлечена в это дело годами. Они пытались заставить его подать налоговые декларации и угрожали рассчитать долг по среднему показателю без его участия. Но он покончил с собой до того, как они успели хоть что-то довести до конца.

Обновление от 10 февраля 2026 года (через три месяца после предыдущего поста)

Несколько месяцев назад я публиковала пост о том, как спустя полторы недели узнала, что мой бывший муж и отец моих четверых детей покончил с собой, и о том, как я была зла на него, на его жену и его семью.

Мы общались с его младшим братом, который хотел увидеть детей и снова стать частью их жизни. Я отправляла ему недавние фотографии, сообщения и воспоминания из Facebook и Google Фото о лучших временах с его братом и детьми.

Я какое-то время ничего от него не слышала (у него часто не было денег на балансе телефона, чтобы ответить мне), когда вдруг увидела профиль его отца в Facebook, всплывший в рекомендациях друзей на моем запасном аккаунте (на основном они у меня заблокированы). На его поминальной татуировке в честь моего бывшего мужа теперь было добавлено имя его брата. Я не уверена, когда и как он ушел из жизни, но изображение на татуировке — это наш символ Мужского психического здоровья, так что я предполагаю, что это тоже было самоубийство.

Я просто не знаю, стоит ли мне пытаться связаться с семьей, чтобы хотя бы получить подтверждение для моих детей и узнать, как там их последний оставшийся дядя? Последний оставшийся в живых дядя всегда был лучшим в их семье, и я честно за него переживаю.

Никто не заслуживает потерять двоих детей, а мои дети — единственные внуки их дедушки (бабушка по материнской линии оттолкнула их сводного дядю, так что они не общаются и не видят его детей). Они монстры, но сейчас мне не по себе от того, что я держу подальше единственных внуков, которые у них останутся, учитывая все их потери.

Буду ли я сволочью, если не прощу их поведение и буду держать детей подальше? Я знаю, что они, скорее всего, снова начнут отдавать предпочтение моей дочери (у нее не были диагностированы те нейроотличные особенности, которые им не нравились в моих сыновьях, но теперь они диагностированы), но я все равно чувствую себя паршиво из-за того, через что они прошли, кого потеряли, и из-за беспокойства об их оставшемся сыне. Или я буду еще большей сволочью, если разрешу им доступ к моим детям?

На данном этапе я просто не знаю.

Срез комментариев:

Комментатор 1: Пыталась ли жена вашего бывшего мужа связаться с вами, и удалось ли вам получить алименты или что-то из его оставшихся вещей?

Автор: Нет, никаких дальнейших контактов с их стороны не было. На прошлой неделе я узнала, что он изменил свой фонд пенсионных накоплений (superannuation fund), так что я не смогу получить наследство для детей и оттуда. Она вообще не пыталась связаться с нами, как и его родители, даже после того, как его брат тоже ушел из жизни.

Комментатор 2: Как вы можете заботиться об этих людях больше, чем о собственных детях? Почему вы вообще рассматриваете вариант риска благополучием ваших детей?

Автор: Я так не делаю, но поскольку я не общаюсь со своей семьей, я также переживаю, что лишаю их абсолютно всего. У них действительно нет никого, кроме моего партнера и меня.

Комментатор 3: Нелепая логика. Ему тоже закрывали доступ к вашим детям? Почему никто не сказал вашим детям, что их отец умер?

Автор: Бывший не присутствовал в их жизни по собственному выбору, он не утруждал себя тем, чтобы поддерживать связь после того, как я ушла от него. Он был слишком занят новой женой, приемным ребенком и уклонением от алиментов.

Обновление №2: 25 сентября 2026 года (через семь месяцев после предыдущего обновления, один год с момента публикации оригинального поста)

Я опубликовала пост год назад, находясь в пучине чувства вины и терзаний со стороны семьи моего бывшего. Они обвиняли меня в моей якобы причастности к тому, что он решил покончить с собой после того, как бросил наших детей, когда мы расстались из-за (одной из) его измен. Сейчас приближается первая годовщина его смерти, и я поняла, что никто больше об этом даже не вспомнил.

Дети после случившегося не выглядели слишком расстроенными, скорее просто растерянными и эмоционально нестабильными. Но благодаря терапии и прочему они успокоились. Их жизнь стабильна, у них есть поддержка и родители, которые по-прежнему их любят.

Моя старшая дочь, которой сейчас 15 лет (и она единственная, кто достаточно взрослый для четких воспоминаний и фиксации подобных событий), даже не думала об этом, когда я напомнила ей несколько дней назад. Недавно она снова попыталась связаться с его родителями. Ей было интересно узнать, как они, и я посчитала неправильным запрещать ей общаться с ними, если она сама этого хочет. Как и предсказывалось, мать моего бывшего просто использовала эту возможность, чтобы в очередной раз высказать ей, какая я ужасная, и заявила, что не хочет иметь со мной ничего общего ради того, чтобы видеться с детьми.

Мои младшие дети начали называть своего отчима папой, потому что он всегда рядом, выполняет эту роль с любовью и благодарностью, и они даже не вспоминают о бывшем. Была пара комментариев психологу о том, что «наш старый папа» не был к ним добр, но на этом всё.

Осознание всего этого снова всколыхнуло во мне чувство вины. Я снова задумалась, не жестоко ли с нашей стороны, что мы просто пошли дальше, и это не вызвало у нас скорби. Комплексное ПТСР (К-ПТСР) отлично умеет заставлять тебя думать, будто ты делаешь что-то не так, если не чувствуешь или не поступаешь так, как «должна». Так что для меня не редкость залезть в собственную голову и мучить себя.

Итак — сволочь ли я за то, что просто отпустила его и не пытаюсь сохранить его память для детей? Даже если он был говнюком, он был их отцом, по крайней мере, в самом начале.

Срез комментариев:

Комментатор : Не сволочь!, они фактически делают из вас козла отпущения за то, что вы не могли контролировать и на что не могли повлиять. Я бы прекратил контакты.

Автор: Я так и сделала, когда они отказались относиться ко всем моим детям одинаково и хотели общаться только с моей дочерью, потому что она была «нормальной» — аутизм и СДВГ просто по-другому проявляются у девочек...

Комментатор : Как девушка с AuDHD (аутизм + СДВГ), я думаю, что ты потрясающая мама, раз заняла такую позицию.

Автор: Педиатры очень мягко, а затем довольно прямо говорили мне, пока я занималась диагностикой детей: «Многие родители осознают, что они сами нейроотличные, когда их детям ставят диагноз». Похоже, я сама являюсь нулевым пациентом, ха-ха.

Спасибо, что прочли до конца 🙏

Несмотря на то, что он был паршивым мужем и отцом, я чувствую себя виноватой из-за того, что мне не грустно, а в голове крутится только мысль: «Ну и гребаный трус». Его родители заявили нашей старшей дочери, что он «просто больше не мог выносить разлуку с тобой и твоими братьями», а затем грубо и прямо вывалили на нее способ самоубийства, когда она пыталась выяснить, что произошло (изначально, по слухам в нашем родном городе, нам назвали другую причину смерти, и они ничего не говорили нам о случившемся заранее).

Я сволочь за то, что мне плевать на его смерть, и я просто злюсь на него и его семью?

Дополнение: Живу не в США, я австралийка.

У старших сыновей и так каждые две недели проходят сессии с психологом по телемедицине из-за их инвалидности; сейчас пытаюсь найти очного психолога для 6-летнего ребенка, а моя дочь (старшая) согласилась на консультации по переживанию горя. Из-за комментариев дедушки и сводного брата ей сейчас приходится очень тяжело.

Спасибо всем, кто уделил время, чтобы поддержать меня, это очень много значит для меня. Думаю, я никогда толком и не рассчитывала, что буду плакать по нему. Когда-то давно я любила его — или любила того, кем я его считала.

Ссылка на оригинальный пост: https://www.reddit.com/r/AITAH/s/fJB22PKfki

Срез комментариев:

Комментатор 1: Точно не сволочь . Он поступил грязно и с тобой, и с вашими детьми. Ты была бы сволочью, если бы начала танцевать или подговаривать детей праздновать его смерть... но если посмотреть на ситуацию с хорошей стороны, его смерть означает, что твои дети должны иметь право на пособия по потере кормильца, так что в финансовом плане вам станет полегче. Но к черту твою свекровь за то, что она сказала детям, будто их папа покончил с собой, потому что скучал по ним. Это чушь собачья. Если бы он скучал по ним, он без сомнения знал твой номер, чтобы позвонить. Его мамочка, вероятно, вывернулась бы наизнанку или нашла способ вернуть своего мальчика домой, если бы он действительно этого хотел. Он покончил с собой по своим собственным причинам. Даже смутно намекать на то, что это произошло из-за детей, делает её абсолютным мусором.

Автор: Я не в США, так что я просто лишаюсь тех алиментов, которые он иногда платил... Надеюсь, мне удастся вернуть часть из тех тысяч, что он задолжал, через процедуру утверждения завещания (*вступления в наследство).

Комментатор 2: В других странах есть аналогичные пособия, или же его имущество может быть привлечено к выплате долгов по алиментам. Если вы в Великобритании и он не оставил завещания, применяются правила наследования по закону, и дети могут стать автоматическими бенефициарами.

Автор: Сегодня днем собираюсь в Centrelink (*австралийская государственная служба социального обеспечения), надеюсь, мы сможем хотя бы получить больше семейных налоговых льгот теперь, когда выплаты алиментов прекратятся.

Комментатор 2: В Австралии всё устроено по-разному в зависимости от штата, если я правильно помню, так что, надеюсь, в вашем штате всё сложится в вашу пользу.

Автор: Мы в Квинсленде, а он был в Западной Австралии — то есть на противоположных концах страны. Просто надеюсь, что все пройдет гладко и дети смогут получить то, на что имеют право.

Комментатор 3: Единственная причина, по которой я могу представить его самоубийство, заключается в том, что его жена изменила ему и собиралась уйти от него. Его слабый и хрупкий разум не смог справиться с тем, что то, как он поступил с автором поста, теперь происходило и с ним самим.

Автор: Для неё это был пятый брак... Четвертый закончился её интрижкой с ним... Я тоже об этом думала, и мне даже было неловко из-за таких мыслей.

Комментатор 4: Прекрати любое общение со своими бывшими родственниками. Если они хотят видеть своих внуков, они должны признать, что солгали об их отце, и извиниться. Отправь детей на терапию. Скажи им, что он мог видеть их и говорить с ними в любое время, когда бы ни захотел, но решил этого не делать. Оформи социальное обеспечение для детей. Теперь ты будешь получать алименты.

Автор: Я уже прекратила с ними общение, так как они не хотели знать моих сыновей из-за их инвалидности (аутизм и СДВГ) и хотели общаться только со своей «нормальной» внучкой.

Комментатор 5: Я тоже из Австралии — поговори с педиатром или терапевтом твоих детей. Если терапевт составит план лечения психического здоровья для каждого из детей (подумай и о себе тоже), ты сможешь получить что-то вроде 10 бесплатных сессий с психологом в год через систему Medicare. В зависимости от твоей работы ты также можешь получить что-то подобное. Моя мама работает в местном совете в Квинсленде, и она, как и я сама, может получить доступ к бесплатным услугам в области психического здоровья, которые не влияют на твой план выплат Medicare.

Автор: Да, у меня на работе есть EAP (*Программа поддержки сотрудников), так как я работаю в сфере интернатного ухода (*дома для детей, изъятых службой защиты детей). Мне просто нужно убедить дочь поговорить с кем-нибудь. У всех мальчиков есть планы NDIS (*Национальная схема страхования инвалидности) с финансированием психолога.

Продолжение ниже в ответ комментарии 👇

Ей 30 лет. Она рассказала, что развелась 3 года назад, у неё две дочери: одна в 4-м классе, другая во 2-м. Они познакомились, когда мой сын работал волонтером в библиотеке, и её старшая дочь была одной из его учениц. Я знаю, что он занимался этим в последний год старшей школы, когда ему было 17. Я уже проверила закон в нашем штате — возраст согласия составляет 17 лет. Кроме того, то, как они решили описать это мне... они преподнесли это так, будто изначально это была платоническая дружба, которая затем переросла в романтические отношения. Какая 30-летняя женщина (или даже если ей было 28 или 29 лет на тот момент) захочет отношений с 17-летним парнем — я представить себе не могу, но вслух я этого говорить не стала. Я старалась поддерживать непринужденную атмосферу ради него.

Когда мы разговаривали, она сказала, что говорит ему, что он не обязан постоянно приезжать и она поймет, если он будет занят в колледже, но он все равно приезжает, потому что ей трудно оставлять детей на выходные. Это снова лишь подчеркнуло для меня, насколько все это нелепо и странно. Я прикусила язык, мы поужинали, он отвез её и вернулся сегодня утром.

Я ненавижу всё это. Это неправильно, просто неправильно. Мой сын ближе по возрасту к её дочери, чем к ней самой, это просто абсурд. И я знаю, мне уже говорили, что, возможно, я из тех матерей, у которых возникнут проблемы с любой девушкой, которую бы он ни выбрал. Но это максимально далеко от истины. Как я уже говорила, я всегда тепло принимала его школьную девушку. И я бы поддержала и приняла любую девушку, с которой бы он встречался в колледже. Я ожидала, что у него будут там отношения — возможно, ничего серьезного, просто первая юношеская любовь, разбитое сердце и опыт того, как с этим справляться. Все было бы иначе, будь он в отношениях со сверстницей: они бы вместе совершали ошибки и учились, это нормально и ожидаемо.

Но это выглядит куда более зловеще, они находятся на совершенно разных этапах жизни. Я сдерживаюсь, и он снова начал впускать меня в свою жизнь — по крайней мере, так я смогу присматривать за ним, если покажется, что ситуация становится опасной. Я прислушиваюсь к совету дочери и многих комментаторов из прошлых постов: надеюсь, что со временем это сойдет на нет, и это просто досадное влияние мужских гормонов. Я знаю, что в прошлый раз меня критиковали, но советы, которые я получила, хотя бы помогают мне оставаться в курсе событий. И я бы хотела снова попросить любого совета, какой только возможно получить. Можно ли сделать хоть что-то, или мне просто продолжать вести себя так, как сейчас? Мне кажется, что просто позволить всему этому происходить — слишком слабая реакция. Я понимаю, что ему 19, но ведь это не значит, что в день его 18-летия у него в голове что-то щелкнуло, он едва стал взрослым. Я благодарна за прошлые советы и буду благодарна за любые новые.

Срез актуальных комментариев:

Комментарий 1:
Мой пасынок был в похожей ситуации в конце подросткового возраста — начале 20-ти лет. Намного более старшая женщина с дочерью, которая была всего на несколько лет младше него. Мой муж (его отец) долго беседовал с ним о предохранении, о том, чтобы не приносить в мир новых детей прямо сейчас, и просто старался быть рядом.
В конце концов отношения сошли на нет. (Мой пасынок всегда был большим трудягой, и в один прекрасный день до него просто дошло, что он вкалывает, чтобы содержать свою девушку и её дочь, и у него нет никакой жизни за пределами этого). Благодаря поддержке и разговорам с отцом (и моим подсказкам, какие правильные вопросы ему задать), он пришел к выводу, что эти отношения не для него, и прекратил их.
Ваш сын взрослый, и сейчас он должен сам принимать решения о своей жизни. Просто будьте рядом. Если возникнут вопросы, спрашивайте из любопытства, а не с осуждением. Напоминайте ему, что любите его и хотите, чтобы он был счастлив.

Комментарий 2:
Я сижу и думаю: мне 29, и какого черта я вообще могла бы разглядеть в подростке?? 😭

Комментарий 3:
Люди накинулись на вас, но если бы поменятт местами их пол, все были бы на вашей стороне. Вы все делаете правильно, просто будьте рядом с сыном и показывайте, что любите его...

Комментарий 4:
Лучший совет, который я могу дать, — продолжайте прикусывать язык. Он четко дал понять, что ваше мнение ему не нужно.
Одобряете вы это или нет, их отношения законны. И похоже, что начались они тоже легально.
В конце концов он взрослый человек. Если вы продолжите давить, вы его потеряете. Вы будете толкать его все дальше и дальше от себя. И все ближе и ближе к ней.
И тогда, если дела пойдут плохо, он не захочет прийти к вам и услышать «я же говорила». А если все будет хорошо, он станет защищать своего партнера, даже если придется защищать ее от вас.
Вы высказали свое мнение, он теперь знает, что вы чувствуете, пора отстать.
Вы говорите, что не хотите «просто позволить этому случиться». Но это единственный вариант, который у вас есть. Гарантирую, что ваши угрозы лишить финансовой поддержки или попытки привлечь правоохранительные органы обернутся против вас жестким бумерангом.

Автор поста:
Спасибо. Я проверила законы нашего штата, возраст согласия — 17 лет, так что, как бы ужасно и отвратительно это ни было, это почему-то законно, даже если все началось, когда ему было 17, в чем я ее и подозреваю. Мы не будем лишать его финансовой поддержки, он отличный студент, очень хорошо окончил первые два семестра, и у него впереди большое будущее. Что делает всю эту ситуацию такой нелепой — он ведь умнее этого. Я буду прикусывать язык и просто постараюсь сделать так, чтобы он был в безопасности.

С тех пор как он уехал в колледж, он обычно приезжает домой каждые вторые выходные, если только нет экзаменов или других учебных мероприятий. В эти выходные он был дома, и во время разговора случайно проговорился, что был здесь и на прошлых выходных, упомянув парк аттракционов. Я начала расспрашивать его, он вел себя скрытно, но в итоге сдался и сказал, что с кем-то встречается и приезжал ради нее. Я обрадовалась, что у него кто-то появился, но мне показалось странным, что он так это скрывает. Нам всегда очень нравилась его бывшая девушка, с которой он встречался в школе.

Затем он рассказал подробности: она — разведенная мать двоих детей, ее старший ребенок учится в 4-м классе. Он не захотел четко объяснять, как они познакомились, что меня встревожило. Я сказала ему, что он ведет себя как идиот для такого умного парня, и велела ему прекратить это. Все переросло в ссору. Он заявил, что не собирается расставаться, что они преданы друг другу, после чего мы с мужем буквально сошли с ума от тревоги. Сын уехал в колледж в ту же ночь (в субботу), на день раньше, чем должен был.

С тех пор я не могу нормально спать и есть. Пишу это в слезах. Я все пытаюсь сопоставить даты: началось ли это после их расставания с бывшей, или эти отношения и стали причиной разрыва? Тогда ему было 17. Меня от этого просто тошнит. Я думала пойти в полицию, думала лишить его денег — это же мой сын. Мой муж считает, что это плохая идея. Я поговорила с дочерью, она пообщалась с ним и сказала мне просто дать ему пройти через это, пока он в безопасности и не собирается делать ничего глупого.

Срез актуальных комментариев:

Комментарий 1: Вы, кажется, намеренно умалчиваете ее возраст.
Автор поста: Я не знаю ее возраста. Когда я спросила его во время ссоры, он не ответил. Жаль, что я не знаю, этот вопрос тоже не дает мне покоя. Но раз ее старший ребенок в 4-м классе, ей, вероятно, за 30.

Комментарий 2: Зачем вам идти в полицию? За что? Они не станут арестовывать его девушку. По закону ваш сын — совершеннолетний. А пытаясь оскорблять сына и шантажировать его деньгами, чтобы заставить расстаться, вы его не вернете. Вы только заставите его разорвать связи с вами.
Автор поста: Я пытаюсь восстановить хронологию. Он говорит, что они преданы друг другу, так как долго это уже продолжается? Со своей бывшей он расстался, когда ему было 17. Если это началось тогда или еще раньше, я считаю, что нужно привлечь полицию.

Комментарий 3: При всем уважении, вам нужно взять себя в руки, иначе вы потеряете сына. Вы слышите свои же слова? «Я не нахожу себе места… мы с мужем сходим с ума… не могу спать и есть… пишу в слезах… меня тошнит… думала пойти в полицию, лишить денег». Ваш сын не умирает от редкой неизлечимой болезни. Он встречается с кем-то, кто старше него. Возможно, это не самое умное решение, но оно вряд ли стоит всех этих заламываний рук и бессонных ночей. И вообще, вы же как-то справляетесь с повседневными делами, верно? Вы узнали об этом несколько дней назад, и тем не менее вы сидите и строчите посты на Реддите. Мой посыл в том, что слова имеют значение, даже те, которые вы говорите самой себе. Вы даже не пытаетесь успокоиться или напомнить себе, что воспитали умного, способного принимать решения парня. И даже если это плохой выбор, он не разрушит его жизнь. Вы просто накручиваете себя. Ему к тому же 19. Полиция ничего делать не станет. Если вы всегда так на все реагируете, я бы порекомендовала психотерапию. В любом случае, ваш сын — взрослый человек, который больше не обязан согласовывать с вами свои романтические решения, и вы не всегда будете с ними согласны.

Комментарий 4: Не хочется вас расстраивать, но он взрослый, и он волен разрушать свою жизнь, если сам того пожелает. На вашем месте я бы постаралась быть рядом, когда все развалится или если он на ней женится. Ну или, знаете, окончательно потерять с ним отношения. Постарайтесь повести себя мудрее и давайте самый честный и добрый совет, только когда вас об этом просят.
Автор поста: Я не хочу, чтобы он разрушил свою жизнь, он мой сын. Он ладит с людьми, он отличный парень, невероятно умный, у него впереди прекрасное будущее. Какое дело женщине за 30 до него? Как это вообще нормально?

Комментарий 5: Вам нужно расслабиться. Эти отношения вряд ли продлятся долго. Любыми действиями, кроме принятия и поддержки, вы только оттолкнете его.
Автор поста: Хорошо. Спасибо. Я прочитала много ответов и собираюсь принять эту ситуацию ради него. Моя дочь думает так же: пока он не делает ничего, что может круто изменить жизнь, пусть просто переболеет этим, скоро их жизни все равно станут несовместимыми. Я думала, что это означает просто сидеть и ничего не делать, но, возможно, сейчас это лучшее решение.

Ссылка на оригинальный пост: https://www.reddit.com/r/Advice/s/Yovp0xwKYi

Продолжение ответ в комментариях 👇

А потом, в один из годов, он стал слишком слаб и болен, чтобы водить машину.

Я до сих пор помню первую пятницу после этого. Уроки закончились, все начали расходиться, и я на автомате посмотрел в сторону его парковочного места.

Оно было пустым.

Я и не осознавал, как много этот маленький ритуал значил для меня, пока он не исчез.

Через несколько месяцев дедушка ушел из жизни.

Прошли годы. Я закончил школу, переехал, закрутился в делах и в конце концов вернулся в свой родной город на выходные.

В пятницу днем я проезжал мимо своей старой школы, особо ни о чем не думая.

И в итоге я поймал себя на том, что припарковался ровно на том же самом месте, где обычно стоял дедушка. Я просидел там какое-то время.

Затем я поехал к пекарне. Она все еще была на месте.

Я купил две булочки.

Одну я съел прямо в машине.

А вторую оставил на пассажирском сиденье на всю дорогу до дома.

Ссылка на оригинальный пост: https://www.reddit.com/r/stories/s/y292GNRPmA

Срез лучших душевных комментариев с Reddit:

1. «Это невероятно глубоко, не так ли? Мы так часто не ценим эти маленькие повседневные моменты и любимых людей, пока не потеряем их. Передайте это добро дальше».

2. «Чувак, я буквально расплакался прямо на работе. Мой дедушка делал точно так же — ждал меня у школы в своей старой развалюхе, а я злился, что он паркуется слишком близко и привлекает внимание. Сейчас я бы отдал все на свете, чтобы снова увидеть его машущим мне через это лобовое стекло. Спасибо за историю, она прекрасна».

3. «То, что ты оставил вторую булочку на пассажирском сиденье... Это самый трогательный жест, о котором я читал за долгое время. Дедушка определенно был рядом с тобой в этой поездке».

4. «Пожалуйста, не вини себя за то, что в подростковом возрасте тебе было неловко или ты сидел в наушниках. Все подростки через это проходят, это часть взросления и сепарации. Твой дедушка всё понимал. Тот факт, что он никогда не жаловался, доказывает, что он любил тебя безусловно. Для него главным было просто быть рядом с тобой, даже если ты молчал».

5. «Этот пост — напоминание для всех нас. Позвоните своим родителям, бабушкам и дедушкам прямо сейчас, если они еще живы. Спросите, как у них дела. Жизнь чертовски быстротечна».

6. «История напомнила мне цитату: "Мы не помним дни, мы помним моменты". Пекарня, булочки, пустое парковочное место — из таких мелочей и состоит настоящая любовь. Твоему дедушке очень повезло с внуком, который так бережно хранит память о нем».