Почему полезно изменять жене?⁠⁠

Может я не совсем понимаю явной выгоды тайных измен,

Отчего-то я чаще теряю, ничего не имея взамен

Рок-группа “Воскресение”

На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа. Жена тебя не понимает, ваш брак уже давно потерял ощущение свежести, новизны. Одно слово - бытовуха.

Сексуальная жизнь либо давно остановилась, либо случается раз в месяц, и длится две минуты, это не секс - это физиология. Эрекция стала неуверенной, да и откуда уверенность, супруга тебе уже давно не так интересна в этом плане. Зато в мастурбации всё получается прекрасно. У тебя уже есть привычное время, обычно это когда все спят, чтобы сбросить напряжение. Знакомо?

О чём статья?

В этой статье измена рассматривается через призму вершин любовного треугольника: мужа, жены и любовницы. Для каждого автор выделяет выгоды и цену, которую за них придётся заплатить.

История в статье взята на основе реальных событий и подана крупными мазками, без подробностей - лишь в той мере, которая была нужна автору для обсуждения мотивов и переживаний персонажей.

Зачем её читать?

В статье описан внутренний мир участников любовного треугольника, очевидные и скрытые мотивы. У автора есть надежда, что это лаконичное исследование сможет помочь неподготовленному читателю разобраться в перипетиях отношений чуть лучше. А художественный и саркастичный тон выбран, чтобы не утомить читателя.

Автор не ставит своей целью оскорбить или обидеть кого-либо. Все совпадения - на Вашей совести)

Введение. Описание ситуации и позиция мужа. Поиск новизны и возбуждения.

Каждое утро ты смотришь на себя в зеркало и думаешь - осунулся, постарел, замечаешь новые морщинки и синяки под глазами. Когда-то в них горел озорной гусарский огонь, а теперь всё как-то приелось, стало скучным.

И тут в твоей жизни появляется ОНА, она бывает очень разной. Но всех тех, кто для нас, мужиков, “ОНА” - объединяет ощущение острой новизны. Она смотрит на тебя как-то по особенному, в контакте с ней ты чувствуешь давно утраченное ощущение интереса к тебе, ты как будто немножечко растёшь в размерах изнутри, расширяешься. Тебе интересно рассказывать ей о своих взглядах, о том, что было в прошлом, о твоих мечтах. Она действительно умеет выслушать и здраво порассуждать про твои претензии к жене, про ощущение недооценённости. А вместе с этим, постепенно, появляется и возбуждение, влечение.

Ты, наконец, начинаешь ощущать, что ты есть. Что ты не роль, не функция, что ты не в позиции ДОЛЖЕН, а в позиции Я ЕСТЬ, И Я ЗНАЧИМ, да и даже больше - Я ОСОБЕННЫЙ.

Со временем (да что я говорю, это происходит очень быстро) ты замечаешь, что ОНА тоже испытывает к тебе сексуальный интерес. Это будоражит, вызывает стояк и головокружение (а хороший стояк всегда вызывает головокружение, кровь отливает от головы прямиком к твоим 25 см). Самое ироничное (но ты об этом не думаешь), что ещё час назад Вы с НЕЙ откровеннейше и ВЫСОКО рассуждали о том, как вы оба против измен. (на этом этапе сближения очень важно сохранять нравственный облик)

И в какой-то момент, когда ты в очередной раз задерживаешься на работе или в спортзале (ты предупредил жену, молодец)  - ты подвозишь ЕЁ до дома, и вы целуетесь. Это непривычно - целовать чужие губы, но приятно и волнующе. Кажется, где-то вдалеке начинает мерцать продолжение, но по пути назад ты, вдруг, ловишь странное ощущение в груди - смесь ужаса и стыда. Ты вдруг резко представил как твоя жена узнает, или что будет, если придётся уходить из семьи - возбуждение резко упало. В висках застучало (а может просто напряглась спина). Ты знаешь это чувство, это похоже на то, как ты стоял перед классом и училка стыдила тебя за то, что забыл формулу дискриминанта, а может и похлеще.

Мысли понеслись вскачь, и вот и уже боишься последствий. Что это значило? Мы будем сближаться дальше? А к чему это приведёт? Могу ли я себе это позволить? Я что, не люблю жену? А если и люблю, какая разница? Я что - циничен? Ох, я просто устал.

И ты возвращаешься домой, и жена замечает, что ты немного не такой. Ты делаешь вид, что всё нормально. Проявляешь внимание, расспрашиваешь её про её день, про быт, про отношения с родителями - и в этот вечер у вас внезапно секс. И больше двух минут, и вам двоим понравилось. Ты видишь, что ей хорошо. Это тебя успокаивает. В этот день ты засыпаешь как в колыбели, без тревог.

Привыкай, качели из чувства вины, страха разоблачения и жажды искупления теперь твои спутники, пока треугольник не распадётся. Ты платишь за это свою цену, но об этом позже.

Завтра всё начинается сначала. И снова ОНА, и снова переписки, и теперь уже отдаление (ты испугался и дистанцировался, ОНА почувствовала и обиделась, стала холоднее, недоступнее) которое сменится сближением. Вы встали на эти рельсы, и видит Бог, вы доберётесь до финала)

Я не буду описывать все события, скажу лишь, что ты будешь метаться. От одной к другой, и так или иначе все в этом треугольнике будут иметь свои выгоды, и платить за это цену. Кто-то считает, что больше платит жена (чаще это жёны, побывавшие в такой ситуации), кто-то считает, что платит больше любовница (есть такая точка зрения в профессиональной среде). Но ты не думаешь про это пока что. Ты - настоящий мужчина, и семья - это ценность для тебя. Ты будешь сохранять ситуацию стабильной так долго, сколько сможешь.

Жена будет удовлетворять твои социальные потребности, а также потребность в надёжной привязанности. Любовница - будет свежим воздухом, прививкой от бытовухи.

Ты начнёшь ходить в спортзал, станешь выглядеть лучше, возможно даже, продвинешься по работе, станешь больше зарабатывать. Деньги будешь нести в семью.

Секс с женой, вполне возможно, улучшится, или станет регулярным. Жена, почувствовав твои изменения, получив порцию внимания, энергии на волне твоего желания искупить вину, начнёт следить за собой, в семье как будто станет больше жизни. Часто ненадолго, но у каких-то пар получается длить эту историю годами.

Любовница в нашей истории будет мучаться, тревожиться, сгорать от ревности и бессилия, будет устраивать тебе сцены, провоцировать. Но если ты адаптируешься - в конечном счёте ты поймёшь, что она никуда не денется. Зависимые женщины не уходят по своей воле. Они зависают в своей привязанности, а постоянная стимуляция их травмы отвержения (вкупе с сексом и страстью) заставляет их влюбляться в тебя сильнее (Если захочешь хорошую книжку про это - напиши в комментариях). Правда, это нередко стоит им жизненного ресурса, эмоционального и физического здоровья. За ваш семейный эмоциональный подъём заплатят все, и любовница в том числе. Её инвестиции в тебя - это очень часто инвестиции в твою семью, кто бы что ни говорил.

Я работал с такими женщинами немало, часть из них пришла после первого заезда в клинику неврозов.

Обсуждение с позиции семейного терапевта

Мюррей Боуэн, классик системной семейной терапии открыл, что треугольник - самая стабильная единица отношений. Третий в паре - часто выступает не в роли демиурга, разрушителя отношений, а в качестве СТАБИЛИЗАТОРА, амортизатора проблем, непрожитых кризисов в паре.

Не каждая пара умеет понять, что их эмоциональное и сексуальное отдаление - симптом кризиса, что настало время переосмыслять, расти, разговаривать, открываться в страшном, стыдном. Не все читают книги, многие плюют со снисходительной колокольни на терапию, и это нормально. Люди не обязаны уметь ориентироваться в своих эмоциях и их почти никто и никогда не учит науке долгосрочных отношений, не предупреждает, что будет, когда они начнут стареть, или болеть, или просто захотят чего-то другого.

А иногда один меняться хочет, а у другого нет интереса или сил. А уходить страшно, родные осудят. И тогда появляется третий.

Нередко, именно он платит бОльшую цену за сохранение семейных ячеек. А откуда, ты думаешь, взялась пословица: “Хороший левак укрепляет брак”?

Но зачем я тебе всё это пишу, дружище? (если ты дочитал до этого места - ты, наверное, и сам задаёшься этим вопросом)

Ты опытен и горяч, ты смотрел в лицо бездне, тебе сам чёрт не брат. А я - всего лишь какой-то хер с горы, ещё один полуспециалист гуманитарных недомедицинских наук, что в нашей стране не в чести. Ты не веришь психологам, и правильно делаешь, так почему тебе стоить поверить мне?

Я скажу. Потому что ты в дерьме, парень. Потому что за свои выгоды каждый из членов получившегося треугольника платит цену. И из моего опыта: самая большая цена - это та, которая не осознаётся.

Поэтому моей задачей будет помочь тебе сформулировать цену для всех участников и возможные вариации будущего.

Позиция жены: отверженность, страх и борьба за власть  (а также краткое объяснение эмпатии)

Но для этого нужно сначала понять сторону каждого. Поэтому мы будем практиковать эмпатию. Эмпатия - это когда ты среди междометий своих переживаний вдруг почувствовал эмоцию другого человека. Когда сжалось сердце, или испытал гнев. В браке эмпатии мешает привычка. Ты это знаешь, мозг отказывается относится к привычному как новому, он пытается сохранить энергию, перевести всё новое в автоматизированное, и поэтому когда ты приходишь с работы и у твоей жены привычное лицо - ты не задаёшься вопросом, как она жила этот день, о чём она думает, остаётся ли у неё время на что-то своё в её жизни, что её вдохновляет, а чего она больше всего боится, какие мысли она каждый день отгоняет от себя. Извини за длинное предложение, я толстовец. Шучу, просто толстый.

Я отвлёк тебя, но ты сам пошёл за мной. Зато теперь мы оба (и те другие, кто читают этот блог) знаем: вместо того, чтобы заставить себя посмотреть свежим взглядом на свою женщину - ты привык отвлекаться, направлять внимание на что-нибудь весёленькое. И каждый день (теперь мы действительно начинаем заниматься эмпатией) - она это чувствует. А как ты думаешь - что ощущает женщина, в которой разочаровался её мужчина? Которая наблюдает за тобой и чувствует, что ты не включён, что тебе с ней скучно, что ты думаешь о ком-то другом?

Ты что, снова почувствовал вину? Что тебя обвиняют как в детстве? Ну-ка брось, мы просто разговариваем, ты не виноват, ты жертва в этой ситуации. Это всё они, кем бы они ни были, но не ты, терпи и продолжай чтение.

Её чувства.

Так вот, твоя жена шестым чувством знает, что перестала быть тебе важна. И от этого она испытывает гамму сложных и болезненных эмоций, которые не помогают ей становиться веселее и сексуальнее, как, может быть, ты этого хотел, тебе же важно, чтобы она следила за собой, так? Ей плохо, её мотает, она чувствует тревогу, одиночество, стыд за себя такую, в которой можно разочароваться, свою никчёмность, ненужность. А ещё она злится за это: на тебя, на себя, на детей и твоих родителей. И ещё она чувствует бессилие, ведь её также как и тебя никто не учил выбираться из таких жоп. И даже если ей попадётся подруга-психолог, способная намекнуть, что надо что-то делать, а не доживать век в этом аду - она скорее всего её не послушает. Она слишком привыкла, ей плохо и страшно.

Нет, она не жертва. Вспомни, мы развиваем с тобой эмпатию. Перечитай предыдущий пассаж парочку раз, попробуй не торопиться с чувством вины. Вы пришли к этому вдвоём. Фигурально выражаясь, “вы с первого класса вместе и за всё, что вы делаете - отвечаете тоже вместе”.

Её выгода.

Твоя жена не святая (ну так и ты не фраер) - у неё свои выгоды. Из чувства вины - даже деревенские плотники иногда начинают вести себя как джентльмены из сказки. Наконец-то она получает в подарок цветы, внимание, всё то, что мы, мужчины, делаем, чтобы загладить чувство вины, искупить предательство (хотя измена не всегда предательство, но давай договоримся, что в вашем случае это так, ты всё равно не знаешь, где я живу). Но это, конечно, не главное. А главное, очень часто, это передача мужчине ответственности за проблемы в браке. Через позицию жертвы она возвращает себе власть и статус в вашей семейной системе, и сбрасывает с себя чувство стыда. Если до измены, до того, как она узнает (а она скорее всего узнает), она чувствовала вину и стыд за то, что не удовлетворяет тебя в сексе - то сейчас мяч на твоей половине поля, теперь она уверена, что ты козёл и сволочь, и дело в тебе, а не в ней. Мы, русские, не обманываем друг друга, с нами Бог, очень ценим святость, кто в паре больше свят - тот и прав, с того и взятки гладки. Святой имеет право выражать агрессию, унижать, отвергать и не быть за это наказанным. Иногда пары бьются на сессиях в экстазе:

- Я - жертва!

- НЕТ, ЭТО НЕ ТЫ, А Я НАСТОЯЩАЯ ЖЕРТВА!!!!!!!!

- ТЫ НЕ ЖЕРТВА, ТЫ АБЬЮЗЕР!!!

- ЭТО ТЫ АБЬЮЗЕРША, А Я ВСЁ ДЛЯ ТЕБЯ ДЕЛАЛ!!!!

В общем-то когда-нибудь какой-нибудь бородатый психоаналитик обязательно нам объяснит как надо жить, но не сейчас, мы вообще занимаемся другим вопросом.

Так вот, чувства жены и выгоды её позиции мы лаконичненько рассмотрели, ну а какая цена в её случае?

Её цена.

Главная цена, которую платит жена - это ЗАВИСАНИЕ в таком состоянии надолго. Чтобы поддерживать свой новый статус в паре - она бесконечно мусолит мысли о сопернице, о предательстве мужа, о себе и своей боли. И это со временем начинает составлять основную часть её эмоциональной жизни. Жизнь под депрессивно-агрессивным флагом - полное дерьмо, можете не спорить. Эти мысли будут мешать ей восстановиться после эмоциональной травмы, сопутствующей измене, они будут мешать думать, развиваться, любить своих детей и двигаться либо в новые отношения, либо на глубину кризиса ваших, чтобы прожить его. Риск для жены - в том, что она зафиксируется личностно, заморозит себя навсегда в своей боли и не пойдёт дальше. А когда она отомрёт (если отомрёт), лет через 10-15 - она будет уже в другом теле и с другими силами, их просто станет меньше.

Зависание в позиции жертвы - это беда, эту позицию отдать сложнее всего в жизни, придётся расстаться с ощущением святости, прикоснуться к боли и стыду, признать, что муж, возможно, не до конца сволочь, а просто не знал и не справился, жил такой же автоматической и инфантильной жизнью. Нужно будет признать, что она сама его выбрала такого, когда не умела выбирать, что он её не обманул на старте. Свою инфантильность признать очень сложно, проживать боль и стыд в одиночестве - почти нереально, уникумы практически не встречаются.

Сейчас внимательный читатель задаст вопрос: “А схерали ты сначала пишешь, что жена ничего не узнала, и всё так миленько-красивенько: и любовница, и повышение, и жена похорошела… А потом вдруг, когда ты пишешь про позицию жены - мы обсуждаем это так, как будто она узнала??”

Справедливое замечание! Я отвечу. Всё очень просто, дорогой друг. Дело в том, что любая ситуация, где жена не узнала и отношения в семье внезапно на подъёме - ВСЕГДА сведутся к ситуации, когда жена узнала.
А если ты такой человек, который способен годами поддерживать семейный кризис, иметь несколько параллельных отношений и не протянуть ноги - лучше сам напиши для меня статью и будь моим учителем. А я буду благодарным и смиренным учеником.

Позиция любовницы: одиночество и самообман (а также месть)

Ты ещё не устал? Устал? Отлично! Тогда обсудим чувства твоей любовницы. Ура, нам уже не надо проходить идею эмпатии заново, мы оба разбираемся в этом теперь примерно одинаково, поэтому возьмёмся за руки как двое абсолютно гетеросексуальных мужчин и двинемся к третьей вершине треугольника.

Давай сыграем в игру? Я буду угадывать, а ты мне будешь говорить - попал я или не попал.

Её чувства.

Во-первых, она одинока. Так? Что значит с тобой? Нет, то, что она с тобой не делает её менее одинокой, а скорее даже усиливает её одиночество (особенно, когда ты после ваших свиданий едешь домой к жене, или отказываешься проводить с ней время в выходные или остаться у неё на ночь в её день рождения). Так что да - она одинока.

Во-вторых, у неё либо не было отца, либо ей всегда не хватало его любви. Она чувствовала с детства, что всегда для него на вторых ролях. Либо был другой ребёнок, либо доминантная мама слишком агрессивно оттягивала на себя внимание, либо, как это нередко бывает в русских семьях - водка, друзья, гараж. Важно, что она чувствовала себя на вторых ролях, и при этом очень порционно получала ласку и любовь. Вот, смотри, я же говорил, она одинока. Она привыкла заслуживать любовь, она очень хочет быть хорошей для других, настолько, что немного позабыла, что такое быть собой.

В-третьих, если это у вас продолжается долго, и если у неё нет мужа (а у неё нет мужа, потому что в нашей истории у неё нет мужа) - она, скорее всего, обманывает себя. Либо она говорит себе, что ты со временем, может даже скоро, уйдёшь от жены, либо она успокаивает, убаюкивает пустоту внутри мыслями о том, что ей не нужны настоящие отношения. Но, конечно же, это самообман. Если бы они ей не были нужны - она бы не ждала тебя, и не страдала, не злилась и не обижалась на тебя за брошенность. Она бы вообще тебя не выбрала, уверенного пользователя её сердца и тела. (прости, занесло, немного наехал, помним всё ещё, что ты как шоколад, ни в чём не виноват)

В-четвёртых, друже, твоя любовница видит как ты распускаешь перья, как ты берёшь её эмоциональные инвестиции в тебя и растёшь на них, она видит как ты лучше за собой ухаживаешь, лучше одеваешься, меняешь машину на более престижную, как у тебя появляется больше уверенности в себе и больше сил расти в работе, и как это влияет на твой доход. Она чувствует отношение к этому, чувствует, что вложилась. И ей обидно, сильно обидно, что это всё уходит к другой. Эту обиду не смыть, не стереть, с этими чувствами она нередко засыпает, из-за неё она всё чаще пьёт вино, но даже это не спасает. А что спасает? Пятый пункт - месть)

А в-пятых, дружище, вполне возможно, что ты у неё не один. Что? Ты этого не знал? Ты пойми, ведь ей куда-то надо девать своё ощущение преданности, она ведь знает, что ты уезжаешь к жене, и не верит твоим словам, что у вас ничего нет уже два года. Она обижается и злится. И ей, для того, чтобы оставаться в отношениях с тобой, парень, тоже нужен теперь стабилизатор, потому что сама она от этих чувств вкупе с одиночеством банально разрушается.

(Жёны сейчас кровожадно улыбаются, читая этот пассаж…)

Её цена.

Бывалые любовницы накидают ещё десяток пунктов, я уверен. Например, можно сказать ещё про время, она ведь не только тратит на тебя силы. Она тратит время своей молодости, красоты, здоровой кожи, горящих глаз - самое дорогое время в жизни женщины, что бы ни говорили пластические хирурги и косметологи.

Глобально - она с тобой, потому что зависла в своей травме непризнанности своим отцом, она выбрала тебя, в бессознательной надежде эту травму воспроизвести и прожить позитивным образом. Но это, естественно, невозможно. Ты знаешь, что такое “зависнуть в травме”? Это свой маленький ад, который всегда с тобой. От этого практически невозможно избавиться самостоятельно. Поэтому она пойдёт в терапию и на второй год внезапно бросит тебя, чему ты будешь очень удивлён.

Отношения для неё - это бег по кругу: дошли до апогея, сблизились, а дальше развития нет. Это гнетёт её. Жизнь без развития, без перспективвы - это жизнь внутри колеса выученной беспомощности: без предвкушения, трепета - в итоге сводится к удовлетворению потребностей плоти, на фоне внутренней пустоты.

Её выгода.

Но зачем любовнице весь этот ад? Каковы её выгоды? Про это надо писать отдельную статью. Я озвучу одну из линий, в которую попадает 60-70% ситуаций.

На самом деле, она боится отношений. Она избегает близости, избегает потери автономии. Помнишь я говорил про доминантную маму? Папы может не быть - нестабильная доминантная мама есть всегда. Контакт с этой нестабильной мамой был неприятным, критичным, отвергающим, опасным. Твоя девушка боится обязательств и близости, она не чувствует внутренней опоры. А опыт слияния для неё доступен лишь мерцательно, как вспышка - соединилась в экстазе на короткий промежуток времени, и хочется обратно к себе в нору.

Другая линия выгоды любовницы - её комплекс никчёмности, дефицит внутренней ценности. Конкурируя с твоей женой, одерживая над ней верх - твоя девушка восполняет свой нарциссический дефицит, анестезирует свою травму из отношений с родителями. Естественно временно, и лишь углубляя её как воронку, из которой ей будет всё сложнее выбраться.

Как тебе это парень? Не согласен? Хочется поспорить? Расскажи мне, что ты ни в чём не виноват, скажи, что я мудак и шарлатан, а психология - говно! Вылей свою агрессию в комментариях)) Ладно, предположим ты прав… Ну а вдруг нет? Вдруг ты ошибся, поспешил? Что если в сказанном есть доля правды?

Что ж, если ты хотя бы начал сомневаться - значит мы оба потрудились не зря.

Заключение.

Последнее время я всё чаще вижу позитивные посылки в отношении измен: стабилизация, укрепление, цементирование брака, получение партнёрами новых эмоций, раздувание искры - вот это вот всё. И это раздражает! Потому что практикой этот однобокий взгляд не проверяется.

Стабилизация брака через измену - всегда временное и иллюзорное решение! Да, с одной стороны, отношения на стороне могут дать и эмоции, и укрепление самооценки, и оживление в сексуальной жизни, но последствия часто катастрофичны. Когда измена будет разоблачена - у одного из партнёров будет гарантированная психотравма. Это повлияет и на второго партнёра, и на детей.

Да, на детей измена тоже влияет, они ведь видят последствия. Например, у меня было несколько клиенток, которые отказывались от близких отношений с мужчинами из-за страха повторить путь матери, которая умирала от измены мужа и не знала как себя спасти. У меня от такого сжимается сердце.

Возможно, я слишком пессимистически настроен… Видел ли я позитивные исходы? Видел. Для людей, которые выбрали исследовать причины измены: то, что замерло в отношениях, что перестало жить. Через боль и слёзы они открывались и доверялись друг другу, и я до сих пор восхищён этими парами. Но, по-честности, так могут не все.

Для многих пар - измена это последняя пуля в сердце брака и в самооценку партнёра, которому изменили. Которую он потом собирает годами по частям, попутно расплачиваясь здоровьем и психосоматозами.