Серия « такси: от риелтора до киборга»

Час, который длился вечность

Только мы выехали на маршрут, как эти два товарища ловят жёсткий приход. Ляяяяя, их так накрыло! Обоих скрутило на заднем сиденье, они начали издавать какие-то жуткие странные звуки, хрипеть, выть... Бля, это был настоящий ад!

Едем дальше. Тут я останавливаюсь на красный сигнал светофора. Дверь распахивается, один просто вываливается из машины, нарезает несколько быстрых кругов вокруг авто и с таким же невозмутимым видом садится обратно. Я сижу в полном ахуе — его просто нереально штырит!

Кое-как мы доезжаем до торгового центра в Микрахе. Этот час в пробках показался мне вечностью. Я паркуюсь. Один остаётся лежать на сиденье в машине, а второй выбегает на улицу и бросает мне:

— Жди здесь!

Благодетель на трассе и призрак «кидалова»

Через 10 минут он возвращается, садится и командует:

— Поехали в центр, на «Самбери».

Пытаюсь выехать с парковки, но поток машин плотный, ни одна скотина не хочет пропустить. И тут этот гений выбегает из машины, встаёт посреди проезжей части и просто ПЕРЕГОРАЖИВАЕТ ДОРОГУ потоку, чтобы я смогла спокойно выехать. Благодетель, лять!

Поехали дальше на «Самбери». По приезду они мне снова:

— Сиди, жди.

Уходят. Я смотрю на счётчик — а там накапало уже почти 2000 рублей! И в эту же секунду в приложении оплата картой резко переключается на наличку. Думаю: «Ну всё, пистец. Классическое кидалово».

Стою 10 минут — никого, естественно, нет. Набираю им по телефону — трубку не берут. Сижу и ругаю себя: «Ну дура, знала же изначально, зачем поехала дальше?!» Звоню в поддержку, объясняю ситуацию. Диспетчеры тоже пытаются с ними связаться, но безуспешно. В итоге я завершаю поездку, улетаю по комиссии в жёсткий минус, но поддержка входит в положение и эту комиссию мне убирает.

Выхожу из машины, закуриваю сигарету от дикого нервяка. Постояла, потупила, подышала, села обратно за руль и только собралась снова выйти на линию, как распахиваются задние двери.

Педикюрный набор и финал у ломбарда

В салон с неподдельным восхищением залезают эти же два товарища:
— Ого, вы нас дождались! Спасибо огромное, поехали дальше!

Я им пытаюсь объяснить:
— Ребята, я уже закрыла поездку.

Они машут рукой:
— Не переживай, мы всё оплатим наличными, нам тут совсем недалеко.

Думаю: «Ладно, была не была, довезу». Трогаемся. Едем в тишине, я потихоньку поглядываю в зеркало заднего вида — и тут у меня просто кровь в жилах стынет. Они достают из кармана... педикюрный набор!

Еду, матерю себя внутри на чём свет стоит. Незаметно отстегнула ремень безопасности на всякий случай: мало ли, решат сейчас мне какую-нибудь пилку или ножницы в шею вогнать, так я хоть из машины на ходу вылететь успею!

И тут один из них сзади так вкрадчиво спрашивает у второго:
— Сейчас или потом?

Внутри у меня всё просто оборвалось, съедаю сама себя от ужаса! Думаю: «Всё, хана мне!»

И в эту секунду второй говорит:
— Так, всё, приехали. Останавливайся возле ломбарда.

Я бью по тормозам, у самой внутри всё трясётся мелкой дрожью. И тут один из них так медленно, спокойно кладёт мне на подлокотник шоколадку. А второй протягивает купюру в 5000 рублей и с широкой, доброй улыбкой говорит:
— Спасибо за поездку, сдачи не надо!

После этого они спокойно выходят из машины и уходят в закат. А я ещё минут пять сидела в салоне в абсолютно смешанных чувствах: дикого страха, радости, облегчения и какой-то лёгкой печали от пережитого стресса 🤣🤣

Едем. Дорога неблизкая, времени займёт прилично, но благо, что улицы пустые. В салоне тишина, благодать. А надо сказать, что я всегда маниакально следила за чистотой и запахом в машине. Никакого курева, жратвы или распития напитков — это было моё железное правило.

И тут среди этой идиллии я слышу характерный звук:
Пшшшшик…

Превращение бабки в оборотня

Я поднимаю глаза, смотрю в зеркало заднего вида и понимаю — картина «Приплыли». Моя интеллигентная попутчица в шляпке держит в руках полторашку пива и уверенно херачит её прямо с горла!

Я оторопела, но максимально вежливо говорю:

— Женщина, извините, пожалуйста, но у меня в машине нельзя распивать спиртные напитки.

И тут «леди» выдаёт:

— Заткнись и вези дальше!

Сказать, что я ах*ела — это вообще ничего не сказать! Вежливость во мне начинает бороться с профессиональным ступором. Я пытаюсь спокойно напомнить ей правила поведения пассажиров, но бабка меня жестко перебивает:

— Я тебе чё сказала?! Вези молча! Будешь пиздеть я ещё и закурю!

Тут я вообще прозрела. В голове просто стопор: садила в машину благообразную дамочку с сумочкой, а ровно в 12:00 она превратилась в бабищу, которая, судя по повадкам, всю жизнь по зонам чалилась.

Едем, ругаемся на весь салон. Я ей упорно пытаюсь втереть про правила сервиса, она меня так же упорно и смачно посылает нах**, продолжает бухать и — вишенка на торте — реально достаёт сигарету и закуривает прямо в лицо!

Штурм и принц на синем авто

Тут я просто психую. Бью по тормозам, останавливаю машину посреди дороги и говорю:
— Всё, приехали. Покиньте машину!

Естественно, в ответ меня в очередной раз посылают нах**. Я прямо при ней набираю поддержку Яндекса. Пытаюсь объяснить ситуацию диспетчеру, а бабка в этот момент наклоняется вперед, орёт в трубку и ху*со*ит уже саму девушку-оператора. Диспетчер на том конце провода мгновенно оценивает весь масштаб пиз*еца и говорит мне:
— Так, девушка, стойте на месте, никуда не едьте. Прямо сейчас завершайте поездку и вызывайте наряд полиции!

Я кладу трубку, выхожу из машины, яростно открываю заднюю дверь и пытаюсь вытащить её наружу. Но эта старая лошадь — по-другому я её просто назвать не могу — ложится на сиденье и начинает со всей дури херачить меня ногами!

Понимаю, что физически я с ней в одиночку не справлюсь. Звоню в полицию, объясняю ситуацию дежурному. Тот на том конце провода тяжело так вздохнул и говорит:
— Эх, что ж вам дома-то не сидится… Ждите наряд.

Понимая, что наряд я буду ждать долго, я параллельно пишу в рабочую группу наших благских водителей: «Ребята, па-ма-ги-те!!!» — и скидываю геолокацию.

И тут происходит чудо. Буквально через две минуты с визгом подлетает принц на синем авто — Вася! Классный мужик, сам он вообще живёт в Свободном, но периодически приезжал в Благу потаксовать.

План «Соблазнение» и побег с визгом

Вася выходит, оценивает диспозицию. А бабка к этому моменту накидалась уже просто в дребезги — возле машины на обочине сиротливо валялись уже две пустые полторашки из-под пива.

Вася включает дипломатию, подходит к ней и так, и эдак:
— Слышь, мать, ну нахер тебе эта баба за рулём нужна? Поехали со мной, я тебя с ветерком довезу!

Бабка сначала повелась, расплылась в пьяной улыбке и почти выползла из моей машины. Но в последний момент почуяла неладное и резко запрыгнула обратно на сиденье. Но Васю было не остановить! Он включил режим убойных комплиментов, начал чуть ли не цыганочку с выходом возле двери исполнять. Короче, своими танцами он её буквально соблазнил.

Бабка размякла, Вася аккуратно берёт её под ручку, вытаскивает из салона и ведёт в сторону своей машины. И в этот момент он держит вторую руку за спиной и отчаянно машет мне: «СВАЛИВАЙ!»

Я пулей прыгаю за руль, блокирую двери, завожусь. Вася видит, что я готова, резко отбегает от бабки, как пуля долетает до своей тачки, прыгает на водительское, и мы оба с визгом резины стартуем с этого проклятого места!

В зеркало заднего вида я только и успела заметить, как в свете фар за нашими машинами бежит эта разъярённая бабка, матерится на всю Благу и яростно машет вдогонку своей огромной сумкой с платком на ручке.

На первом же светофоре в городе мы с Васей остановились на красный. Открыли окошки и просто в голос заржали на всю улицу. Я ему прокричала огромное человеческое спасибо, и мы разъехались.

В этот момент мне на мобильный наконец-то соизволили позвонить ППС-ники:

— Алло, девушка, какая у вас там обстановка? Мы сейчас в центре стоим.

Я им говорю:

— Да всё уже нормально, я сама к вам сейчас подскочу.

Подъехала к ним, они записали с моих слов объяснительную, вместе дружно посмеялись над этой историей, и я поехала домой. Вот так, блин, и вышла на смену — первая же поездка выпала со стопроцентным бинго! Смена, б***ь, удалась 😁

Чтобы вы понимали масштаб моего тайного «агентства»: я три года умудрялась крутиться на двух стрессовых работах в мире. Днем я продавала квартиры в риелторстве, а по вечерам и ночам — таксовала в «Яндексе» и «Максиме». Так что чиновников я прижала к стенке не по заказу Госдепа, а просто потому, что за годы такой ядерной прокачки научилась читать юридический бред и хитрые контракты так же легко, как и пьяные СМС от пассажиров в три часа ночи.

Чтобы у хейтеров окончательно закоротило микросхемы, держите скрины моего рабочего профиля. Мой рейтинг — 5.0. Ровно 150 «пятерок» из 150 возможных.

Ни одного косяка! Я была настолько святым водителем, что в салоне моей машины можно было проводить обряды исцеления. И если я умудрялась сохранять ангельское лицо, когда мне три года подряд делали нервы живые люди, то уж вашу бот-атаку я перещёлкаю как семечки.

Я уже года полтора как повесила шашечки на гвоздь, потому что от этого вечного марафона и наших «идеальных» дорог здоровье сказало мне «до свидания». Но в памяти остался такой вагон дичи, угара и откровенного треша, что держать это в себе — грех перед интернет-сообществом. Пора запускать авторскую серию постов.

За три года через мое заднее сиденье прошли сотни колоритных персонажей. Были офигенные люди, с которыми мы ржали всю дорогу, а были экземпляры, после которых хотелось перекрестить багажник и сжечь чехлы на сиденьях. Например, мой личный топ ужаса возглавляют не бритоголовые качки из девяностых, а... пьяные женщины. Поверьте, страшнее, токсичнее и неадекватнее этого существа природа еще ничего не изобрела. Про одну такую мадам, которая пыталась устроить филиал ада у меня в салоне, я расскажу в деталях.

В этой серии баек будет всё:

• Прожжённые мошенники, которые думали, что они умнее системы (спойлер: нет).

• Пассажиры-неадекваты, которые очень хотели доехать с ветерком, а в итоге пошли пешком со сломанным навигатором прямо посреди глухой трассы.

• Копеечные кэфы, битва за «активность» и та самая легендарная «соточка на чай», ради которой приходится выслушивать истории жизни чужих бабушек.

Пристёгиваться не обязательно, мы уже никуда не едем. Погнали в комменты, включаю счётчик!