babki.rulezzz

Итак, у нас имеется до 80% разводов.

Осталось понять как именно живут те самые оставшиеся 20%. Почему они-то не разводятся?

1. Они познакомились, когда были малолетками. Соседи с нашего двора. Соседи по общаге. Соседи по партам.

2. Он делает вид, что не изменяет, а она делает вид, что не замечает.

3. Соблюдайте два этих пункта и будет вам счастье. А иначе улетите в двадцатипроцентную флуктуацию.

https://www.youtube.com/watch?v=7BVlOAd0AKM&ab_channel=ГруппаЛЮБЭ

https://www.youtube.com/watch?v=AtkhvS37j7Y&ab_channel=СеменСлепаков

Когда мой корабль кубарем пробил атмосферу хуй пойми какой планеты, то я спал. Ибо был пьян в сиську. И мне было вообще похуй чья это планета и что на ней происходит. Ибо я не хуй собачий, а седьмое крыло третьего пестика Его Величества Вранзевонга!

Впрочем, местному правителю это не помешало постучаться в мою колымагу:

- Акстись агнец! Хули ты делаешь на пасеке Яхве в момент Великой Жатвы?!

Разумеется, постучался он не лично, а через своих дронов. И обезьян с какой-то хуйнёй типа термоядерного оружия с собой приволок.

- Я в душе не ебу кто такое Яхве, - ответил я. – Но если ты хочешь потягаться в интеллектуальном поединке с седьмым крылом третьего пестика Млечного Правителя или с членом экипажа Кава-Банги, то я к твоим услугам.

Дрон задумался. А потом ответил:

- Если ты действительно не знаешь кто я такой, то ты вполне способен допустить мысль о том, что и я в душе не ебу за ваши крылья и ваши кава-банги. Сам понимаешь, Вселенная большая… Ты можешь дать честное слово, что не будешь доить моих мартышек?

- Да я даже не знаю как их доить, - ответил я. – Я даже не знаю что у тебя тут за мыртышки. Я, блять, даже не знаю в каком рукаве какой галактики нахожусь. Перепил вчера. Заблудился.

- А ты когда улетишь? Ты просто посреди Москвы упал. Прям на Кремль. Я такое долго скрывать не могу. Мартышки начнут что-то подозревать и надои снизятся… Не говоря уж о жатве.

- Так ты мой корабль перетащи куда-нибудь. Я когда в спячке окукливаться начинаю. Это на сто лет растянуться может…

ЗЫ. Во вселенной миллиарды триллиардов галактик. А генетическое разнообразие и того выше. Не говоря уж о культурном, духовном и материальном. Тут всем на всех похуй. Кто эволюционировать не успел – тому пизда. Вон на коров своих посмотрите…

Только что пересмотрел сериал на второй раз. Ржал как конь. И решил составить топ 10 шуток.

1 место

Это побег Миротворца по балконам. С балкона на балкон он перепрыгивает как мешок картошки. Падет всем телом, шипит от боли, поднимается и при очередном прыжке запинается и ударяется о следующий балкон.

2 место

Диалоги Линчевателя. Они все шедевральны. Например когда Линчевателю отрезали половину мизинчика, то он убеждал команду, что без мизинчика человек не может ходить. Он будет падать. А над ним будут смеяться.

- Кто будет смеяться над человеком без мизинчика? - спрашивает жирная негритоска-лесбиянка.

И тут Миротворец начинает ржать. А потом объясняется:

- Извините, просто представил...

3 место

Сцены после титров.

Батя рассказывает Миротворцу про шлемы, которые он ему сделал.

- Вот это звуковой удар. Это рентген. Этот превращает в ракету. А этот заражает чесоткой.

- Зачем? - удивляется миротворец.

- Каждый мужик должен хоть раз переболеть чесоткой.

4 место

Шутки про орлана.

Минут десять команда объясняет орлу, что надо взять в когти шлем и отнести его на ту крышу. При этом вторая половина команды говорит, что это бред собачий. Орлы не понимают человеческую речь.

Но тут орлан берёт в когти шлем, взлетает и... Улетает хуй пойми куда и роняет шлем где-то посреди леса.

5 место

В команде есть бородатый программист. Его просят поменять отпечатки пальцев Миротворца в базе на любые другие отпечатки. Программист меняет в базе отпечатки Миротворца на пальцы его бати. В результате чего батю Миротворца сажают в тюрьму.

Далее диалог:

- Ты ебанат что-ли? Нам нужно войти в доверие Миротворца, а ты подставил его батю, с которым у него трудные отношения.

- А что я мог сделать? - отвечает программист. - Я тебя спросил на какие отпечатки менять, а ты сидел в туалете. Ты меня не услышал. Я откуда знал когда ты из туалета выйдешь? На что придумал, на то и поменял...

Мы шли с другом, а заодно компаньоном и братом моей бывшей играть в колонизаторов к нему в гости. Из магазина. В пакете позвякивала водка, закуски, запивон, пиво, орешки и всё такое прочее. На горячее нас ждала картошечка с курочкой. А также нарезанные огурчики и помидорчики.

- Слушай, вот я не пойму, зачем ты этой хернёй страдаешь? - спросил он меня.

- Ты про НОД, политику и прочую общественную деятельность?

- Ну да. Ты же вроде адекватный человек. Нахуя тебе это надо?

- Ну смотри. Вот ты недавно стал председателем Совета дома. То есть у вас есть некая группа людей, которые что-то делают с окружающим пространством. Если вы это делать не будете, то у вас сначала заведётся мусор вокруг дома, на который всем похуй. В мусоре заведутся бомжи. Среди бомжей наркоманы. Наркоманы приведут к тому, что на вашей локации возникнет спрос на наркотики. Спрос рождает предложение. А значит твой сосед или кто-то другой на твоей лестничной клетке начнёт ими торговать. Не успеешь оглянуться, как окажешься в Мексике, где бабки можно будет делать либо на наркотиках, либо на шлюхах, либо на крышевании этой хуйни... Вот так и с политикой.... Просто я вижу последствия бездействия. Сейчас ты зарабатываешь на курсовых, а завтра ради выживания будешь стелиться под наркокортель и мутить с ними дела...

- Ну так когда это будет... - ответил друг и компаньон. - Ну а коли это время придёт... Чтож... Значит будем делать бабки на этом. А сейчас мне просто нравится кайфовать.

==========

Пожалуй, что я действительно устал. Устал объяснять элементарные вещи сиюминутным кайфовальщикам. Тем более, что за время политических "объяснялок" превратился в существо, которому гораздо приятнее и комфортнее находиться в хаосе.

"Лучше сегодня с флагом, чем завтра с автоматом, - объяснял я. И видел как люди отказываются от флагов. Поэтому начал привыкать к автоматам заранее..."

==========

Я стал хаосом, который Росгвардия отгоняет от военкомата, когда я иду туда добровольцем. Я стал хаосом, который после прорыва через Росгвардию не принимает военкомат из-за отсутствия пометки про здоровье в военном билете. Я стал хаосом, который приходит пьяным в главный офис ФСБ, чтобы уточнить как именно организовать пикет около их офиса в защиту мэра. Я стал хаосом, который в одиночку залупается на байкеров, которые пердят мотоциклами по ночам...

==========

В мире, который вы создали своим бездействием, мне комфортно. Но так ли комфортно в нём вам? Или вам по-прежнему что-то не нравится и вы по-прежнему кого-то в чём-то обвиняете?

Давеча разместил пост, который набрал сто дизлайков.

Пост заканчивается словами:

"Ставки сделаны, ставки больше не принимаются. И да помогут нам боги союзного государства..."

А что я читаю в новостях?

МО Белоруссии: региональная группировка перешла к задачам по защите Союзного государства - Газета.Ru | Новости (gazeta.ru)

(с) https://www.gazeta.ru/army/news/2022/10/17/18815821.shtml?ut...

Итак, вкратце. Если бы я был Путиным, то я бы вскрыл карту Союзного Государства в ночь с 16 на 17 октября. Ибо время пришло.

Эту идею читатели пикабу забраковали единогласно.

И вот 17 октября Путин эту карту вскрывает. Значит ли это, что Путин сейчас отхватит сто дизлайков от пикабу?

А теперь внимание вопрос - сколько дизлайков отхватит Путин и Лукашенко, если введут таки общую денежную единицу?

Так-то поляна уже расстелена.

"Единая валюта для России и Белоруссии: чем грозит введение нового рубля?"

(c) https://bankiros.ru/news/edinaa-valuta-dla-rossii-i-beloruss...

Вопрос лишь в том, КОГДА это произойдёт. А что надо сделать для создания новой валюты? Правильно - создать Госбанк Союзного Государства. А что тогда делать с Центробанками России и Беларуси? Правильно, послать их в пень. То есть поставить местные Центробанки под контроль Госбанка.

Это и будет победой в третьей мировой войне. Хотя нет. Третью - Холодную - мы проиграли. Так что это будет победой в четвёртой мировой войне.

Так что, товарищи, скрещиваем пальцы за то, чтобы монетный двор начал печатать новые деньги. Новые деньги Союзного Государства. Белорусские зайчики.

Надеемся, верим и наслаждаемся песней Белорусской команды КВН.

Вообще товарищи с Украины, конечно, охренеют, когда увидят, что Россия без единого выстрела внезапно добровольно и с песней попала под оккупацию Беларуси.

Хорошо в бане в пятницу. Толя приносит печень косули, Михалыч огурцы размером с кабачки, а помидоры размером с тыкву. Наш бессменный диктатор приносит сало, водку и винегрет. Кто-то ставит на стол пиво, а кто-то рыбу или сухарики. Достается банка соленых домашних огурцов и арбуз по случаю чьего-то дня рождения.

Впрочем, бывает и иначе...

Четыре полторашки пива без закуси и водка без запивона. На десятерых. Сидим. Терпим. Страдаем... Будет нам впредь уроком.

- Я бы хотел поднять свой первый за сегодня тост, - возможно скажу я. - За идеологию!

Народ начнет роптать.

- За идеологию бани! Ибо суть этой нигде не прописанной идеологии - коллективизм. Обратите внимание. Мы могли бы ходить в эту баню поодиночке. И есть в одиночестве то, что сами принесли для себя. И пить то, что принесли с собой. Но, насколько я знаю, мазохистов-индивидуалистов подобного рода было не много. Ибо гораздо целесообразнее скидываться на веники толпой и брать их оптом. И как говаривал Феликс Петрович Тарасенко, эмерджентность, как свойство любой системы...

Тут меня, конечно, перебьют. Ибо все уже несколько минут держат стопки в руках...