babki.rulezzz

Здравствуйте, уважаемые читатели и почитатели, а также любители каламбуров и их родители.

Сегодня я расскажу вам секрет приготовления

Коктейля алкогольного из ягод и фруктов обалденного!

Сначала обратимся к ингредиентам. Первый ингредиент дачного коктейля это, безусловно, сама дача. Чтобы из дверного проёма открывался вид на яблоне-вишнёвое дерево.

Сначала срываем с дерева вишни и яблоки и кладём их в пластиковую тарелку. Особо бедные, типа меня, могут срывать ранетки. Потом идём направо. Там за баней стоит малина. Срываем малину в ту же тарелку. Потом идём налево. Там соседи собирают смородину. Предлагаем обменять вишню на смородину и в результате не сильно длинных переговоров, сходимся на том, что вы можете собирать смородину бесплатно, но за это должны выкосить траву, при этом косу соседи вам предоставят.

Итак, пол дела сделано – ингредиенты для первой части коктейля собраны.

Далее нам с вами предстоит их промыть дождевой водой из бочки, высыпать в кастрюлю и залить кипятком с предварительно засыпанным и размешанным сахаром в пропорции «две ложки сахара на стакан воды».

Ставим кастрюлю на огонь и даём повариться примерно час. Второй ингредиент готов.

Переходим к третьему. Это, безусловно, MARTINI FIERO. Слегка охлаждённое.

Перед смешиванием второго ингредиента и третьего надо выбрать одежду, соответствующую моменту. Желательно что-то классическое. Вечернее платье, смокинг или чёрный пиджак с серебряным значком.

Галстук и трусы при этом можно не одевать. Дача всё-таки…

Пить коктейль надо в шикарном кресле вечером, когда солнце уже начинает своё нисхождение к горизонту. Глядя из дверного проёма на вишнёво-яблочное дерево и размышляя о бренности бытия. Ёмкость для распития должна соответствовать моменту.

Гранёный стакан или пивная кружка.

Второй и третий ингредиенты смешиваются в пропорции один к одному. Ну и, разумеется, три ягодки облепихи в бокале лишними не будут…

Что при этом надо курить? Тут есть три варианта. Махорка, сигара или кальян.

В следующий раз я расскажу о том, как надо подготовить девушку для дачного секса. Для этого нам потребуется проектор, двуспальная кровать и…

Продолжение следует.

Если вам понравился этот пост, то ставьте лайки, оставляйте комментарии, подписывайтесь и шлите деньги.

Пролог

На космическом корабле "Кава-банга!" нет денег и толлерантности. Ибо непонятно к кому из миллиардов существ сотен миллионов галактик надо её - толлерантность - испытывать. Ибо все на корабле бессмертные, все употребляют наркотики и творят дичь.

Кто и когда сотворил этот корабль - неизвестно, а миссия корабля меняется от случая к случаю. Просто иногда этот корабль садится на планету, а кто-то угашенный из экипажа подбирает аборигена. Так случилось и со мной много лет назад...

Внешне он размером с пятиэтажное здание, такой же блеклый и серый, и одному богу известно как в этом небольшом сооружении уживаются миллиарды инопланетян со всех концов нашей необъятной вселенной...

Основная часть

Меня разбудил комариный писк. Насекомое огромных размеров склонилось надо мной и пыталось своими тонюсенькими лапками наладить на моей голове шлем-переводчик, сползший набок. Я утвердил шлем на голове и вопрошающе посмотрел на комара.

- Мы на твоей планете, бро! - сказал комар. - Пошли покажешь как тут у вас всё устроено. Очень интересно.

- А зачем мы сюда прилетели? - спросил я. - Тут совершенно нечего делать.

Из-за спины комара выглянул синий осьминог Кархиллиан и сказал:

- Поколбасимся! Будет весело! Пошли!

*******

Я вышел из корабля на свою родную планету Земля. Из проёма корабля с интересом выглядывали несколько тысяч инопланетян.

- Ну... - произнёс я, - даже не знаю, что тут рассказывать. Вот нас встречают правители Земли. Они сейчас рассуждают о том, как скрыть тот факт, что мы приземлились.

- Зачем скрыть? - спросил комар.

- Кто-то из космоса сделал в своё время из этой планеты пасеку по сбору гаваха и запретил жителям выходить за пределы планеты. Я же говорю - нечего тут делать... Давайте куда-то в другое место полетим.

Мне было немножко стыдно за свой вид.

Инопланетяне высыпали из корабля, окружили меня и начали задавать вопросы:

- А как они собирают гавах?

- А может быть вломим пизды животноводам вашей планеты?

- А как вы размножаетесь?

- А можно собирать гавах с животноводов? А где они находятся?

А дерево Уэнзип произнесло:

- Если ты покажешь планету ваших поработителей, то я могу пустить там корни, произвести терраформирование их планеты и пожрать её, а также весь их вид с полным переформатированием их ДНК. От них останутся только слёзы и те затянет чёрная дыра!

Врэнг потрогал меня волосатым пальцем по ноге:

- Я могу просчитать все возможные исходы любого информационного воздействия на их цивилизацию и выработать именно тот информационный модуль, который их уничтожит.

Эпилог

Всё население корабля в едином порыве порыве предлагало мне все способы уничтожения, перепорабощения, перевербовки или создания иллюзий в отношении аннунаков.

Но я не мог нарушить их доверия, даже ради моей родной планеты Земля. Я уже был частью космического корабля "Кава-банга!"

- Спасибо за предложения, друзья! - сказал я. - Но моя планета инфицирована толлерантностью.

- Что это такое? - спросили меня.

- Мой вид убивает и порабощает всё живое, включая ДНК-предков каждого из вас, а перед отдельными представителями уцелевших извиняется. Каждый представитель моего ДНК на моей родной планете учит своих детей делать то же самое. Мне очень стыдно за свою планету и за то, что я здесь родился. А в особенности за то, что вы её увидели. На этой планете никогда не эволюционирую осьминоги и собаки, люди и лоси, комары и муравьи...

На корабль мы возвращались молча. Я знал, что меня сейчас будут успокаивать и отпаивать, объяснять, что не моя вина, что моя планета такая. И от этого мне было ещё хреновей...

ЗЫ. Ну это, вероятно, мой последний пост. Поэтому признаюсь. Сценарий последнего сезона для Мира дикого запада написал я: Кавабанга! 5 серия-2

Пролог

Тук-тук...

- Кто там?

- Здравствуйте, я бы хотел провести одиночный пикет около основного офиса ФСБ и хотел бы узнать, где это надо регистрировать и надо ли вообще?

Основная часть

В общем, есть в Томске мэр, которого чекисты на камеру вывели из здания мэрии в наручниках. Ну то есть натурально - люди в масках с надписью "ФСБ" на груди. Вот прям заковали в наручники и арестовали.

Классно! Здорово! Арестовали очередного мэра-миллиардера-коррупционера.

Если бы не одно но. Миллиардером мэр был задолго до того, как стал мэром. А мэром согласился стать только потому, что об этом его попросил губернатор. Который согласился стать губернатором только потому, что его об этом попросил Путин.

И вот эту ситуацию Томск не очень сильно сказать, чтобы понял.

Ибо мэр-миллиардер-коррупционер, судя по материалам дел, которые на него завели, украл что-то около 1 миллиона рублей максимум. При этом этот же коррупционер каждый год вкидывал в Томск примерно 50 миллионов своих рублей задолго до того, как стал мэром. И ещё уговаривал других миллиардеров Томска делать то же самое.

А теперь представьте себе ситуацию.

"– Осуществить идею памятника Петру и Февронии – непростая задача. Совершенно недавно Господь благословил так, что это стало реальностью. Такая реальность стала возможна благодаря семье Кляйн – Ивана Григорьевича и Галины Ивановны, которые не так давно отметили юбилей своей семейной жизни, – сказал на церемонии митрополит Томский и Асиновский Ростислав." (с)

"Идея установки памятника святым Петру и Февронии в Томске принадлежит отстраненному от должности мэру Ивану Кляйн и его жене Галине, место расположения скульптуры также было выбрано ими, сообщил на церемонии открытия митрополит Томский и Асиновский Ростислав в пятницу. Прообразом для скульптуры святой стала дочь Кляйнов – Наталия, добавил автор памятника Константин Зинич."(с)

Ну то есть мэр Томска обвиняется в коррупции, а в это время Церковь вписывается за Кляйна по самые помидоры, да ещё и его дочь прообразом для скульптуры делает.

Также вписывается кто-то из Юди, депутаты и всё такое прочее...

Когда мэр приезжает в суд, то ему аплодируют люди. При этом против мэра в публичном пространстве не высказывается никто.

Эпилог

- Ну так что мне всё-таки будет за одиночный пикет? Пять суток или пять лет? - в очередной раз спрашивал я человека в форме. - Я же не Навальнист, потому к вам и пришёл. Я сам за Путина...

- Ну мы же не на рынке, чтобы торговаться. Всё таки я вам не рекомендую этот пикет делать.

- Ну а если всё-таки сделаю, то что будет?...

На дворе стояло утро. От меня пахло спиртным. Шёл второй час странного разговора в главном офисе ФСБ...