babki.rulezzz

На Пикабу
поставил 1 плюс и 0 минусов
- рейтинг 3 подписчика 0 подписок 32 поста 4 в горячем

Замер мусора

Сидим в машине. Я за рулём, куратор справа.


Куратор:


- А теперь ты попробуй. Значит так. Вот тебе охранная грамота с печатями. Заходишь, вежливо здороваешься и объясняешь, что ты работаешь на фирму, которая работает по договору подряда с департаментом природных ресурсов. Цель - морфология бытовых отходов в рамках первичного анализа на предмет необходимости строительства мусороперерабатывающего завода на территории Томской области. Если тебя не будут пропускать... Охрана там или ещё что-то такое... Показываешь эту бумагу. Там вписано твоё ФИО, что ты имеешь право производить эти замеры. Лучше на всякий случай взять с собой документ, удостоверяющий личность. Мало ли... Всякое бывает. Запомнил?


Выхожу из машины. Захожу в здание:


- Замер мусора. Мусорный бак где?


С ресепшена моргают глаза:

- Вон там...


Возвращаюсь в машину и возвращаю охранную грамоту куратору.


- Получилось? - спрашивает он.


- Угу, - отвечаю я. А про себя думаю: "Хоть бы раз спросили кто я вообще такой..."

Показать полностью

Комфорт

Я добываю электричество из солнечных панелей.

Я добываю тепло из дров, а дрова из деревьев.

Я добываю воду из дождя.

Я добываю еду из земли.

Я добываю питиё из Иван-чая, фруктов и ягод.


- А как же комфорт? - спрашивают меня люди.


И тогда мне представляется картинка. Сидит лев в клетке. Ленивый. Обрюзгший. Ему каждый день в миску кладут еду, а каждые полгода подают самку на спаривание.


А мимо клетки проходит лев из джунглей. Дикий, поджарый, голодный. Последнего лося пару дней назад поймал и тот уже закончился. Надо нового ловить. Баб ебёт каждую неделю и всё разных.


- А как же комфорт? - спрашивает лев из клетки льва из джунглей.

Уснуть во сне. Рассказ

Пролог


Сон - это удивительная вещь. Он населён персонажами и событиями, в которых вы принимаете участие. При этом все персонажи и события созданы вами. Точнее вашим мозгом.


Но вы их не контролируете. Ваш мозг играет с вами в Игру с непонятными правилами. Однако если вы поймёте, что оказались в своём собственном сне, то у вас появится возможность этот сон менять. Действовать в нём осознанно. С одной стороны ваш мозг, а с другой стороны Вы. Но если Вы - это не ваш мозг, а мозг это не Вы, то кто же тогда мозг и кто Вы? Реален ли мир, в котором вы проводите треть часть вашей жизни?


Есть небольшая группа людей, которая занимается исследованиями этого мира, которая пытается взять под контроль мир и самого себя в этом мире. Они ловят момент засыпания и просыпания в попытке понять откуда в их голове берутся мысли, которые потом превращаются в новые миры...


Основная часть


Я состою в этой группе и однажды к нам пришёл человек, который сказал нам следующее:

"Все вы умеете отличать сон от яви и управлять собой во сне. Но кто из вас способен во сне уснуть? Знаете ли вы, что происходит, когда вы засыпаете в своём собственном сне?"


Это был вызов. Можно ли погрузиться в подсознание своего подсознания? Что мы там увидим?


И мы начали тренировки...


Эпилог


Потом я встретил этого человека в баре, угостил его коктейлем собственного сочинения (одна пятая часть водки и четыре пятых ранеточного компота вперемешку с Иван Чаем) и мы поговорили. Я спросил его, насколько глубоко он смог погрузиться. Мы уже научились засыпать во сне, а некоторые даже уснули во сне своего сна.


- Я уже сбился со счёта, - ответил он. - Это примерно десятитысячный сон внутри сна.


И он обвёл окружающее пространство бара рукой.


Я улыбнулся шутке и сказал:


- То есть мы находимся внутри вашего сна?

- Внутри одного из моих снов, - ответил он. А потом поднял со стола ложку и она начала гнуться в разные стороны.


Я умею отличать сон от Яви. Это была Явь. Но ложка подчинялась его Воле. А это значит, что я был одним из персонажей его подсознания.


- Я не вполне понимаю... - сказал я. - Если мы - это часть твоего подсознания, то зачем ты научил нас погружаться ещё дальше?


- Я хочу понять кто я, - ответил он.


- Как выглядит реальный мир? - спросил я.


Продолжение следует...

Показать полностью

Патриотизм и муравей. Басня

Давеча Сергей Лукъяненко разместил новость про то, что выиграл грант.


"Мой с коллегами проект литературной мастерской получил грант от Президентского фонда культурных инициатив.

Условий всего два - нам нужна хорошая фантастика, авторы которой любят Россию."


- Ура! - возликовал я. - Наконец-то я стану богатым и знаменитым!


Потому что я очень люблю Россию и рассказов у меня много за это время накопилось.

Но оказалось не всё так просто. Нужны повести и романы. Ну что-ж. Придётся собирать повесть с одного из циклов рассказов.


У меня есть три цикла. В первом цикле насекомые решили убить всех людей. Цикл написан от лица муравья, который реинкарнировался в пчелу.

Во втором цикле есть Великая Виртуальность. Каждая Вселенная создана программистом внутри которой появляется новый программист, который создаёт ещё кучу Вселенных. Эта история о том, как жители Великой Виртуальности пытаются путешествовать между Вселенными.

В третьем цикле несколько миллионов совершенно разных бессмертных инопланетян со всех уголков нашей необъятной Вселенной летают на неуничтожимом космическом корабле по галактикам и постоянно употребляют наркотики.


Как туда любовь к России вставить - ума не приложу. Ибо мухам совершенно по хрену кто именно осуществляет их геноцид - злой американец или добрый русский.

В Великой Виртуальности наша Вселенная со всем своим миллиардом триллионов галактик - это просто одна из сотен тысяч папок на компьютере Сварога. Там не то, что Россию, Млечный путь хрен найдёшь.

А инопланетяне на летучем корабле обезьяну от синего осьминога с трудом отличают. Ибо у обоих есть руки, ноги и жопа.


Так что не стану я богатым и знаменитым. Мой космополитизм слишком далеко зашёл, чтобы возвращаться на эту богом Сварогом и Яхве забытую планету...

Показать полностью

Помочь и попросить помощь

Еду на дачу. Смотрю - бабушка ковыляет. Притормаживаю. Предлагаю подвезти. Мне что ли трудно? Я ведь в ту же сторону еду.

- Ой сыночек спасибо дай бог тебе здоровья.


***


Несколько времени спустя еду ещё раз. Опять бабушка ковыляет. Опять притормаживаю. Разговорились. Оказывается это та же самая бабушка, которая была в прошлый раз. А соседом у неё чувак, который организовывает чистку дороги зимой. Тут, оказывается, 14 человек зимуют. Завязываю контакты. Потому что мне тоже сто метров прочистить надо.


***


Еду на дачу. Смотрю - идёт добрый молодец и пиво пьёт. Притормаживаю: "Подвезти?" Мне же не трудно. Я в ту же сторону еду.

- Спасибо, удачного дня, - говорит добрый молодец после подвозки. - От души.


***


Иду с дачи пешком. Мимо проезжают люди на автомобилях. Очень заняты. Один проехал, второй проехал, десятый проехал. Потом десятый притормаживает:

- Тебе куда?

- Туда-то...

- Поехали.

- Премного благодарен, - говорю я после подвозки.


***


Есть одна штука, которая работает безотказно. Сначала ты на некоей локации предлагаешь кому-то помощь. Безвозмездно. И не важно где это происходит. На лестничной клетке, в компьютерной игре типа Lineage II или на даче. Это ведь не трудно. Придержать дверь. Подвезти. Помочь затащить коляску с мелким дитём. Вытолкать машину из ямы гололёда. Потом ты встретишь этого человека, которому помог, а он скажет тебе: "Привет". Или "Здравствуйте".


Через какое-то время на этой локации уже можно начинать просить помощь. Подвезти. Или домкрат. Или придержать дверь. И тогда локация начнёт меняться. Дело в том, что помочь и получить помощь одинаково приятно.


С такой философией поведения ты даже не заметишь тот момент, что стал на локации уважаемым человеком, которого постоянно куда-то зовут. Побухать. Возглавить. Поучаствовать в новом стартапе...

Показать полностью

Мусоргщик

Выпрыгиваю из машины и иду пинать колёса пидараса, который припарковался около мусорных контейнеров. Сигналка у пидараса не работает. И это уже второй такой пидарас за смену.


Иду опрашивать аборигенов насчёт владельца авто. К концу смены моё ебало выглядит настолько сурово, что даже кавказцы предпочитают нырнуть в погреб за владельцем авто пидараса и уведомить его, что машину от мусорных контейнеров надо отогнать...


Водитель выходит молча, оглядывается, но даже издалека видно, что после десятичасовой смены без выходных ему нужен только повод.


А я в это время размышляю:


"Если мусоргщики встанут на одну неделю в стачку, то вам просто пиздец придёт. Утоните в гавне. Хули вы, пидарасы, выёбываетесь?"

Мусоргщик Мусор, Стачка, Мат
Показать полностью 1

История одного знакомства

Вечер первый


Иду на автопилоте. Очень смутно понимаю в каком районе города нахожусь и каковы мои дальнейшие цели. Но точно знаю, что мне нужно ещё пиво.


<Лакуна 20 минут>


У меня в руке пиво, рядом идёт девушка, а потом она останавливается и говорит: "Пришли. Жди здесь. Я сейчас вернусь. Ты дождёшься?"


- Обязательно! - отвечаю я и закуриваю сигарету глядя ей вслед.


<Лакуна 2 минуты>


Так. А я вообще где? Ах, да, я жду кого-то... Стою. Пью пиво. Жду. Она выходит с гитарой наперевес.


<Лакуна 15 минут>


Светит полная луна, мы сидим на остановке. Она поёт песни, которые я выбираю, чтобы я мог подпевать. Иногда поёт песни, которые не знаю. Тогда я просто слушаю. Мы обмениваемся номерами телефонов.


<Лакуна 1 час 7 минут>


Я уже дома. Засыпаю.


Вечер второй


Переписка в воцап:

- Привет! Хочешь ко мне на дачу проектор посмотреть?

- Хочу.

- Куда подъехать и во сколько?

- Туда-то и во столько.

- Ок.


Хммм... Как-то слишком просто. В чём подвох?


Едем в машине на дачу смотреть проектор. По пути поднимаю разные темы разговора. Блин, хоть бы одним глазком взглянуть, что там в лакунах было...

Всплывает тема серии книг Юрия Никитина "Трое из леса". Ага, вон оно чё... Иду по этой ниточке. Стругацкие, Брэдбери, Гаррисон, Хайнлайн, Азимов...


Ого! Первый раз увидел вживую не то, что бабу, а просто человека, который шарит в фантастике на моём уровне. А то и чуть выше. На даче под вино сразу отметаем первоначальный план смотреть "Однажды в Америке" и смотрим сериал "Другая жизнь". То ли четыре, то ли пять раз...


Наутро при расставании уточняет у меня скину ли я ей свои рассказы. Сучьи лакуны. Всё таки проболтался, что и сам нет-нет, да пописываю рассказы в жанре НФ.


Пару дней спустя скидываю первую десятку.


Вечер третий


Чих-пых. Наш паровоз вперёд летит, в коммуне остановка.


Через несколько дней просит скинуть мне ещё своих рассказов.


И вот я сижу и думаю. А ей точно первая десятка понравилась? Или она просто имитирует удовольствие от моих рассказов ради секса?

Показать полностью

Ода проектору

- Здарова!

- Привееет…

- Пошли ко мне на хату!

- А чё мы там будем делать!?

- Ебаться будем!

- Не… Не пойду…


Знакомая ситуация? И вы в недоумении идёте дальше, а девушка с сожалением смотрит вам в след.

А теперь давайте попробуем по-другому.


- Здарова!

- Привееет…

- Пошли ко мне на хату!

- А чё мы там будем делать!?

- Кино посмотрим. У меня проектор во всю стену любое кино показывает! Это как в кинотеатре, только в сто раз круче!

- Ну ладно, пошли…


***


Очень важно, чтобы проектор можно было смотреть только с двуспального дивана или кровати. И вот вы уже лежите рядом и смотрите «Начало» Кристофера Нолана или какой-нибудь сериал. Оба одетые. За окном ночь. Попиваете вино из бокалов. Обсуждаете нелогичность поведения главных героев. Или молчите. Можно молчать. Можно говорить. В этой ситуации любая манера поведения выглядит естественно. В этой ситуации не будет неловких пауз в разговоре.

А когда она начнёт снимать трусы, то можно предупредить:

– Первый раз может быть быстро.

А она ответит:

– Ничего страшного.

И тридцать секунд спустя, как ни в чём не бывало, можно продолжить смотреть кино… Второй раз уже будет десять минут. Третий раз тридцать. Тут главное, чтобы кино было длинное и был повод что смотреть, о чём говорить и о чём молчать…

После третьего раза уже можно начинать экспериментировать. Слева, справа, снизу, сбоку… А после пятого уже можно и уснуть. Можно даже в процессе пятого. Претензий не будет.


***


И она всегда может сказать подругам, что не пошла с ними бухать потому что кино смотрела со знакомыми. И даже расскажет какое именно и какой там был сюжет...

Товарищи, покупайте проектор. Ей-богу не пожалеете!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!