Venera121

Недавно видела в новостях сюжет, как трое здоровых лбов из нагих доблестных социальных органов вырывают силой грудного ребенка у женщины на глазах других ее детей. Предлог - хотели отвезти детей на медобследование,потому как мать якобы не подпускала врачей к детям. Трогательная забота. Однако те же органы одобрили той же семье покупку аварийного жилья на мат. капитал и полчему-то тогда здоровьем детей никто не озаботился. Ладно, я не хочу обсуждать эту историю. Но мне, если честно стало жутко.  Потому что если так подумать,то под эти жернова может попасть любая семья. А уж имеющая те или иные трудности тем более. Вот ,например, как у меня. Что мы имеем. Я инвалид, мать-одиночка, высшее образование, работаю, не пью,не курю,по рукам не хожу,под забором не лежу,за ребенком ухаживаю (как  я считаю). НО. Мы живем в двухкомнатной квартире вместе с больной деменцией бабушкой. И одирн этот факт предполагает многое. За время ее болезни у нас в квартире по сути не осталось ни одной целой вещи. Сломано все. Окно в нашей с сыном комнате, стиральная машинка, мебель. Покупать новое? А симысл? Потратить силы, время и деньги,чтоб на следующий день увидеть, как новые вещи пришли в то же состояние,что и старые?))) Еще проблема заключается в том,что сколько в квартире не убирай, все равно чистоты не получается.))) И если вот так просто нагрянуть к нам домой, то вас может ожидать сюрприз в виде вынутых из всех шкафов вещей или размазанногог на полу говна.  Ну и еще мы с сыном в одной комнате живем, в другой бабушка,отсутствие своей комнаты у ребенка,навернго, тоже "пеночка".Холодильник и продукты - это отдельная тема. Холодильник и морозилку я заклеиваю на крепкий скотч. Но нет никакой гарантии,что в какой-то момент бабка не догадается, как это можно отклеить и тогда холодильник за весьма короткое время станет пустым, а ведь к этому тоже очень любят придираться. Если честно, то я с самого рождения ребенка не была спокойна,сначала боялась,что будут проблемы из-за моей инвалидности, теперь еще и вся эта ситуация. Ребенку идти в школу. И мне страшно. мне правда страшно. Проблема еще в том,что когда люди начинают мне задавать логические вопросы, ну типа "Почему холодильник пустой? Почему тут лампочек нету? Вывернула? А зачем? Можно же выключить",это как-то выбиыввает меня из седла, я теряюсь,потому что понимаю,что с точки зрения нормального человека, не знакомого с ситуацией,это все выглядит как полный идиотический бьред. И я выгляжу в результате полной дурой. Мне страшно. Я не представляю, как будет строиться мое общение с учителями и прочими людьми, как это все объяснять, как вообще можно себя и своего ребенка защитить? И я даже не буду врать,что у нас так все розово в отношениях и просто один мед и сахар несмотря на незначительные житейские трудности. Нет. У нас есть проблемы. Но мы с ними работаем. Все это иврпемя я работаю и над собой и над всем и пытаюсь  как могу сделать нашу жизнь лучше. Но ребенок меня любит, мы с ним друг тдруга любим, он привязан ко мне. Вот сейчас он у родителей моих ,потому что я работаю. Вот два дня мы не виделись,потому что мне надо было вчера стирать, а сегодня убираться. Завтра в деревню все вместе поедем. Так вот, он переживает, он расстраивается каждый раз, когда я не прихожу, не беру его домой. И я с ужасом думаю о том,что если возникнет ,не дай Бог, нечто подобное с попыткой "защитить" вырвав из рук насильно и отвезя в интернат, то ребенок получит травму навсегда. Вот другой ребенок потом оправится и все забудет, а именно мой ничего не забудет и последствия могут быть ужде не поправимыми никогда и ничем. Я,конечно, надеюсь,что никогда с таким мы не столкнемся, в конце концов в садике все было хорошо,но некие стирахи есть. Ведь по большорму счету не застрахован никто, любую семью при желании можно сделать неблагополучной.

Так уж получилось,что все, чего я хотела от этой жизни, меня либо подвело и оказалось не тем, либо оказалось просто недоступно. И чем дольше я живу на свете, тем сильнее разрушается вся система ценностей. А ничего нового на этом месте не приростает. Как я понимаю сейчас, всю жизнь мне предлагалось засунуть свои желания в жопу и либо захотеть чего-то другого, либо просто "радоваться солнышку". А сейчас я иссушена изнуцтри, я выгорела. Ничто из того,что работало раньше, теперь не работает.мне больше не интересно, у меня нет больше мотивации что-то делать, прилагать усилия. А зачем? Ради ребенка? Но материнство оказалось слишком большим разочарованием с самого начала. Причем это было рахзочарование не только в собственно материнстве,но еще и в людях вокруг, во всех идеалоах и ценностях,которыми я раньше жила. И чем больше растет ребенок, тем больше становится очевидно,что оно так не работает. Нет никакой "безусловной любви",никто не будет тебя любить просто такой, какая тьы есть. Есть просто цепочка химическихъ реакций,которая на каком -то этапе может поломаться. А еще есть элементарная корысть, удобство. Никто не будет прощать тебе слабость,тобой будут польтзоваться и срать на голову. Причем это будут делать как чужие, так и самые близкие люди. А я-то всегда считала,что уж в отношени и с близкими-то людьми , не просто с кровными, а именно с близкими,действуют другие принципы и можно себе позволить быть собой. Ничего из себя не изображать, не умничать и не "ставить себя", а просто быть, быть вот такой,странной и чудненькой, со своими интересами,быть просто мамой, просто греметь кастрюлями и варить кашки-какашки, да просто быть никем и не чувствовать себя виноватой в том,что тебе сто лет не нужны все эти бизнесы-карьеры, Мальдивы. Нет,оказывается ,так нельзя, даже близкие люди,даже собственный ребенок живет по принципу "человек человеку волк" и готов жрать слабых и "неправильных". И опять надо себя "ставить"!, "выставлять границы" и че-то там еще. А мне не надо, мне проще уж срахзу послать лесом всех и вся.И вот теперь я больше не хочу делать ничего хорошего, я не хочу стараться и выжимать из себя соки,пытаясь объять необъятное. Я хочу плевать на все и на всех, также как и все6 и вся плевало на меня. Я прекрасно понимаю,что со стороны желание,например, родить естественным путем, посвятить себя семье или другие подобные вещи выглядят вовсе не так модно, как желание стать инстадрочером и накачать пластиковые сиськи. Я также понимаю,то того чего я хотела, у меня никогда уже не будет. И надо просто найти какие-то силы,чтоб до конца дожить отмеренное,но а где их найти?

Итак, воспользовавшись советом коллективн6ого разума Пикабу и вообще здравым смыслом мы вызвали бабке психиатра домой (до карантина еще). Обзвонипв нескольтко частных кликник,выяснили,что у них на дом психиатры не ходят и вызвали из ПНД. Ну то есть.наверно, в других частных клиниках такая услуга есть,но мы не знаем вообще тех кдиник,что там за врачи и как, а в тех клиниках,которые мы лично знаем (обращались), психиатры нап дом не ходят. Ладно. Приходит тетенька лет 60,мама была с бабкой, потому что я не могла отпроситься с работы, поспрашивала маму, на бабку глянула в полоборота. И...Праааавильно! - выписала те же таблы,когторрпые ей уже выписывал врач из частной клиники, куда мать ее водила. И которые ей не помогали от слова. Мать это все рассказала врачу,что мол мы это уже припнимали,на что врач ответила,что она никому не доверяет и смотреть все будет сама. И все. Мы даже и не пытались давать ей по второму разу эти лекарства. А смысл? К тому же с них она реально дурела ,становилась агрессивная,швыряла все (ага с респиридона,да) и глюки ловила. А теперь еще и карантин,вообще куда-то идти и кого-то вызывать на дом. Мы более менее налоадили ночной сон. Помог Мелатонимн, простой безрецептурный типа БАДа,да. Слава богам,ночами теперь спим худо бедно. Но днем... Она перманентно воняет говном, причем я реально не понимаю,почему. Поноса вродже нет, а вооооонь... Она снимает с себя вонючие грязные говенные вещи и прячет их везде, на бьатареях развешивает иногда тоже, прямо с торчащим нарнужу гшовном,да. Говном мизмазаны бывают стены и полы. С ходлодильником пиздец. Все,что туда попадает, съедается тотчас, влюбых количествах и качествах. Масло килограммами, мясо сырое,сыр пачкамим, в общем она не унимается ,пока не будет пус то.Дома вообще ни одной целой вещи не осталось, занавески в ее комнате висят на двух петлях, она все оборвала,окнов моей комнате она сломала,но это еще когда в уме была, машинка стиральная сломалась, она за нее регулярно наливала воды, вимлдимо все на хер проржавело и не стирает теперь, стираю руками, ладно, мнее это хотя бы нрпавится, можете смеяться. Сейчас ситуация осложняется еще тем,что ребенок не ходит в сад и никуда вообще. ИМ вообще из-за карантина почти всегда приходится быть с ним в деревне. И с родителями тоже. А это еще дополнительный пиздец. Там мать все время на меня орет, что я привыкла жить в свинарнике,что ниче6го не делапю,за ребенком не слекжу,грязнуха и вообще пиздец. А когда мы приезжаеми домой к бабке, я застаю тут засранную в удрызг квартиру, кучу белья,которое надо перестирать, слой грязи на полу и замазанные говногм порлы и стены. И да,труселя с говном на батарее, Недавно вот стирала зимние вещи, еще топили тогда, оказалось,что из трех батарей в увартире могу пользоваться только одной. Потому что все остаьные бабка засирает,чтоит только отвернуться. Да, еще говном несет от всего, к чему она прикасается,потому что мыть руки после туалета - это тоже не для нее. И вот, при всем этом пиздеце я еще выслушиваю,что я проституцтка, что меня давно не ебли и надо натянуть,. Ребенок еще без конца до нее докапывается, от чего она вообще дуреет,но не в плане агрессии, а просто в плане выплеска активной энергии. Холодильник, кстати, я научилась теперь заклеивать несколькими слоями скотча,такого плотного,резинового какого-то. Я уже без всякого стеснения просто даже самым дешевым дерьмом ее не кормлю,она спокойнее, когда по минимуму жрет, иначе дуреет и вообще тцушщите свет. Все думала, коронавирус нам поможет, куда там. Я сама в начале мартьа (до карантина () свалилась с чем-то,температура 5 дней,антиьбиотики, в общем хорошо досталось. А этой хоть бы похер, чихнула пару рахз и как с гуся вода. Я уже поняла,что таким ни черта не делается, всех пережует и переживет. Еще поняла,что она и помнит все и соображает,когда ей надо. А когда ей выгодно врубает идиоточку "я не я и хата не моя". У меня болят глаза почти каждый день, то ли от постоянногй работы кверху жопой,то ли от поднятия тяжестей,то ли от пыли и еще какой хрени, я валюсь как побитая собака,пропахав весь день, я не знаю что такое посмотреть сериал или посидеть в инете. Блять, сейчас когда я слышу,что кому-то скучног одному дома, мне хочется этого человека пришибить))). Потому что мне о таком и мечтать не приходится. А я мечстаю. Я мечтаю о том,чтоб просто побыть одной,поделать все свои дела, просто спокойно вкалывать по дому и никто б не отвлекал, н едоебывал вопросами, общением и прочей хуйней. Я целый месяц не была одна, просто ни на минуту олдна не оставалась, а для меня этл как свежий воздух, глоток энергии. Сейчас этого нет. Я или въебываю дома от зари до зари или в загорожном джоме, где у матери бзик на тему того,что надо постоянно что-то делать и она не даст покоя. И регулярно получаю пизд.юлей со всех стороне,что и там плохая и тут не такая. Вчера мне повезло, бабка завалилась спать, ребенок чем-то занялся, я полезла разбирать балкон. Оказалось,там горы дерьма. оставлденнеые родителями еще с тех времен , когда они здесь жили, я только на помойку раз шесть сбегала, а скголькго еще мешкров им наг87отовила отдать. У меня дома вообще дофига родительского хлама,который они и себе не берут , и выбрасывать не дают. А в результате свои вещи,старые игрушки и прочее нам складывать некуцда, и при этом еще много чего приходится прятать в моей комнате ,нашей с ребенком, чтоб хоть что пожрать было с утра, иначе все сгинет в бабкином животе. А мама регулярно приходит и отсыпает мне пиздюлей за то,что я свинья, у мення везде все валяется, завалы и игрушки лежат не ровно. И типа этот весь беспорядок у меня не из-за бабки, а просто потому что я при рожденная свинота. вот сегождня с утра мать наобещала ребенку вкуксняшек, сказала, если в магазин выйдет,то привезет потом, вот теперь сижу с ужасом жду ,что она приедет и мой день опять будети сделан. Вчера за весь ждень сожрала только пучок редиски, два пучка зелени, кусок сыра и немного сухофруцктов. Но я не чувствую голода, часто забываю,что надо есть,вспоминаю,что голодная только в деревне .))) Вот как-то так. Ладно. Не знаю, зачем это все понаписала, извините за ошибки и маты, некогда особо, бабка с ребенком рядом возятся,Ж не до красивых текстов особенно.

я понимаю,что сейчас, скорее всего, польются помои, не знаю,зачем пишу,просто накипело и хочется все это выплеснуть хоть куда-то и пофиг,что будет.вот уже как 4 года моя бабушка сводит нас всех с ума. Даже,наверно, больше,но 4 года это уже совсем явно. Я даже не могу связать все во едино и описать весь тот пиздец,который  с ней творится. Сначала были бесконечные подозрения в воровстве, всякая идиотская паранойа. Естественно, все это сопровождалось обзывательтствами в мой адрес, она обзывала меня шлюхой,проституткой,обвиняла в кражэе денег. Потом моя мама забрала ее карту,так как уже стало опасчно ей ходить к банкомату и снимать самой деньги. Мама выдавала ей денег. она их потом куда-то прятала, забывала куда, а меня обзывала воровкой и шалавой. Потом она уже не могла ходить сама в магазин,теперь сидит только дома. Но,блять, дома уже не осталось ни одной не слорманной ею вещи. Ни одной не сожженной посудины. Я не згнаю, как нормальному челорвеку жить рядом с таким существом и не охуеть просто. Я сама уже с ума схожу. Она колобродит дни и ночи, она жрет все без разборучто под руки попадется, масло килогнраммами, мясо сырое, молоко, пельмени сырые, все,что она найдет, лекарства если найдет, выпьет,так что холодильник у нас пустой всегда. Я все либо прячу на балконе, либо подальше в морозилку закапываю,но много тужда не положить. Любые мои попытки ъхоть что-то сказать игнорируются или провоцируют агрессию. Мать мою она слушается и побаивается, меня вообще ни во что не ставит, не дает ни мыть себя,ничего. К врачам мама ее водила, навыписывали кучу лекарств, мы это все давали,но стало только хуже,она просто вообще дурнеела с этих лекарств, покойники ей мерещились и бред всякий несла. Я не пушкин, и тема эта тяжелая, я не могу по умному формулировать мысли. Самое интересное,что вот так вот получается, что без меня меня женили и на меня свалилась эта гребаная ноша. Никаких теплых чувств уже не осталось от слова совсем,только  злость. И пофигизм. Почему мы должны это терпеть? Я сама инвалид, при этом одна воспитываю ребенка, работаю на 2 ставки на должности обычного здорового человека, приходя домрой  впрягаюсь в домашние дела,,бегаю с ребенком по кружкам а тут еще это. Родители бьезусловно помогают,их помощь не оценима. Но блять, жить с этим пиздецом постоянно никто больше не может и не хочет. все остальные родственники приходят раз в год на день рождения и задают глупые вопросы "а почему эжто у вас пустой холодильник?" И т.д. А у меня нет уже сил объяснять и разъяснять необъяснимое нормальным людям. А главное,что у меня вообще нет никакой уверенности в том,что бабка не отправила бы меня куда-нибудь в сливную яму,будь в свое время ее воля. Она ведь всю жизньтныла и нудела, как рано она мою маму родила, еще бы погулять (ей было 26) и как я испортила им всю жизнь,отравила и подгадила тем,что родилась инвалидом. Типа вот . со мной в больнице лежали (ага целых 2 раза за все время). ну она-то со своими детьми не лежала в больницах,это да. Моя мать в 5 лет (!!!) после операции (!!!!!!!) лежала в больнице одна,бабка преспокойно на работу ходила и не парилась. И дядька один лежал в 3 годика. А вот теперь у меня выбора нет, я вынуждена это терпеть. И мне хочется плюнуть в рожу каждому,кто говорит про какую-то благодарность, про "ну онажтебя родила и вырастилоа". А кто ее просил? И что теперь,угробить годы вот на это вот и самой попасть в дурдом,только потому,что ей в свое время врачи аборт отказались делать и "онажеродила"?

То,что успешной личной жизни мне не видать как своих двух ушей одним глазом и без зеркала, я решила для себя еще в детстве.И мне было даже неважно, по какой причине у меня этого не будет: потому ли,что я инвалид.потому ли,что у меня бельмо на одном глазу илипросто потому,что... ну шанс встретить реально своего человека и заполучить такие отношения, какие мне был хотелось ,составляет примерно один на несколько миллионов. А как-то по-другому, просто ишь бы как мне не надо. Еще в подростковом возрасте я решила,что буду рожать ребенка для себя. (вот только не надо придираться к этим словам, все прекрасно поняли, я думаю,что имеется ввиду). Причем сделаю это при первой же возможности, не дожидаясь 2последнего вагона уходящего поезда". мне было абсолютно чуждо ощущение "я хочу,чтрб рядом кто-то был,кто-то приносил кофе в постель (фу,бля),дул мне в задницу и вытирал сопли (фу бля три раза),бегал со мной по врачам во время беременности и притащил огромный веник цветов в роддом (цветы ненавижу вообще). всю беременнгость и весь первый год ребенка я ежедневно благодарила Бога,что я могу себе позволить такую роскошь, как заниматься только ребенком и иметь немножко времени для уединения и приведения мозгов в порядок и могу не отвлекаться еще и на мужчину.Сейчас ребенку 6, мне тридцатник. И чегор я точно не хочу,так это отношений в том виде, в котором я их вижу у большинства людей вокруг. Причем если раньше я была прям уверена,что я одна исключительно потому,что я инвалид,то теперь я уже думаю,что это не совсем так, а скорее всего, даже далеко не так.

Не могу сказать,что я прямо совсем никак не пыталась что0то там наладить,найти и изменить. Но все это настолько мне чуждо и непонятно,что просто космос какой-то. Мне вообще непонятныотношения в том виде , в котором они в  своем большинстве существуют в 21 веке. Непонятны от и до. Непонятно , как общаться, о чем говорить. То,что просто меня убило во время последней вот такой попытки "поискать свое счастье",так это то,что все упирается в наличие-отсутствие у тебя смартфона. То есть первый вопрос в 99% случаев звучал как "у тебя есть ватсап или вайбер?" И когда оказывалось,что нет, в более чем половине случаев общение просто сразу прекращалось. Я понимаю,что это обычно для современных людей,но мне это вот в таком виде не надо. Да и вообще чужда мне эта нобходимость как-то там "себя преподносить", выдрючиваться и выпендриваться,заливать миллион фотоккуда-то там и пытаться всячески привлечь к себе внимание. Да и не знаю я , как это делается, и не знала никогда.И о чем говорить. не представляю. И вообще не представляю, как пережить все эти"конфеты-букеты,свидания, киношки тупые,походы хрен знает куда и зачем",что мне совсем неинтересно. вотесли бы можно было миновать весь этот пиздец и оказаться сразу в тех временах, когда начинается просто обычная нормальная стабильная семейная жизнь,без вот этой требухи,без всего этого безумия.просто жизнь, дом-дети-дача и все по своим комнатам по вечерам,вот тогда бы можно было думать. Но ведь это нереально.

А что еще я хочу? А еще я хочу заниматься только домом и детьми, работа и отношения для меня вообще несовместимые вещи. Идейно несовместимые,потому что несовместимы никогда. а еще я не готова жрать противозачаточные,нафаршировываться спиралями и уж точно не готова делать аборты "если что". Причем этот вопрос для меня принципиален,он первый на повестке,первее даже чем вопрос с работой и бюджетом. Но я не вижу ничего такого вокруг. Не у себя, а вообще. То,что я вижу. как раз прямо противоположно тому,что я хочу. И что-то мне подсказывает,что это вовсе не потому,что у меня плохое зрение.

все мои знакомые с инвалидностью,причем даже в ситуациях похуже моей давно и уже не по разу находили себе пары, и это не было сопряжено с какими-то особыми сложностями. но так как у них, мне не надо. И так, как у большинства (да даже у всех) здоровых людей в моем окружении, мне не надо. Да даже как у Анджелины Джоли и Натальи Водяновой мне не надо, ибо ...не мое это.

А когда-то давным-давно ,примерно сто лет назад в бытность молодой и глупой наивной дурой я вообще хотела безумной любви,вот так ,чтоб полностью раствориться в человеке,чтоб мы были одним целым,чтоб жили в первую очередь для наших детей и чтоб меня оценили за то,что я вот такая хорошая,покорная,что я хорошая мать, уют создаю и т.п.. А не требовали от меня быть "суперженщиной" и 2равным партнером". Но это было давно. И сейчас я уже выгорела и в принципе в любовь вот в такую не верю. И ни в какую вообще. Даже не то что бы не верю, а невижу в ней смысла и мне она не нужна.

И мне так смешно,когда говорят 2ну подожди, ну еще встретишь своего человека,бла-бла х...й". Понимают ли эти люди,какого имекнно человека хочет тот,кому они говорят это? Понимают ли,насколько это сложно? Понимают ли,что если этого не произошло в 18-20 или 25,то дальше шансы будут год от года только падать. А вместе с ними будут падать шансы нормально родить здорового ребенка для женщины?

А потом вдруг оказывается,что "поезд уходит" И начинается: "Ну а что ты хочешь? снизь планку.ведь ты не молодеешь.2. Нуда,и надо быть полной идиоткой,чтоб изначально не понимать,что именно так и будет.  И "снижать планку" следует с самого начала. вот только зачем?