Инвалидность и личная жизнь несовместимы? или причины неудач в чем-то другом?
То,что успешной личной жизни мне не видать как своих двух ушей одним глазом и без зеркала, я решила для себя еще в детстве.И мне было даже неважно, по какой причине у меня этого не будет: потому ли,что я инвалид.потому ли,что у меня бельмо на одном глазу илипросто потому,что... ну шанс встретить реально своего человека и заполучить такие отношения, какие мне был хотелось ,составляет примерно один на несколько миллионов. А как-то по-другому, просто ишь бы как мне не надо. Еще в подростковом возрасте я решила,что буду рожать ребенка для себя. (вот только не надо придираться к этим словам, все прекрасно поняли, я думаю,что имеется ввиду). Причем сделаю это при первой же возможности, не дожидаясь 2последнего вагона уходящего поезда". мне было абсолютно чуждо ощущение "я хочу,чтрб рядом кто-то был,кто-то приносил кофе в постель (фу,бля),дул мне в задницу и вытирал сопли (фу бля три раза),бегал со мной по врачам во время беременности и притащил огромный веник цветов в роддом (цветы ненавижу вообще). всю беременнгость и весь первый год ребенка я ежедневно благодарила Бога,что я могу себе позволить такую роскошь, как заниматься только ребенком и иметь немножко времени для уединения и приведения мозгов в порядок и могу не отвлекаться еще и на мужчину.Сейчас ребенку 6, мне тридцатник. И чегор я точно не хочу,так это отношений в том виде, в котором я их вижу у большинства людей вокруг. Причем если раньше я была прям уверена,что я одна исключительно потому,что я инвалид,то теперь я уже думаю,что это не совсем так, а скорее всего, даже далеко не так.
Не могу сказать,что я прямо совсем никак не пыталась что0то там наладить,найти и изменить. Но все это настолько мне чуждо и непонятно,что просто космос какой-то. Мне вообще непонятныотношения в том виде , в котором они в своем большинстве существуют в 21 веке. Непонятны от и до. Непонятно , как общаться, о чем говорить. То,что просто меня убило во время последней вот такой попытки "поискать свое счастье",так это то,что все упирается в наличие-отсутствие у тебя смартфона. То есть первый вопрос в 99% случаев звучал как "у тебя есть ватсап или вайбер?" И когда оказывалось,что нет, в более чем половине случаев общение просто сразу прекращалось. Я понимаю,что это обычно для современных людей,но мне это вот в таком виде не надо. Да и вообще чужда мне эта нобходимость как-то там "себя преподносить", выдрючиваться и выпендриваться,заливать миллион фотоккуда-то там и пытаться всячески привлечь к себе внимание. Да и не знаю я , как это делается, и не знала никогда.И о чем говорить. не представляю. И вообще не представляю, как пережить все эти"конфеты-букеты,свидания, киношки тупые,походы хрен знает куда и зачем",что мне совсем неинтересно. вотесли бы можно было миновать весь этот пиздец и оказаться сразу в тех временах, когда начинается просто обычная нормальная стабильная семейная жизнь,без вот этой требухи,без всего этого безумия.просто жизнь, дом-дети-дача и все по своим комнатам по вечерам,вот тогда бы можно было думать. Но ведь это нереально.
А что еще я хочу? А еще я хочу заниматься только домом и детьми, работа и отношения для меня вообще несовместимые вещи. Идейно несовместимые,потому что несовместимы никогда. а еще я не готова жрать противозачаточные,нафаршировываться спиралями и уж точно не готова делать аборты "если что". Причем этот вопрос для меня принципиален,он первый на повестке,первее даже чем вопрос с работой и бюджетом. Но я не вижу ничего такого вокруг. Не у себя, а вообще. То,что я вижу. как раз прямо противоположно тому,что я хочу. И что-то мне подсказывает,что это вовсе не потому,что у меня плохое зрение.
все мои знакомые с инвалидностью,причем даже в ситуациях похуже моей давно и уже не по разу находили себе пары, и это не было сопряжено с какими-то особыми сложностями. но так как у них, мне не надо. И так, как у большинства (да даже у всех) здоровых людей в моем окружении, мне не надо. Да даже как у Анджелины Джоли и Натальи Водяновой мне не надо, ибо ...не мое это.
А когда-то давным-давно ,примерно сто лет назад в бытность молодой и глупой наивной дурой я вообще хотела безумной любви,вот так ,чтоб полностью раствориться в человеке,чтоб мы были одним целым,чтоб жили в первую очередь для наших детей и чтоб меня оценили за то,что я вот такая хорошая,покорная,что я хорошая мать, уют создаю и т.п.. А не требовали от меня быть "суперженщиной" и 2равным партнером". Но это было давно. И сейчас я уже выгорела и в принципе в любовь вот в такую не верю. И ни в какую вообще. Даже не то что бы не верю, а невижу в ней смысла и мне она не нужна.
И мне так смешно,когда говорят 2ну подожди, ну еще встретишь своего человека,бла-бла х...й". Понимают ли эти люди,какого имекнно человека хочет тот,кому они говорят это? Понимают ли,насколько это сложно? Понимают ли,что если этого не произошло в 18-20 или 25,то дальше шансы будут год от года только падать. А вместе с ними будут падать шансы нормально родить здорового ребенка для женщины?
А потом вдруг оказывается,что "поезд уходит" И начинается: "Ну а что ты хочешь? снизь планку.ведь ты не молодеешь.2. Нуда,и надо быть полной идиоткой,чтоб изначально не понимать,что именно так и будет. И "снижать планку" следует с самого начала. вот только зачем?