SofKon

Привет, Пикабушники! Хочу поделиться одной историей, которая случилась с моей подругой Машей. Ситуация как в сериале, только жизнь.

В этом году Маша вышла замуж. По любви, всё красиво. Муж у неё айтишник, работает удалённо на небольшую, но успешную фирму (около 15 человек). Зарплата хорошая, с начальником на "ты". И вот недавно его позвали в командировку, в один из самых модных курортных городов России. Круто, правда?

Маша и её муж- современная пара. У них доверительные отношения. Когда он сообщил о поездке, она спокойно отрегировала. Ну работа есть работа. Но тут на сцену выходит... свекровь.

Перед отъездом мама мужа начинает донимать вопросами:
- Маша, а ты с ним не едешь?
- Нет, у меня же своя работа. Да и меня не звали. Он же по делам.
И тут свекровь выдаёт перлы: "Но он же там выпивать и гулять может! Кто за ним будет следить?!"

Маша, уже слегка подкалывая, парирует: "Он взрослый человек, зачем за ним следить😏?" В итоге муж не выдержал решительно и уверенно притормозил свою маму.

Но вот что интересно 🤔, с одной стороны, свекровь, конечно, перегибает палку. С другой - в её словах есть здравое зерно. Молодые, без детей, работа Маши позволяет взять отгул. Новый год на носу, курортный город... Почему бы не превратить командировку в мини-отпуск вдвоём?

Но есть и другая сторона: его позвали по работе. Если бы он хотел её компании, наверное, как-то обозначил бы это.

А мама... Ну, она просто мама. Вырастила сына (единственного!), женила, и теперь волнуется, как бы с ним всё было хорошо. Сердце матери, что поделать.

Вот и получается треугольник: муж, жена и свекровь. Каждый со своей логикой.

А как думаете вы? Кто прав в этой ситуации? Может, стоило поехать вместе? Или границы личного пространства и работы важнее? Жду ваши мнения в комментах 👇

Всем приветики-пистолетики! Помните мой недавний пост про кофе в постель? Народ, вы меня там так "утешили" в комментах, что мол, "нищие, радуетесь малым, пока другие по Мальдивам шляются". Ахахах ну спасибо за "поддержку" 😂

Спешу поделиться радостью - муж меня сегодня приятно ошарашил! Да еще и с таким поводом - с Днем Матери! Кароче, посыпаюсь утром, а он с хитрую лыбу давит и говорит: "Чё у тебя там под подушкой?". Я, сонная, сунула руку - а там коробка. И не абы какая, а от новенького флагманского смартфончика! Говорит, это тебе в благодарность за рождение и воспитание наших двоих крепких пацанов. Я вообще в шоке, вот такой поворот 🫨 Он у меня тот еще выдумщик, обожаю такие сюрпризы

Но это всё лирика, а теперь к сути. Стала я настраивать новый аппарат, ну и по привычке добавила в биометрию не только свой отпечаток, но и его. Ну, мало ли что, а "вдруг что"? И у меня кстати доступ ко всем его вещам есть: к телефону, компу, планшету. Всегда так.

И вот я думаю… Наверняка сейчас поднимется визг в комментах про "личное пространство", "абьюз", "газлайтинг" и прочие модные словечки.
Но народ, да мы же с ним одна команда! Мы спим на одной кровати, вместе едим, растим своих биологических детей... В конце концов, наши человеческие бактерии уже друг с другом поженились и живут большой дружной семьёй! После этого какой-то пароль в телефоне кажется такой ерундой, вот правда

Но знаете, если он вдруг начнет прятать от меня телефон - я первым делом подумаю, что сюрприз готовит! 😂

У нас как-то само собой получилось, что мы стали как единый организм. Как в тех футуристических фильмах, где двое становятся симбиотами для выживания. Вот у нас примерно как-то так и вышло 🤷🏻‍♀️

А как у вас? Вы можете спокойно взять телефон своей любимки, зайти в тот же ВК, Телегу, Сбер или… ну, скажем, в историю браузера? 😏

И как вы вообще смотрите на это - нормально ли так вот полностью сливаться в единый цифровой организм? Или все-таки лучше каждому дышать своим воздухом и иметь свои углы?

Интересно ваше мнение, поделитесь!

P.S. Всех мам, действующих и будущих, поздравляю с прекрасным праздником! 💐

Всем салют, пикабушники и пикабушницы! Сижу вот на кухне, пью вечерний чай, и в голове крутится один вопрос, который, уверена, волнует не только меня.

А вы тоже замечали, что друзья вашего мужа - это будто персонажи из скетч-шоу про неудачников?

Нет, правда! Начинаешь присматриваться к этой дружеской стае и видишь готовый ансамбль для сериала «Кухня безработных». Один - философ, познающий дзен через запрещенные вещества. Второй - мамина "корзиночка" 40-ка лет от роду. Третий — азартный ставочник, вечно живущий в долг и свято верящий, что вот-вот сорвет куш.

И ведь самое ироничное - по их мнению, наверняка, мой-то муж как раз и есть главный чудак в их компании! Жена того самого «ставочника», наверное, за рюмкой чая подруге жалуется: «Представляешь, его друг (то есть мой муж) такой д*лбаёб!». Ахахах, замкнутый круг идиотизма!

Это вообще закономерность какая-то? Женам по умолчанию не могут нравиться друзья мужа? Или мы просто видим их без розовых очков?

Раньше мы, конечно, тоже тусовались. Но с появлением детей сменились и тусовки. Теперь у нас «вечеринки» в стиле «кто больше соберет паззлов Лего ночью». И иногда так хочется нормального, взрослого общения! Позвать друзей на дачу, посидеть у мангала, поболтать о жизни, выпить вина из нормальных фужеров, а не из пластиковых стаканчиков.

А что в реальности?

А в реальности приезжает эта ватага, и начинается... рейв 2007-го года. Включается на полную громкость «1Класс» или «Центр», кто-то обязательно ныряет в детский бассейн, потому что «жарко», а другой мочится в клумбу с цветами, кто-то курит и кидает бычок в бокал 🙃 Итог: я превращаюсь в таксиста, потому что у половины нет ни машины, ни, внезапно, денег на такси. Мангал? Да они сожгут не только шашлык, но и беседку!

Или вот еще свежий пример от моей подруги. Она недавно замужем, и ее уже заколебали «друзья-срочники» ее благоверного. Постоянные ночные звонки: «Ой, приедь, я застрял», «Дай взаймы до зарплаты», «Отвези, привези, спаси!».

Ребята, вам в паспорте уже давно не 18, а некоторые подбираются к 40! Когда уже наступит момент взросления? Пора бы обзавестись не только правами, но и своей машиной, стабильной работой и хоть каплей ответственности. Я уж не говорю о том, чтобы задуматься о семье.

В общем, вопрос к сообществу: это мне так «повезло», или это всемирный заговор? Может, у кого-то есть примеры адекватных друзей мужей? Или это мифические существа, как единороги? Поделитесь своими историями, давайте посмеемся вместе (или поплачем).

Да будет срач в комментариях! 🤗

Всем салют! Насмотрелась тут в комментах под новостью про Матвиенко и её призывы рожать в 18. Народ ностальгирует: «Вот раньше бумерам квартиры давали! А нам что?». И знаете, у меня в груди всё сжалось. Потому что мой дед – один из этих самых «бумеров», счастливый обладатель той самой квартиры.

И сейчас я, возможно, многих разочарую.

Так вот, дорогие мои, за этой самой квартирой стояло вот что:

- Труд, от которого здоровье сыплется. Мой дед с 17 лет в шахте. Не в теплом офисе за компом, а под землей, в пыли и опасности. Итог: та самая «бесплатная» квартира шла в комплекте с инвалидностью и убитыми дыхательными путями до конца его дней. Бесплатно, говорите?
Условия – железобетонные. Чтобы получить эту жилплощадь, нужно было:
1 Иметь полную семью с детьми (лучше с двумя).
2 Реально нуждаться (семья деда ютилась в бараке на 2 комнатушки, сами понимаете, какие условия).
3 Быть «ударником труда», то есть пахать так, чтоб из сил выбиваться.

Окей, а теперь вторая история, про кооператив от моей тетки.

Все думают, что кооперативная квартира – это почти что своя. А теперь вопрос на засыпку ко всем, кто мечтает о таком подходе:

Готовы ли вы годами отдавать часть своей ЗАРПЛАТЫ, чтобы ваша коллега по работе смогла купить себе жилье?

Или сами готовы, живя в общаге в одной комнате, несколько лет копить и выплачивать взносы, чтобы наконец-то погасить эту квартиру? Это вам не ипотека под процент, это добровольно-принудительная солидарность на годы.

И да, важный момент, о котором все забывают: те самые «государственные» квартиры не были вашей собственностью. Они принадлежали государству. Чтобы её не потерять, нужно было продолжать работать, часто - на той же тяжелой работе. И давали их далеко не всем и не сразу. Очереди могли длиться годами.

Так что, ребята, прежде чем говорить «а вот раньше», хорошо бы понимать, какой ценой это «раньше» давалось. Пейте спокойно свой латте на кокосовом молоке, работайте в тепле и уюте и цените плюсы нашего времени.

P.S. У нас с мужем двое детей. И мы чертовски рады той поддержке, что есть: маткап, выплаты и прочее. Это огромное подспорье! Но давайте будем реалистами: ничего не бывает просто так. И нет, государство вам ничего не должно. Всё в этой жизни имеет свою цену.

Всем привет! Сижу, пью свой утренний кофей и думаю о наболевшем. Недавно с мужем на тему «языков любви» разговорились. Ну, знаете, эта модная тема. У всех знакомых как: Саша Таню на курорты возит, Петя Машу дизайнерскими сумками осыпает, а мы что?

Повздыхали немного. Я ему: «В Париже мы с тобой, конечно, не были...» А он мне: «Зато кулончик золотой на рождение сына подарил, кольцо помолвочное небось не забыла?» Ну, справедливо, не спорю.

А потом я заболела. Лежу, сопливая, а он мне лекарства в рот чуть ли не кладет, с ложечки кормит, как маленькую. И тут меня осенило. А он мне, между прочим, КАЖДОЕ утро кофе в постель приносит. Серьезно. Он жаворонок, а я сова. Так что пока я мучительно отползаю от царства Морфея, на тумбочке уже стоит чашка с кофе. И так лет пять, наверное. Кроме, конечно, тех дней, когда он сам при смерти или я в отъезде.

И вот я думаю... Это ведь и есть наш «язык». Не раз в год на море, а каждый божий день. Не роскошный максимум, а какой-то такой... стабильный, теплый, заботливый базис.

А как вы считаете? Кофе в постель — это что? Базовый минимум, типа «проснулся, сам вскипятил, заодно и жене сделал»? Или все-таки роскошный максимум — маленький ежедневный акт любви, который на самом деле дороже любой поездки?

Интересно узнать ваше мнение и ваши «ежедневные ритуалы», которые и есть настоящая любовь.

Поколение "лапок": почему наши мамы скидывали нас на бабушек, а сами внуков брать отказываются?

Всем привет. Давайте поговорим на одну больную тему. Тема эта - наши мамы, которые внезапно стали бабушками. Или не стали.

Вот вам для размышлений:

Помните, как проходило наше детство? Нас, детей 80-90х, практически в принудительном порядке скидывали бабушкам. Летом - на каникулы, в выходные - "поезжайте к бабушке, она соскучилась". Бабушка (поколение Беби-бумеров) - это был универсальный солдат. Она и на работе, и с нами, сорванцами, нянчилась, и борщ варила, и огород полола, и закрутки на зиму делала, да еще и мужа-алкоголика в ежовых рукавицах держала. Справлялась. Со всем.

А что теперь? Мы выросли, родили своих детей. И где же эти бабушки, наши мамы? А они внезапно скинули режим на "легко".

Типичный набор отмазок нового поколения бабушек:

· "Он/она не хочет со мной дружить, я не знаю, как с ним контактировать".
· "Он/она весь в своем планшете/мультиках".
· "Я устала, у меня силы не те".
· "Дети сейчас "атомные" "

И ладно бы, если бы им было 80. Но ведь часто это активные женщины 50-60 лет, которые только вышли на пенсию и должны были бы, по логике вещей, радоваться возможности побыть с внуками.

Так в чем же дело? Психологический разбор.

Мне кажется, корень зла - в нашем поколении мам (Поколение X). Это поколение "ключа на шее". Их самих воспитывали строгие, авторитарные родители (те самые Бумеры), а потом грянули 90-е с их "каждый сам за себя". В итоге они выросли с ощущением, что они всего добивались сами. Их детство закончилось рано, и теперь, кажется, они решили его наверстать.

Они будто сами не доиграли в куклы и не досидели на шее у своих родителей. Они - вечные подростки, которые хотят путешествовать, ходить на йогу, вести инстаграм и жить для себя. А внук - это ответственность, это снова "работа", это ограничение их новой, такой долгожданной свободы.

Почему так вышло?

Наши бабушки-Бумеры жили в парадигме "надо". Надо работать, надо поднимать детей, надо помогать внукам. Это был долг. А наши мамы-Иксы первыми массово подхватили западную идею "ты должен быть счастлив". И их счастье почему-то оказалось несовместимо с вязкой детских носков и чтением "Колобка" на ночь.

И самый главный диссонанс: они с удовольствием принимают лавры "любящей бабушки" в соцсетях, но когда нужно потратить на внука реальные силы и время - включаются "лапки".

Давайте обсудим.

Может, я не права? Может, они просто устали за свою жизнь и имеют право на отдых? Но почему тогда это право было не у их матерей? Или у нас, современных родителей, которые работают по 12 часов, чтобы обеспечить этих же внуков?

Пишите в комментах, сталкивались с таким? Ваши мамы тоже внезапно отрастили "лапки" или вам повезло с супер-бабушкой?