Знаете, автор, ваш пост всколыхнул во мне целую гамму мыслей, о которых я и сама регулярно задумываюсь, но пока не пришла к каким-то конкретным выводам - возможно, суть в том, что выводы и не нужны, это процесс.
Я прошу прощения, что сейчас последует очень много букв и спутанных размышлений, я графоман и флударас, и знаю об этом. :) Также прошу извинить, если встретятся нотки морализаторства и поучений, не ставила такой цели себе, просто всё время забываю в каждом предложении писать, что это только моё мнение, которое имеет право быть, и имеет право быть неправильным, и у вас может быть другое)
Вот вы упоминаете про одиночество. Сложный термин, не все понимают его одинаково. К этому состоянию не имеют отношения ни деньги, ни что-либо другое - только ваше собственное мироощущение. Многие любят красивые противопоставления страдающих от одиночества богачей бедным, но очень счастливым якобы “простолюдинам”. Но это, как по мне, очень притянутая за уши картинка. Можно страдать и быть несчастным и от того, что денег у тебя нет, и лучиться от радости, в противовес, что тебе много и не надо. Да и, как там говорят в шутках, быть несчастливым с деньгами намного веселее, чем без них. А для кого-то наличие какого угодно количества денег не решает их проблем. То есть, всё опять сводится к тому, как смотрит и относится к этому отдельно взятый человек.
И хотя это вроде бы истина, но нельзя же человеку сказать “твои чувства фигня, надо чувствовать другое”. Вернее, сказать-то можно, найдётся куча желающих претендентов. Если человек чувствует одиночество, этому есть причины непременно, и далеко не всегда понятные самому ему. Я не претендую на звание психолога, но порекомендовала бы к нему обратиться - как минимум, ещё одна статья расходов в списочке) Поскольку, как мы уже выяснили, проблема не в деньгах самих по себе, а в собственном самоощущении и отношении к миру и к себе. Этому не учат в школах, зачастую этого не умеют и наши родители, поэтому научиться этому просто так не получится. Но всегда можно обратиться к тем, кто обладает такими счастливыми знаниями)
Например, я одна, но я не чувствую одиночества. Все люди в этом плане разные и уникальные сами по себе, чем, собственно, и прекрасны. Мама вот моя боится одиночества, ей важно, чтобы хоть кто-то был рядом, хотя бы даже спал в соседней комнате, но БЫЛ, присутствовал бишь. Она не может долго находиться одна, даже если речь идёт о нескольких днях побыть одной дома. Я - полная противоположность, в маму я точно не пошла этим качеством. С самого детства я искренне мечтала, чтобы от меня, пардон, отъебались все. Оставьте меня в покое в сухом прохладном месте с книжкой и яблочком (фруктом, а не этсамое), и мне обеспечен счастливый вечер. Я выросла, но всё ещё не изменилась в этом плане. Я не могу долго переносить общение с людьми, они начинают меня угнетать и откровенно бесить. Даже самые лучшие и любимые люди. Мне нужно время для себя, даже если это время я потрачу тупо на сон или на кач в варкрафте. Как я уже проанализировала себя, опять же, хз, правильно или нет (а что такое вообще “правильно” в подобных вопросах?), в общении с людьми я отдаю им себя, своё тепло, своё настроение, стремлюсь им помочь, в общем, выкладываюсь. Потому что это мой способ общаться с людьми. И разумеется, я довольно быстро “разряжаюсь”, и мне нужно время на регенерацию. Когда мои ресурсы истощены, а от меня продолжают что-то хотеть, я гневаюсь и становлюсь явно не кем-то прекрасным и чудесным.
Возможно, это как раз и влияет на то, что я до сих пор не живу с кем-то. Я просто не представляю, чтобы я смогла с кем-то ужиться, и он бы меня не бесил спустя два дня. Как-то разговаривала со знакомой, которая сетовала, что постоянно в разъездах, поэтому её соседка по съёмной хате очень грустит без неё. А я ловлю себя на том, что я бы считала эту знакомую отличнейшей соседкой, прям даже желала бы, чтобы она была в разъездах почаще - те самые нужные мне перерывы на “себя”.
Пожалуй, поэтому я не смогу в полной мере понять это чувство, “одиночество”. Что это такое? Это когда что? Как это у вас происходит? Когда за всеми гостями закрывается дверь и я остаюсь одна, я чуть ли не пляшу от восторга. Нет-нет, мне очень нравится общаться с людьми, устраивать посиделки, мы регулярно собираемся с друзьями поиграть в настолки или выехать вместе в отпуск в какой-нибудь рандомный город на недельку. Я компанейский человек, не бука какая-то. Но мне не нужно это всегда и каждый день. Чаще всего мне просто чудесно, когда мне никто не делает мозги. Когда я дома одна, и могу делать, что хочу, без оглядки на какого-то гипотетического другого человека. Мои друзяшки вот знают мою эту фишку. Я часто принимаю у себя подруженек из других городов и стран, по несколько дней у меня гостят, я всегда только за. Но очень признательна им, когда спустя пару дней радости и милоты они тактично находят себе развлечение сами и исчезают гулять по городу или тусить с кем-то там ещё, оставив меня дома в соло. Я правда очень благодарна за такие проявления. Я не могу и не хочу обеспечивать энтертейнмент им постоянно. Но я отвлеклась.
Когда мне становится скучно или хочется с кем-то поговорить, я открываю интернет и всегда нахожу собеседника. Если мне не хватает движа, я зову гостей или куда-то уезжаю сама. Я не знаю, что такое одиночество.
Если речь идёт о “второй половинке”, то было бы лукавством сказать, что я выше всех этих бренных потребностей)) Я нормальный человек, и мне хочется любви и ласки, временами очень сильно, и меня периодически огорчает невозможность реализации именно такого пожелания. У меня нет каких-то особых запредельных требований к кандидату во вторые половинки. Мне совершенно неважно материальное положение “второй половинки”, на чём она там передвигается (на метро или феррари), сколько зарабатывает. Ну то есть действительно неважно. Я это чуть позже разверну подробнее. Всё, что мне надо, чтобы мне не ебали мозги, и чтобы я от человека не уставала. Вот странно, наверное, ведь обычно в парах еблей мозгов занимаются девушки (ох как меня огорчает эта тенденция)))))) Нет, ну понятно, что мне и внешне важно чтобы в мои вкусы попадали, но это уже детальные детали, в которых я готова на самые разные компромиссы, если “вторая половинка” не мудак. Я, знаете ли, тоже нифига не Мерилин Монро на внешность.
Однако при всём при этом, я пока одна. Страдаю ли я от этого? Да нет. Бывает иногда грустненько, что я вся такая хорошая, а обнять некому. Но когда я начинаю задумываться, что рядом со мной вот например будет какая-то личность, под которую нужно будет подстраиваться и что-то там такое совместное “строить”, так и перехочивается. То есть, получается, что вроде и хочется, а вроде как и не особо. Так что назвать себя несчастно одинокой тоже не получается. Мне кажется, что если уж и нужен человек рядом, то тот, с которым вместе намного лучше, чем порознь. А пока что любые мои подобные эксперименты не были успешными. Возможно, не нашла ещё “то самое”. Ну и ладно.
Если переходить к вопросу о богатстве, о несметных деньжищах, о которых говорит автор поста… Ну, я часто задаю себе тот фирменный вопрос Остапа Бендера, сколько мне надо для счастья. Я так и не определилась. Потому что я не уверена, что во-первых, я сейчас несчастна без этих денег, а во-вторых, что эти деньги сделают меня счастливой, если я вдруг сейчас всё-таки несчастна. У меня, разумеется, обрисована в голове определённая сумма, которая пойдёт на решение тех проблем, решить которые сейчас без финансовых вливаний пока не получается. То есть, по пресловутой пирамиде потребностей, какая-то сумма определённо закроет мои горящие финансовые трудности. Не космическое что-то, вполне можно заработать за несколько месяцев, если бы я умела откладывать деньги с зарплат)))
Как там было в том анекдоте.
- Что бы ты сделал, если бы получил миллион?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.
Тут, наверное, надо снова сделать сноску-флешбэк, что моё “Дано” такое, что я не нуждаюсь. Несмотря на то, что я ребёнок 90-х и прекрасно помню, что такое “нет денег”, да и в жизни бывали очень разные качели, у меня с деньгами выстроены очень простые отношения. Есть деньги - отлично, нет денег - не проблема, добуду. Возможно, так всё для меня просто, потому что мне не приходится буквально выживать с “семеро по лавкам”, data такая, что родители были и остаются довольно обеспеченными людьми, и я никогда не останусь без их помощи, если будет действительно нужно. Не Рокфеллеры, но у нас всегда было то, что “необходимо” и “нужно”, и частенько даже на то, что не особо нужно, но “мам, купи”. Моё жильё - тоже их заслуга, это очень нефиговое подспорье, которое доступно далеко не всем. Наверное, поэтому довольно легко говорить о деньгах, когда по большому счёту они есть. Опять же, это только конкретно моя жизненная ситуация, которая не обязана быть такой у всех.
Поэтому, собственно, и в отношениях с другими людьми мне совсем неважен их уровень дохода. У меня от чужого уровня дохода ни убавится, ни прибавится в собственном кармане, а поэтому какая разница? Мне, как минимум, чужого ничего не надо, и своё есть как бы. (Ну, ок, и мамино-папино, да-да)
Допустим, я отдала все долги и кредиты, как в анекдоте выше. Обеспечила себе хорошее лечение (ох как много же денег сейчас тратится на все эти анализы, обследования, врачей, удручающе конечно, и дальше легче с возрастом не станет). Разумеется, у меня тут же появятся какие-то новые потребности. Никогда не мечтала о дорогущих туфлях или брюликах, вот эту всю мишуру как-то вот реально не считаю заслуживающей моего внимания. Даже если у меня будет куча денег, я просто куплю себе побольше удобных кроссовок - наверное, только с той разницей, что смогу не запариваться с разглядыванием ценников и прикидыванием, на чём сэкономить в этом месяце, а на чём в следующем.
Мне также не нужны и яхты - куда мне на яхте-то ездить, в ближайшую пятёрочку штоле? А вот машина… машину бы, наверное, купила. Не обязательно какую-то дорогущую, меня например чрезвычайно пропёр старенький пикап Тойоты, боже, какая офигенная машина, я бы отдала кучу денег даже за такую старенькую развалюху))
Даже когда второй уровень потребностей в стиле “если бы были деньги, то я бы купила” удовлетворён, у меня всё ещё останутся новые идеи для финансовых трат. На этом этапе я бы с радостью ринулась вкладываться в те свои безумные и странные мечты, которые сейчас не так-то просто реализовывать. Например, не знаю почему, но у меня в голове есть мечта устроить у себя дома музей старой, но работающей техники. Старые игровые приставки, магнитофоны, граммофон, и т.д.) Какие-то шаги к этому уже есть - например, у меня есть два “Денди” (даже с пистолетом!), PS1 и PS2, видеомагнитофон и куча старых системных блоков и запчастей к ним, из которых всё когда-нибудь я соберу домашний сервер. Когда-нибудь!) Но как же мне хочется ZX Spectrum, кто бы знал) Да, даже только ради того, чтобы включить и послушать этот навсегда въевшийся в память звук загрузки кассеты. В общем, на сбор всего этого музея тоже потребуются какие-то деньги.
А ещё хотелось бы посетить курсы контраварийного вождения, обучиться вокалу, парочке иностранных языков и языкам программирования…
Благотворительность - это тоже чудесно. В меру своих возможностей, я иногда тоже делаю добрые дела. Не обязательно именно финансами, но и ими тоже. И знаете, далеко не всегда афиширую это. Мне доставляет эгоистическое удовольствие сделать кому-то хорошо, но чтобы он не знал, что это я. Есть такие эпизоды в жизни, которые до сих пор меня приятно греют - ах какая я хорошая и молодец)
В общем, любую финансовую нишу я бы вполне себе нашла, чем заполнить. Даже это ощущение просто бытия, когда тебе не надо думать, в чём себя ограничить в этом месяце, а в чём - в следующем - по-моему, это тоже дорогого стоит. В прямом смысле. Я в жизни как раз стремлюсь оградить себя от большинства головняков. Мне нравится мой концепт эгоистической жизни. Эгоистической - в том плане, что когда мне хорошо, я могу делать хорошо другим. Поэтому сначала хорошо должно быть именно мне. В моей святой уверенности, мне в жизни предназначено только получать радость и “чилить”, как сейчас модно говорить. Или уже не модно? Я выпадаю из этих современных словечек, мне всё ещё по душе олбанский разговорный)
Может быть, это всё лишь скромная часть тех миллионов, которыми обладает автор, и я просто не способна мыслить более глобально, как, возможно, и просил автор (но не буду за него додумывать, что он там хотел). Но на мой скромный взгляд, не такая и проблема растранжирить миллионы. Получить их - вот где либо адский труд, либо везение. Поэтому я не особо сконцентрировалась на финансовой стороне своей жизни, сделав упор на душевное состояние. Знаете же, да, почему в самолётах при разгерметизации салона инструкциями по безопасности предписано матерям обеспечить кислородной маской сначала себя, а потом ребёнка? Потому что если мама будет не ок, ребёнок тоже помрёт. А если с мамой будет всё в порядке, и она будет в сознании и в здравии, она сможет спасти и ребёнка, да и не только его, если шире помыслить. Меня восхищает это простое правило и его необъятная мудрость. Так же и я стремлюсь, чтобы сначала в жизни было хорошо и окей именно мне. Когда я окей и в порядке, я могу отдавать что-то другим людям. Я пробовала по-другому, жизнь у меня вообще весьма насыщенная и уложится в нефиговые такие мемуары “как не надо” - в общем, для меня это не срабатывает. Только эгоистичная позиция, только хардкор)
Не знаю, ответила ли я на вопросы, поставленные в исходном посте, но закругляю свою графоманию. Спасибо тому, кто осилил всё это и дожил до этого места, ты чудесен и у тебя сегодня всё получится)
