Лет 10 назад с девушкой идём из ТЦ домой пешком. Продуктов набрали в гипермаркете. У меня два тяжёлых пакета, у нее один лёгкий. Дамской сумочки нет (без нее ходила). Парень догоняет нас сзади и обращается ко мне: "Я телефон потерял, Вы не могли бы вызвать мне такси". Зима кстати, а он без шапки. На улице минус 1⁰ может было. Парень высокий, у него здоровый синяк под глазом. Лет 25 на вид.
Я пакет перекладываю в другую руку. Достаю, не снимая перчатку, кнопочный телефон (рыночная цена рублей 300), набираю такси. Вижу, как он смотрит неинтересным добрым взглядом. Называю примерный адрес (дом такой-то, карман со стороны улицы такой-то). Спрашиваю куда ехать, он назвал какой-то адрес. Я его диктую диспетчеру. Парень не дожидаясь быстрым шагом пошёл туда откуда появился.
К слову "лопата" у меня тоже была. Но во внутреннем кармане. Да и если бы пакетов не было, звонил бы я всё равно с кнопочного. Так быстрее. Пока шли дальше с девушкой, обсуждали: с какого телефона начинается действие. Айфон ли это. Или дорогой Самсунг. Сыграло ли то, что я был в длинном пуховике (скрывает колено), в котором неудобно бежать. Посетовали, что профессия в целом не только опасная, но и вредная, так как частые удары по "тыкве" могут вызывать головные боли.
Почти сразу позвонил в такси и отменил заказ. Чувак был без шапки. Там напарник видимо поблизости с прогретой машиной. Зачем ему такси. А если в машине группа напарников, тогда возможно цель не только телефон, но и портмоне.
"Если ты профессионал, ты должен уметь проигрывать. Не важно выиграл ты сегодня или проиграл, на длинной дистанции выигрышей должно быть больше. И так во всем".
( с )
Не помню откуда. Недословно. Вспомнил и захотелось поделиться.
Знал такую семью. 4 ребёнка и жили в съёмной квартире. Какой плюс? Ипотеку брали, имея 4-х детей, и пособрали все гос.программы, которые положены от федеральных и от местных или областных властей. Ипотека то ли под 2%, то ли под 1,5%. Хотя может и под 2,5%. На весь срок. Возможно и субсидии какие-то были и выплаты, и пособия. Квартира 4-х или 5-комнатная. Правда брали ипотеку до 2022 года, как я понимаю.
В общем история такова, что если заранее планировать много детей, то есть смысл брать ипотеку на последнем этапе. Иначе не собрать такое количество плюшек. Там просто чиновник укажет: а у Вас с одним ребёнком на однокомнатную в 29 квадратов уже была льготная ипотека; извините, больше не положено.
Ну и плюс, к моменту, когда брали ипотеку, они накопили достаточную сумму для первоначального взноса, и "запрыгнули" в четырёшку вместо двух- или трёхкомнатной.
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из Мерса вываливается братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца".
А дед спокойно говорит:
- Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!
- Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!
- Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да ладно, всё равно всё что у него есть отберут, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед заказывает в кабаке пряники и чайник чая. Пьют чай, пряниками закусывают. Выпили и съели всё. Дед достаёт старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.
Дед:
- Ну, давай, милок, ещё чайку нам организуй, также с пряничками!
- Момент, хозяин! - отвечает джинн и испаряется.
И на столе снова разом появились чай и пряники. Братва сидит с открытыми ртами. Говорят ласково:
- Дед, продай пожалуйста нам лампу, а?!
- То квартиру отберём, а тут продай. Да вежливо как. Джинн - не хуй собачий. Нет, ребятушки!
- Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём! Ты старый. Зачем тебе лампа?
- Нет, ребятушки, не продам!
Братва по карманам, пересчитывают наличку, которая суммарно была у всех.
- Дед, пятьдесят тысяч баксов даём и Мерседес в придачу! Документы в машине.
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, согласился и продал им дед лампу и уехал на Мерсе.
Братва начинает вызывать Джинна, трёт лампу, трёт лампу, трёт лампу, трёт лампу, трёт лампу, трёт лампу, трёт лампу, трёт лампу, трёт лампу, трёт лампу, трёт лампу, трёт лампу, а Джинн всё не вызывается. Подходит официант и говорит: "Мужики, долго будете артефакт дрочить или рассчитаемся? Ваш отец ещё ящик коньяка забрал. Вот он в счёте. Я вас спрашивал. Вы подтвердили".
Дед заезжает в большой бокс.
- Сынок, Артём, я тут.
- Что сегодня?
- Мерседес.
- За 2 недели один Гранд Черокки, два Мерседеса, Ланд Крузер и БМВ. Неплохо.
- Смотри, как аккуратно ударил. Тут работы, на бампере, почти нет.
Пять посетителей выбегают из кабака. Ищут вокруг него. Трасса. Темно. Сыро. Вызывают ещё братву. Едут обратно по трассе, находят на обочине Запорожец. Переписывают на бумажку особые приметы автомобиля (гос.номера дед снял) и едут в город.
Через неделю звонок.
- Артём Владимирович, привет.
- Здравствуй, Олег Витальевич.
- Можем встретиться?
- На пустыре завтра в 10.
- Годится.
Наступило завтра.
- Твой человек мою машину забрал. И деньги. 50 кусков грина. Верни?
- Не забрал машину, а выбрал. А деньги выиграл. Твою люди пьют с кем попало. Джинов всяких в галлюцинациях видят.
- Ну мы же с тобой не вчера знакомы.
- Это же мой бизнес: машинки. Как и твой: отбирать у стариков, пьяниц и слабых квартиры.
- Сдался тебе этот Мерседес. Он не новый. В нем не та стоимость. Отдай деньги хотя бы?
- Верно, машина не новая. Пять человек за год его отработают. И 50 кусков тоже. Ты же им не по 200 долларов платишь. Этот дед - мой отец. Что я ему скажу?! Что он зря занимался? Твои люди его избить угрожали.
Олег Витальевич входит в кабинет. Его все ждут. Пять молодых людей устремили на него взгляды.
- Ничего не получится. Это не дед, это люди работают. Машина ушла. Как и деньги. Вы все за это заплатите. Нахуя Вы вообще взялись пить с незнакомым знахарем?!
- Ну он дед же. Безобидный.
- Чай предложил...
- С пряниками...
- Вам сколько лет?! По 15?! Я не буду воевать с человеком за вашу глупость. В общем так, пацаны. Если в машину врезается Запорожец, если врезается Запорожец, и если ещё там сидит дед... Не обязательно этот, с джинном... Вызываете ГАИ. Всё понятно?! Просто вызываете ГАИ.
Лет 5 тому назад. Коллега приходит на работу утром. 50 лет ему. Садимся чай пить. Смотрю: он ногти новые "купил". Спрашиваю:
- Что с ногтями? Льва Толстого начитался?
- ?
- Ну у него много где про ногти написано. Один из главных признаков настоящего дворянина - ухоженные, обточенные и чистые ногти.
- Жена на днях курсы закончила ногтей. Маникюр мне сделала и педикюр заодно. Тренируется. Кроликов подопытных не хватает.
- А сколько всего кроликов?
- Трое пока. Я, дочь подросток и сын в гости приезжал, 25 лет ему. Нужно опыта поднабраться, чтобы за деньги услуга была качественная.
- Ну... если 25 лет, то он бы явно не дался.
- Всем маникюр и педикюр положен. Это не обсуждается. Сыну ещё покрасила ногти на ногах. А вот я не дался. А то ещё разуюсь где-нибудь, не вспомнив про ногти.
- Я так смотрю, сын более ответственный, чем ты. Надо - так надо.
Работал я как-то в конторе, одно из направлений которой продажа пром.товаров населению. Есть сайт, там карточки товаров. Жмякаешь на товар, там характеристики, фотки, слова типа "Оформить заказ" и телефон. На связи один менеджер, парень 30 лет. Хорошо разбирается в продукции, консультирует. На каждый звонок составляет заявку в CRM и отправляет на склад. В CRM ошибок не было, писал и заполнял быстро и грамотно. Если звонит юр.лицо, переводит звонок, если физ.лицо - обрабатывает сам. Хотя для юр.лиц были отдельные телефоны и отдельный сайт. Но бывали звонки и туда, где "для населения".
В фирме царили относительно свободные нравы. Когда у него не было работы, то есть не было звонков, он мог заниматься своими делами, в пределах офиса разумеется. Например гонять чаи. Так делать любой мог, кроме руководителей (этим всегда есть чем заняться). Звонков бывало не было по 30 минут. Человек смотрел "ЧБД" в ютубе и задорно ржал. Было это до 2022 года.
Повторюсь, фирма для продаж населению имела сайт с одним единственным телефоном: "Отдел продаж". Руководство с самого начала говорит: "Все, кто звонят с предложениями банковских услуг, бухгалтерских журналов, транспорта, канцелярии и прочей поебени - отклоняешь. У нас это всё настроено, не трать время".
Звонки с рекламой конечно же поступали. Почти каждый день. В какие-то дни было по нескольку звонков.
Сначала он говорил:
"Понятия не имею где отдел закупок. До свидания."
"Вы занимаете линию продаж. С этого телефона не соединить. До свидания."
"Записываю и передам Ваш телефон. Диктуйте. До свидания." Ничего не записывал и ничего не передавал.
"Мы ничего не закупаем. До свидания."
Потом он стал говорить:
"Мы ничего не закупаем. Идите нахуй!"
"Вы звонили нам неделю назад. Идите нахуй!"
"Спасибо, нас не интересует. Идите нахуй!"
Спустя всего неделю он сразу стал говорить "Идите нахуй!" и завершать звонок.
Через какое-то время руководство узнает о таких ответах, и просит его не говорить эту заветную фразу, боясь негативных отзывов в интернете.
Этот менеджер принял под козырёк и сказал, что больше так не будет. Зачем он так отвечает, он обосновал.
Оказывается он сам работал когда-то на холодных звонках. Планы таковы, что в поисках лиц принимающих решение о покупке товара или в рвении продать необходимо быть навязчивым. И его самого много раз посылали нахуй открым текстом. После чего он искал работу продажником только по теплой базе или на входящих звонках. Ну и соответственно, как только пошёл поток навязчивых звонков ему, сам стал посылать нахуй без капли сомнения. В том числе и для того, чтобы больше не звонили.
Вдохновил этот комментарий. Ссылка #comment_406839017 , автор @NataNeNado .
На самом деле есть выход. Но он не 100%-ный.
Женщина окидывает сидящих пристальным взглядом и подходит к мужчине, которого она по её мнению победит, и говорит:
- Вы мне не уступите место? Очень тяжело ехать в метро стоя на каблуках.
- Отнюдь. Здесь не кордебалет. Увы. Это метро. И в Москве к тому же.
- Тогда Вы вынуждены со мной поменяться обувью. На время поездки в метро, разумеется. Снимайте Ваши босоногие макасины, а то у меня ножки от шпилек заболят.
- Я не могу. У меня мокасины с рождения. Это часть моей ноги. Как пальцы или пятка.
- Ой, не компостируйте мне мозг. Вам сидеть в шпильках не больно. А стоять в них - больно.
- Откуда мне знать? Я же никогда не носил шпильки. Может быть Вам как раз норм.
- Нет, не норм. Вот прям не норм. Не норм.
- Ну сядьте на пол тогда.
- Как я сяду? Я же в платье. Все всё увидят.
- Вооот! И какой-нибудь мужчина после увиденного сразу уступит Вам место.
- Мне не нужен какой-нибудь. Мне нужна Ваша обувь. Я уже выбрала Вас. Смиритесь.
(встает мужчина с соседнего места и говорит)
- Женщина, садитесь пожалуйста. На пол не надо. На моё место присаживайтесь.
- Мужчина, садитесь обратно. Это уже вопрос принципа.
(первый мужчина говорит)
- Быть голоногим я не могу. У меня ноги замёрзнут. А если одену Ваши туфли на каблуках, да меня весь вагон засмеёт.
- А я встану рядом и Вас прикрою. Никто не увидит.
- А давайте лучше я сырокопчёную колбасу в супермаркете украду, а Вы меня прикроете?
- Это мы можем обсуждать в магазине. А пока мы в метро. Не отвлекайтесь.
- Да Вы убежите в моих мокасинах. А я останусь со шплинтами. То есть со шпильками. Это то же самое, что остаться без обуви.
- Я Вам сделаю дозвон сейчас. Если я украду Вашу обувь, найдёте меня в 5 минут. У Вас же будет мой номер.
- У меня размер ноги 34-й, женщина. Мокасины Вам будут жутко давить.
- Я не слепая, сударь. 44-й у Вас. У меня 43-й. Сойдет конечно.
- Блин... Придётся встать. Иначе ж Вы не отстанете...
(встаёт и уступает место, дама садится)
- Молодец. Настоящий мужчина! Прекрасно. Спасибо, что уступили место. Вы очень благородны и инициативны. Побольше бы таких. Мир не без добрых людей. Джентльмен. Вы кстати женаты?
- Я нет. Но я не в Москве живу...
- Мне это совершенно не важно. Ко мне переедите.
- Чувствую сейчас мне придётся убегать.
- Ну... Ради своего счастья, я закину туфли в сумочку и догоню Вас босиком. Или, знаете... Я догоню Вас в туфлях. На шпильках.
- У Вас же ноги заболят, Вы только что говорили.
- Не прикидывайтесь. Я что, по-вашему, буду к случайному человеку подходить и просить обменяться туфлями? Только к понравившемуся. Тем более, что мы работаем в одном здании, но на разных этажах. Я давно за Вами наблюдаю между прочим.
- Ааа. Ну так бы сразу и сказали. Вы очень миловидны.
- Вы тоже. Если женщина решила, что мужчина обречён на счастье, то у него нет выхода.
- Из метро у него нет выхода?
(идут по улице после метро)
- Долго ещё театральные спектакли в вагонах будем разыгрывать?
- Ты меня что-то просил, я делала. Я прошу - тоже делай. Это ж не сложно. Я люблю театр. Не только смотреть. Но и играть. А ты мне муж, и ты мне помогаешь.
- Хорошо. Если ещё нужен будет актёр-доброволец, обращайтесь, любимая.
