SeptemberOne

- Добрый и Вам день. Я могу Вам переуступить сидельный тягач. Мой работодатель в аренду сдаёт. А место не могу, к большому сожалению. Я вчера играл в футбол и ушиб большой палец на левой ноге. Я правша, но в футболе у меня ударная левая. Левая нога. Если я буду ехать стоя, у меня разболится палец. Сейчас я хромаю, а буду на одной ноге прыгать.

- Вы можете прыгать с шестом, коли в футболе не заладилось. А если я стану ехать, сгорбившись в маршрутке, у меня спина заболит и горб вырастит. Мне невыносимо будет сидеть в институте на парах 8 часов. У качков может спина не болеть. У хрупкой девушки она заболит несомненно.

- Значит ничего не получится... Вы будете смотреть палец? Я сейчас же сниму ботинок и носок.

- Придумайте что-нибудь. Вы же мужчина.

- А Вы считаете, что придумка про больной палец это ни о чем? Мне снимать ботинок?

- Да я не об этом, молодой, ёлки зелёные, человек.

- Ничего не придумал пока. Что Вы предлагаете?

- Вы, молодой человек, как я вижу очень добрый и отзывчивый, и, судя по всему, никуда не спешите. Вы не могли бы мне уступить место, выйдя насовсем, так как Вам нельзя ездить стоя. И благополучно уедите на следующей маршрутке. Сидя разумеется. И Ваш левый ударный палец не пострадает.

- Отнюдь. Я медленно хожу. У меня бит палец. О чём я Вам сообщил нынче. Девушка, я спешу не менее Вашего. Но каковы шансы, что последующие маршрутки не будут полны подобно этой?

- Водитель! Решайте вопрос! Вы такой же мужчина, как и вот этот футбольный инвалид! - обратилась повелительно девушка к водителю.

- Вы только что предлагали этому парню прыгать с шестом. Шест есть в салоне. Заходите в салон, обнимите шест и езжайте вприсядку с прямой осанкой. Так Ваша спина не заболит. И в салоне будет оживление. А то сидят какие-то грустные. - Так сказал водитель, на вид ему было лет 30-35.

- Пошляк! - громко отчеканила девушка.

- Ёб Вашу тридцать! Когда мы уже поедем? - кто-то крикнул из салона, устав ждать.

Девушка хлопнула передней дверью Газели со всего маху. Затем метнула салонную дверь, так что она захлопнулась вместе со спокойствием пассажиров.

Маршрутка тронулась и поехала. Девушка села на лавочку, достала сигарету из пачки, смяла и тут же выкинула в урну около остановки.

- Немолодой человек, что Вы там всё время записывали в блокнот? - обратилась она ко мне, ласково улыбнувшись.

- Да так... Пишу о своём. Истории из жизни.

- Что мне сделать, чтобы ездить сидя и на передних местах в маршрутке?

- Купить её... Маршрутку. Я только что видел всё произошедшее. Девушка, Вы были очень убедительны. Вряд ли я могу посоветовать что-то дельное.

- Придумайте что-нибудь. Вы же мужчина.

Я молчу. Девушка продолжает:

- Не надо советовать, дядя. Надо делать! Я так понимаю, Вы никуда не торопитесь. И вижу, Вы очень добрый малый и к тому же отзывчивый. Сейчас приедет ещё одна маршрутка. Надо, чтобы Вы помогли мне выкинуть с переднего места того, кто там будет сидеть. Вы же сами всё видели. Обычные слова не помогают...

- Но с первой-то маршруткой возможно бы помогли добрые слова...

- Возможно. Но это уже не повлияет на ход будущих событий. Я обещаю впредь учтиво озвучивать свои просьбы. Но из третьей маршрутки пассажира выкинем обязательно. Мы должны с Вами попробовать все методы. Включая силовой. И противостоять людской наглости. Мне, то есть нам с Вами, нужно окончательное решение автобусного вопроса.

- Если попадётся крупный малый, он нас обоих выкинет с остановки на обочину. Как же в институт будете ездить со сломанной спиной?

Внезапно подъезжает маршрутка. Её маршрутка. Девушка ковыляет к переднему месту, очень медленно и аккуратно открывает дверь. Говорит милым голосом:

- Я вчера играла в футбол и ушибла большой палец на левой ноге. Вообще я правша, но в футболе у меня ударная левая. Левая нога. Если я буду ехать стоя, у меня разболится палец. Сейчас я хромаю, а буду на одной ноге прыгать... Вы не могли бы уступить мне сидячее переднее место, а сами стоя поедете в прекрасном салоне?

- У меня сын так говорит (сыну лет 20): "Где деньги, Лебовски?".

- А он фильм смотрел?

- Не знаю. Нет наверное.

- Сейчас через 3 минуты вернусь. Посиди пока.

У нас в коллективе одна девушка, 25 лет, тоже эту фразу произносила. Собирали деньги на день рождения кому-то и она так сказала человеку, который не сдал.

Добегаю до нее с каким-то рабочим вопросом и потом спрашиваю, что это за фраза ("Где деньги, Лебовски?") и откуда она.

- Это мем, просто фраза. Не заморачивайтесь.

- А откуда Вы её взяли?

- Племяннице 14 лет. Она так говорит, когда у мамы карманные деньги просит.

- Ну то есть можно было говорить "Где деньги, Сваровски?!" или "Где деньги, Бриони?" ?

- Ну наверное да. А почему нет.

Возвращаюсь назад. Ещё раз наливаю чай себе и контрагенту. Рассказываю, что фильм 1998 года, и он легендарный. Целая эпоха заключена в этом человеке и сюжете, в его похуистическом отношении ко всему и вся. Рассказал про смешной эпизод, как люди чужую Феррари разгромили клюшками. Рассказал, что посмотрел впервые фильм году может в 2000-м и несколько раз потом пересмотривал. И что наверное у российской аудитории вызвало удивление скорее всего не то, что шаром для боулинга чуваку разбили кафель в ванной, а то, что у бича в туалете дома были полы с кафелем и время от времени он ходил играть в боулинг.

Помню году в 2005 уже на улице можно было увидеть (хотя и редко) чуваков, вылазящих из джипов в домашних халатах и тапочках. И это думаю были отголоски от этого фильма.