Mishutka125

Международный конкурс кто больше арбузов унесет без помощи спецсредств. На сцену выходит грузин.

- сколько арбузов унесешь?

- два.

- как?

- один под мышку второй под мышку.

На сцену выходит азер.

-сколько арбузов унесешь?

- три

- как?

- один под мышку, второй под мышку и третий на шишку.

Записали. Выходит арменин.

- сколько возьмешь?

- пять!!!

В зале зрители заметно оживились.

- Как?

- один под мышку, второй под мышку, и азера на шишку.

Пс. Заранее извиняюсь, анекдот слышал еще до появления интернета и сотовой связи в принципе

В двух словах: гони его нахуй. 47 это конечно не начало жизни, но точно не конец. Ипотека, дети и страшно это только отмазки для того что бы сделать верный шаг.

Была и у нас такая бабка. Рядом с девятиэтажками у нас был рынок. Ну как рынок-пять навесов от дождя. И там торговали всякие бабки. Некоторые из них торговали семечками. У одной из бабок семечки всегда были крупные и идеально прожаренные. Ну и шли когда в школу, по дороге каждый по стакану у нее покупал.

Как то раз знакомые попросили помочь вывезти шкаф у какой то бабки купили. Ну я подрядился. Приезжаем на ЗИЛе 130 по адресу и заходим в частный дом. Проходим в комнату , а там сидит эта старуха, на полу здоровый советский тазик до верха набитый жаренными семечками и ее торчащие из этих семечек не обстриженные ноги в перемешку с грязью между пальцев и псориазом. Она видимо прочитав на наших лицах охуеваеие(семечки покупали у нее все) заявила: а чо такого? Мне врач велел ноги пропаривать от остихондроза. То есть эта старая блядина жарила семечки на завтра, потом грела там свои грязные ноги, а на утро все кто шел на работу или учебу покупали у нее эти семечки.

А вы говорите Петушки не те

Тюля в тюлю. Меняем домофон , сколько ключей. А я за рулем и сильно погружаться в раздумия о каком то ебучем домофоне желания нет. Ну меняют и меняют, надо так надо, код - так код. Но единственное у меня разум в чем победил: у меня две квартиры. И я такой сам еще не понял на сколько этот факт меня спас. Я на последней фразе , пока открываю смс что бы назвать код, вспоминаю что квартиры две, и спрашиваю у диспетчера: а в какой из двух? Это была даже не проверка звонящего. Просто мне было важно понять на на какой адрес ехать завтра. Тут диспетчер затроила, и мне пиздык как обухом по голове что это же развод.

Дочку родить не смог, вся надежда на внучку. Буду самым лучшим дедом, забирать ее из садика и школы, кушать только в КФС пока сын не видеть и водить на все кружки. Года через три, я надеюсь мне подарят внучку