Да, может человек длительное время на жопной тяге горящего очка тянуть то, что в норме он тянуть не будет. Может он в норме тянуть то, что в кризисе тянуть не будет.

И задачи у психолога минимум две: а) показать, что человек тянет, и б) объяснить, что кризисы — неотъемлемая часть отношений. Они стопроцентно будут. Возможно, что придут раньше или позже, будут интенсивные или не очень. Но они будут.

К этим кризисам пара должна подходить либо с нечувствительностью к сиюминутным порывам, либо с готовой эмоциональной и эргономичной подушкой безопасности.

Люди не меняются. Чему тут удивляться?

Тому, что у человека были другие ожидания. Ожидания не сошлись с реальность — получите удивление, распишитесь. Психология. Первый класс.

А люди, кстати, меняются. С завидной регулярностью меняются, но в силу того, что такие истории обычно оставляют для семейных посиделок, а не для кулстори на Пикабу, вы о них не знаете. Потому что живёте в Аду, Пиздеце и Израиле. И на Пикабу.

Ни за что не поверю, что до вашей свадьбы это был абсолютно самостоятельный и, как говорят психологи, сепарированный от мамы мужчина, а после свадьбы он вдруг стал "маменькиным сынком". Если это каким-то чудом так - мне тогда вообще страшно

Мне тоже страшно, что психологу сложно представить хоть и не самую частую, но весьма вероятную ситуацию.

Нет, скорее всего, вы прекрасно видели, что мужчина очень сильно привязан к маме, но вас это не смущало. Почему? Потому что вы верили в чудеса.

Вполне могло смущать. Но раньше были поводы это терпеть (в т.ч. верить, что всё изменится), а теперь нет. Чудеса. Никогда такого не было.

Ну, раз вас напрягает "тягомотина" - не смею обременять вас своими советами и рекомендациями.

Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны

P.S. Я всерьёз не понимаю, как можно игнорировать способность людей терпеть? Речь даже не о психологах, которые имеют повышенные шансы столкнуться с чужим терпением, а речь о вас, как об обычных людях.

Вы настолько ноулайферы, вы настолько зачахли в четырёх белых стенах с дверью без ручки, что не знаете об этом? Вы никогда таких людей не видели? Никогда не слышали?

Простите, но я снова вынужден задать этот, уже набивший оскомину всем (и мне в том числе) вопрос: как же вы, уважаемая, такая трудолюбивая ответственная хозяюшка умудрились выйти замуж за такое исчадие Ада? И не просто выйти замуж, но и жить с ним много лет и даже детей с ним сделать? О чем вы думали? Чем вы думали? Вы, простите, вообще думали?

Каждый раз, когда я слышу подобные максимально полярные истории, в которых одна сторона - безоговорочное Добро, а другая - абсолютное Зло, мое "паучье чутье" начинает прям в конвульсиях биться и кричать о том, что где-то здесь кроется подвох. Кто-то чего-то ТОЧНО недоговаривает...

И ответ, как ни странно, кроется в этой фразе:

Люди не меняются. Если раньше я надеялась на какое-то чудо, то сейчас и этой надежды больше нет.

Простите, и в чем же здесь "surprise part", как говорят наши "американские партнеры"? Чему тут удивляться? Взрослый человек, который искренне верит в чудеса и делает на них ключевую ставку в своей жизни, рано или поздно с гарантией 99,999...9% убеждается в том, что чудес в жизни не бывает. И это осознание реальности очень больно бьет по голове. Но вовремя не получить такой профилактический втык - еще хуже. Он, знаете ли, очень хорошо отрезвляет и "наводит фокус" на окружающую жизнь.

Вот как мы назовем человека, который продал собственную квартиру и на все вырученные деньги накупил лотерейных билетов в полной уверенности, что выиграет миллиард, потому что верит в чудеса? При этом он, конечно же, миллиард не выиграл и даже половину стоимости квартиры не "отбил". Чисто по-человечески такого персонажа, конечно, жаль, но давайте честно - мы же все его про себя будем называть дурачком?

И еще интересный момент:

Мой муж — эгоистичный человек, который живёт только для себя и своей мамы. Если бы мама попросила привезти картошки — сразу было бы исполнено. А на ребёнка наплевать, и на меня, получается, тоже.

Автор, небольшая поправка: не ваш муж - эгоистичный человек, а в принципе этот мужчина, которого вы встретили и который еще не был вашим мужем, являлся эгоистичным человеком. Ни за что не поверю, что до вашей свадьбы это был абсолютно самостоятельный и, как говорят психологи, сепарированный от мамы мужчина, а после свадьбы он вдруг стал "маменькиным сынком". Если это каким-то чудом так - мне тогда вообще страшно, что вы с мужчиной в браке делали, что он от вас стал к маме сбегать...

Нет, скорее всего, вы прекрасно видели, что мужчина очень сильно привязан к маме, но вас это не смущало. Почему? Потому что вы верили в чудеса. При этом мне было бы очень интересно узнать, на какое именно чудо вы рассчитывали. Что в вас, по вашему мнению, настолько особенного, что мужчина, десятилетиями привязанный к своей маме, после контакта с вами должен был о маме забыть.

Впрочем, ладно. История, как известно, не знает сослагательного наклонения. Теперь вы узнали, что чудес в жизни не бывает. В 47 лет. Врать не буду - поздновато, узнай вы об этом лет на 20 раньше - все было бы гораздо проще.

Тем не менее, 47 лет - не приговор. Жизнь вполне еще можно перестроить, развернуть даже на 180 градусов - было бы желание и готовность усердно поработать. Хотя, подождите...

Единственный выход — развод. Но это бл*ть такая тягомотина...

Понял. Ну, раз вас напрягает "тягомотина" - не смею обременять вас своими советами и рекомендациями. Действительно, это ж прядется шевелиться, что-то делать, стараться, напрягаться ради всего лишь перспективы хорошей жизни в будущем... Ну его. Проще в полночь булочки испечь, уныло окинуть себя в зеркале взглядом, полным сочувствия к себе, и пойти спать. Понимаю.

В роли "жертвы" вообще есть немало плюсов - в ней можно вполне комфортно жить годами. Особенно если вокруг есть сочувствующие. Но это уже, пожалуйста, без меня.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Twitch.

Короче, пожарила картошку, поставила тесто на хлеб, испекла булку. Семья, в общем, довольна. А я уже в первом часу ночи пошла спать. Легла в кровать, смотрю на этого соседа по кровати и думаю: на что я трачу свою жизнь? В 47 лет ещё не поздно что-то изменить. Конечно, развод был бы лучшим выходом — и уже становится всё равно, как на это отреагируют дети.

Люди не меняются. Если раньше я надеялась на какое-то чудо, то сейчас и этой надежды больше нет. Мой муж — эгоистичный человек, который живёт только для себя и своей мамы. Если бы мама попросила привезти картошки — сразу было бы исполнено. А на ребёнка наплевать, и на меня, получается, тоже.

Единственный выход — развод. Но это блять такая тягомотина. Квартира в ипотеке, это наше единственное жильё. Продать её можно даже с ипотекой, но в моём городе сейчас жильё не продаётся: кризис, безработица, люди массово покидают город. Идти мне некуда, тем более с детьми. Выгнать его я тоже не могу — не уходит. Живём как соседи. Всё плохо.

И дело не только в жареной картошке. Дело во всём — начиная с интимной жизни, которой нет годами, и заканчивая отсутствием нормальных доходов со стороны мужа. Основной доход в семью приношу я. Слабая, беззащитная многодетная женщина. Понятно, кто то скажет меркантильная. О, да! Очень даже меркательная. Я думаю мало кто сможет жить без денег, кормить и содержать семью. Я никогда и ничего не просила. Только любовь была нужна и ничего более. А в итоге получила ровным счётом ничего. Только рюкзак в виде взрослого мужика, который взвалила себе на плечи и тащу его годами, надеясь на лучшее.

Смотрю на себя в зеркало и ужасаюсь: взгляд потух, в глазах — просто усталая женщина. И выхода нет, просвета нет никакого.

Давайте, нападайте.)